Едут в поезде 4 мужика, немец, японец, русский и молдаван. Каждый из них думает, как же выделиться, что бы сделать что бы стать самым уважаемым и крутым в этом вагоне. Ну немец достал мобильный, поговорил и выкинул через окно. Мужики на него смотрят с удивлением и говорят:
- Ты что сделал?
Н: - А у нас этого добра валом.
Едут они едут, тут японец доспал ноутбук и что то там печатает, закрыл его и выкинул через окно. Все с удивлением его спрашивают:
- Ты что сделал?
Я: - А у нас этого добра валом.
Едут они дальше, а русского гложет обида...думает, что же ему сделать, что бы не опозорить свой народ, думал он думал и выкинул молдаванина!!!


@#$% @#$% @#$% За что к молдаванам такое отношение ????@#$% @#$% @#$%

Сижу я вчера себе дома, греюсь, приходит мама и говорит, мол ужина не будет пока Оля не сходит на базар за 5-ю кг. картошки. У меня возник вопрос почему я!!!! Но оказалось всё просто, больше некому. Ну что делать, если пропитание моей семьи зависит от меня, то нет другого выбора как идти, хотя очень впадлу.... Пошла я на базар, купила картошки и помидор...иду я думаю, что бы купить себе...появилось необратимое желание что то купить, правда независимо что... хожу, смотрю и не знаю, и увидела бабушку, она продавала цветы. Простые астры стояли у неё в ведре. О как же я люблю простые астры. Я направилась именно туда, цена этих цветов меня поразила.....она была настолько мала, что я купила все цветы, что были, и денег дала в два раза больше. Домой я шла с огромным букетом цветов, и мне было приятно, несмотря на то, что это были простые астры. пришла домой и раздарила их всем...Маме, и другой Оле. Что же мне не понравилось, так это их реакция. Я пришла с букетом в комнату к Оле, а она мне, мол ты чё, ко мне мусорить пришла??? ........у меня не было слов. Я пришла к маме, подарила букетик, так она мне , ой спасибо, как красиво...только я эти цветы не люблю... ....... У меня опять не было слов. Я как обычно хотела сделать им приятное, а они.... Потом конечно они образумились, и забрали все мой цветы к себе по комнатам, а мой маленький букетик внезапно оказался на кухонном столе!!! Почему и зачем я ещё не поняла. Делать людям добро и приятное не так уж и легко, особенно когда они сопротивляются!

Блин, что за фигня, я не могу прицепить фотку моего наилюбимешего гонщика!!!!!((((((((((((((((

Смотрела я опять свои гонки. О как я расстроилась……. ГГГГГГГГРРРРРРРРРРр как же мог упасть мой любимый гонщик, причём в самом разгаре гонки. Я уж думала, что он победит и досрочно станет победителем всего Гран При. ВУУУХХ когда я увидела, что он упал, я была готова разбить этот телик к чертям….. что то меня остановило…. Хорошо, что не разбила, как бы я тогда могла бы жить без телика….

Стало ужасно холодно, я очень мёрзну, я не могу согреться, мои пальчики, как маленькие ледышки, когда прикасаюсь ими к щеке, то кажется, что это кусочки льда. Я наверное проморозила их до самых костей, сейчас пойду пить чай, или кофе, наверное даже позавтракаю. Я не знаю, что делать, мне всё ровно, главное согреться, потому, что мне очень и очень холодно, мне кажется, что я забыла, что такое тепло. Если такая погода будет и на моё день рождение, то я сойду с ума, раньше времени. Я люблю тепло и жару, в холод у меня башка вообще не работает. Иду хавать, уже микроволновка дала знать, что кушать готово, за одно и чайник поставлю. А нос наверное у меня, как у алкоголика!!!

Чай с лимоном,
Свечка на блюдце,
Тени на стенах,
Волосы вьются.

Чай остывает,
Мечуться тени,
Айсберги тают,
Рушатся стены.

Время в стакане,
Со вкусом лимона.
Свеча догорает,
Осталось немного.

.

Сегодня с утра я проснулась в окружении всех моих 5 котов. Было конечно приятно мягко и тепло, но после первого моего поворота на бок, они все разбежались, наверное из за того, что практически они друг друга не любят. Сегодня я не пошла в школу, решила просто сделать выходной. Посмотрела последнюю серию «Дорогой Маши Березиной». Конечно не то, что я ожидала, но всё же интересно.

Вот интересно. Я завела два дневника, причём в одно и то же время. Один в инете, виртуальный, а другой именно настоящий дневник реальный. Записи конечно немного отличаются и то, что написано в том дневнике никак не может быть помещено здесь, но не в этом суть. Гласное то, что в моём реальном дневнике исписано где то страниц 60, хотя и пишу туда очень редко, в примеру последняя запись была сделана в начале августа, а сюда я пишу куда чаще, а тут только 5 страниц. Дневник вообще такая вещь, иногда ты хочешь писать, а иногда вообще голяк, ну нет настроения и всё, даже если тебе очень плохо, ты можешь умирать, а вот написать, типа выговориться не хочется, так и в жизни. Блин, как мне не хватает того человека который бы мог меня понять и выслушать в любую минуту. Нет того человека, который бы знал обо мне всё!!!! Я понимаю, что такого человека не может быть, никто не может обо мне знать всё, но всё же, мне хочется хоть иногда просто поплакать у кого то на плече, да вот нет такого плеча. Я боюсь, что меня не правильно поймёт и просто сочтут за глупышку, хотя я знаю, что это не так!!! Как же хорошо, что у меня есть дневничок, иногда я тут могу и поплакать!!! Обещаю, я буду больше обращать на него внимания.

Хочу что бы наш бесконечный ремонт на кухне уже закончился, что бы всё было на месте, и я могла сделать перестановку у себя в комнате, хочу немного преобразить комнатку от скуки и серости.

Пошла в маназин, что бы купить капчённую рыбку...обошла все что были по близости, но рыбы не нашла......пришлось купить почерёвку..Сало тоже хорошо! Мне всё ровно полнота не грозит.

На последнем уроке румынского языка, меня спросили о идеале счастья. Я долго не думала и сказала папа, это было подсознательно. Потом я, когда легла спать ночью, вспомнила об этом и задумалась, почему я так сказала. А потому, что мой папа самый прекрасный человек на свете. Он действительно мой идеал. Он всего в жизни достиг сам, никто ему не помогал, ни морально, ни физически. Он очень сильно поднялся. Я люблю смотреть на моего папу, когда он смотрит на свои достижения, это или что то построенное во дворе, это и купленная машина, или другая вещь, да и просто на нас, на свои детей, то его глаза, так блестят, так сияют, его переполняет счастья, у него на лице написано, как долго он это всего ждал и кА это уме трудно далось. Мой папа, большой мечтатель, он всегда мечтает построить что то новое, купить что то, что ему очень хочется. И что самое приятное, что он так сказать реалист, он всегда свои мечты воплощает в жизнь, как бы это не было тяжело, мой папа счастливый человек, я тоже хочу быть такой счастливой, хотя бы как он, это будет самое дорогое в жизни. Я и с гордостью и с уверенностью могу сказать, что мой папа прожил жизнь не даром, он оставил много светлых следов, и самые светлые следы, это его дети!!! Я хочу что бы папа тоже мог гордиться мною, как горжусь им я, Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ СВОЕГО ПАПОЧКУ!!!!!!!!

Опять я ничего не пишу, а так хочеться, но всё никак не успеваю, школа забирает столько сил и энергии, что на большее не хватает! Да и к тому же мне что то плохо, то голова болит, то желудок, Или мне надо иногда просто не думать а ещё надо иногда ещё и кушать!!!

коровка......

Вот как тут писать??? Я только пришла домой, сейчас пойду кушать, потом посмотрю фильм, который идёт час, не больше. Надо будет прописать маме тетрадки, а точнее для его первоклассников. Потом я иду делать свои уроки.....мне хватает времени, только, что бы лечь в кровать и немного поспать!!!

У меня нет времени, что бы тут писать!!!!! А я очень сильно хочу что то написать!!!!!!!!!! Увеличте сутки до 28 часов!!!!

Еду я на отдых, еду я на Рось. Буду отдыхать, рыбку ловить, загорать и в речке купаться. Думаю что к 5 числу вернусь, в школу всё таки надо пойти. Смешно, но я вообще ни капельки к ней не готова. Разве, что дневник купила, а так ни ручки, ни тетрадки в моём шкафу не обнаружено.

Вновь я схожу с ума...я ненавижу любовь, я не могу понять, что у меня в душе, я просто чувствую, как быстро течёт по венам моя кровь, и как она горит, сжигая все чувства и желания. Моя душа улетает в пустоту, я так ненавижу себя, не зная даже причины. Я ухожу в свои проблемы с головой, их не просто много, их целое море....когда же я обрету душевный покой...Я сижу, смотрю, хожу, дышу, но не знаю зачем я считаю себя в этом мире никем!!! Я всё время думаю о том, чего нельзя вернуть, это просто ранит мне душу, и я никак с этими мыслями не могу уснуть.....В голове у меня хаос и беспредел, я никому такого не желаю, пускай никто больше не почувствует это. У меня нет никого, ни друзей ни подруг, они просто меня не понимают, я как инопланетянин, я не такая как всё, никто меня не окружает только музыка души.
"В моём сердце нет любви, осталось только печаль.....Мне не нужен никто, я никого не ищу. В моих мыслях тоска напрасно прожитых дней с каждым новым днём мне живётся всё х...Стали серыми дни и пустыми разговоры......И прощальными огнями догорают жизни свечи. И вставая рано утром говорю, быстрей бы вечер......Ну о вокруг дети убивают друг друга.....а те, кто постарше проводят дни в одиночестве, с разломанной жизнью с повышенными тарифами. И каждый мечтает о чём то хорошем, маструбация мозга в долбанный телевизор. А я хотел больше, звёзд, неба, космоса..." Многоточие "Последняя встреча"
После этой песни не надо ничего говорить тут и так всё сказано. В колонках играет Rammstein "Mein Herz Brennt"и "Feuer Frei", только эти две песни, по кругу, больше мне не надо, это песни для души из моих двух любимых фильмах, я не любитель Рамштайна, но эти песни слушаю с большим удовольствием, они берут за душу, до самых пяток. Я сижу и думаю, ведь людям всегда чего то не хватает, и тоска за это меня хватает, и как ветер меня шатает. Моих подруг моя радость не наполняет, зато других всегда они расхваливаю, думают, что наши души, нас сближают. А вот нет, моя душа, как солнце, вроде рядом, а дотронуться никак нельзя. Не то, что далеко, просто можно обжечься, я человек огонь, и если дрова не покивают, то я тухну....Снова я тоскую, снова...на часах пробивает осень....а может я человек, пришедший из мира слёз, как же часто они появляются у меня на лице, наверное чаще, чем простая улыбка. А где то рядом, совсем рядом, в моей голове есть и мечты!!! Они красивы, как солнце на закате, они яркие, но не реальные, на то и мечты....только они меня и заставляют жить на этом свете, другой причины я пока не вижу.
"Мы стали старше мама, знаешь, что дальше мама?? Асфальт под ногами нашими, над головою сажа. Если ангелы, то павшие, если дьяволы мы, то настоящие. Мне жаль мама, врагами худшими стали друзья самые, самые лучшие. От случая, к случаю, целуемся. Так мало осталось тех, кого любить можно честно. Мне жаль мама, что деньги часто для нас, важнее счастья. И мы не ценим положительные качества. Напрасно, не верим в Бога, не знаем многого. и не бываем дома по ночам. Прости мама, мы начинаем жить рано, пробуем всё сразу. И привыкаем быстро к новому, плохому, чаще чем к хорошему. Как не странно, но это правда мама. Знаешь что дальше мама?? За 20 лет, мама сто раз менялись ценности. Уже не действуют волшебные слова, спасибо и пожалуйста. Всего одна жизнь, занятая чем попало. Мы обманываем часто, знаем, себя оправдываем, когда не правда знаем, ждём, и не прощаем, обещаем и не выполняем, знаю. На все согласны, согласны. Своими же руками убиваем себя, это несчастье, но они случаются с нами. Я знаю мама, до нас не достучаться. Мы стали дальше, всегда собою заняты мы. Имена родителями данные меняем, оставляем их дома, с ума сводим, сами с ума сходим. Мама, мы стали старше, ты знаешь что дальше мама???" Вода "Ты знаешь что дальше мама???"
Это состояние не первое, оно не случайное, кажется, что проще не жить, не переживать и не существовать .Зачем любовь коснулась меня??? Зачем я плачу уже не в первый раз....не знаю..
ВСЁ ПРОЙДЁТ, СКОРО ВСЁ ПРОЙДЁТ, НАДО ПОДОЖДАТЬ, ВЕДЬ ВРЕМЯ КАК ИЗВЕСТНО ЛЕЧИТ.....ЖИЗНЬ ТРУДНА, НО НАДО СДЕЛАТЬ ШАГ, УЛЫБНУТЬСЯ СУДЬБЕ, Я БЫТЬ МОЖЕТ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ.......ВСЁ В ЭТОМ МИРЕ ПРОЙДЁТ!!!!!

"вам 24 года"




Пройти тест ":: Ваш "психологический" возраст ::"

"Твоя любовь - нежное, чувствительное растение."

Твоя любовь - нежное, чувствительное растение, которое требует ухода, заботы и постоянного внимания. Такую любовь нельзя подвергать испытаниям, серьезно экзаменовать. Ее могут убить и какие-то чрезмерно бурные проявления темперамента - несдержанность, грубость, резкие слова и выражения, а также поступки.


Пройти тест "А может это любовь? (для прекрасного пола)"

"Красавчик, с обложки духов от Армани"

Все девушки у его ног, он перевстречался со всеми, как его в себя влюбить?
Это не возможно, он король и он сам выбирает и если ты станешь его жертвой - тебе повезло.
Есть один способ, быть самой сабой, то есть яркой, оригинальной, красивой.
Плюсы- он красавчик и ты влюблена по уши, все девченки завидуют, как он за тобой красиво ухаживает.
Минусы- он меняет девушек как перчатки, и вдруг ты у него не задережешся?


Пройти тест "Твой тип парней, и как такой тип покорить"