22 мая в нашем городе, прошли первые в истории гонки. Проводились они в честь нашего же города. Расскажу, как я на них попала. Первый раз я узнала о них, прочитав объявление, висевшие в маршруткею. Прочитала, но особо не заинтересовалась, подумала просто, что ещё есть время. на этом объявлении я узнала машинки которые гоняют по нашему городу. Позже я всё больше и больше начала узнавать об этих гонках, и всё больше и больше мне хотелось туда попасть, но как то всё не получалось у меня. Брат не хотел ехать со мной, другого вида транспорта я ещё не знала, да и не знала с кем же поехать мне, кто же из моих знакомых может заинтересоваться таким зрелием. Я начала расстраиваться, понимала, что уже никуда не попаду. Потом всё таки одна из моих подруг согласилась со мной поехать, один из организаторов, по имени Рома сообщил мне, что будут автобусы туда ехать, вот и с транспортом решина проблема. Конечно же хотелось поехать на машине, с конфортом, как положенно, но выбора не было, либо ехать на автобусе, либо никак. Конечно же я решила поехать. Потом у меня возник вопрос с билетами, Рома сказал, что их можно будет купить на месте. и вот настал тот день, когда мне предстояло смотрать гонки. С утра созвонилась с подругой, решили, что поедем с БАМа. Я приехала к ней домой, и мы двинулись к автобусу. Когда мы увидели этот автобус, то не сильно хотели туда заходить, в нём сидели одни пацаны, и только мы были девчёнками. немного не удобно было, но что поделать, другого пути у нас не было. Мы зашли в автобус, и всё мужское внимание было сочредоточенно на нас. С одной стороны приятно, но с другой.....столько внимания, и всё на нас. Добрались мы до места гонок, вышли из автобуса, и увидели кучу людей, жаждущих попасть на взлётную полосу, где должны были проходить гонки. Куча машин, шум, гам, смех, разговоры, всё вместе, было ощушуние, что ты на базаре каком то. Я заметила, что ворота открылись и люди начали заходить внутрь. Мы стоять на месте не хотели, подошли поближе, и нас заташило в поток. Началась натуральная давка, мы не хотели заходить с толпой, но так уж вышло, нас переносила толпа всё ближе и ближе к воротам. И вот мы у входа, купили два билета и пошли занимать места, поближе к полосе. Долго не могли понять, где финиш и где старт, встали где попало. Долго ждали этого самого начала. Я повернула свою голову и увидела такую толпу народа, какой я ещё с роду не видела, я не знала, что у нас в городе проживает такое количество людей. Потом в газете я прочитала, что на этих гонках было 20 тыс. людей. А гонки всё не начинаются, никого ещё нет, оказалось, что какае то машина перегорадила въезд, и гонщики не могли пробраться к месту проведения гонок. Это всремя нас развлекали парни на мотоциклах и болида нашего города, это ещё как то удерживало людей. И вот произошло то чего, все так ждали, это начало долгожданных гонок. Всё машины проехали к старту. Началось движение. по полосе маленькая скорая так гоняла, что я подумала, что она тоже будет участвовать в гонках и что она точно всех порвёт. Но я ошибрась :) и вот они начали гонять по две машины, проигравшая выбывала. Скорость, как же я её люблю, так было зажигательно смотреть на эти машины и на их водителей. Правда это не всегда получалось, были и такие, кто выбегал на полосы, что бы посмотреть кто же победил, благодоря этим людям, многое конечно я не увидела, но я увидела самое интересное, это выступление 4 класса, в этом классе выступали две субару, бмв и ещё кто то, я уже не помню, но было классно, мне очень понравилось, машины просто пролетали мимо нас, ветер поднимался от их скорости. К 4 часам вечера всё закончилось. Мы поехали домой, а на душе было чувство радости и удовлетворённости. я была очень довольна тем, что пошла на эти гонки, время зря не потеряла, всё было просто супер. В конце июня я слышала, опять будут гонки и я обязательно на них пойду, уж больно мне первые понравились.

Сдала уже две сесии, причём почти на отлично, это очень радует, это значит, что я ещё что то знаю. Всё больше и больше хочу попасть на гонки, я как узнала, что там будут машины не только с Бельц, которые я уже знаю, которые я уже видела, приедут машины со всей Молдовы, УАУ класс. Красиво то как будет!!! Почему бы не провести классно время....Я так и сделаю

Блин я сегодня была в школе, там у нас под конец года начались скандалы. Один из наших однокласников довёл учительницу чуть ли не до инфаркта. Ладно если бы она была в чём то не права или вредной была. А так нормальная учительница, хорошо препадаёт свой предмет, да и как человек она тоже хорошая, не смотря на то, что она уже на пенсии. Не понимала и никогда не пойму тех кто конфликтует с учителями. Они старше, они опытнее, они нас учат всему, мы должны быть им благодарны, а они что получают.....особенно от таких как некоторые из моих одноклассников? Только грубости и оскорбления, причём не заслуженно. У меня мама учитель, я знаю, что это работа достаёт, и что никогда не дождёшься благодарности. И что самое интересное, что при том, когда мы начинаем успокаивать тех, кто начинает поднимать крики на учителей, когда мы говорим, что ты не прав, что ты представь на этом месте свою мать, то криков начинает быть ещё больше, типа не трогайте мою мать! Да ведь эта учительница тоже чьята мать! Нет не понимаю я этих людей, как так можно поступать?! У меня не укладывается в голове. Да ведь потом надо будет сдавать экзамены, зачёты у этих учителей, а как их сдавать, если ты испортил с ними отношения, а учишься при этом не очень то и хорошо. Не понимаю! Неужели так трудно быть просто сдержанным и уравнавешенным?!

Как хорошо. Школа подходит к своему логическому концу. Вот ещё сдать три сесии и всё. С этим трудно не будет, надо просто повторить уже изученное. Хочу лето, солнце, маечки, футболочки, шортики, юбочки и всякое такое....мальчики, любовь, романтика. Иду домой. Хочу уломать брата всё таки поехать на гонки, люблю скорость, люблю машины, причём красивые, а они там будут там очень красивые, я даже знаю, чья будет самая красивая и самая быстрая. Я думаю, он согласиться, он тоже любит машинки, думаю мы не убьём зря время.

Да да да и ещё раз да!!!! Я всё таки посмотрела свои любимые гонки, и Валечка Росси победил. Я даже не расстроилась, что встала в 1.30 ночи, это стоило того!!! Может и на наши гонки пойти??? как никак, в честь города.
КРАСИВЫЙ МАЛЬЧИК.......МОЙ ЛЮБИМЫЙ ВАЛЕНТИНО

В душе щемит тоска....на сердце боль, как мне всё это объяснить....взять бы и отнять все слова и мысли и поступки, вернуть бы время в спять....жизнь бы приняла другой оборот....как же мы глупы и наивны, до поры, до времени.... Но я не кукла, пусть не святая, я не ваза расписная, я и в руках могу разбиться, улететь как птица, я ведь молодая.....ошибиться. Встретила недавно своё прошлое, поговорила с ним и вот что поняла:
Hадо мною - тишина,
Hебо, полное дождя,
Дождь пpоходит сквозь меня,
Hо боли больше нет.

Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И всё в бездну соpвалось,
Свободной стану я
От зла и от добpа,
Моя душа была на лезвии ножа.

Я могла с тобою быть,
Я могла пpо все забыть,
Я могла тебя любить,
Hо это лишь игpа.

В шуме ветpа за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в пpах,
И я сходил с ума,
В моей душе нет больше места для тебя!

Я свободна, словно птица в небесах,
Я свободна, я забыл, что значит стpах.
Я свободна - с диким ветpом наpавне,
Я свободна наяву, а не во сне!

Hадо мною - тишина,
Hебо, полное огня,
Свет пpоходит сквозь меня,
И я свободна вновь.

Я свободна от любви,
От вpажды и от молвы,
От пpедсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добpа.
В моей душе нет больше места для тебя!

Я свободна, словно птица в небесах,
Я свободна, я забыла, что значит стpах.
Я свободна - с диким ветpом наpавне,
Я свободна наяву, а не во сне!

ой, я так давно тут ничего не писала.....просто ужас. Вот буду исправляться. Жизнь по тихоньку налаживается, выхожу из деприссии.....конечно не тем путём, как хотелось, но всё же лучше выйти как нибудь. В пятницу встречусь со своим лучшим другом, с мужской стороны. Я очень жду, когда же его встречу, надо о многом поговорить, есть что рассказать ему, да и у него есть что мне сказать, мы друг другу сможем помочь, я уверенна. Отправила сегодня письмо моей подружке, в начале лета она обещала приехать...Очень жду её. Хочеться её увидеть, я так по ней соскучилась.

Милый Рома, эту запись я посвещаю тебе, ведь сегодня твой день рождения! Я хочу пожелать тебе, что бы ты оставался таким, какой ты есть. 21 это прекрасный возраст, начало и рассвет жизнь. Пусть встречаються тебе только хорошие люди, что бы на твоей улице всегда был свет, что бы всегда солнце освещало твой путь по жизни, что бы только всё хорошее тебя радовало, и что бы никогда ты не знал, что такое предательство и ненависть. Пусть все тебя любят и уважают, по крайней мере ты очень достоен этого. Иди всегда вперёд и никогда не опускай рук. Помни в тебе есть что неповторимое очень красивое, очаровательное

В воскресенье была в гостях, очень классно. Посидели, поболтали, поприкалывались, короче занимались всем, чем только не лень. Я выпила пару таблеток, от простуды, и пока брат собирался домой, я уснула на диванчике, так сладко спала, зачем меня брат разбудил??!!!
Сели мы в машины, включили классную музыку, набрали хорошую скорошую скорость и домой........в час ночи у нас в городе очень пусто надорогах, можно даже летать, ничего не помешает. Всё просто супер было, до того, как меня прихватило сердце. Просто ужас. всё что я могла делать, так это дышать, моё тело просто отнялось. После этого я ещё больше захотела жить....

И вот опять я дома. Не пошла в школу, ничего страшного…..немного отдохну. Ночью не могда спать, лежала и думала, есть ли на свете любовь?? Размышляя я пришла к выводу, что есть, но есть и другая вещь, это привязанность. МЫ почти всегда путаем эти вещи. Человек привыкает к другому, и решает что не может жить без него, внушает себе, что это тот единственный, ради которого он готов на всё, и конечно думает что это любовь…..Но мне так кажется что это не так, любовь это нечто похожее, но в то же время другое. Привязанность, она утихает, погасает, конечно не всегда, но всё же это роисходит, а вот любовь вечна, она не умирает. Человек который любит, не может разлюбить, иначе это не любовь. Также человек может любить не только одного человека, он может любить и дух и трёх, и это не значит, что он предатель, нет!!! Просто люди разные, один хорош, одним, другой другим, и конечно можно их любить одновременно. Можно любить на расстоянии. И даже если любимые не вместе, и даже если у них есть другие спутники, то это тоже не предательство. Любовь не надо показывать всем, она храниться в сердце. И если твой родной человек рядом, это ещё не значит, что он тебя любит, в глубине души он может хранить любовь к другому человеку. Я не считаю, что привязанность чем то плоха, может даже наоборот, намного лучше, не мне решать, каждый пусть сам решает, но я поняла, что никогда ещё не любила, а то что я тут писала, это иллюзии. Да я была привязанна к человеку, но это не любовь, сейчас я очень редко вспоминаю про него. Чему очень рада. ЛЮДИ проснитесь, подумайте над тем, что с вами происходит, ЛЮБИТЕ ли вы на самом деле, или просто вы ПРИВЫКЛИ к тому человеку, что находится рядом!!!! Любите ли вы на самом деле, или это просто слова!!! Но помните, что привычка, тоже не плохая штука, очень хорошо, что есть человек, к которому вас тянет…

Сегодня непошла в школу, просто не захотела, что то она в последнее время меня грузит, прихожу как после годовой работы на поле, вот ирешила сделать себе выходной.....так хорошо, выспалась, нормально позавтракала, посмотрела с папой фильм....и вот залезла в интернет. Хорошо то как дома!!!!!!!!! Не то что в школе.....

Вот сидела тут строчила, а зря, ничего не сохранилось.......не очень то и приятно, опять написать тоже самое не получиться уже нет столько мыслей да и времени, напишу в другой раз...

Как больно и обидно видеть свою любовь с другой девушкой. Не знаю, почему меня к нему тянет, в нём же ничего нет такого, что есть вдругих, он такой же как и все, ничем не отличается......но всё ровно я тянусь к нему, ну он же не магнит, но тянет.......да просто надо забить на него и всё, он не последний пацан на свете, таких как он миллионы, но всё ровно......да ничего, хватит мне муру писать......

Прет мой любимый дневничок.....много времени прошло, а ничего не изменилось, разве, что немного улучшилось настроение, не намного оно лучше, но уже прогресс. Уже не хожу хмурая, уже не хожу раздражённая, может я иду на попроавку??? Хотелось бы так.

Почему в последнее время меня не тянет сюда что либо писать, и дело не в том, что нечего, просто не хочу. С чем это связанно? Раньше я любила тут писать, а теперь равнодушно отношусь к этому...

как хорочо, что у меня понимающая и доверчивая мама. Если она пойдёт но родительское собрание, то мне не жить, не потому, что я плохо учусь, а потомучто, любят учителя приукрасить и приобщить, особенг учительских детей. Она сказал, что не пойдёт на это собрание, она знает мою классную, и знает что это будет долгое собрание, лучне домопосидеть, телик посмотреть, больше толку будет.

много в голове крутиться, а написать толком ничего не могу, я какая то рассеяная стала, не могу с мыслями в последнее время собраться. что же это со мной?????

Хочу житьв одиночетве, не хочу ниоткого зависить. Мне хорошо одной, хорошо просто общаться с друьями.
Но так бывает обино и больно. Когда ты гуляешь с подругами, а у них есть парни, есть та поддержка в которой я нуждаюсь. Трудно выслушивать впечатления подруг от проведённого времени с их второй половинкой. Я никуда не хочу выходить из дома, потому что мне хочеться быть отшельником, шелкопрядом, я не хочу мешать своим пдругам воим присутствием. Пусть они говорят что им я не мешаю, но я чувствую себя неловко, мне не очень комфортно. А парня я не хочу заводить, я не могу встречаться просто так, без какой ко нибудь привязанности, симпатии.
И всё же вернусь к моему любимому, недавно я узнала, его мнение об одной из частей моего тела. Это был приятный комплимент, которого я никак не ожидала, несмотря на то что это скзл не мой котик, а его знакомый, мне всё ровно было очень приятно. Он всегда говорил что у меня классная грудь, не маленькая и не большая, я самый раз, то что надо парню. ВСЁ хватит о нём!!! ОН мне надоел, знать его не хочу!!!!!

Вот не знаю, что же мне делать, моя душа а тело разрываються на две части, причём равные. Я в равной мере хочу забыть моего котика, которого люблю, но вто же время хочу быть с ним. Я хочу его видеть, хочу его слышать, хочу его целовать, обнимать, просто быть рядом, чувствовать его рядом, быть согретой его любовью….но я не хочу всю жизнь зависеть от него, я хочу найти другого, ещё более красивого, ещё лучше, чем, хотя такого не бывает. Мне не хочеться видеть его в интернете, не хочу видеть как он говорит не со мной, не хочу видеть как он фильтрует с девушками, это по тихоньку разбивает моё маленькое сердечко. Я не знаю как мне его забыть…. В моей жизни бывают моменты, когда я его ненавижу, я не хочу его знть, бывает мометн когда я его забываю, когда я не хочу его видеть, когда он мне не нужен. Но потом наступает момент любви….я опять его вспоминаю, опять хочу его…..что же делать, как же быть, как же мне его забыть….Я уже не видела его больше трёх месяцев, уже не слышала больше недели, не общалась сним 5 дней, не видела в нете три дня…..Вот я даже дни и минуты считаю, нашей разлуки. Надо взять себя в руки, и забыть его. Надо идти вперёд, незамечать всего того что было, пусть останется в моём прошлом, а в будщем пусть у меня будет только всё хорошое и прия тное, дай Бог что бы всё у меня было хорошо.

Вот я сделал 98 фотографий, из них я сохранила только половину, из 49, 19 не со мной, другие 20, размытые, осталось 10 штук, и что? И только 5 из них мне понравились, а сохранила только 3. Сделала 298 фотографий, из них 98 не мои, ещё 70 с женой брата, и только 130 моих, из них 30 сохранила, но только 15 мне понравились. Купила кассету с 19 песнями, из них 10 на одной стороне и 9 на другой. Неужели мне так нравится фотографировать??????
На одной стороне мне нравится 4 песня, на другой стороне ге, таким образом, я слушаю 4 песню, переворачиваю кассету, перематываю три песни и слушаю опять мою любимую песню, после этого переворачиваю, перматываю две песни, и опять слушаю мою любимою песню, вот так я могу часами слушать мою любимую кассету…….=))))
Иду в интернет кафе, что бы сделать реферат, дома просто принтер не работает. Беру целый час времени, 30 минут я сижу в чате и в аське, 15 минут печатаю в дневнике, 10 минут я ищу информацию, пятьь минут обрабатываю, и распечатываю……зачем мне час??????
Нарезаю на обед четыре кусочка хлеба, один кушаю, другой скармиливаю собаке, ещё один коту, а последний надкусываю, и отдаю опять собаке или крысам. Зачем переводить еду???????
И так я могу продолжать до бессконечности, ещё можно сделать вывод, чтто я очень придирчивая, щедраю, неторопливая, размерная и неэкономная……..вот так…….а что, я вообще никогда не считаю, ничего и никого, даже в магазине плачу столько, сколько скажут, меня легко и надуть…..