http://www.liveinternet.ru/users/not_it/
это новый дневник.. тут больше меня нет и никогда не будет..
Без_слов умерла..

1 глава. Самореволюция

Начать всё заново, вот единственое правильное решение. Поменять смыслы жизни, поменять мировозрение, сменить себя. Самореволюция. Лезвием вырежу сердце..его всё равно не спасти.  Любовь это лживое слово ..построеное не на взаимных чувствах..а на чувстве одного человека..и обманчивом, возможно лживом, но чуть-чуть сходном чувстве другово. Вечной любви не бывает. Ну а зачем тогда мучать себя напрасными ожиданиями а чём-то сказочном. Всё в этом мире смертно и мы и наши чувства и слова. Я не могу больше читать ту чушь которую пишут в других дневниках которые я раньше частенько посейщала и находила в них что-то схожее с моими чувствами.. я не хочу смотреть на мои прошлые посты полные наивности, тупости, бональности и прочей ерунды. Меня раздражает все напоминания о прошлом и по причине всего этого я удаляю этот дневник.. да нет, не удаляю а просто оставляю забытым не закрыв дверь на замок.. возможно кому-то будет интересно лишний раз посмеятся и почситать интересную сказочку про меня с глупым концом и продолжением в новом, толстеном, чистом томе(дневнике). Как будет время я создам новую просторную комнату где и продолжу мой многосерийный фильм. про Кристину. А пока  что черкну несколько постов сюда. Как бы я сейчас назвала это место - "игрушечное царство тьмы"

2 глава. Игрушечная я в этом мире живых

Ну да ладно об этом всё же расскажу о делах бытовых=) Месяц назад познакомилась с одним парнем. Общение с ним в каокй-то мере помогло наверно мне забытся. Последнее время начала обращать много внимание на то как векдут себя люди в нашей компании. И если хоть на несколько секунд очнутся можно увидеть и понять, что все они настолько тупы и бональны что хочется смеятся или загрузится и подумать а что же такое со мной и почему я не такая как они?! Почему не могу так же точно летать в этом мире..почему же имено я могу так резко очнутся с этого игрушечногог сна и начать соображать. В некоторые моменты кажется что что-то не так. Дальше я скорее всего продолжу рассказ о другом.. слишком уж это личное.

и наконец:

3 глава.  [НЕИЗБЕЖНОСТЬ]

Хочется верить в то, что всё будет хорошо. Но все мы отлично понимаем, что жизнь это всё чернор-белые дни и чисто белого цвета просто не существует. Человек рожден заранее зная что он умрет. Подумайте сами - ты выходишь на улицу..и тебя могут убить, ты можешь поцепить какую-нибудь дрянь от тупой малолетки(цетирую одну песню)..но вариантов убийс твено много. Возможно осознав то что я сейчас говорю либо при помощи кого-нибудь другово ты можешь закончить свои дни как молодой старец в кафельной ванне..раставшись со страхом жизни. А ещё хуже того можешь умереть по истечению очень многих лет сам по себе.. от старости.. и никто не увидит и никто не услышит... Смысл жизни в том что тнет другово смысла.. но есть ведь то самое НО ради которого мы живем. Найди смысл который нужен тебе и жить станет прочще хотя не забывай о том, что этот смыс будет лишь твоим и что не на тебе держится наш Мленький Мир.

4 глава. Все стихи лишь строчки.

           Шаг за шагом дрожащей поступью
                С каждым днем все сложнее справиться
                С диких звезд алмазной россыпью
               Со страхом в сердце с врожденной завистью
               Слишком поздно слишком рано
              Свежей раною любоваться
                Юный старец в кафельной ванной
                С улыбкой с жизнью решил расстаться
                Твой сладкий сон разорвет мой               
                Бешенный крик
                 РАЗМНОЖАЮСЬ
                 Страхом дышит мое тело
                Грязно рванонеумело
                 НЕ ПОМОЖЕТ
                Мамы ласковое слово
                Бьет по сердцу снова снова
                РАСТВОРЯЮСЬ
                Плачу рву руками окна
                Стать другим мне не возможно
                НЕ МОГУ
     Руки холод спасусь таблетками
                Все станет красочным
                Все станет радостным
                Видишь радуга покрылась клетками
                И вдруг исчезло все
                Прости не уходи
                И я не понял и ты не видел
                Как за спиной они прятали камни
                И сны рвались как протертые нити
                И задыхались в толпе под ногами

                Каждую секунду
                Каждый ебаный миг
                Ты как снег тихо таешь
                Я лишь слышу твой крик
                И не важен цвет крови
                Пол занятие семья
                Мертвый свет в мертвом мире
                Мертвый ты мертвый я

                А может ты не видел
                А может ты не слышал
                Как дети смеялись
                Когда играли на крыше
                Не зная что им никогда
                Не проснуться
                А мама смеялась
                Отец улыбнулся
                А ангел кричал
                Дико корчась от боли
                Мальчик лодку пускал
                В луже бархатной крови

две недели..жаль не срок для чувств.. любовь она бесмертна? к моему сожалению..слезанм... да... Две недли подряд мучалась.. во сне и на яву я думала только о нем..так ъотела увидеть.. обнять..как и сейчас всё как будто вчера.. как будто вчера он сказал те раковые слова.. как будто ещё со того дня эта боль поселилась в сердце и заняла всю душу... пропал смысл жизни.. вижу эти дни...они как серые тучи..летят, летят куда-то..а я стою одна и мокну под их дождем.. одна..совсем одна..а в сердце, душе, мцслях только он. Я успела заметить что за эти две недели с хвостом что он ушёл со мной всё не так..я вижу мир другими глазами..грусными.. безжизнеными..потеряными и кричащими о безисходности.. Господи, почему всё это со мной... я не веселилась уже так много времени.. даже если и улыбалась глаза выдавали шальшивую улыбку.. Я люблю его.. так же как и месяц назад! Сегодня видела его глаза.. как они красивы..жаль только что в них навсегда исщезла та искорка..он не смотрит больше тем взглядом на меня как раньше.. раньше он смотрел как-то по другому.. долго не отводил взгляд как бы немного восхищенный, но счастливый, ласковый и приветливый..милый и любимый.. я хочу сдохнуть, но не буду этого делать..просто скажу что сейчас я не вижду смысла в жизни... надо искать..а так трудно когда на душе тяжесть массой в пять тон...а душа-то маленькая... килограм песят..
чёрт.. пишу сама не понимаю что...я люблю..всё ещё люблю.. буду любить... от разлуки умираю... умирает не тело..умирает душа и смысл быть в этом жалком суетливом, жестоком и наигранум мире..да просто существовать... я не назову моё существование жизнью. Хочу ещё сказать... раньше для меня отношщения были какой-то игрушкой..не нужна была нафиг эта любовь... думала что "замутить" это всё фигня... типо "погуляем месяц и брошу"..это всё не так а кто так считает это продажные души..чувствами нельзя играть...блин.. кажется только сейчас начинаю многое понимать в этом мирке... Я никогда не буду встречатся с человеком без любви... всё..я всё сказала.. могу идти...

Настроение сейчас - паршиво..без изменений..пасмурно..дождливо и одиноко до слез
В колонках играет - system_of_a_down_-_b.y.o.b.

Я люблю..... а он... разбил в дребезги маленькое ещё сердечко.. растоптал все мои мечты, поджег как лист бумаги.. а пепел развеял над урной. Мне плохо.. который час уже плачу.. Он ушёл.. объяснив всё это лишь тем.. что он мне больше не верит.. что всё надоело.. всё... а как же я? Он не любил раз может так просто всё раcкомкать.. а я люблю.. люблю его безответно.. как никогда ещё не любила, но сейчас уже всё... слишком поздно... сердце сгорает.. горит и кричит.. душа ноет как в ночи волки..

Не верить не кому..
Не плакать..
Не любить…..
... не жить?

Настроение сейчас - очень плохо...
В колонках играет - Дельфин - романс

слова одной очень красивой песни...

Скажите ей, что я ушел,
И что не смог ее дождаться.
Лишь октября зажег костер,
Чтобы хоть как-то попрощаться.
Скажите ей, что новый день
Усталым вздохом оборвется,
И невозможной грусти тень
Над одиночеством прольется.

Скажите ей, что я вернусь,
Скажите ей, что я останусь,
Усталым солнцем разобьюсь
О сердца трепетную малость.
Скажите ей, что я люблю,
И что в разлуке умираю,
И на руках ее одну
К закатным далям поднимаю...

Мнечта бежала, но спаткнулась и упала.... почему-то все перевернулось ..и всё..больше нет взаимности.... я вообще не хочу никого любить больше.. зачем страдать? блин.. мне плакать хочется.. просто без слов..без коментариев... правильно мне один очень хороший друг говорил что вообще лучше быть одному.. Я раньше думала что не умею любить, но это не так.. зато теперь знаю как сложно когда ты любишь.. а тебя нет...мне плохо..





Настроение сейчас - плохо....
В колонках играет - Дельфин - весна

Новая запись. Много чего хочется сказать, нго главное что у меня всё хорошо. Каждый день гуляю, общаюсь с разными людьми..каждый по-своему интересен мне. В лагерь уехала моя лучшая подруга дашка. Мы с ней очень долго ещё не увидимся(месяц, но для меня это много) потому, что когда она уже будет в городе я уеду отдыхать в турцию(долгожданная поездка). Последнее время напрягают отношения с парнем..я не знаю в чем дела, но кажется, что его отношение ко мне ухутшилось очень сильно..я не вижу в его чувствах какой-либо взаимности.. нужно наверное поговорить..жаль что я не сильна в таких разговорах. Недавно нарисовала портрет девушки..неского было рисовать..а т.к. я анатомию знаю плохо некоторые дитали лица я взяла с фотки(ну там нос и губы и их расположение на лице). Я даже вложила свою работу на форум михеи, где её очень жестоко засрали со всех сторон. Хнык.. а так хотелось услышать положительные слова в сторону моих картин, да ещё т.к. я подняла тему с посдедних страниц форума многие новенькие обратили внимание на мои прошлые работы..которые тоже были опущены, засраны минусами, различными косяками и.п.т. В турцию я поеду в субботу рано утром, но перед этим мы с мамой совершим "приземление" в москве. где я пробуду несколько часов. Надеюсь, что удасца за это время обзвонить нескольких человек.
Собака потихоньку умирает.. становится всё слабее и слабее..я думаю, что она не доживет до нашего приезда в город.. старушка совсем поникает. Папа постоянно упрекает меня в черизмерной жестокости и в эгоизме по отношению к собаке..но я не считаю нужным бегать как все вокруг неё, всячески поошрять, да ещё и пропускать последние дни в городе по причине необходимой кому-то "опеке" за этой псиной. Меня просто бесит когда папа замечает все мелочи которые творятся с старухой Асей.. то она там по середине комнаты разляжется или похромает минутку..да даже как она гавкает(типг не так как-то).. ужас кааой! ну зачем же придератся к этим мелочам да ещё и из всего этого делать вывод что она скоро умрет и её нужно пожалеть.. Моё мнени - пусть умрет.. ибо все мы смертны..и люди и животные..родные нам, близкие и любимые люди, друзья все когда-то умрут. и в этом нет ничего. Ну допустим я так думаю что я умру где-то через шесть-семь десятков лет..и что теперь все мне должны подчинятся, выполнять мои желания и жалеть. Да нифига!.... ВОт так вот=)
Сегодня наконец-то сходила и купила новую карту..а то меня не было в инете довольно много времени(хотя, думаю, что это заметила только я) Собираюсь следующие две ночи провести именно тут, пообщатся со всеми..а то давно не общалась ни с кем по инету..да ещё и надо скачать несколько песен у Пургена=) Всем удачи сегодня и завтра и ещё всё это жаркое(уффф) лето=)

МОЯ КаРТИНА
Читать далее...

Ночь..но на небе нет тех ярких звездочек.. да и темнота совсем уж ослабла.. на улице не так уж темно.. белые ночи начинаются.. В начале прошлого лета я каждый день выходила в инет рано утром.. частенько наблюдала рассвет над крышами домов.. это так красиво...хочу вернуть те моменты.. ненадолго.
Странно как-то..но настроение понизилось очень сильно.. может просто музыка влияет очень сильно.. сижу сейчас в тишине ..вся комната освещена лишь тусклым светом от монитора и гробовую тишину нарушает печальная музыка под гитару.. грустно, но прекрасно.. Размышляю о жизни..думаю.. хотя наверное по мне не скажешь что я ещё и размышлять могу.. Мне не нравитс когда в реале люди чаще всего видять во мне маленькую тупую блондиночку..как жаль..что возможно я на самом деле такой себя показываю. Не знаю.. порой я действительно веду себя как ребенок..не знаю только почему..ведь я могу нормально себя вести..быть серьёзной, говорить о каких-то серьёзных вещах, рассуждать и т.д. просто вот такое вот повидение это мой своеобразный щит.. Я вообще никогда тут в дневнике про себя не писала..только про события меня окружающие.. попробую сейчас рассказать что-то обо мне.. Вообще в реале я не такая как тут..Я не совсем обычная.. порой я весёлая, жизнерадостная, немного легкомысленая, непредсказуемая..в какие-то моменты я могу быть очень грубой и дерзкой, но чаще всего..точнее последнее время я часто молчу.. могу хоть день ни с кем не говорить, не знаю как это назвать.. возможно "груженая", отдаоенная от этого суетливого, серого мира, людей... Мне всегда говорили что у меня совершенно не сложный характер..можно так сказать что у меня его совсем нет.. эх..может быть и так.. Хотя мне просто кажется что люди просто не так меня воспринимают.. не воспринимают вообще всерьёз.. а жаль..просто хотелось бы пообщатся с человеком который бы поянл меня.. жаль что таких так мало.. Прошу прокоментировать тем, кто меня знает(помимо дневников)

Настроение сейчас - задумчивое
В колонках играет - Сплин - Сиануквил

Ну так то всё хорошо..только несколько плохих(для меня) новостей и несколько хороших. Итак..плохие это: моя подруга уезжяет завтра рано утром в лагерь и мы с ней где-то месяц не увидимся, ещё у моего парня экзамены по школе да ещё и вступительные .. и он из дома не выходит, ещё и родители меня мало выпускают гулять, интернет заканчивается со скоростью ветра..за два дня спокойно уходит пятёрка роловская=) А радует меня то что я скачала одну суперскую тему у NTL (вертите задом) просто супер.. ещё хорошего то что учёба закончилась наконец-то.. Только вот не знаю к какому списку отнести тот факт, что неделю уже за окном льёт дождь.. солнышка я уже давно не видела..поскольку всё небо завалили серые тучи. Брожу по улочкам города без зонта..и радуюсь тому что всё хорошо. 19ого приеду в Москву..я довольно долго ждала этого, и воть(неужели!) скоро уже я буду в москве... а через день после посейщения москвы я уже буду в турци.. Не знаю чего я больше жду от этой поездки.. свободы нежели какого-то отдыха от привычных и надоевших мне уже мест, людей, событий повторяющихся каждый день как по графику... На днях нарисовала новую картину.. красками(давно уже не рисовала) Я её и отсканировала и всё.. а когда принесла к брату оказалось что дискета закосяченая и файл был поврежден.. Ну я думаю, что до 18ого я ещё успею вложить эту картину и показать вам(хотя не думаю, что она комe-то интересна) А в окончании поста хочу вложить тект одной замечательно песни..


Стала спокойнее вода,
И незаметно солнце село.
С неба упавшая в песок звезда
Зажглась, запела..
На незнакомом языке,
Но на прекрасные мотивы.
Так и останемся лежать в песке
Юны, красивы..
Так и останемся смотреть
На эти сказочные звезды,
Друг друга греть, друг друга греть
Просто, поздно...

Сплин - Сиануквил
если понравилось, то можешь скачать эту песню

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - DeAD KeDы - чужное небо

Исаак Левитан. Дорога в лес (1881)


просто потрясающяя картина.. супер.. на неё можно смотреть не отрывая глаз..как красиво..

Вчера у подружкии одной днюха была..харашо так посидели на природе у речки..народу было много..весело. И сегодня тоже отмечали, правда погодка уже не очень была добрая..дождь..холодно..прошли по грзи, бетоным каким-то фигням километр наверное по берегу пока ливень был.. прикольно было.. все промокли =) но зато веселаа.



новый стих.. просто так написала..

Идёшь по дороге, глупо считая
Какая была, осталась такая..
Такая как день, такая как ночь
Для белого света плохая ты дочь.
Крылья отпали, осталось ползти.
Ты понимаешь тебя не спасти
Дорога виляет, а небо молчит
Луна пусто светит, а сердце горит,
Кричит по надежде погибшей в душе
Кричит по любви, утопая во тьме.
Алой струёй по рукам, по одежде..
Ты потеряла ту веру к надежде.
На землю упала всю жизнь загубив.
Бесконечную смерть лишь взамен получив

Настроение сейчас - нормальное
В колонках играет - Lacrimosa-Ich Bin Der Brennende Komet

ХЕХ ..ну не знаю что вам тут написать..хотя скорее всего пишу я тут не вам, а себе=) а вы просто читатели....страно..многие тут себе друзей кучу находят..а у меня если чесно настоящих друзей с дневников нету..разьве что четверо человеков.. но они ..каждый из них по-своему мне дорог.. хочется написать какой-то рассказик.. про себя.. ну ладно попробую рассказать что последне время происходило со мной..ну почти.. название моему реалестичному мини-рассказу будет заголовок поста..так вот..

Последне время ..эх.. как же это страно.. всё происходит как в каком-то психологическом триллере.. Понятно, что всё своё существование я так назвать не смогу, но всё же то что случилось вчера черезвычайно походило на ужастик..или какой-то мистический фильм..продолжение которого я не знаю пока что.. но думаю, что следующий эпизод уже скоро.
Вчера вечером всё было вроде бы нормально, но всё же какое-то причувствие мучало менея.. что-то было не так. Настроение у меня было просто напросто как погодва на море.. переменное. То бросало в странные мысли..то без причины просто хотелось смеятся.. Мы сидели с папой и смотрели что-то телевизору.. я беспощадно поедала мороженое..когда послышались истерические крики из комнаты..это кричала мама. Но поскольку я в этот день была уверена в своей ненормальности..да ещё и звук был громко врублен, посчитала что это мне кажется.. что это всё плод моего достаточно необычного и большого воображения. Крик донесся ещё громче, когда папа вдруг, услышав что-то, приглушил звук. На самом деле мама чуть ли не плача кричала из комнаты..звала нас. тут она внесла аську в комнату (Ася - э то моя собака) Мама начала кричать что асе плохо.. Мы с папой вскочили и подбежали к аське и маме. Собака была сама не своя.. глаза совсем почернели... тело окаменело.. её трясло..пена шла из пасти.. Может быть с моих слов тут этого осщущения не понять, но это было на самом деле очень страшно.. Это походило на приступ эпилепсии, но только у собаки.. я не могла смотреть на то, как папа пытался откачать собаку.. вытенуть её уже бездыханное тело с этого состояния. Всё было словно во сне..я ничего не могла сделать.. простое осщущения безисходности, неизбежности.. Может быть в этот момент я поняла как же всё таки быстро может оборватся чья-то жизнь..ещё несколько минут назад Аська бегала по комнате, гавкала.. игралась.. а сейчас - она уже почти не дышит.. её судорожно трясет.. родители кричат, суетятся, спасают.. папа набирает телефон скорой..но как я уже подозревала.. в нашем городе нет скорой ветьеримнарной помощи.. не знаю.. мама уже почти плакала.. папа метался по комнате...но тут что-то случилось.. всё вдруг замерло..как буд-то нажали на паузу.. ася вдруг очнулась.. встала на лапы и побежала в комнату как ни в чём не бывало.. Может быть я просто слишуком многго всякой чуши насмотрелась, но это было слишком паронормально..
Я вот за сегодня заметила, что Ася какая-то другая.. она слишком спокойна... Порой подходит ко мне и смотрит прямо в глаза..я не замечала ранее это за ней..это не описать..когда собака, словно человек жаждущий что-то узнать, подходит и смотрит прямо в глаза..не отрываясь несколько минут.. Словно она как умный человек.. все действия её продуманы и не лишены смысла.. Всё страно.. Хотя яя не говорила об этом родителям..они считают, что всё в порядке..да и если я что-то скажу они меня в дурку на обследование поведут..нах надо. Пусть всё остается как раньше.. останусь при своём.. и никому больше этого не расскажу.. может быть я и далее буду наблюдать за собакой.. мне кажется что в неё вселилось что-то..пока что оно обследует нас..а что дальше я не знаю..

конец рассказика..воть так вот.. как я уже сказала..реалистичнеого рассказа.. т.е. это я рассказала всё что есть на самом деле. НЕ посчитайте меня ненормальной только пожалуйста..а хотя если посчитаете, то не пишите ничего, а просто удаляйте с списка..

Настроение сейчас - нормально всё
В колонках играет - [AMATORY] - Чёрно-белые дни

Давненько я не появлялась в дневниках..да и вижу незачем ибо никто всё равно коментарии не пишет. дела у меня очень хорошо.. наконец-то повстрейчала на своём совсем пока что небольшом пути человека который мне дорог, который менЯ понимает.. я надеюсь, что всё у нас с ним будет хорошо.. я надеюсь.. Сегодня, кстати, очень хороший день - пятница 13ое, с чем вас всех кстати и поздравляю. Эх... жаль что меня на Дом. арест закрыли снова.. я бы погуляла сегодня...
На подоконике по стеклу что-то глухо стучит... оранжево-черная бабочка бьется на свободу, но к сожалению я за неё уже решила её жалкую судьбу.. может быть и мы так же.. может быть и наши довольно жалкие жизни, судьбы..за нас кто-то решает.. не известно.. Люди так же тихо как эта бабочка на моём окне умерают..так ничего и не успев сделать. Мне конечно жалко бедняжку, но окно я не открою..какой раз убеждаюсь в своей(пока что мало проявляющейся) жестокости и эгоизме.. Странно так.. серое пустое окно а на его фоне яркое пятно .. так ярко и плавно скользящее по пыльной раме... Погода нормальная.. сегодня утром наконец-то шел дождь.. такой теплый, но всё-таки довольно жестокий - сметал всё на своём пути, безжалостно мочил пересохший от знойной жары прошлых дней асфальт..
Настроение какое-то непонятное.. думаю, что всё-таки более склонное к лирике... хочется погрузится в эту непонятную погоду.. лето на улице..а в душе у меня осень.. золотая..с этими засыпаными дорожками.. приятными взгляду золотистыми, бардовыми, джелтыми и красными красками..

всё хорошо.. только свободы не хватает...я как молодой светлый ангел у которого завязали пышные чёрные крылья крылья... хочется лететь..

Настроение сейчас - как в песне NTL- "мелодия бетоных улиц"
В колонках играет - Наши тени - осенний ветер

Вчера вечером ходила гулять.. вроде бы сначала всё было просто супер.. а подконец так бошка заболела... плохо стало.. Когда пришла домой еле дошла до кровати..завалилась и уснула.. ночью проснулась и заснуть не могла..температура подскочила.. просто ужасно было. Давно я уже так не болела. А на утро мама заставила идти в школу.. по-моему ей пофиг на то, что мне плохо. Но я её не послушала потому, что я с кровати и стать не могла.. какая уж там школа... Весь день сегодня смотрела какие-то фильмы(я их вооьбще-то просто так никогда не смотрю..тока когда болею). Весь день окно в моей комнате было завешено шторами..а когда я всё-таки пошла и убрала шторки, то увидела что на улице сегодня довольно солнечно и тепло..эх.. так долго ждала выходнывх..и воть..заболела.. блин.. хочу на улицу. Завтра дума, что ещё буду дома сидеть, а вот 9ого мая в понедельник я дома(даже если будет мне плохо) не собираюсь сидеть.. пойду гулять и веселится...
Так странно - никто мне сегодня не звонил. Только Женька смс присылал.. хороший человечик он. За окном, кстати, сейчас очень красиво.. Неюо раскрашено в нежные желто-розовые на фоне голубого тона.. Людей совсем мало.. лишь иногда по дороге произжяют какие-то мальчишки на велосипедах..

Как давно уже не было дождя.. люблю я дождь...

Настроение сейчас - плохо..болею...
В колонках играет - DOB - так уж сложилось

Черт.. как же всё-таки плохо проводить выходной понедельник одной.. я не имею ввиду что лучше уж с родителями.. я про друзей.. хочется идти развеется, погулять..а меня не выпускают.. как же не чесно..я же тут подыхаю! .. четыре стены буд-то бы сдавили со всех сторон.. а воздух скоро закончится..
Вчера ходили гулять с друзьями.. все напились.. а потом погуляли и как-то очень быстро протрезвели.. некоторые не просто так..а с помощью всем известного способа "два пальца в рот"..ну да ладно..не буду о плохом и противном.. Под вечер мы разговорились с одним парнем..его зовут Джон.. мы давно знали друг друга, но раньше я и не подозревалаЯ, что он настолько хороший человек..
Черт.. папа пришёл и опять на меня орет.. как надоели эти привычные лица которые видишь с самого утра и до поздней ночи.. хочу что бы родители уехали куда-нибудь отдыхать..а меня тут оставили, но вряд ли такое сбудется...


Новый день снова сменит ночь за окном..
Новый бой..против себя самого..
Для чего мы узнаем когда победим..
Дай мне ещё один шанс.. ещё один

Настроение сейчас - плохое
В колонках играет - NTL - мелодия бетоных улиц

Почему хочется плакать почему слёзы из глаз
Не поднять рук своих не найти нужных фраз
По прежнему ветер разбивает стёкла
За собою зовёт сбивает с толку

Почему одиночество во мне так глубоко
Ножом душу режет мне вздохнуть тяжело...

Почему нет звонков в этот момент
Молчит телефон мой ждать времени нет
Слёзы на глазах себя жалеть заставляют
От куда грусть такая в душе я не знаю...

Тяжело на душе тупая боль внутри
В этой новой жизни стало всё так сложно
Изменить что то можно, да разве это нужно
То что было святым теперь уже не важно

Не страшно жить дальше мне просто грустно
Я не могу так больше становится душно
Километры души изрезаны чувством
Разучились любить не за что то а просто...

Настроение сейчас - так себе
В колонках играет - Дымовая Завеса - Когда не хочется верить

Побыстрее бы у нас в Сыктывкаре теплее столо... а то и так на улицах холодно было всю зиму..да ещё и весна прохладная.. Вот смотрю в окно..а там всё серое.. лужи.. снег идет...напоминает какой-то беспорядок..все люди куда-то спешат.. кто-то на машине едет..а я дома сижу потому, что сегодня я не учусь.. "егэ" в нашей школе.. бедные 11классники.. я вам всем..(чесна!) очень-очень сочувствую.. А гулять я не хожу потому что меня наказали... сижу вот я тепрь под ДОМ. арестом.. эх.. даже домой не разрешают гостей приглашать..что за несправедливость!?Никто не звонит.. все глде-то гуляют.. блин.. хочу на улицу.. и ещё хочу май..что б весь снег растаял и было жарко.. и ещё побольше выходных.. блин..каки глупые желания..но всё равно хочеца..

Холодное солнце в апрельских лучах..
Как точки зрачки в бесцветных глазах..
Снинее небо напоминает о лете..
Бояны и дозы на смятой газете..
Тело знобит как от неверной подруги..
Ложку с раствором держат синие руки..
Прощаясь с реалью закроються веки..
В море жизни вольються знакомые реки..
И в час когда с губ тихо капнет слюна..
Ему никогда не вернуться из сна...

Настроение сейчас - ...
В колонках играет - Blood Hound Gang

Эх.. вот опять сижу тут пишу всякую ерунду обо мне.. вообще тут в дневнике ничего интересного не найдешь..

Очень уже зочу что бы побыстрее апрель прошол и будет наконец-то май. Будет тепло .. этот мерзкий снег растает.. как давно я уже не бродила по асфальту ..как давно под ногами не летали неборльшые волны пыли как часто бывает на пыльных дорожках..когда летом идешь по двору. В прошлом году..в мае..я постояно сидела дома.. да и вообще у меня мало было друзей..лишь тут в инете.. в чате "Геймленд". Кто нибудь бывал там? Страный чат..огромное кол-во людей..все такие злые, бешеные, но были и исключения..из этой толпы я всё-таки нашла хороших людей..которые как и так и не могли понять что же всё-таки мы теряли в том чате.. думаю, что один майский денёк я всё-таки посвящу провиживанию свободного времени там.. и может быть там я всё же встречу свою судьбу..

Ладно..пойду делать уроки (хоть раз в год))) удачки мне..

Настроение сейчас - плоха
В колонках играет - him-the funeral of hearts

окно это тоже выход.. хе согласна с этим высказыванием.. но не буду пока что пользоватся этим выходом для решения моей небольшой проблемы ... Млин.. сейчас старуха соседка стучится в стенку т.к. у меня на всю громкость орёт музыка.. ну и пох на неё.. (на соседку конечно).. музыку я не собираюсь вырубать ещё час.... скажцу тока "Пошла на хуй, тупая овца.."
С этими двумя всё как всегда тупо.. я ещё не опредилилась с ними.. не знаю что и делать.. скорее всего не буду общатся с обоими или буду, но тока так.. немного .. чисто по телефону. Эх..хочу лето и уеду я в Москву.. мне обещали что мы там будем жить три дня.. я отпрошусь у мамы ненадолго побродить хотя бы по какой-нибудь улочке одной побродить.. а после москвы мы уже точно поедем в турцию.. там ввот я точно буду беспредельничать по полной.. про слово "мама" я там то точно намерена забыть до конца отдыха. Эх..что-то я размечталась..ещё два месяца учёбы..а уже такие плохие оценки у меня в журнале по всем предметам.. скатилась на тройки..хотя раньше помню ни одной тройки не было(ну кроме изо..и то это не из-за того что я плохо рисую(рисую я хорошо) а из-за того что меня ненавидела моя училка(сука!)) Ладно.. пойду я что ли спать..завтра ещё и в школу мне надо идти.. а так не охота..

Всем спокойной ночи!

Настроение сейчас - хочу творить
В колонках играет - David usher - black black heart

Я совсем недавно поняла что боюсь любви..т.е. не боюсь отношений, а имено любви.. почему-то мне не нравится когда человек говорит что любит меня.. когда эти слова искрение..просто любовь (имено реальная) это чувство такое сложное, но почему же постоянно у меня с ним какие-то дурные воспоминания.. "Любовь".. почему-то на ум сразуже приходит слова - печаль, слёзы и другие.
У меня сейчас сложная ситуация о которой я не решалась тут вообщ-е когда-то писать потому что наверное слишком боюсь того, что это кто-то будет читать.. я вообще сильно изменилась.. но всё же я расскажу немного.. сейчас передо мне два пацана.. одного я знаю с лета..другово две недели..и оба меня любят.. один сходит по мне с ума.. грузица. совершает безумные поступки..другой прото говорит что любит..мне нравятся оба..но каждый по своему, но я не хочу то бы они друг дргу перегрызли..хотя они уже знают о существовании друг друга и постоянно скалят друг на друга зубы.. я не могу между ними выбрать не потому что они одинаково мне дороги, а потому что я их обоих начинаю ненавидеть.. блин.. тупость одна.. сижу сейчас у компа.. уже темно и спать хочеца... ночь, улица, фонарь. хорошо хоть во дворе аптек нету...

ангелы спят в кроватях..нет.. не верно сказано..ангелов не бывает

Настроение сейчас - так себе..
В колонках играет - D.U. - black black heart

Сегодня утречком в 10-00 пришла смс..не знаю от кого, но очень приятно такое сутра получить.. настроение сразу же поднялось.. А вообще я второй день уже болею и дома сижу.. к компу меня не подпускают, но утром когда нет родителей я всегда тут сижу..

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Каста - фальшивые мс

Сегодня поменяла дизайн главной страницы.. получилось лучше чем первый.. этот хоть немного можно "дизайном" назвать... http://kri-e.narod.ru/index.html А вообще сегодня ходили гулять.. зашли в какой-то подъезд и там завалились в лифт.. никто не пожелал идти пешком или ждать другого "рейса" и мы (9 человек)..не знаю как впихнулись в лифт..дверь закрылась, но открыватся не захотела..так мы и сидели там долго-долго.. воздуха мало.. душно.. хех..зато весело..а потом нас какой-то дедуля (сосед видимо) вытащил/ вот так вот!=)

сегодня солнечно.. небо голубое... птиЦки поют за окном..но не могу я радоватся..
одиноко... где же ты?


будущее убивает надкжды на лучшее
с каждой минутой становясь настоящим...(с)

Настроение сейчас - неопределенное
В колонках играет - тотал - сердце в руке

Приветствую вас, оставшиеся ещё читатели дневника. Вот создаю очередной пост..т.е. сейчас узе переписываю его во второй раз. Название пусть останется старым. дела у меня хорошо..последнее время почти не выхожу гулять.. хотя и каникулы..и погода хорошая. Недавно слышала одну песню у maroon5 и клип посмотрела. мне понравилось..даже воть решила в честь него пост назвать) А.. недавно зарегистрировалась на одном форуме ..как назвал его один обитетель "карамельный". Админша - девочка лет 10.. ей не понравился мой аватар и она его удалила как и последующие мои аватары. Ну вот..и смотрю у них во флейме такая тема есть "почему так мало народу заходит на форум".. да вот потому что такие форумы тогда уж вообще незачем создавать..там не считаются с мнением участником..к тому же не думаю, что мои аватары совсем уж ужасные..вполне даже интересненькие, но бедняжке админше типо плохо становится когда она его видит и просто так взялва и удалила.. а потом меня вообще лишили права ставить ав и даже угрожали баном.. хех.. ужасный форум. А делать до сих пор нечего.. за окном уже стемнело, хотя я недавно начала замечать что темнеть стало намного позже.. мне так больше нравится... на сыктывкарском небе до сих пор иногда появляется желтая полоска, но теперь она держится гораздо дольше.. так лучше) всё..до встречи..завтра когда утром проснётесь.. посмотрите в окно.. я уверена что обезательно выглянет солнышко..хорошего вам дня!

Настроение сейчас - хорошо усё
В колонках играет - maroon5 - she will be loved

Хех..не знаю я снова что сюда писать..нового ничё нету.. вроде бы сегодня собираемся идти погулять .. в школе так себе.. этот пиздюк физик не хочет исправлять мне двойки.. хотя я то всё знаю на 5.. тык что воть.. И ещё.. сёдня вот наконец-то решила начать новую картину..решила что буду рисовать девушку карандашом.. начала вчера ночью.. получилось мало..но тяк красяво вроде.. как на фотке.. пришла седня со школы, а на моей картине какая-то хуйня нарисована.. короче приводили мелкого каково-то и дали ему мои карандашики.. дык эта сука всю картину какими-то хуйнями закрасил.. причем ребенку года 2-3..блин..ненавижу дете.. всё поганят суки.. всё...

в этой жизни счастье с горем пополам..
быть бы здесь, не забыть бы там...
у каждой монеты другая сторона...
быть бы здесь, не забыть бы там..

Настроение сейчас - почти ок
В колонках играет - юг - мутно

Вот ничего не буду писать лишнего..просто отставлю этот пост почти без темы.. название пусть только останется 16ое марта ...и ещё отдельное спасибо Р. ....за то что ответил.. спасибо....

Ich war auf der Gallerie meines Geistes.
Ich horte die Musik meiner Seele.
Ich sah die Loecher meines Herzens.
Und trank die Traenen meiner Schmerzen.
Ich stand im Schatten meines Lebens.
Und wartete auf mein Erscheinen.
Auf der Strasse meiner Einsamkeit.
In den Mauern meiner Angst.

Настроение сейчас - грусно...
В колонках играет - David usher - black black heart

Смерть - мир за вычетом тебя....
Сёдня всё нормально вроде бы..хочу позвонить одному знакомому и помирится с ним.. он с моей школы..и вообще я не люблю просто так терять хороших друзей с которыми я общалась какое-то время. но почему всегда так и происходит? Надо менять саму себя..а остальные не виноваты.. ещё одна тупость меня оч грузит..это вот такая фигня как любовь.. не знаю естьли таковая вообще или она по пути ко мне нажралась с подружками и уснула в каком-нибудь сугробчике.. получается что так и есть.. не знаю.. я вот никого не люблю..ну и пусть! Меня раздражает..нет меня не раздражает ..мне плохо от того. когда говорят мне "я тебя люблю"..сама то я знаю что это чаще всего просто ложь... по крайней мере я чувствую когда эти слова лживы..никогда не слышала ещё искрених слов от кого-то..все гады паршивые, сволочи. к03/ы....Скоро 16ое марта..ну и ладно..отпраздную этот день в одиночестве.. даже домой не пойду... нечего там делать..буду бродить по городу с подругой.. и всё.. Ещё блин телефон у меня заблокировали сволочЧчи.. ненавииижууу.. блин вот я дура...=))...=((

Арсений Тарковский
***
Смерть никто, канцеляристка, дура,
Выжига, обшарканный подол,
У нее чертог - регистратура,
Канцелярский стул - ее престол.
На губах клиента стынет слово,
Словно рыба разевает рот,
Если смерть, товарищ Иванова,
Арифмометр повернет,
Подошьет под номер пламень плотский,
Все, чем горько мучилась душа,
Погашает росчерк идиотский
Синего карандаша.

Настроение сейчас - ляляля..бля!
В колонках играет - rasmus - the one i love

Не буду бросать длинные фразы...Жизнь..
всё как всегда...
Черная кошка дорогу перешла...
Красивая музыка..
Ужасная погода...
Холода нет..
хоть это радует...
рядом завявшая роза..
за окном серость..
обычная суета...
хочу лето..
хочу каникулы..
хочу что бы всё было хорошо..
хочу быть счастлива..
бутылка кока-кола лайт..
телефон..смс....
спасибо за смс...
всё....
надоело..
любви нет...
"я сыт по горло вашей властью.. я ухожу"(с)...

Настроение сейчас - странное.. грустно..
В колонках играет - многоточие -щемит в душе тоска