-Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Урал
Урал
13:13 08.10.2010
Фотографий: 5
Посмотреть все фотографии серии ночные огни
ночные огни
10:58 12.02.2010
Фотографий: 4
Посмотреть все фотографии серии Заполярье
Заполярье
10:57 12.02.2010
Фотографий: 7

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _AC_




Если

Среда, 22 Апреля 2009 г. 13:57 + в цитатник
Это цитата сообщения жизнь_по_ГОСТУ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

- Ты женишься еще раз?
- Да,если найдется хорошая женщина
- А если не найдется?
- Женюсь на плохой
- Но как ты будешь жить с плохой женщиной?
- Есть сигареты и алкоголь.А может она родит мне ребенка...

Без заголовка

Четверг, 26 Марта 2009 г. 10:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Иск о возмещении ущерба.



Иск о возмещении ущерба.

краткое введение:
В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме изложен ниже :

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете — о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики.
И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за доставленное удовольствие чтением Вашего письма
и подготовкой на него ответа, внешний управляющий Н.Г. Тайманов

грусть...

Четверг, 14 Августа 2008 г. 14:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


У меня нет ощущения победы. В этом блядском мире правы все, кто дружит с Америкой.
Все остальные не правы априори. Может и правда взорвать нахрен сразу весь наш ядерный запас?


Прав Высокий_джентльмен Вроде бы победили, а ощущения от победы нет. При этом к грузинам – абсолютно никакой симпатии. В свое время службу я нес в тех краях и по Закавказью поездил. Специфика службы – строительный батальон – предполагала тесное общение с местным населением. Так из всех закавказских народов грузины – самый говнистый. Мало ума и много гонора. В апреле 89 года, когда в Тбилиси произошла заварушка, я как раз в этом городе и находился. В газетах писали с возмущением, как наши солдаты порубили саперными лопатками мирный митинг. А я видел этих солдат, которые поступали в госпиталь с переломанными руками и проломленными головами. И они рассказывали, что все было с точностью наоборот. Они отбивались от толпы. Все, кто там находился, кто знал национальную специфику, ни на секунду не подверг этот факт сомнению. Потом газеты было читать немного странно и неприятно… но это уж время было такое – разгул безудержной гласности. В то время в газетах много чего неприятно было читать. И вот оно все возвращается. Опять наши ребята оказываются виноваты. И когда ж у нас научатся складно врать? Сначала говорили, что мы на входили на территорию Грузии. Потом оказалось, что входили и еще как. Пол-Грузии прошли бравым маршем. Теперь на наших ребят начинают вешать обвинения в мародерстве. Я все понимаю – на войне как на войне. Но опять приходится оправдываться. Когда же научатся работать на опережение? Может быть, есть смысл разогнать отдел пропаганды (или как он там называется) при Министерстве обороны и заключить контракт с хорошим PR-агентством? А ядерного боезапаса на грузин просто жалко. Лучше его для Пиндосии поберечь. По нынешнему времени – может еще пригодиться

в точку! )))

Суббота, 28 Июня 2008 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И это всё о нем...

Моя знакомая, в отличие от меня ярая фанатка, вот так прокомментировала эту замечательную игру. (Орфография и пунктуация автора.)

«Ну и хули? Да. Наша команда выглядела в этом матче как член после третьей подряд эякуляции. А что вы хотите? Ему поспать бы. Ага. А вся страна: «Ну, миленький, ну давай, ну еще разик!» Блять! Ну надо же и меру знать! Он же тебя удовлетворил? Не то слово. Доставил тебе удовольствие? Да, блять! Минимум три раза. Вся страна визжала. Попутно вдув пол-европе. Так что и нехуй, страна. Какие претензии? Радуйся, блять. Получила свой оргазм? Ну так не будь сукой. Скажи "спасибо, дорогой" Потом оторви жопу, поди подмойся, приготовь пожрать, и ложись баиньки. Завтра на работу»

Без заголовка

Вторник, 01 Апреля 2008 г. 01:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Озёрная_вода [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этюды про любовь: Замыкание круга

Он был восторженный рядовой клерк, она – романтичная секретарша. Однажды они встретились, сошлись и стали жить вместе. Сначала было здорово, но время шло, мало-помалу наваливалась обыденность, заедал быт – и он бросил её ради смуглой сексуальной дивы с эпатажными замашками. Время шло дальше, скоро натужная бравада и фальшивый хохоток клерка стали раздражать диву – и она бросила его ради вальяжного главбуха. Время продолжало тянуть свою волынку, главбух был больше склонен к порядку и строгому учёту, нежели к эпатажу дивы – и вскоре бросил её ради пунктуальной секретарши. А время всё шло и шло, секретарше отчаянно хотелось романтики – и в конце концов она бросила зануду- главбуха...

Они встретились снова. Потрёпанная секретарша и унылый клерк.

Без заголовка

Четверг, 10 Января 2008 г. 18:07 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почему растет живот? (альтернативная версия)
В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными : зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.
И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри» , и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: « Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева : «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам .
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44- й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада !»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима» .
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь .
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и пожарил его в глубоком масле , и назвал его « чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега , и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана , и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо , диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей .
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
« Да! - ответил Адам – Увеличенную порцию !»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку , и создал министерство финансов и больничные кассы.

Без заголовка

Вторник, 24 Апреля 2007 г. 16:51 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

лекбез

Сегодня я предлагаю вам вспомнить приспособления, с помощью которых мы калечились, травмировали друг друга, бесили учителей, охотились на голубей и пытались поубивать друг друга в детстве и отрочестве.

Луки с резинкой от трусов вместо тетивы, мечи из досок от деревянных ящиков для стеклотары и щиты из крышек от выварок я описывать не буду.

Начну с самого, вероятно, распространённого метательного детского оружия нашего времени - с рогатки.

Первые рогатки, с которыми я познакомился в детстве, изготавливались из толстой проволоки и венгерки. Стрелять из них надо было шпульками - согнутыми вдвое отрезками алюминиевой проволоки или переломленными вдвое же плотно скрученными бумажками. Самые усердные напаивали на изгиб аллюминиевой шпульки ещё и капельку олова - для утяжеления. Особенно круто считалось сделать так, чтобы капелька вышла заострённой.

Выглядело это всё приблизительно вот так:
 (400x316, 2Kb)
лекбез

а вас носили Боги на руках? Замечательная притча

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 13:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Luxe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изнемогающий странник брел по берегу моря. Оглядываясь назад, он видел на песке одинокую дорожку своих следов. Теряя сознание, странник вдруг увидел еще одну вереницу следов. Он поднял глаза, и увидел рядом Бога. "Не отчаивайся! Я никогда не оставлю тебя. Каждое мгновение твоего бытия, даже самого тяжелого, я буду рядом!"
Промелькнула жизнь. Седой и измученный странник так же брел по берегу Океана Жизни. Оглянувшись в последний раз на свои годы, он увидел, что иногда две дорожки следов прерываются, и одиноко тянется только один след:одиночество в самые трудные моменты жизни! ТОгда странник закричал на Бога:" Господи, ты лжец!Ты оставил меня! Вгляни на самые опасные дни моей жизни- там только мои следы!"
"Милый мой,- тихо ответил Бог.- Ты ошибаешься. То не твои следы, а мои. Потому что в самые трудные дни твоей жизни я нес тебя на руках".

В гостях у сказки....НА Ночь...

Среда, 30 Августа 2006 г. 15:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Luxe [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну..............

Кока- кола дома? - Легко!

Понедельник, 31 Июля 2006 г. 15:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Высокий_Джентльмен [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сделай колу сам (Это не шутка)

1 закладка формулы 7x дает тройное количество сиропа колы, или примерно 54 литра кока-колы.

Этап 1: формула 7x


Используя пищевые масляные эссенции, соберите 3,75 мл апельсинового масла; 3 мл лаймового масла; 1 мл лимонного масла; 1 мл коричного масла (NB: в следующий раз уменьшите количество корицы); 0,75 мл мускатного масла; 0,25 мл кориандрового масла (6 капель); 0,25 мл лавандового масла (6 капель); 0,25 мл масла нероли (не обязательно, так как оно дорого стоит).

Используя мерный шприц, вылейте масла в стеклянную или керамическую емкость. Накройте, чтобы не выпускать летучие пары. Затем растворите 10 граммов легкорастворимого гуммиарабика (говорят это сушеный сок акации) (эквивалент 22 мл) в 20 мл воды (низкое содержание кальция и магния, годится Volvic -- ну не "нарзана" это точно) с одной каплей водки – например, "Зубровки". (Для сведения: количество водки будет 0,0007 мл на литр кока-колы).

Поместите смесь гуммиарабика, воды и водки в высокий сосуд, лучше всего – из нержавеющей стали или стекла. Используя мощную ручную дрель с венчиком в качестве насадки, взбивайте смесь на высокой скорости, в то время как ваш помощник по каплям добавляет масло. Делать это надо равномерно, с помощью мерного шприца. Взбивайте 5-7 минут или до тех пор, пока масла с водой не превратятся в эмульсию.

Получившаяся смесь будет мутной. Проверьте эмульгирование, добавив несколько капель смеси в стакан воды. На поверхности не должно быть масла. Теперь у вас есть вкусовая эмульсия, которая может храниться несколько месяцев.

Этап 2: смеси

На этом этапе создаются два родственных концентрата, состав A и состав B, которые можно хранить по отдельности, прежде чем добавить в холодный сироп с сахаром и водой.

Состав A

Смешайте 30 мл карамельного красителя двойной силы (DD Williamson Caramel 050) с 10 мл воды. Пока смешиваете, добавьте 10 мл вкусовой эмульсии 7x (масла/гуммиарабик/вода).

Состав B

Смешайте 3 чайных ложки (10 мл) лимонной кислоты с 5-10 мл воды, затем просейте туда 0,75 чайной ложки (2,75 мл) кофеина. Тщательно перемешайте, используя ступку с пестиком, пока гранулы кофеина не исчезнут. Смесь может вести себя странно, превращаясь либо в белую, либо в прозрачную без всяких видимых причин. Ели она становится белой, добавьте воды. Процедите через ткань или марлевый мешочек для желе, чтобы избавиться от аномалий.

На этом этапе A и B можно держать отдельно, а потом соединить в сироп колы.

Этап 3: сироп колы

2 л воды; 2 кг сахара

Составы A и B

Приготовьте сахарный сироп (смешайте в кастрюле на небольшом огне, чтобы ускорить процесс растворения сахара) из 1,5 л воды и всего объема сахара. Если не уверены, профильтруйте. Смешайте состав A и оставшиеся 500 мл воды. Добавьте состав B, затем сахарный сироп. Вы получили 3 л сиропа Дома-Cola, или примерно 18 л колы.

Этап 4: кола

Сделайте себе колу. Вам потребуется смесь 5:1 – пять частей газированной воды и одна часть сиропа колы. Проверено : 350 мл сиропа на двухлитровую бутылку воды Tesco Ashford Mountain Spring (ну или другой "Шишкин лес" какой-нибудь).


Не представляю, кто этим будет заниматься в здравом уме и твердой памяти. Но... вдруг кому пригодится. :)

Дабы знать, чем напиваться.

Суббота, 06 Мая 2006 г. 17:27 + в цитатник
Это цитата сообщения BADRat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Краткая алкогольная энциклопедия для чайников

А

Абсолют - шведская водка непревзойденной чистоты и вкуса. Абсолют Пеппер впервые была представлена в 1986 году, когда в напитках и кухне стали особенно цениться сильные, яркие вкусы - в частности перец. В водке Абсолют Пеппер используется комбинация жгучего красного перца Capsicum и зеленого перца Jalapeno, придающего характерную пряность. Идеальная основа для бесчисленного разнообразия коктейлей.

Алиготе - сорт винограда французского происхождения. Ягоды светло-зеленые. Используется для производства столовых вин.

Аперитив - (франц. aperitif) напиток для возбуждения аппетита, обычно спиртной.

Ареометр - прибор для определения концентрации алкоголя.
Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 28 Апреля 2006 г. 10:23 + в цитатник
Это цитата сообщения МЫ_С_ЛИ_РУ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Хочешь норковую шубку - подставляй норку…

- У меня черный пояс по каратэ! - А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

-Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи, Господи! Ведь не для себя прошу!

Объясняю на пальцах!! Средний видишь?!..

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Женщина сложное существо - даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своем кармане.

Что ни говори - а приятно всё-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!

Интересная задачка Джона Апдайка...

Четверг, 06 Апреля 2006 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Illarina [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Нашла в старом журнале "Наука и жизнь" в разделе "Психологический практикум" очень прикольный рассказ-зарисовку Джона Апдайка под названием "Задачник". Меня этот небольшой рассказик настолько заинтересовал, что я давно уже хотела сохранить его на компе. А тут, раз уж есть возможность, помещу в дневник.
Оригинальня новелла, где в форме математический задачи, рассказывается о человеческих проблемах. Но в отличие от математических задач, такие задачи (жизненно-психологические) зачастую неразрешимы...
Вообще, в этом рассказике, на мой взгляд, достаточно серьезный смысл.
1. Ночью А, хотя и спит с В, мечтает о С, которая находится в самой отдаленной точке (если рассматривать изображение в двухмерном пространстве) или в апогее выгнутой подъемной дороги. Может, так преломляется во сне дорога к дому, по которой они когда-то ходили. Ее фигурка, хотя и уменьшена в перспективе, живописна, одета в томатно-красное летнее платье. Голова откинута назад, руки - на бедрах. Она смотрит с вызовом, возможно, смеется. У него создается впечатление о мощной женской жизненной силе и энергии. Его тянет к ней. Он просыпается озадаченный. Сон лежащей рядом с ним В безмятежен. Она уверена, что А любит ее. И в самом деле, А просил С расстаться ради нее.
ВОПРОС. Кого он предал больше - В или С?

2. А живет в семи кварталах от приглянувшейся ему прачечной. И в 3,8 мили от своего психиатра. Среднее время в пути до врача при плотном уличном движении составляет 22 минуты. Обычный сеанс вместе с до- и послесеансовыми разговорами длится 55 минут. Нормальный цикл стирки в машинах с вертикальной загрузкой, которые предпочитает прачечная, занимает 33 минуты. Психиатр и прачечная находятся в одном направлении.
ВОПРОС. Может ли А загрузить свое белье в автомат по дороге к психиатру и успеть вернуться раньше, чем оно будет украдено?
ВОПРОС НА ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ БАЛЛ. Если встреча с психиатром назначена на 3 часа дня, а городской квартал примем за одну восьмую (1/8) мили, и если А организует обе очистительные процедуры поочереди, причем стирку оставит на потом, и если цикл просушки, который стоит четвертак (25 центов), длится четверть часа (15 минут), а средняя загрузка требует две просушки, в противном случае белье будет слишком влажным и осмотическим путем вымочит рубашку на груди, то в котором часу А сможет пропустить стаканчик? Округлить до минуты.
Рассчитать то же для двух стаканчиков.
Рассчитать то же для трех стаканчиков с мокрой рубашкой на груди.

3. У А четверо детей. Двое учатся в колледже, двое ходят в частную школу. Ежегодные расходы на колледж составляют $6300 на каждого, на частную школу - $4700. Годовой доход А равен n. Три седьмых (3/7) от n идет на налоги - федеральному правительству и штату. Одну треть (1/3) получает D, который благоустраивает подъемную дорогу. Общие расходы на образование составляют пять двадцать первых (5/21) от n. Еженедельный сеанс у психиатра стоит $45, стирка в прачечной - $1,10. Для облегчения вычислений считать эти расходы основными расходами А.
ВОПРОС. Сколько еще А может так продержаться? Округлить до недели.

4. Кубический ярд гравия стоит $13. Кузов самосвала вмещает 3 1/4 кубического ярда. Подъемная дорога А имеет ширину 8 футов, 6 дюймов и описывает эллипс, фокусами которого являются два старых крокетных колышка, отстоящих друг от друга на 31 ярд. Прямая, перпендикулярная к линии между колышками и пересекающая эту линию посередине, касается обочины подъездной дороги всего в девяти шагах, если мерить шагами подрядчика. Он - крупный мужчина, и носит 12-й размер обуви. Он говорит, что толщина слоя гравия на пригородной подъездной дороге должна быть, желательно, полтора дюйма, если больше, то образуются впадины, если меньше, не получится аппетитного хруста, подобно мраморным шарикам, шуршащим в кофейной банке.
Помимо этого, эллипс соединен прямым ответвлением в Плезант-авеню. Длина ответвления относится к радиусу эллипса, как корень из двух к 3,14.
В довершение ко всему, к базовой стоимости за каждый самосвал прибавляется $10,50 за час работы водителя, плюс время от времени бесплатная банка пива по $1,80 за полдюжины.
ВОПРОС. Зачем А все это надо?

5. Психиатр считает, что А переживает рост, измеряемый духовной дистанцией до С. Однако, по закону Тристана, привлекательность обратно пропорциональна достижимости. Достижимость в чем-то обратно пропорциональна духовной дистанции. По мере того, как духовная масса М уменьшается в размерах при удалении от нее, ее притяжение пропорционально возрастает. Существует кривая, на которой притяжение пересиливает здравый смысл, хотя видимым источником притяжения может оказаться иллюзия, как и видимое положение всех звезд, кроме ближних.
ЗАДАЧА. Постройте эту кривую. Найдите звездную точку, в которой разум А перестает его слушаться.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ. Выше, говоря "в чем-то пропорциональна", мы подразумеваем 3/7.
Закон Мидаса гласит: "Обладание ослабляет ощущение ценности, причем мгновенно".

6. В красавица. Ясные синие глаза, голубенькая джинсовая мини-юбка, милые голубые прожилки на тыльной стороне ее шелковистых коленок. С стремительно удаляется - томатно-красное пятнышко в нерастревоженной безмятежной синеве. Все четверо детей А получили стипендии. Его психиатр переехал с кушеткой в помещение, обшитое ореховыми панелями и устланное коврами, прямо над прачечной - лестничный пролет - всего 22 ступеньки. Гравий резко подешевел из-за экономического спада. Погожий день, сияющий небесно-голубой понедельник.
ЗАДАЧА. Что-то тут не так. Что именно?

Джон Апдайк.
Перевел с английского Арам Оганян.

Слушайтесь маму! Она всегда дело говорит!

Среда, 05 Апреля 2006 г. 12:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Unnatural [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
«Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
«Это у тебя все от отца!»

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
«Чтоб твои дети были такие же, как ты!»

прислали блин

Пятница, 06 Января 2006 г. 01:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Gartolis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ровно год назад на этом месте
Прям под этим офисным столом
Наш курьер с апломбом в каждом жесте
Бил об пол начальника еблом.

Менеджер, не досчитавшись денег,
Был на бухгалтерию во зле,
Не вставая с пьяных четверенек,
Нацарапал «хуй» им на столе.

Выслушав, что с ним случится если
Он допустит хоть один аврал,
Заместитель боссу ссал на кресло...
А потом подумал и насрал.

А завхоз, назвав свой жест демаршем,
На столе разделся догола,
Затащил в подсобку секретаршу,
Где она, хихикая, дала.

Поблевав, коммерческий директор
Отдохнуть хотел присесть на стул,
Но не рассчитал движенья вектор,
Ебанулся на пол и заснул.

Секретарша, утомив завхоза,
Так что он в подсобке захрапел,
Зазывала непристойной позой
С ней возлечь весь транспортный отдел.

Транспортный отдел - оплот морали -
Секретарше дружно отказал.
Я б не отказал, и мне бы дали,
Только я в окно уже блевал...

Я надеюсь, что сегодня тоже
Весело как год назад пройдет,
С песнями и расшибаньем рожи
Наш корпоративный Новый Год!

LI 5.09.15

Плакат для кабинета начальника:

Пятница, 02 Сентября 2005 г. 20:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Вазелин еще нужно заслужить".

LI 5.8.17

не ахтунг

Понедельник, 27 Июня 2005 г. 17:16 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

из жопы запросто можно получить счастье
и кто против?

не помню, у кого взято, но прыкольно :)

Среда, 15 Июня 2005 г. 10:49 + в цитатник
Это цитата сообщения kisundrik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если тебе по барабану, как работает твой комп и ты знаешь, что он всё равно умрёт, то ты - программист.
Если тебе по барабану, как работает программист и ты знаешь, что вот-вот всё рухнет, то ты - админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа – то ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows, то ты - Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс, то ты - хакер.
Если тебе по барабану данный текст, то ты - никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс, то ты - Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М. и при этом тебе не нравятся розовые кофточки, то ты - Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров, ты - Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир, то ты - Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог, то ты - Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен, то ты - самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США, то ты - Путин.
Если тебе по барабану Путин, то ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира, то ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемоданчике.

*ПАМЯТКА ЛИРЫ*

Четверг, 19 Мая 2005 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения AmalFeyA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СТАТИСТИКА -можно увидеть, с каких дневников, наибольшее колличество переходов к вам. ( введите свой № дневника)
СOMUNITY -самые обсуждаемые дневники и темы.
ДИЗАЙН -коды html, примеры, всё для создания красоты в дневниках.
ДИЗАЙН2
ФОРУМ -все свежие новости ЛиРу.
РЕШЕНИЕ всех проблем, связанных с дневниками.
КОММЕНТАРИИ -текучка всех, написанных комментариев.
ЖЖ

Если враг не сдается...

Среда, 18 Мая 2005 г. 11:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Вебыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если враг не сдается, его перезагружают.


бизнес, мать его за ногу

Среда, 06 Апреля 2005 г. 12:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Неблондинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Опубликовано на одном из маркетинговых сайтов (источник утерян, к сожалению)

Но кто работал в рекламном аг-ве, поймет, как это близко к сути)


реал:

Вакансия, Москва

Ведущее американское агентство (intergrated event marketing), приглашает специалиста на позицию Account Director.
В Pоссии компания ведет одного клиента - IT-гиганта с мировым именем.
Работа будет заключаться в организации и управлении спецсобытиями (events executing).
Подразумевается 3-4 года чистого опыта в области corporate event management.
Из крупных агентств будут рассматриваться специалисты уровня Senior Account Executives/Account Managers, из менее крупных - Account Directors.
Иностранные языки: English – fluent, знание других европейских языков как плюс.
MS Office (Word, Excel, PowerPoint), желательно Lotus Notes.
Размер компенсации для данной позиции US$ 50.000 в год плюс бонусы.

Резюме на русском и английском языках на e-mail: moscow@***.com. Все вопросы – туда же :).


юзер banderasss Не удержался и прокомментил:-)))

004-12-09 02:59 (ссылка)

Вакансия, Жабинск

Ведущее жабинское ДРСУ №2 (kotlovany i raznie dirki v zemle), приглашает специалиста на позицию Lom Chugunniy Operator.
В Жабинске компания ведет одного клиента - NEHEROVOGO-гиганта с районным именем.
Работа будет заключаться в организации и управлении чугунным ломом (ground dolbiling).
Подразумевается 3-4 года чистого опыта в области so vsey duri babats.
Из крупных агентств будут рассматриваться специалисты уровня Starshiy Dolbilshik/Lohov Pogonialshik, из менее крупных - Dolbilshik Lubitel.
Иностранные языки: Tadjikskiy – rugatelno, знание других таджицких языков как плюс.
RUS Bitovka (Domino, Pianka, Hrapun), желательно Dohera Anekdot.
Размер компенсации для данной позиции зарплата в год плюс бюллетень.
Резюме на русском и английском языках на e-mail: zhabinck@idite_na.her. Все вопросы – туда же :).

(c)

Кому новую мобилу???

Вторник, 05 Апреля 2005 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Xall [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кому новую мобилу??? Налетай!

Если бы у мужчин была менструация

Четверг, 31 Марта 2005 г. 16:45 + в цитатник
Это цитата сообщения череп два костя [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.






Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: кровь мужа – кровь Господа», «Шьем прокладки мужу в подарок».

Феминистки-психоаналитики будут объяснять мужчинам, что им нужно отказаться от своей «кровавой агрессии», а женщинам, что им необходимо преодолеть свою «зависть к месячным». Культурные феминистки будут ратовать за бескровное искусство, а радикальные будут утверждать, что дискриминация по принципу отсутствия менструации – это лишь одна из форм дискриминации («Вампиры – первые борцы за свободу!») Феминистки социалистического течения будут рассуждать о том, что только капитализм мог позволить мужчинам монополизировать менструальную кровь…
На самом деле, если бы у мужчин были менструации, утверждения о том, что месячные дают им превосходство продолжались бы бесконечно…

еще про то, как моно стать "золотой"

Вторник, 29 Марта 2005 г. 18:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Frousi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы должны благодарить Бога за ...
.. Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло - потому что он спит с вами, а не ходит где-то по бл..кам.
.. Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду - потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
.. Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
.. За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит - у вас есть друзья.
.. За одежду, которая становится маловата, потому что это значит - у вас достаточно еды.
.. За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит - вокруг вас много солнечного света.
.. За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит - у вас есть дом.
.. За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают - у нас есть свобода слова.
.. За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит - вы еще способны ходить, и мало того - у вас есть свой транспорт.
.. За огромный счет на отопление, потому что он означает - вы живете в тепле.
.. За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво - это значит, что вы еще способны слышать.
.. За гору грязного белья для стирки и глаженья - это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
.. За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня - это значит, что вы еще можете поработать на славу.
.. За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря - потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла - это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

ёж полевой, почти лекарственный

Вторник, 29 Марта 2005 г. 18:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Frousi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ёж - небольшой чрезвычайно опасный хищный грызун. Для
маскировки имеет специальный волосяной покров из ороговевших
шерстинок. Долгое время из-за этого ежа считали добродушным
и относительно безобидным зверьком, способным только на
самозащиту. Однако недавние исследования с помощью
установленных в лесу видеокамер показали, что это было
опасным заблуждением. Как правило, неосторожные звери
приближаются к свернувемуся клубком ежу и, не подозревая об
опасности, трогают его лапой или пытаются обнюхать. В это
время ёж внезапно распрямляется и прыжком впивается жертве в
горло, мгновенно его перегрызая. Никто не знает, сколько
неосторожных охотников и туристов стало жертвой страшного
хищника - еж способен убить и очень быстро съесть жертву, в
100 рас превосходящую его весом. Как правило, труп жертвы
накалывается на иглы и утаскивается в подземное логово.
Однако, как это ни парадоксально, еж легко поддается
дрессировке. Если взять из под самки грудных ежей и
подложить под ощенившуюся суку, которой вам не жалко, вы
получите прекрасного преданного вам домашнего бойца. Еж
отлично давит мышей (оставляя, правда, неаппетитные пятна
кровавого месива на полу), легко уничтожит всех ядовитых
змей на вашем участке (даже если их нет, он их где-нибудь
достанет). Если к вам приехала теща, вы всегда можете
посадить ежа ночью в коридоре под дверрь туалета - преданный
зверек будет сидеть там до утра. В грозные годы нашествий
ежи были верными союзниками русских людей, сражаясь с ними
плечом к плечу. Вышедшие из берлог ежи служили проводниками
в отряде Евпатия Коловрата, при обороне Троице-Сергиевой
лавры русские ежи доставили немало проблем польской коннице.
Сохранились воспоминания Сапеги об отражении ежами атаки
польско гусарии: "Вже ж проклятые схизматики бежали ж к
вротам, алеж ежи московские набжегли и жолнежей пожрали ж".
Сапега кривит душой, обвиняя русских в противоестественном
использовании ежей - сами польские воины с давних пор
использовали этих зверей в своеобразном обряде посвящения в
воинской среде. Навсегда останется в памяти народа подвиг
русских противотанковых ежей грозной осенью 1941 г.,
отраженный во многих, хотя и несколько авангардистских
памятниках.

еще немного из Бианки (хотя, наверное больше это напоминает Брема)

Вторник, 29 Марта 2005 г. 17:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Frousi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кабан - крупный парнокопытный грызун, дальний родственник
хомяка и носорога. По-видимому, сформировался в эпоху, когда
хомяки были побольше, а носороги - поменьше. Молодые кабаны
имеют полосы на спине, что свидетелствует в пользу того, что
в образовании вида приняли участие бурундуки или зебры.
Кабан является ценным источником сала, из-за чего
практически истреблен на Украине. Взрослые кабаны отращивают
длинные бивни, из-за которых люди с близорукостью свыше -8
без очков часто принимают их за слонов (см. - Слон русский).
Кабан питается желудями, но с вырубкой дубовых лесов на
трерритории нашей страны лишился кормовой базы и превратился
в опасного хищника. Ушел в прошлое толстый добродушный
зверек, спешащий к своей норе с пятью килограммами желудей
за каждой щекой. Теперь кабан - это мощный поджарый хищник с
недобрым взглядом, бесшумно скользящий сквозь лесную чащу.
Именно сверкание кабаньих глаз, принятых по ошибке за
тигриные, вдохновило У. Блейка на написание известного
стихотворения. Кабан не имеет в лесу естественных врагов, а
неестественными борется беспощадно. Одинокий грибник или
турист, попавший в лапы к стае кабанов не может рассчитывать
на пощаду. Кабаны преследуют жертву с леденящим
похрюкиванием, догнав, валят на землю прыжком на грудь и
забивают ее ногами. Вопреки общепринятому мнению, кабан
приходит на огороды не покормиться, а наглумиться. При этом
они настолько увлекаются, что могут не заметить достаточно
смелого охотника-камикадзе, который успеет сделать несколько
выстрелов, прежде чем кабаны отреагируют по нему. Кабаны
обычно живут стаями, состоящими из самца-доминанта, гарема
самок и нескольких младших самцов. Место самца доминанта
кабаны оспаривают в частых жестоких схватках, причем
победитель делает побежденного несамцом и изгоняет из стада.
Лишенный главной радости жизни изгнанный кабан становится
одинцом - страшным хищником русских лесов, истр****ющим все
живое на своем пути. Как правило, такие кабаны уничтожаются
Санитарами леса (см - Волки Позорные) прежде, чем успевает
наломать дров. В естественных условиях стая кабанов
передвигается клином или ромбом, плечо к плечу. Зоологи
считают, что такой способ построения стаи распространился от
Псковских и Новгородских кабанов, неоднократно наблюдавших
его у естественных пользователей. Лучший способ борьбы с
кабанами - это отрыть на кабаноопасном направлении укрытия и
приготовиться к жестокой и опасной борьбе. Кабанам
свойственно презрение к смерти, поэтому они продолжают атаку
до последней особи. Заманивание кабанов весной на лед на
озеро не очень популярно теперь, потому что требует больших
жертв среди охотников, а большая часть мяса уходит под лед.


Поиск сообщений в _AC_
Страницы: [1] Календарь