Попросила любимая звезду с неба.
Хорошо, думаю, возьму швабру,
выйду ночью на крышу –
посшибаю все звезды над городом.
Всю ночь на крыше проторчал.
Утром осмотрел свои трофеи.
Полтора десятка летучих мышей,
три совы, один подбитый самолет …
и ни одной звездочки.
Испугались звезды, в тучи попрятались…

Высота 10000 метров. До земли внизу далеко, до бога наверху – еще дальше.
Так и висим между землей и богом со скоростью 900 км/час.
Очередной раз пересекаю страну.
Понять бы еще – зачем…

Хочется иногда высказаться. Сказать что-нибудь, грянуть во весь голос.
Да только то сказать не о чем, то слов нет, то голос пропал….
Разеваю беззвучно рот и молчу как рыба.

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю, но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Вчера опять говорили о будущем… Ее родители очень отрицательно к нашему роману относятся. Прежде всего из моральных принципов. Для нее их мнение очень важно. Умом я все понимаю. Но глубоко запрятанный дар предвидения подсказывает, что это уже ничего не значит. Никуда мы уже просто так друг от друга не денемся. Даже если вдруг попытаемся сделать это. Она предложила бросить все и уехать из Москвы как можно дальше. У нее сестра в Чите. В душе – готов. Единственно только – понять хоть в общих чертах, как и на что там жить. У нее сестра, это понятно. А я – мужчина. Мне надо накормить детей, накормить ее, да и самому поесть недурно… Жаль, что нет у нашей конторы филиала в Чите. Хотя на это рассчитывать было бы совсем наивно. Впрочем, филиал можно создать… Не знаю, как это получится. Знаю одно. Я люблю эту женщину, я хочу с ней жить и я на все готов… и будь, что будет

А узелочек у нас завязался на диво крепкий. Я ждал, очень долго ждал. И наконец дождался. Вроде и не мальчик уже давно, но… такого со мной еще не было. Когда засыпаешь и просыпаешься с мыслями о Ней и только о Ней. Когда после кошмарного рабочего дня едешь к ней и уже по дороге забываешь обо всем, забываешь и боль и усталость…

Какое-то дурное в этом году выдалось лето. Неправильное. Бесконечный напряг, работа через силу, на грани, за гранью возможного… Сначала учеба, потом экзамен, потом промежуть… Временами организм просто отключался. А слабо было поспать 16 часов подряд? Нет, не слабо.
Сейчас собираюсь в срочную поездку за Урал. Ненадолго к сожалению… Какая-никакая, но передышка… Отпуск еще в тумане. Хотел с 1 сентября уйти, даже присмотрел уже себе поездку на Алтай, но похоже, оно мне опять обломится, как обламывались многие начинания в моей жизни. Высока вероятность призовой поездки на море. Не подумайте, что на Красное или Желтое. Даже не на Черное. На Белое, да еще осенью. Да и работа там – ПРОМЕЖУТЬ… или какое другое слово… Но обязательно - большой буквы. И с мягким знаком

еще одна небольшая порция записок прошлых лет Читать далее...

собирается купец за море и спрашивает своих дочерей - что привезти им из стран далеких. Старшая просит ожерелье жемчужное, средняя - шаль заморскую. Младшую спрашивает:
- А тебе, Настенька, что привезти?
- Привези мне чудище ужасное, безобразное для утех сексуальных.
- Что ты говоришь такое, да как ты смеешь и думать об этом!!!
- Хорошо, тогда пойдем длинным путем. Привези мне, батюшка, цветочек аленький!

Какая тут нафиг любовь, работать надо… экзамен по МСФО написал – СЛАВА БОГУ!!! Не знаю успешно или нет, да и не особо хочу сейчас это знать. Ответ будет только в конце сентября. По ощущениям – или сдал с минимальным запасом, или немного баллов не хватило. Очень мало было времени – даже некогда подумать… все рассчитано на то, чтобы садиться и со всей возможной скоростью писать то, что знаешь. Ну да хрен с ним – уже прошло.
Устал, конечно, смертельно… Учеба, работа и любовь в одном флаконе – смесь гремучая. И я страстно мечтал об отпуске. Ага, все правильно подумали! Удостоился особой привилегии – мне отпуск обломили в индивидуальном порядке, особым приказом генерального директора. Было указано, что надо работать, работать и еще раз работать. В этот раз с работой ПОЛНАЯ ЖОПА. Ее просто вал. Контора переведена на чрезвычайный режим работы. Все, кто не успел уйти в отпуск, шансов до конца лета уже не имеют. Да что говорить – впервые за последние годы высшее руководство лично приступает к проверкам.
А отдохнуть хочется. Не просто хочется – это уже необходимость. Впрочем, в порядке небольшой моральной компенсации мне пообещали поездку куда-нибудь в зажопенские выселки… но и это уже не особо греет :(

Имеющий веру -- имеет надежду и живет любовью

Имеющий любовь -- в вере и надежде не нуждается

Исполнивший надежды, как правило остается и без веры и без любви

(с) Высокий_Джентльмен

какое чудо что мы встретились! И какое счастье...

надо б хоть немного остыть... поговорил вчера с одной мудрой женщиной... из числа тех немногих людей, чье мнение я как правило внимательно слушаю. Совет не пороть горячку и подождать хотя бы год - в общем он правильный. По очень многим причинам... надо дать Соньке возможность споконо отучиться первый класс... надо успеть решить свои финансовые проблемы... надо научить жену и детей жить без меня... это одна сторона. другая сторона - отношения должны дозреть. Проверка временем должна пройти обязательно. А равно и проверка сексом и проверка бытом. Сейчас все сказочно, но... Если бы дело касалось только меня - думать бы не стал ни секунды. Но я пока отвчаю за семью. И что-то делать - только наверняка. Как ни противны эти вычисления, как ни мерзко звучит это все - исключительно по любви все равно не получается. Все равно вступает в свои права холодный расчет и похоже никуда от этого не деться

однако, не стоит слишком увлекаться личной жизнью. В полный рост встала другая задача - 5 июля надо сдвать экзамен АССА по международным стандартам отчетности. В прошлый раз сдавших было около 30% - халявы никто не обещает. А я расслабился и отвык начисто от интенсивной мозговой деятельности. Мозги заржавели нафиг... заниматься приходится ежедневно. Никакие аналогии с нашим учетом не работают - надо все учить с самого начала... сейчас пойду куплю пива и сяду заниматься. Третий день хочется темного пива. Имеено темного, а не светлого и не крепленого. А по закону подлости в тех ларьках, которые мне по дороге попадаются, темное пиво как раз и отсутствует. Как результат - обострение пивной недостаточности в организме :(

А так заманчиво все рисуется… развестись к чертовой матери… вопрос с жильем – решаемый, в конце концов можно будет и в ипотеку ввязаться… чтобы был ДОМ, а не место, куда приходишь ночевать… Дети – Соньку все равно надо растить, с ней при любом раскладе надо будет заниматься. Полина… ее конечно жалко… ей больше всех достанется… Немного успокаивает только то, что она уже достаточно взрослая. Ей о своей семье думать пора.
С деньгами надо как-то напрячься, чтобы никто не чувствовал себя ущемленным. По прикидкам моим, надо подрастить зарплату тысяч на 10-15. Не просто, но вполне реально. Черт возьми, все в итоге банально уперлось в деньги. Если это самая большая из возникающих проблем, я ее обязательно решу

С одной стороны - хочется сложить лапки и плыть по течению... есть уверенность, что все, что должно произойти, произойдет само, без моего участия. С другой стороны - ожидание крайне томительно. Хочется решить все проблемы одним разом

Поговорили вчера. Объяснение в любви… ну не в любви, правда, этого слова пока никто не произнес… объяснение получилось спонтанно. Нашли мы друг друга. Очень велика вероятность, что вся жизнь перевернется вверх тормашками. Встает самый главный вопрос: КАК СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ НЕ ПОСТРАДАЛИ ДЕТИ?

Решил попробовать. А вдруг? – подумалось… И как ни странно – все и случилось.
Встретились, поговорили. Да так славно. Еще встретились, еще и еще…
Сразу появилось уверенность - с этой женщиной может что-то получиться. И даже не в смысле переспать… это как раз не так интересно… вырисовываются вполне обычные, стандартные отношения между мужчиной и женщиной. То, чего мне не хватало и не хватает в обычной жизни… Эмоции эмоциями, а в голове сразу начинают прокручиваться варианты. Разведена, дочь-подросток… Что нужно сделать, чтобы сбить ее с толку, запарить мозги, привязать к себе – понятно. Учили в свое время хорошо, да и на практике все было отработано… Хоть и зарекся навсегда пользоваться этими знаниями, а вот тут уже готов отступиться от собственных принципов. Потому что чувствую – выпал наконец шанс развернуть всю свою жизнь в нужную сторону. Но есть опасение. Не за себя – за нее… Не сделать больно другому человеку, не поманить напрасной надеждой – ей и так по жизни досталось.
Чувства – в избытке. Разум, наплевав на радостное головокружение и любовную стесненность в груди, по привычке просчитывает варианты. Что я потеряю – понятно. Что я приобрету – в общих чертах понятно тоже, а на первую роль выходят бытовые мелочи… Аж самому противно от таких размышлений становится.

Увы, дорогие друзья, что толку страдать и влюбляться,
И горько в подушку рыдать безумной весенней порой
Ведь девушкам нашей мечты давно уже за восемнадцать,
И граф Монте-Кристо уже - не самый любимый герой.

Уж мы уж давно уж не те, хоть хочется верить, что те же.
Смешно ведь с таким животом ходить в мушкетерском плаще.
И старым стихам про любовь мы верим все реже и реже,
А новых стихов про любовь уже не читаем вообще.

Надел шевалье д'Артаньян кепчоночку модного кроя,
А шляпу с гусиным пером стыдливо засунул в нужник.
И хочешь, не хочешь, но факт: свершенно иные герои
Глядят на тебя со страниц твоих сберегательных книг.

Увы, дорогие друзья, все в жизни известно заранее,
Сначала мы все ого-го, а после - весьма и весьма.
И нам остается одно - залечь на скрипучем диване
И дрыхнуть, прикрывши глаза любимым романом Дюма.
(с) Иваси

Идет очередное переосмысление жизни. От чего-то отказываюсь, о чем-то задумываюсь… Только вот незадача – не приучен был с детства одной простой вещи – общаться с людьми. Привык, что когда что-то не нравится, когда становится трудно – проще уйти в себя и не напрягаться. И очень мне эта привычка мешает. А еще опять полезли мысли черные об одиночестве и смысле жизни… типа, все что мог сделать в этой жизни, я уже сделал. Теперь надо тихо дожить остаток, похоронить родителей и спокойно умереть самому. Чернуха… блин…
хотя, может быть, еще не все так мрачно. В организме что-то происходит… видимо, старею. Не могу курить, перестал адекватно реагировать на алкоголь… на женщин давно уже не реагирую… в общем, «слово из пяти букв, обозначающее крушение всех надежд»