Вообще, это с самого начала были странные отношения. Начиная со знакомства и буквально во всем. Он старше на 16 лет, серьезный, успешный, с отличными манерами и кучей условностей. И я, не серьезная в отношениях с мужчинами, ветренная, пьющая сок из упаковки и облизывающая губы после еды вместно использования салфетки. На первый взгляд мы абсолютно не подходили друг другу,да и на второй вобщем-то тоже. Не говоря уж о зодиакальной несовместимости... Хотя, может быть, каждому из нас не хватало именно этих, таких противоположных и взаимоисключающих качеств другого.
Я не назову это любовью. Но только потому, что не знаю точного определения этого чувства. А может еще и потому, что с моей стороны это было больше похоже на сумасшествие. Или все было наоборот спокойно и планомерно??? Я теряюсь в определениях, путаюсь в чувствах, я до сих пор не понимаю, ЧТО это? Наверное мы менялись ролями - когда у меня случался приступ безумия - он был расчетлив и уравновешен, когда у него - я выступала стабилизатором эмоций. Но какой бы этап отношений мы не проходили, окружающие всегда восторженно нам завидовали. И было чему. Так нежно и заботливо среди наших друзей никто ни к кому не относился... Это был просто праздник для глаз смотреть на нас, что бы мы не делали. Особенно на него. Можно даже сказать, что я позволяла выражать ему все свои чувства не стесняясь. И это никогда не было приторно и слащаво. Это была (и остается) искренность чистая и неподдельная. То-то удивлялись его друзья (с которыми он повез меня знакомиться буквально через неделю общения за 500 км) - они прожив с этим человеком с детства даже не подозревали, как он может относиться к женщине. Я до сих пор иногда езжу к ним погостить, и до сих пор выслушиваю восторги по поводу Его ко мне чувств. И что интересно, с годами они не проходят. Они усиливаются и приобретают новые грани и оттенки. Даже не смотря на огромные расстояния, разделяющие нас сейчас.
Он уехал три года назад. За эти три года мы несколько раз встречались - я была у него проездом, мы случайно(?) оказывались в одно время в городе его друзей и тому подобное... И каждый раз, звоня мне (обычно по ночам - из-за разницы во времени) он чуть не срываясь на слёзы говорил, что буквально утром поедет в аэропорт и прилетит. Но ни разу не сделал этого. Удивительно, но я почему-то даже не верила и не ждала его приезда. Я жила своей жизнью. Один раз даже очень серьезно, почти до семьи, но вовремя одумалась. Видимо есть все-таки фактор сравнения...Ни один из моих мужчин даже в подметки ему не годился, не говоря уже об отношении ко мне. Я могу смело сказать, что он меня боготворит, и это будет еще очень скромно. Он считает меня (на самом деле) счастьем всей своей жизни. И глубоко убежден, что все невзгоды и неприятности в его жизни это лишь плата за то, что у него есть я. И ему так удобно, и он при этом счастлив. И я ему даже завидую...Хотя, по большому счету, у меня есть тоже самое. И я смело могу назвать его Мужчиной
Моей Жизни. Но вот связывать свою жизнь с ним я почему-то не имею никакого желания.
Ну да не в этом дело. Он всегда умел удивлять меня. И любил это делать. И сделал еще раз. Я сначала даже не поняла, что за мужчина зашел к нам в офис и где я его раньше видела. Какое-то помутнение сознания - я судорожно вспоминала это лицо и откуда оно мне знакомо. Он смотрел на меня также недоуменно. Скорее всего, я просто не могла допустить что он, всегда такой планомерный и основательный, мог просто появиться на пороге моего офиса (хорошо, что я все еще здесь работаю и мы никуда не переехали) за тысячи километров от его сегодняшнего дома. Секунд через 15 (казалось, что они длятся вечность) я уже не обращала внимания ни на кого, для нас не существовало ничего кроме нас самих...Стоит ли говорить, что двумя минутами позже вполне буквально мы перестали существовать и для моих коллег - никто не посмел даже слова сказать против завершения на сегодня моего рабочего дня.
И что самое интересное, у нас обоих было какое-то странное чувство, что ничего не прекращалось, что этого времени врозь не было, что мы буквально вчера расстались на ночь, а сегодня встретились вновь. Это что-то необъяснимое, волшебное, загадочное - я не знаю, как выразить свои ощущения словами...Мы гуляли (я вообще не помню, когда он ходил пешком дальше подъезда собственного дома), держались за руки, смеялись, разговаривали. Да мы изменились. Точнее, изменился он - стал еще успешнее, в чем-то спокойнее, серьезнее. Даже ко мне он стал относиться иначе - бережнее что-ли (хотя куда уже). В нем стало еще больше нежности и чувственности, наверное это возраст или невозможность общаться со мной как только захочется или еще что... Я не знаю, но точно могу сказать, что ТАК ко мне не относится даже мама. Теперь я отчетливо понимаю, что я на самом деле единстсвенный по настоящему родной и близкий ему человек. И никуда мы друг от друга не денемся. Мы - данность каждого. Нам с этим жить. И ничего мы не изменим, да и не охота. К тому же особо и менять-то нечего - я по его мнению ничуть не изменилась, отношения стали только лучше, а возможностей больше. И все опять повторяется, только на качественно ином уровне - он вновь знакомит меня со своими друзьями и партнерами, они так же удивляются насколько человек становится другим рядом со мной, начинают задумываться и опять-таки завидовать - все тоже!!!! Только лучше. И главное - спокойнее.
И может быть только сейчас я начинаю понимать и верить в фразу, сказанную им накануне своего сорокалетия о том, что куда приятнее (и для него это непререкаемая истина) просыпаться с любимой женщиной, чем потрахиваться непонятно с кем бесчетное количество раз. И он ради этого готов пойти на многое, а я как обычно скептически отношусь к его проявлениям чувств и к подобным пафосным заявлениям. Мы те же!!!! Это все еще МЫ! И мы спустя столько времени помним друг друга наизусть, каждую клеточку, каждую родинку - все мелочи и детали, малейшее изменение взглядов и интонаций, и это снова какое-то безумие...
Хорошо, что у меня есть немного времени - вчера он уехал на 2 дня по делам, я могу до субботы собраться с мыслями. И наверное решить, что же мне все-таки надо и чего я на самом деле хочу. А хочу я сейчас только одного, чтобы на его обратный рейс не было свободных мест и чтобы я не бросила все, как однажды уже было, и не улетела с ним.
