Куда пропал?.. Да не было в живых!..

* * *

Желанная моя, скорей бы утро!..

* * *

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

* * *

Любимая, да ты и собеседник?!.

* * *

На этот раз тебя зовут Татьяна...

* * *
http://www.vishnevskii.ru/

у моих деток (3 курс) - экватор!

потрясающая традиция !!!!

вспоминаю свой. мамадарагая. нас 30 челов. я в одни руки готовила стол. столы стояли у ребят на квартире в двух комнатах. настоящая свадьба!
песни под гитару всю ночь, в гостях - весь молодежный состав нашего драматического театра, мы очень дружила тогда. тогда я познакомилась с Андреем. да, именно то, о чем вы подумали! Случилась любовь!

а сегодня...
заказала им огромный (5 кг!!!) открытый сдобный пирог с красной рыбкой, уже привезли. Стоит тут, под боком, пахнет на весь дом, щекочет ноздри...
А детки сняли прямо в центре города частный дом, шашлыки и т.п. )))
А на улице снегопад-снегопад...
И нужно постараться не быть грустной.
У детей - праздник!

байкот!!!


помчалась после работы к маме в больницу...

-Зай, планов на вечер нет, я тебя заберу, жди..
-Ок!

через время:

-Я тут по делам должен заехать, справлюсь - сразу за тобой...
-Ок!

меня забрала подруга

и вот (в свинячий полдень!):

-Ты где? Я свободен!
-Я уже не в больнице.
-Где? С кем? Я был..... (далее следует перечисление мест и дел с друзьями и знакомыми, кому-то что-то помог-сделал и т.п....), я только освободился.
-Не парься, завтра позвоню. Спокиноки...
-*выдохнул с облегчением* До завтра! Целюлю (и т.д.)...
-Поки! (и трубочку так ЧИК и быренько отключаем....ну, молодец! какой же ты нужный, как много ты значишь для всего прогрессивного человечества!)



не позвоню.
да. я эго-! да я -ИСТКА!
да!

вот так вот!


зы: мужчины, бдительность не теряйте. для меня вот достаточно раза, когда меня поставят ниже проблем других (друзей, подруг, знакомых)...
если бы проблем...
а это так... таксизм... марка "хорошего парня"...

"Женщина-друг"

Из цикла "Мне (Все Точно Будет Хорошо)"

Мне очень нужна женщина-друг. Такая, просто женщина-друг, без претензий, зависти, сочувствия, материнского или даже сестринского отношения. Чтобы просто друг, "каких у меня есть" среди мужчин. ...........

Такую женщину-друга, чтобы с пониманием, но без вежливо-показного сочувствия, иначе это будет просто приятельница, чтобы с участием, но без личной заинтересованности, иначе мне неизбежно придется жениться на ней, чтобы с уважением и доверием, а то она возненавидит меня за циничность и прямолинейность, с улыбкой и позитивным взглядом на вещи, а то мы оба заработаем тахикордию. И чтобы была симпатичной. И тогда все точно будет хорошо!
(Павел Однолетков)


весь текст http://www.proza.ru/2006/03/14-147

зы: ммм... ДИКО интересно... меня каждый мой поДРУГ воспринимает так, как тут написано?....
мда...
а спрашивать -- нельзя!
сразу начнут подозревать, что мне от них нужно "большее", нервничать, что я препарирую наши отношения... знаю я этих мужчин, знаю....
а мне бы просто узнать, ТАК или нет? мне кажется, что ТАК. а вдруг ошибаюсь?))

НА ДНЯХ ПОТЯНУЛА всех СВОИ МУЖИКОВ НА " ПОЛНОЛУНИЕ 2"...
ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО НУЖНО ИМ : ЖИТЬ, ЧТОБЫ ЕСТЬ И ТРАХАТЬ, ТРАХАТЬ И ЕСТЬ....
правда ведь, без заморочек...
просто ТАК нас любят...
и нам, признаюсь, часто именно ТАК нравится !!!!!!!!!!!
СОГЛАШАЮСЬ С КАЖДЫМ СЛОВОМ АВТОРА (дальше - ссылка).

http://www.liveinternet.ru/users/779437/quotes/#post116528256


ЖИВУ ТАК ...
ПО ЭТОМУ ПРИНЦИПУ ВСЕ (КАК-БЫ) НОРМАЛЬНО!........
НО !!!


НИКОГДА до того не читала таких книг.....

ТОЛЬКО В ДЕТСТВЕ. СКАЗКИ.

Я- СОСКУЧИЛАСЬ!

Я скучаю /как оказалось/ по сказкам!


Я хочу хотеть ПРИНЦА, а не ОБЫДЕННУЮ РЕАЛЬНОСЬ...
Пусть даже прикрытую всеми вкусностями этой жизни....
Читаемую, прогнозируемую. Непроблемную и правильную...
Я хочу... через терни...
Через "НЕЛЬЗЯ"...
Пробовала, чтобы просто, по-человечески...
СкуШно мне....
Да, хочу ПРОБЛЕМ!

И спокойно живу в реальности.
А хочу - к принцу!

Я - девочка.
Имею право иногда хотеть...

И чуть-чуть помечтать...
Роб! (Роберт)
Баклажан! (Пэтиссон) /так сечас его стебут все мои мужчины. близкие и далекие./


НА ФОТО:

кусок моей рабочей зоны в офисе-кафедре!
да!
так хочу и так будет!!!
студентки полюбили меня еще больше.
студенты напряглись. присматриваются))))


я не ради PR

я еще раз повторю: СКАЗКА! МНЕ! НУЖНА!
/орет тому, кто до сих пор не понял/

Как жить без него. Он ходит, смотрит, думает, ест, спит, занимается любовью и не очень. А мне удел думать об этом и о том, что его нет. Нет в моей жизни. Набрать номер и он будет. Но я же не хочу набрать номер. Мечтается, чтобы он. Как в детстве. Таскаю за собой трубу . И надеюсь. Ну не делается в моём возрасте первого шага. А в его, получается и подавно. Или у них все наоборот. Чем больше-дальше, тем проще?


(как-то типа, но не совсем (с) )

"Отправитель:
Max <ablom@pisem.net>


Привет!!!))))
После вчерашней встречи с кАровой и Земфиренком сижу
на работе в похмельных муках)))))
Письма я действительно не умею писать - опыта нет,
сейчас просто хочу поделиться стишками (каюсь -
грешен:)))) - я же периодически Земфирке
отписываю "состояния" - кучи бумажек с этим бредом
повсюду дома валяются..
Сегодняшний -

Невыносимо - в ушах с похмелья
Звучат расстроенные клавесины..
Невыносимо, когда - бездарен.
Когда талантлив - невыносимей!
Невыносимо - лицом в сиденьях, пропахших псиной!
Невыносимо, когда - насильно.
Но - добровольно - невыносимей!
Невыносимо всё ждать, чтоб грянуло!
А главное - необъяснимо, -
В стихах под утро - тебя курсивом..
".Невыносимо горят на синем мои прощальные
апельсины...".

И еще, только это к тебе -

Километры не разделяют, а сближают, как провода.
Непростительнее, когда миллиметры нас раздирают!
Если боли людей сближают, то на чёрта мне жизнь без
боли?
Или, может, беда блуждает не за мной, - а вдруг за
тобою?
Нас спасающие - неспасаемы. Что б ни выпало
перетерпеть,
Для меня важнейшее самое - как тебя уберечь теперь!
Ты ль меняешься? Я ль меняюсь? Лишь из лет -
Очертанья, что были нами, опечаленно машут вслед..

Ты береги себя, ладно?.
Макс.


*сидит в келье и молится, за тебя - Ангела!* "

ps :.... вот.....



я всего его напишу. мне нужно так. чувствую так.

я уже писала тут об этом.
КАК же я хотела с НИМ встретиться....

И потом...
КАК вышло так, что он у меня ТАК мало БЫЛ....?
А его просто убили...
И я ничего с этим поделать НЕ смогу, не выйдет тут что-то сделать.... такое... чтобы он ... рядом... но я его чувствую. правда. часто....
Он был ТИПА просто админом на оф-ном форуме Земиры (Рамазановой)
Я приезжала в мск... а у него - дежурство на форуме...
Я уезжала - тогда он - свободен... одами.....
И мы опять сидели в телефонных будках на полу чавсами...
я вытряхивала свои "карманные что-то у студента" в обмен на карточки телефонии...
....смеялась, рыдала, жила его голосом, забивала на работу... потому что на том конце "сети" - он, его живой "звук", который мог меня, только он, только его голос, "держать" тогда, как когда ни один человек в этом мире меня не чуял, не понимал того ,что я - падаю.... и так стремительно...

и вот я...
сейчас...
тут...
за СЕБЯ и ЗА ТОГО парня!!!!!
знаете... в сети ...бывает... ГЛАВНОЕ... (я секрет открываю)
...и вот его больше нет...
мы с ним ТАК и не встретились....


но.....встречались...


ps: я дико скучаю по тебе, Максимка... ты.... только знай....
ты здесь. пока я ... молюсь о тебе.

"Привет, мой замечательный человек...
Я тоскую, мне оч тебя не хватает в этом мире, беспокоюсь о тебе...Хоть бы пару слов черканул, что ли...Ну, разве можно так, Макс? Была в Москве, виделась со всеми, кабаська приходила, зета, Земфиренок- Макс , наш американ-ский сахар, так по всем соскучилась .... Но так хотела просто с тобой увидится...
Приехала в субботу, блукала по Москве, а в воскресенье был великий дурдом...
ланц пришел, приполз пеппер...
ой, народу было просто немерено)))
Да все можно прочесть на форуме)))
НО!!!!!
Тебя не было...
С травой говорили, она скучает...Но, поверь, в зле :) Да, на тебя только.... любим же тебя больше всех!!!!!!...
Я живу хорошо, как банально звучит)))
Но - правда))) Катаюсь каждый день на коньках, записалась стихами, во сне приходят, не успеваю скачивать... работа, получила офигительную 2-комнатную квартиру в центре города, офигительна тем, что ремонт нужно делать, но когда?)))
У родителей сейчас капитальный, диссер добила, жду результата проверки, познакомилась с потрясным человеком, он из Москвы...привыкаю, присматриваюсь, вроде - ничего, всё как у взрослых)))...
Тебя не хватает, кот, как ты? Ну, хоть пару слов, а?
Знаешь, когда ты сказал, если помнишь, в чате, когда виделись в последний раз, что не думал, что ты так важен стало как-то горько, именно - горько...как же так?
Неужели ты не понял, ЧТО ты значишь, КТО ты?
Ты - кусочек моей души, от этого не обида, досада...
Больно - если что было, то - прошло...пусто внутри, как-то...печально, что ошиблась, думала, что ты понимаешь.. ...я отнеслась, да только всерьез, сама дура...думала, что мне так повезло, что встретился человек, которому хочется просто подарить душу, восхищаться его силой, тонкостью, трогательность, добротой.......з
Заешь, вижу, что так же и у Макса сейчас на душе...говорим друг другу одни и те же слова... горько, стали с ним в сторонке, как две брошенные собаки и говорить не нужно, все чувствуем одинаково, ждём - а вдруг...

...Как-то резко всё оборвалось, это - как человек умирает неожиданно, невозможно смириться, что всё закончилось, у него и у тебя с ним (прости за сравнение)... хотя и не виделись никогда, да и разве в этом дело...я скучаю по твоему голосу...я его уже забывать стала...а ты мне снился, настоящий...ты не думай, я не навязываюсь, просто хочу, чтобы ты знал, что есть человек, который сейчас оч борется с собой, со своими эмоциями... это.... - эгоизм, я всё понимаю, поэтому стараюсь не злиться...

мы с Максом договорились просто ждать того, когда ты решишь все проблемы и вернёшься, хотя, как сказал Макс, одни проблемы решаться - начнутся новые, значит, нет смысла в ожидании))), ну а если не вернёшься, мы все равно будем ждать, упертые дурни...
пока это ожидание не раствориться во времени... в конце концов, ты нам ни чем не обязан, верно?)))

Я буду тебе иногда писать, пусть, без ответа, можешь даже не читать, сразу удалять, просто мне очень хочется говорить с тобой....чуть плачу опять...чуть больно, но это пройдет...Главное, чтобы у тебя в жизни всё нормализо-валось, ведь у меня-то всё - просто суперзамечательно...
просто только тускло без тебя...
Пока, Мапишка... Львятина...
твоя Анжелка, как всегда, целуя в пупок))))


зы: я не знала, что он тогда был в Чечне.......

 

О первой (ли?) любви...
Влюблялась я всю свою сознательную и несознательную жизнь постоянно... (только вот в последнее время у меня с этим стало туговато. Наверное... " выбрала" всё в прошлом)....
Ну так вот.
Звали его Сергей. Фамилия у него была пьянящая и звучная. Винаков. Было это в начале 90-х, когда худосочные мальчики мальчиками вовсе не считались, а качалки ломились от тех, кто грезил славой Ван-Дама и Шварца.
Сережка обладал невероятным греческим профилем, торсом...ммм... достойный такой торс у него был. ...
Мммм... чем он еще обладал? Пафосом, огромным комплексом «парня с окраины»... да-да, был у него такой комплекс... Я его «типа» раздражала своим «шоколадным» существованием. Вся такая упакованная, ввузеобучающаяся, невчемсебенеотказывающая "звезда. Звезда (т.е.я) ходила иногда на «клетку».(танцплощадка была такая в городском парке, как и во всех городах постсоветского пространства… в селах еще остались, а вот в городах… жаль, что нет… сколько там было всего, страсти кипели, Любови случались, было, что с отличным исходом. Много пар знаю , которые там встретились )) и там-то и была замечена этим самым мачо с окраины. Вел он со мной всегда себя напыщенно и немного свысока. Я безупречно отвечала тем же.
И только ночами, когда ни одна живая душа нас не слышала, мы часами сидели на телефоне и болтали обо всём на свете. Он тогда работал охранником где-то в магазине….Только там, в телефонной трубке, он был самым ласковым и нежным принцем. Но! Наступали выходные. Мы сталкивались в парке и демонстративно прогуливались с "другими". Он кадрил всех подряд девчонок. Я "подручивалась" с очередным "другом" из "золотой молодёжи".
Так и жили. Были моменты, когда он не мог сдержаться и просто пытался меня "взять". Да-да, именно в том смысле. Я «не давала». (хахаха, какое же милое выражение). Он настаивал... Так и жили.
Короче...

Через время выяснилось, что весь мир давно знает, что мы "пара". Что у нас «любовь». Весь мир, кроме меня.Ведь многие девы слышали, типа, давай, не дашь - всё равно скажу, что всё "было". И поверят, мол, мне. (сейчас улыбает, тогда - напрягало жутко...)
ну...
что было, то было)
Было всё)))

Разошлись мы как-то странно. Нашли себе (следуя нашей игре в свободных и независимых) очередных «случайных», а оказалось, что надолго остались с ними. Иногда созванивались. Прошло лет 10 с последней встречи.
И вот...

Сижу я в этой вот в этой кафешке, в районе ст. м. Сокол, пью кофеёк с подружкой после тяжелого трудового...
И вот…. ОН!
Прямо за окном. Стоит, смотрит. Смооооотрит. А я как фильм какой-то смотрю. С ним - молодая женщина. Тянет в эту же кофейню. Он теряется, мнется. Поддаётся. Заходят. и...рядом так сели, за столик соседний. Серёжка - спиной. И я вижу, что это ТА спиняка! Моя! И эта спиняка реально на меня «смотрит». Реально со мной "говорит". Моя подружка подталкивает подойти. А я не могу.
Я так хочу оставить на память ТО, что было там, в далёком прошлом...
Хочу оставить все вкусы и запахи, этот голос в трубке, эту спину, которая моя-моя….
Ушли они быстро. На улице он обернулся...
И так всё стало понятно. Мы остались в прошлом. но оно НАШЕ, мы смогли, мы сберегли...

Вот такая вот история у НАС есть.....

 Пять утра. Почему-то показалось (именно показалось), что нумерация вагонов –с хвоста поезда. До отправления – 8 минут. Подходим к последнему вагону (у меня 14-ый) – упс! А у вагона-то номер «раз»!

Жила была девочка. И был у неё мальчик. Не то, чтобы её мальчик, а просто брат. Его ей в коляску в полгодика подсунули, стали их вместе катать , по жизни. Так что была она его сестрой. Так они вместе и думали. Когда узнали, что родные не по крови, а просто по сути своей (лет 7 было тогда мальчику и девочке) - объявили родителям войну страшную. И бойкот они им объявляли.
Год за годом, мальчик вырос, девочка то же не отставала в развитии. И было у них очень большое счастье: иметь друг друга. Как люди. В полном смысле слова. И не нужно было им встречаться каждый день. И созваниваться они могли очень редко. Только главное у них было - они ЕСТЬ друг у друга. И радовались этому все их близкие и дальние родственники, и знакомые разные радовались факту этому. Больно хорошо знать нормальным людям, когда другие люди счастливы.

И вот мальчик (конечно же, пришло время) привел в дом "жену". Ну, не то, чтобы совсем жену-жену. Просто стал иногда жизнь проживать с одной и той же женщиной. Ну, на здоровье, подумала девочка. Только рада за него. Ведь и он всегда радовался, когда ей было хорошо с "мужьями". И не совсем важно с какими, только бы она, девочка, была довольна.

Да вот "жена" не совсем радуется, как поняла девочка. И видятся они с мальчиком - раз в пятилетку. И не созваниваются практически. Разве что встречаются (как раньше) семьями. Да иногда куда-нить прошвырнутся вместе (не без неё, не без "женушки") отдохнуть. Ан нет.
И улыбается, и в подружки активно набивается.... Но! У девочки очень интуиция развита, очень девочка чувствует дичайшую ревность со стороны "жены". И очень та всякие неприятности о мальчике девочке говорит.
Девочка слушать - отказывается.
"Кому ты это говоришь, понимаешь?", - спрашивает.
Не понимает ничего так называемая "женушка". Достала уже девочку своими интригами.
Ну, а мальчик - молодец. Делает вид, что ничего не происходит. Чем очень девочку радует. Прально, по-мужски. Нечего мальчикам в бабские шуры-уры вмешиваться.

ps: Я-то разгребу. Да вот боюсь женушку (не спецом, случайно так) задавить на каком-нить повороте событий. Уж больно напрашивается. А терпению девочкиному конец приходит.

-Привет!
-Привет!
-Ты что, заболела, что с голосом? Плачешь? Кто-то расстроил?
-Раздвоил! Заболела, не волнуйся.
-А, ну хорошо, что хоть так.
-Что хорошего?
-Ой (путается ).... Я хотел тебя на обед куда-нить пригласить... /Анж падает в обморок, такого еще не было, всё как-то кофе да кофе/
-Правда? А я была уверена, что мы сегодня в кино идем вечером. /договаривались заранее/
-Нда.... ты же вот заболела...
-Ну, ничего, в другой раз.
-Конечно /радостно так/, кино ведь не убежит.
-Я не о кино, я об обеде "куда-нить пригласить".
-А...ну да, на да... А давай я к тебе сейчас зайду, пообедаем вместе? /Анж просто рухнула с дивана на пол/
-Нет. Я - труп. Я - заразная. Я реально с Т 38 и дикой головной болью./и не вру же!/
-А .........
.........

ps: вот ничего, кажется, удивительного, привыкла уже, а удивляюсь. от жучара! от же ж жук!

вот пришел человек. как-бы в гости. ты ему так на стол всё выставил...
кушай, мол, гость дорогой.
а он так в твои закрома проник и себе еще отстегнул мелочь. правда, мелочь, упаковку фундука.
а ты так (первый раз в жизни, без объяснений и оправданий) подходишь так и упаковку на место кладёшь...
и вот думаю второй день: права ли?

ну... это же можно всё (речь не о еде, конечно) к рукам прибрать. ибо просто понравилось.

-Ах ты жадина! (обалдевше) Знаешь же, КАК я орехи люблю!
-Они мне для дела нужны. Я соус ореховый делать буду.
-Все равно жадина.

и чего-то так противно стало. не от него. не от себя. просто противно.

мою голову рвёт на части.
Кажется, повода нет.
Всё читаемо. Всё прогнозируемо.
Всё старо, как мир.
Но когда это происходит лично с тобой и с теми, кто рядом....
не отпускает, прилипло вот..
и не отодрала пока.
разложила уже по кусочкам, даж молекулярно...
всё "прочла", проспектировала...
поняла, наконец.


а жмёт.

удавалось ли вам видеть в жизни такое:

Есть мужчина. Он, конечно, ваш друг.
С ним, конечно, когда-то было задорно и весело. Потом оч прониклись. Прямо под кожей друг у друга поселились. Даж когда-то влюблённость мелькнула. Да отмелькала. Давно. И вот живёт такой братик. И ты его просто любишь. Проблемно, местами с чистосемейными всплесками минусов и плюсов. Потому что он - под твоей кожей. А ты - у него.

И вот он..
мммм....

Как бы сказать..... Ты видишь, как он пресмыкается перед человеком. И очень удивляешься. Потому что видела ты от него многое, но то, как именно этот человек терят своё лицо, всю природу этой потери, все банальные причины этого "явления" - впервые. И ты даж на него не обиделась. Ну, да. За что на него обижаться? За то, что ты сейчас сидишь так, смотришь мимо, а в душе руками рот прикрыла и шепчешь в них, себе "какойужаскакойужаскакаямерзостькакаямерзость..." А реально ты молча так сидишь... сидишь так, смотришь...

И видишь, что он чётко чувствует, о чём ты молчишь в сторону. Чувствует то, что ты просто ваухуе от своих наблюдений. И прямо каждое твоё слово ЗНАЕТ. Ведь уже давно понимаем друг друга без слов. КАК набросится на тебя. Как заорёт...типа того: не трогай меня, голова у меня болит!!!!

О КАК!

Голова у него болит.
И.... (э-ге-гей!!!) Смотри!!!! Смотри тот, перед кем я (ФИО) сейчас в поклоне, виляя хвостом, тут весь стою, расшаркиваюсь, что я (на самом-то деле) - крутышкин! Как я её, королевишну, на место ставлю. Видал?

А ты так внутри улыбаешься.... и замечаешь, что уже не только внутри, что реально улыбаешься ему в лицо. И улыбка такая совсем не светлая. Но ОЧЕНЬ широкая.. Не обижаешся. И не злит тебя его немощный выкрик. А он уже понял, что опять стратил. ... И ему еще хуже сейчас.
Мерзко ему очень сейчас.

А тебе его тупо жаль.

Потому что того - больше нет. Пафосно звучит? Но по факту. А есть этот. Маленький и пушистый щен, который чего-то там нагадил. Но так смотрит... Что и носом его тыкать смысла не имеет. Потому что видишь, что понял.

Маленькая собачка всегда щенок, так говорят?

И жалко его. Жалко.

Одно только у него спросила: ты от него ведь просто зависишь, да?
Ничего не ответил. Угадала. Да и гадать-то нечего. Ясенперец. Зависит.
Но.... ё-моё!!!!!

Но не опускаться же...

какое-то фу внутри уже сутки.

вот.
"выписалась"


зы:
Я поняла, что меня жжёт.
Мне мешал вчера один человек. (дело была на волейбольном матче)
Левый. Просто пытался встать так, чтобы мне мешать. Загораживал просмотр.
Я просила, он отходил. Потом возвращался.
Опять мешал. Я опять просила....
И так целый час.
....а нужно было всего-лишь попросить мужчине, который рядом.
как мужчина мужчину.
.....а мужчина молчал.
потому что при том, при ком вилял хвостом, явно не мог "опусться", чтобы решать "женские" проблемы. И я заорала. В полный голос, под рев трибун из-за очередного нашего "очка сопернику": Господи, как же хочется чувствовать себя женщиной !!!!!!!!!!!!!!!!

Милая женщина рядом повернулась ко мне, улыбнулась (поняла ситуацию) и сказала: И вы еще в это верите?...


вот от чего меня глючит до сих пор.
я же просила.
я вслух просила "вернуться".

милые мои, совсем-совсем родные...
простите, что не захожу к вам.
простоте за мой "побег".....
немножко о себе.
реальность: дом - больница /мама/ - работа - к папе - больница - иногда - кофе/коньяк с кем-то...но...чаще - домой...
проснуться часов так в ...два! ночи.
типа - выспалась. и сны - кошмар!
и опять...
дом...больница....
этот круг (Я ТОЧНО ЗНАЮ) СКОРО ДОЛЖЕН ПОРВАТЬСЯ...
И ТОГДА ...
тогда всё станет на свои места...
хорошие.

я (действительно) - мысленно /очень часто/ с вами, больше, чем с реальностью....
простите, что не с вами в дневниках. ТАКОЙ хреновый инет - бесит. 32 бита...
нервы не выдерживают....


только хочу вам сказать каждым сообщением...
если ВДРУГ не очень...
вернитесь в момент счастИя....
и вы (точно говорю) - оживёте, пусть на мгновение, но вы улыбнётесь, прослезитесь, смутитесь...
но - оживёте.
счастье - не проходящее. оно - спасат. у него нет времени.


новости: на улице - не оч нра! смрад и слизь....
мамочка (дай Бог) выйдет через пару недель из больнички.
перед папой - стыдно. за то, что не с ним в одном пространстве. не вместе. что вместе - только иногда.
но, если рядом, - съедим друг друга. т.к. болеем одним.
с личной жизнью - покончено.
её нет. во всех отношениях.
почему? потому что ...
да, была, возможно, ЭГО.
надеялась на помощь. но...
нннннет.
осталась одна. во всех отношениях.
и с теми (ЭМ), кто не помог - иначе. как будто вместе , но - порознь.
"Ты...обвиняешь!????"...
слышу...молчу...
потом - плачу....
но..внутри....
без зла. просто...теперь - совсем не "лично".
как с друзьями-мужчинами...
так и реальными НЕдрузьями.
но...
"мужчинами"...ведь....раньше...они были с большой "личной" буквы...
но...теперь... со всеми их "ты обязана быть.. ты должна" - покончено.
они не были должны.
они просто могли быть рядом.
интуитивно.
но - не были.
потому...
не злюсь...
они мне не должны. потому что они просто другие.
ПРОСТО (моё любимое слово) - не мои.
и без обид.
и - точка.
внушала себе другое отношение. внушила. поверила. отпустила.
не злюсь.

......

работа - посмотрим.

друзья - хорошо, что есть. Кланяюсь.

воооот....
чуть позже всё пойму. пока - эмоции.
но - верной дорогой идём, товаРИСЧИ!



Обнимаю всех))) обширно и избранно. каждого. за то, что ...
не скажу. каждого - за своё. в отдельности!
лю.

1.Важно иметь мужчину,который помогает дома,убирает,иногда готовит и имеет работу.

2.Важно иметь мужчину,у которого есть чувство юмора.

3.Важно иметь мужчину,которому можно доверять и который вас не обманет.

4.Важно иметь мужчину,с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.

5.Очень!!!Очень важно!!! чтобы все эти 4 мужика не знали друг-друга!!! (с)

P.S 1: у моего мужчины должны быть:

1) великодушие
2) щедрость (душевная, пусть в кармашках - не оч густо. просто желание отдавать, хотя бы частичку души)
3) чувство юмора
4) и чтобы не было желания ему сказать-проорать: не мельтеши!
(спокойствие чтобы было, внутри)

P.S 2:
а еще не люблю тех, кто:
1) в позе. индюков.
2) кто выдаёт желаемое за действительное.
3) хвастунов не люблю.
4) пустозвонов.

P.S 3:
а еще мне нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО восхищаться.
чем - не важно.
пусть он лучше всех варит суп. удит рыбу. или.....смотрит в глаза....

какая-то каша-малаша.
теряюсь в днях. в датах....
куда-то меня несёт-несёт...

работа-идёт.

природа- буйствует, даёт право её смотреть, нюхать, трогать) да, давно не виделись. глаза - смотрели. разум - оценивал. душа где была? душа была где-то в другом месте. сейчас вернулась.

вылазки-хорошие такие вылазки. только бы их не "чикали" неожиданные уходы некоторых.

волейбол-наши проиграли.

полночные гости до утра - мужчины, разные, просто мужчины, не самцы, разговоры о Камю, Ричарде Бахе на балконе с сигареткой...
мужчины, которые не курят, а мне не запрещают...
мужчины, которые ко мне относятся...
мужчины, которых я не боюсь, не боюсь, что они сделают мне больно, обидят, "не так" посмотрят...
которые со мной очень бережно, ласково, как настоящие близкие люди...
мужчины, которые просто мною, как кажется, дорожат...
а почему добавляю "кажется"?
напугана.
тьфу-тьфу-тьфу через левое.

одноклассники (ужас, как туда не хотела)- зарегилась, чтобы найти и поздравить человека с др. и попросить у него прощения. за то, что когда-то, очень-очень давно обидела.
"спасибо. всё помню. пока."
а я-то мучалась....
но нашлись те, кого реально рада видеть.
и - взаимно, что есть очень приятно!

отношения - странное чувство, что идёт игра.
со мной продолжают играть. не могу избавиться от этого ощущения.
претензии. перевоспитание. выставление условий.психи.
а может на меня просто обиделись?
за то, что делаю так, как могу. что не пошла против себя.
мозг уже не может и не хочет об этом думать. поэтому всё как-то ровно и плечи сами к ушам тянутся.
и руки так в стороны разводятся сами собой. типа: ну ё-моё, не понимаем мы, руки, ничего.


а так всё хорошо.
странно, но хорошо.
мне жизнь такая оч нравится. реально.
и дождь за окном нравится.
и тепло такое майское в апреле. и абрикосовые сугробы за окном.
и я сама себе.
и пусть продуло лицо и болят уши-зубы-губы.
и пусть денег на счету - не густо.

мне ВСЁ нравится.


воооот......

сегодня ровно в восемь утра мы расстались....
Господи, ну КАК же мне тяжело....
а он же....
он же ничегошеньки не понял....
а я просто сказала "хватит".....

год...
целый год...
я обидела его, наговорила неизвестно чего...
я же псих!
в запале чего не скажешь?...
а он - не простит, накажет...


а нужно просто было взять меня в охапку и сказать,
чтобя я взяла себя в руки....


друг. вернись, дружище!.....
ты же ДРУГ!
я же без тебя действительно не смогу.

я хочу назад в наше прошлое лето....


что же наделали оба?

я о дружбе....

той самой.... между мужчиной и женщиной.
у меня было много мужчин-друзей.
таких, которые лучше всяких "девочек".
но всегда среди них был ОДИН!!!!!

С которыми можно ночью гулять по кладбищам, покорять дома, которые на снос, устраивать фотосессии, гулять по лесу за руку, идти по пахучим шпалам куда-то в даль и МЕЧТАТЬ !!!!...
и задавать самый тупой, но главный вопрос: А когда я умру, ты заплачешь? А что ты будешь тогда делать?......
или валяться на диване под одном пледом и смотреть какой-нить новый фильм из видео-проката.

В разное время этот ОДИН назывался своим, только своим именем. Но эти имена - навсегда в сердце: Владька, Петр, Антоха ... и вот - Сережка...

Да, у меня всегда были такие друзья. Родные люди.

И всё это сказочное королевство рушилось, когда у друзей появлялись "пассии".
нет, не такие, типа однодневки, а почти жены. и жены тож.

(Странно, что никогда это волшебное королевство не терпело никаких трясок при появлении у меня моих "мужей". Напротив, я окружала моих мальчиков еще большей заботой и любовью, чтобы не чувствовали, что я их "кинула".
"Мужья" никогда не обижались, т.к. "своё" они получали по полной.
Мальчики чувствовали и часто с хитрым прищуром говорили: не подлизывайся, изменница...
И я всегда отвечала: ничего, пройдёт, я скоро к тебе вернусь...
и эти шутки были обоюдно приятными...
потому что понимали, что тАК, как раньше – не будет...
но будет иначе.
По-взрослому.
И мы – вместе.
Всегда.)


Ну, вернусь к моим тараканам. Так почему я уходила?


А не хотелось делать им, моим мальчишкам, неприятно.
чтобы их пилили...

а пилили, рано или поздно это начиналось у каждого.
чтобы сверкали в их сторону глазами: Опять у НЕЁ был?

потому что у нас была всегда с нами "своя история"...

и это история была всегда ярче, пестрее, насыщеннее, чем их любовь.

я просто объясняла, что буду всегда.
просто далеко.
будто бы я уехала.
но буду!!!!

я, чего скрывать, пробовала раньше "дружить" с дамами сердца моих мальчиков. но...
только поджатые губы и поиски моих "оступившихся шагов", опускание-унижение на чем свет стоит среди "их" подружек, за глаза.
(хотя... были случаи, когда подружки "жен" приходили знакомиться с целью посмотреть на это "чудовище Анж" и оставались. навсегда. со мной.)

а мне в этом всём - не оч ловко.

и на них, мальчишек, хотелось сорваться, за то, что мне не очень.
а им всегда было неловко за них, "своих".

потом эти "любимые" превращались в мымр, которые достали, заели, обнаглели, на шею сели, нервы вытрепали, в быту достали, в постели надоели...
потом даж разводы были...
но...это потом...

и встречаюсь я со своими мальчишками очень редко. но они - мои. всегда. и я - их! и мы это знаем. потому что мы старались сохранить то, что было. в сердце.

я проходила это.

вот и сейчас такая история.

но она какая-то другая.
почему на меня обижаются?
почему?

ведь есть любимая девушка. ЛЮБИ!
ну не могу я отдавать ВСЁ то, что отдавала, когда теперь ОНА ДОЛЖНА это делать.
Что именно?

по списку:

1) выслушивать
2) баловать вкусняшками его и нас
3) заботиться
4) давать полезные советы
5) развлекать его и НАС! по полной. с кострами, вечеринками и т.д.
6) любить! не тупо,как щенок... а по-чесноку... как люди...не боясь потерять из за.... (плохого настроения, критики, правды в лоб и т.д.)
и т.д.
и т.д.
и т.д.

это ЕЁ теперь задача.
я это делала, как ДРУГ.
у неё должно всё выйти лучше.

а он думает, что это мой "бойкот". моя "ревность".

просто это ПРАВИЛЬНО.
так устроена жизнь.
каждый должен исполнять свои обязанности.
согласно трудовому соглашению.

потому что я - осталась другом.
и делаю всё только во благо. ему.
а мне не верят.
увы.

-Привет, Солнышко! Ты чего не звонишь? Я соскучился. А ты? *знаешь же, чего спрашиваешь?....*

Пил всю ночь. Коньяк, виски. Только встал. Сейчас в баню еду. *отлично, уже не болеешь? *

Друг приехал! Понимаешь? ОН приехал!!! *значит у меня ванная пена, плед, книжечка, привет, подружки, нормально всё*

Ты ревнуешь? *Боже упаси, поверь – нет, уже нет. а не поверит же*

Очень скучал вчера, сегодня скучаю, завтра тоже буду очень скучать. Но, ты понимаешь..... *ну что тут скажешь? улыбаюсь, жаль, что не видит...*

-Ну, кот, я очень рада, что у тебя всё хорошо, Другу - приветы. Освободишься – созвонимся. *искренне и по-доброму, ласково и нежно*

Ну, как всё объяснить?
Что не ревную, что реально рада, что играть со мной уже не нужно.
Я давно вышла из игры.
Незаметно для него просочилась песком сквозь пальцы, улетела...
Была водой – плавал, пил. Остыла. Замёрзла. И не надо по мне, как весеннему да по льду, по своим проторенным дорожкам....
Ходить по мне не нужно.
Зима была. Прошла.

Наверное, дала ему повод...
не наверное...
Да, дала.

Было больно.

Сейчас - нет.

ну почему-то еще щимит.

Мужчины)))
Почему-то улыбаюсь)

Вечер 23-го.
Ну, для того, чтобы отвлечь себя от всего-всего, нужно сходить на волейбол.
Что-то там в воздухе летает и виснет... Что-то такое, что заставляет помимо криков, ора, топанья, ловить себя на мысли, что мозг вдруг совершенно пуст и принимает какие-то странные сигналы. Что это?...

Наверное, все же этот нос фотографирует множество запахов, феромонов, или как их там... И посылает... Куда же он там всё посылает?)))
Ну, туда, откуда идёт сигнал, и ты /вдруг/ начинаешь глазами шарить по залу.
В поисках того, кто подал точнее.
В перерывах, конечно же, между подачами и атаками...
На второй середине игры ты уже четко понимаешь, что разглядываешь не то, как закручен мяч, а то, как дышат мышцы на ногах типа так типуса под номером 7!

Это просто ужас какой-то!!!
Настроение всё такое приподнятое!
Шум уже не мешает.
И сама так себе:
-Стоп, девочка. Ну, к чему это ты? Не нужно это тебе! Чего ты там не видела?

И срочно ищешь самого странного игрока. Конечно же, из команды соперников. На этот раз это был Саша Гадник.

Ну дал же бог такую фамилию!!!

Еще Боженька дал ему номер 13, бритые ноги, подведенные глаза, выщипанные брови и попу - краником, как поёт всеминелюбимая типачеготонерусского пивыця Бьянко!

Забавно... «не такой» в волейболе? Российском? Странно...

Короче, нос дал сбой, и остальное время Анж проржала на краником во весь голос, подключив удивленную окружающую среду трибуны)))

и нет ничего...
только чуть закристаллилось, почти заблестело на солнце...
почти поверила, в себя. себе.
думала, что никогда-никогда больше не закоротит.
думала, что просто попробую.
раньше пробовала - не выходило.
а тут..

но - бах...

и всё.
осколки.
чуть порезалась.
а не больно.
веник.
ведро.
досвидоЗ!
приятных мне снов мне?
спасибо!

теперь-то да.
усну.

зы: улыбаюсь) реально) Эприл))) не зря я сегодня с утра крылья надела)))

вам когда-нить говорили, что, типа, "я в шоке, после ТАКОГО (чего такого? чего? я не обнаружила ничего ТАКОГО, во дела-то...)когда позвоню - не знаю." ?

или там... потом, когда из вас вынудили, выудили из вашего нутра ВАШЕ "если есть за что - прости"....
так вот, когда вынудили озвучить, сказать то, что вы - лучше не бывает.

и это просто человек в жизни.
просто человек, без которого вы нормально так дальше по жизни пойдете. Нет, конечно огорчаться будете некоторое время, волноваться, расстроитесь-раздвоитесь, конечно...
по ряду причин.
потому что верили человеку, потому что вас "сделали", потому что вами пытаются манипулировать...
и потому что нету у человека на это прав. даже статуса нет.
ну, ладно там сват-брат-муж-кум.
а то...
просто человек в жизни.
и всё.
и туда же, куда и все, статусные - ломать, крошить-крушить, закрутить гайки, быть "хозяином", пусть и не моим, просто хозяином положения.


о-хо-хо-хо-хо-юшки....

и эх! *подняла руку и резко опустила*

вот что не люблю, так это выяснений отношений...
поговорить - пожалуйста. но не заведомо что-то выяснять. выяснять - значит ругаться.
а с ним я ругаться хочу меньше всего на свете.
к чему со мной выяснять?
когда можно просто попытаться понять....

"Что это было? Давай поговорим! Мне нужно знать!"...


Даж не знаю, что сказать, что озвучить...
Начну говорить - всё, завал.
Лучше сразу венок красивый заказывать и ленточку, на которой красиво так, золотом написано : "Хорошо начали, а вышло так, как всегда. Скорблю."

"Ты не бог! Понимаешь!??? Ты не можешь всё, ты не на всё имеешь право, ты не ангел, ты не ...., ты не...."...

КТО сказал?
Конечно, я не Бог, я богиня))))
разница полов.


пытается закомплексовать?
похоже, но не выйдет. нет у меня комплексов.
нет.
эх, проходили уже, не раз...
не ново.

у всех - не вышло.

и к чему меня переделывать? почему я НЕ устраиваю только его?
говорит, что и других, только они молчат.

но почему тогда со мной те, кого я не устраиваю?
глупо же быть с теми, кто раздражает, кто не нравится, кто бесит...

а переделывать под себя нужно жен своих. детей.
и то..
нельзя. но эти хоть будут пытаться, наверное.
стать лучше для кого-то.

я пыталась. для него. не смогла.
не вышло.
потому что перестаю тогда себя уважать.
а я так не могу.
не уважать я себя не смогу.


не смогу окружать себя теми, кто ноги раздвигает перед первым встречным, кидает людей, не объясняя причины, опускает всех, чтобы на их "низком" фоне выше казаться, использует людей, как салфетки одноразовые.
не смогу я с ними жить.
не из-за гордыни моей, не из-за потери из-за них репутации.

а потому что просто не могу.


и к тому же у меня есть те, кто другой.

меня и так на них не хватает.

"Они тож люди, я их уважаю!!! Есть за что, поверь!"

верю.
уважаешь.
ты.
но не я.


___________________________________________________________________
"эх, королевство маловато, разгуляться мне негде"...........))))

утро...

нужно отослать кучу смс:

" Мальчики, передать всем, что пар не будет, я к врачу. Найти меня 3.12. в УК"
(это старостам)
"Доброе утро............."
(это близким)
"Как ты?...."
(это тому, кто привык первым быть каждое утро. а сегодня молчит.)

и позвонить.
обидела человека. Человек же не виноват, что обижал меня. Потому что я и бровью не вела, когда мне сердце надрезали. А потом накопилось, начала выдавать все свои "умолчания"...Закончилось совсем кромешно. Типа: "если бы я тогда всё воспринимала, то кинула бы тебя сразу" и "да, мне было противно до тебя дотрагиваться "
и тут не измена и т.п. причиной, как может показаться.
просто поступки человека, которые он НЕ мог совершать. так я решила.
но он же мог. и не мне решать, что ему можно, а что нет.
всё по себе. всех по себе.
а кто право давал мне такое?

короче, смской бы не получилось, лучше позвонить :
-Прости меня!
-И ты меня.
-Я полночи мучалась за свой язык.
-Все нормально, как твоя рука-спина?
-Это мне за тебя досталось.
-Ну, всё, забыли.

вот за что его люблю, так это за то, что не размывает черные полосы. не серИт.

Дело было в далёком...неочважно каком году...
Я тогда училась в девятом классе.
И вот к нам на практику ( по ходу дела преддипломную) направили студента N тогда еще пединститута.
весь такой...
кругленький, глазастый, с пухлыми губами и неочловкими мягкими движениями...
Прозвали быстро "пельменем" и забыли ..
Наверное, многие забыли...
Только не я...

Его "симпатию" ко мне не заметил только слепой.
Как смотрит, как облизывается, как краснеет при моём появлении...

Ну, что было, то прошло. Закончилась его практика. С нею закончились и мои мучения, когда только немой не пустил в мою сторону шпильку о том, что "смотри, как он на тебя смотрит" и т.п.

Шли годы))))

Переезд на новую, совсем всю мою-мою квартиру, иду знакомиться с соседями и .....напарываюсь на то самое пухлое, глазастое, совсем не изменившееся лицо.... счасливое, блестящее радостью, как новый рупь!!!! и опять облизывается....

И вот сегодня утром соседка перехватывает меня на выходе из квартиры:
-Ты вечером дома?
-Дома.
-Сделай моему перевязку. У него прыщ на шее огромный. А то я вечером уезжаю.

Не, ну товарищи мои дорогие! куда катиться мир!!!!?????
ка-ра-ул.

зы: сижу , как мышь, прикидываюсь "меня нет дома"...

то, что пишу "о нём" - не об одном человеке.
нарисую раздел О НИХ...
хотя...кто смотрит на разделы-то.
ну...
я предупредила) вернее, пояснила)))

он не пьет и не курит.
и всё время морщит нос на сигарету в моих пальцах.
....
и только что прилетел мне в смс с новостью о том, что напился.
удивилась? нет.
чуть испугалась, потому что тот, кто не пьет...
разное может случиться.

а в следующей смс то,
что вернется через (!!!!) неделю.
и пить будет.


сказала же раз, что волнуюсь о нём.
и тут же - на, волнуйся. волнуйся.


зы: уважаемые мужчины. мы не МАМЫ.
мы Женщины.
И это огромная разница.
И то, что мы о вас волнуемся - просто по-женски.
это наша сущность такая.