Раньше я не говорила того, что думаю на самом деле , часто просто молчала, или аккуратно искала время и место, обволакивала не оч хорошие для кого-то (но мои же) мысли в благозвучия.
Потому что люди обижались.(вот так всё просто)
Не "правда" их обижала, а то, что они слышат вовсе не то, к чему они привыкли.
Стоило мне сказать, то что думаю, вернее, темя языком, на котором я думаю, сразу видела просто глаза на выкат от удивления и надутые губы.
Часто слышала: "Ты не имеешь права ТАК говорить! ТЕБЕ ТАК нельзя!"
А сами могли как угодно...
Потому что я всегда прощала.
Всегда.
И обижалась. Почему другим прощают, а мне - нет?
Я поняла, что это похоже на состояние заложницы. И клеточку-то построила сама себе.Сама приучила. Сама.
НО так неудобно, тесно, иногда отвратно жить с обдуманными мыслями-словами.
Сейчас (уже, относительно давно) терплю, терплю...а потом говорю то, что думаю. И слышу: "Ты стала совсем категорична, такая жесть, нежнее, Анж, еще нежнее!"
а я не могу нежнее, нежнее было.
и мне в этой нежности было неуютно...
А может просто это искренность?
Вот я сейчас просто мгновенно влюбляюсь в тех, кто вопреки тому, что знают/понимают/внутри сжимаются от того, что сейчас кому-то станет не оч приятно , знают, что человеку больно бу, все же говорят не оч приятные вещи.
С целью , чтоб знал, а не чтоб унизить (естественно).
Потому что тогда можно на себя и объективно посмотреть.
Тому, кому говорят. (мне это так просто необходимо, с моей-то короной,которая иногда появляется. неожиданно для меня. когда я сама в шоке от мантии и скипетра в руке)
Хочется сказать: "Простите, люди добрые! Не могу нежнее)! Пусть будет , как есть). Хорошо? Вам нужна я? Настоящая? Так вот я - такая! Не нравится вам такая - никого не держу! Огорчусь, конечно, возможно, поскучаю, но... Назад, туда в мармеладный период - не могу!"
Людей близких стало меньше. Но это те, кто ко мне - к любой, и в горе, и в радости)))
Как и я).
навеял
Ёжык в тумане
