Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
Не уплывет под нашими ногами.
Мне нравится, что можно быть смешной -
Распущенной - и не играть словами,
И не краснеть удушливой волной,
Слегка соприкоснувшись рукавами.

Мне нравится еще, что вы при мне
Спокойно обнимаете другую,
Не прочите мне в адовом огне
Гореть за то, что я не вас целую.
Что имя нежное мое, мой нежный, не
Упоминаете ни днем, ни ночью - всуе...
Что никогда в церковной тишине
Не пропоют над нами: аллилуйя!

Спасибо вам и сердцем и рукой
За то, что вы меня - не зная сами! -
Так любите: за мой ночной покой,
За редкость встреч закатными часами,
За наши не-гулянья под луной,
За солнце, не у нас над головами,-
За то, что вы больны - увы! - не мной,
За то, что я больна - увы! - не вами!

Теперь мне стало жалко, что морозы заканчиваются. Все эти дни я с чистой совестью ничего не делала, редкое такое сочетание. Обычно я ничего не делаю, но не могу не переживать по этому поводу.
Сходила в театр в субботу с друзьми, весь спектакль продрожали от холода. Решили зайти в кафе погреться, так там было еще холоднее, чем в театре, мне все казалось, что окно открыто, немножко погрелась о чашку. В машину садишься - просто как в морозилку залезаешь. Бедная машинка гонит только холодный воздух в салон, короче с момента выхода из квартиры я мерзла непрерывно до тех пор пока не вернулась обратно. Хорошо, что хоть дома тепло, у некоторых +15.

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи
экзамена в ГИБДД
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано:магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

- М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

- Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
покурить...

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все
побледнели?!

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Женщина удивленно:
- Зачем?
- Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.

Идет по улице грустный-грустный парень и проходит мимо компании
веселящихся людей.
Ну те у него и спрашивают:
- Слышь, че случилось, чего ты такой грустный.
- Да вот... хомячка моего молнией убило.
- Как! Ничего себе!
- Да, понимаете, я куртку застегивал, а он голову высунул...

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель
разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? -
спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет..
На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением
оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Погода онлайн

http://station.gismeteo.ru/

Почему не продают одежду для носа? Такая нужная вещь. Сейчас это просто на ура пошло бы, очень уж актуально при таком морозе. Может запатентовать? Разбогатела бы... (мечтательно)

Вот здесь адреса, даты рождения и даже телефоны россиян

http://people.world.ru/

Правда надо приноровиться искать, возраст лучше не вводить.
В результате я нашла почти всех кого хотела, а хотела я родителей, мужа, друзей, одноклассников, однокурсников, соседей, начальника своего нашла. А вот меня там нет ))). Зато узнала, что у меня есть полная тезка, только на 2 года младше. Даже не знаю хорошо это или плохо, что меня там нет

Вот такую классную вещичку подружка привезла из UK. Себе. Верхнюю часть можно сдвинуть как хочешь, можно совсем опустить, тогда остается одно кружево. Сууупер!!!

Недавно один человек высказал предположение, что я латентная лесбиянка (???), когда я сказала, что мне неприятно смотреть на раздетых женщин. На самом деле я просто охраняю свое частное пространство. Не понимаю как при постороннем человеке можно раздеваться (даже если он с тобой одного пола), при чужой тетке я также не могу раздеваться как и при чужом мужчине, даже при тетке скорее не могу))) Поэтому раздражает, когда продавцы лезут в кабинку, где я примеряю одежду, или когда в сауне с друзьями в парилку ходят не по парам, а "мальчики-девочки", и хотя я всегда сижу в простыне мне страшно неудобно за раздетых подружек. Вроде получается, что они передо мной в дурацком положении, потому что я одета, в то время как они нет. И еще мне стыдно видеть недостатки фигуры чужого человека, кажется, что ему должно быть неловко передо мной. Короче сплошной дискомфорт.

Так хочется иногда быть хорошей женой - готовить, убираться, кормить завтраком, дожидаться с работы, не ругаться, не тратить деньги на ерунду, дружить с его друзьями, гладить рубашки, не терять коробочки от дисков...э-э-э, что там еще хорошим женам положено?
Так хочется иногда быть хорошей мамой - кормить на завтрак кашей, готовить обед из трех блюд (и кто придумал этот кошмар), гулять два раза в день в любую погоду, не раздражаться, не тискать, ходить еще на какие-нибудь занятия и т.д. и т.д. и т.д.... И никаких чипсов и жевательных конфет! )
А еще, а еще можно быть хорошей сотрудницей не бросать куда попало ключевую дискету ( хотя бы для себя, чтоб не искать ее потом холодея от ужаса), заниматься первичными документами, не оставлять хвостов в работе и вообще... на днях во время разговора с одной коллегой, когда я периодически ловила себя на мысли: "А я этого не делаю, и этого не делаю, а про это даже не слышала" возникло желание немедленно пойти и сдаться добровольно )))

Дама (всхлипывая): Да дура я, дура! Я ему во время ужина говорю: «Как же ты свинину ешь, ты же обрезанный!», - и тут его жена ка-а-а-аак… (рыдания)

Где подслушано: ресторан «Киш-Миш» на Пятницкой

Я тут подумала, что истинно влюбленный человек практически неуязвим. Он все оборачивает в свою пользу, все видит так как хочет видеть. Он за мной не ухаживает? Просто стесняется подступиться. Он мне нахамил? Это значит, что он ко мне относится не как ко всем остальным. Он встречается с другой? Это потому что бежит от любви. Он женится на другой? Это чтоб меня забыть.
У влюбленных какая-то своя логика (или ее отсутствие). На самом деле неадекватность просто спасение для них.

Праздники совершенно выбивают из колеи. Как вставать с утра, как работать, как нормализовать свой режим. Голова не работает, делать ничего не хочется, спааааать охота

Девушка (стоя с молодым человеком у аптечного прилавка): Дайте нам, пожалуйста... Три теста на беременность... а, да, и "Корвалол".
Молодой человек (через плечо девушки, доверительно) "Корвалол" - это для меня.

Где подслушано: аптека на Таганке

Как-то так случилось, что с самого нового года я со всеми спорю, что читать это хорошо, полезно и нужно и прям убеждаю всех. И сама при этом понимаю, что бесполезно спорить. Человек или понимает это или нет, убедить невозможно. Само по себе глупо доказывать, что Бунин хороший писатель или Булгаков. Ну не понимает человек, не читал, не знает и не хочет знать. Я говорит, не читал, и не буду. Ну и не надо. "Вам не понять, вы не любили" (с)

Загрохотало за окном и салаты готовы. Значит скоро )))
Не в кассу все рассорились, не выдержав предпраздничной подготовки ) Надеюсь успеем помириться до наступления нового года. В магазинах сегодня был кошмар. В "Матрице", куда я помчалась дозакупиться не было свободных тележек, зато были очереди в каждую кассу человек по 20. Простояла я там примерно 40 минут с продуктами в руках :(

PS Смотрю сейчас на новенькую из "Виагры" (по телику) и думаю, а почему бы мне волосы не нарастить. Как-то даже в голову не приходило раньше

Крупная дама (подруге, с заметным южнорусским выговором, очень громко): Эти москвичи совсем обнаглели! Сегодня стою на улице, ну там, ты знаешь, у скверика, всех спрашиваю: "Где Тверская"? Все отворачиваются и уходят, наглые какие! Один парень говорит: "Под ноги посмотри!" Я посмотрела - там ничего не написано!

Где подслушано: в автобусе от "Ашана" к метро.

Сама сделала вот здесь  http://www.funny-ecards.com/specials/xmas/

 

М.А. Булгаков приезжает в Москву в сентябре 1921 г. Через год, в 1922 г., он так описывает столицу:

В июльский душный вечер я вновь поднялся на кровлю того же девятиэтажного нирензеевского дома. Цепями огней светились бульварные кольца, и радиусы огней уходили к краям Москвы. Пыль не достигала сюда, но звук достиг. Теперь это был явственный звук: Москва ворчала, гудела внутри. Огни, казалось, трепетали, то желтые, то белые огни в черно-синей ночи. Скрежет шел от трамваев, они звякали внизу, и, глухо, вперебой, с бульвара неслись звуки оркестров   "Сорок сороков"

«Нехорошая» квартира
В ноябре 1921 г. с помощью руководителя Главполитпросвета Н.К. Крупской Булгаков со своей женой Т.Н. Лаппа прописывается на Б. Садовой, д. 10, в кв. № 50, в той самой «нехорошей» квартире. Для Булгакова недостатка в материале для романа не было — образы Аннушки и других жильцов зачастую списаны с натуры.

«Грибоедов»
Старинный двухэтажный дом кремового цвета помещался на бульварном кольце в глубине чахлого сада, отделенного от тротуара кольца резною чугунною решеткой... Дом назывался «домом Грибоедова» на том основании, что будто бы некогда им владела тетка писателя — Александра Сергеевича Грибоедова  "Мастер и Маргарита"

Претендентов на «Грибоедов» сейчас, как минимум, четыре: здание Литературного института на Тверском бульваре, 25, ЦДЛ, Дом журналиста на Никитском бульваре, 8а, и дом на Страстном бульваре, 11. Менее всего понятен выбор последнего адреса, хотя садик у особнячка когда-то действительно был. Два же первых адреса имеют непосредственное отношение к литературной братии

Варьете
Большой кабинет на втором этаже театра двумя окнами выходил на Садовую, а одним, как раз за спиною финдиректора, сидевшего за письменным столом, в летний сад Варьете, где помещались прохладительные буфеты, тир и открытая эстрада "Мастер и Маргарита"

Здание Варьете — нынешнего театра Сатиры — ведет свою историю еще с далеких дореволюционных лет. В нем размещался цирк братьев Никитиных. Потом он уступил место Московскому мюзик-холлу, который преобразовался в Театр оперетты, а уже потом сюда переехал театр Сатиры из Б. Гнездниковского переулка. В 1963 г. здание подверглось капитальной реконструкции и стало больше походить на театр, чем на цирк. От старого здания остался только купол. В основе репертуара 20–30-х гг. была бытовая комедия, юмористически изображавшая современный быт и нравы общества. А летний сад «с прохладительными напитками» существует и поныне, в чем каждый может убедиться.

http://sugarqube.com/ecards/HDCardView.cfm?CardID=1383