Не пойму, чем отличаются эти дневники от ЖЖ ???

Заметила, что если человек забывает мое имя, то называет меня Олей. Именно Олей, а не как иначе. Наверное, моя внешность ассоциируется с этим именем. Честно говоря, замучилась уже объяснять, что я не Оля.
Может мне имя сменить? Это проще всего будет, честное слово.

Если поднапрячься и с утра пораньше встать, а не тянуть до последнего (тем более, что лишние 20 минут в постели все равно ничего не дадут), то будет возможность нормально накраситься, нарядиться и весь день ходить как человек и быть собой довольной. В такую погоду походить по городу одно удовольствие. С утра было прохладно, прозрачный как стекло воздух и легкий туман. Когда я стояла на переходе солнце лежало на асфальте и если смотреть на дорогу, полное ощущение, что лето, летнее солнечное утро. А поднимешь голову - осеннее яркое небо, лимонные деревья, всё остро-прозрачное, звенящее и осенний вкусный воздух с морозным запахом листьев и земли.

Просто я испугалась. Ведь Жанна Фриске 1974 года рождения. Неужели и я уже через 3 года могу выглядеть такой старой ((( На этой фотке ей можно дать лет 40, глаза, щеки, шея.... блиииииин. Даже специально полазила по Интернету, чтобы найти ее ранние фотографии. Если честно, она всегда выглядела старше своих лет, очень взрослой. Когда она появилась в "Блестящих" лет 10 назад, я считала, что ей тридцать, а ей было только 20. Немного успокоилась, вспомнив об этом

Вот сегодня я удивилась, так удивилась. Жду ребенка с хора, смотрю, стоит данина мама с маленьким и с Даней . Думаю, как мог Данька тут оказаться, если я сама видела как он шел в актовый зал. Потом приглядываюсь и до меня вдруг доходит, что это кажется не Даня, потому что мальчик выглядит лет на 9-10. И тут до меня окончательно доходит, что это его старший брат. Офигеть, я всегда считала, что их двое, а их ТРОЕ! Просто я никогда не видела Даню одновременно с его старшим братом. А когда видела одного из них с маленьким, считала, что это один и тот же человек, потому что сказать, что они похожи, значит не сказать ничего. Просто одно лицо. Как настоящие близнецы только с разницей 2-3- года. Но и это еще не всё. Они просто одно лицо со своей мамой!!! Кстати, все обалденно красивые. Маленький тоже на них сильно похож, но пока нельзя сказать, что одно лицо, у него пока еще щеки толстые мешают идентифицировать )))

Ой, кошмар… совсем у меня голос пропал ((( Пришлось сегодня идти в магазин. Думала, ничего страшного, покидаю продукты в тележку быстренько и домой. И как назло буквально на каждом шагу встречались мне знакомые, с которыми ну никак нельзя не разговаривать. Удивительно. Когда я в нормальном состоянии (и нормальном виде) редко кого встречаю. Причем многих из встреченных сегодня я не видела несколько лет и как же повезло увидеть их именно сегодня, когда я в дурацких широких штанах, ботинках, с жутким насморком и кашлем, без грамма косметики на лице и еще каждому надо объяснять «что это такое у меня с голосом» После каждого встреченного голос становился все хуже и хуже и объяснять было все труднее и труднее. Окончательно меня добило то, что уже выезжая со своей нагруженной тележкой я столкнулась с одним ухажером из автошколы. Говорить с ним я уже физически не могла (вот хоть какая-то польза от моей хрипоты, что можно с чистой совестью с ним не разговаривать). Хм…надеюсь он не подумал, что я теперь всегда так ужасно выгляжу…

Такого я еще не видела, чтоб первого октября было 20 градусов тепла, обалденная погода. Жаль, что любоваться на эту красоту могу только из окна. Не знаю, где и как я умудрилась заболеть, блин ((( Температура, башка раскалывается, вообще все болит, какой-то гадкий вирус. Кстати, заметила, что стоит заболеть, вся концентрируешься только на своих ощущениях, а проблемы, волновавшие раньше, кажутся такой фигней, что не понятно, как только можно было об этом думать. О любви можно переживать, только когда горло не болит, а если болит, то никакой любви не надо.

На улице 20 градусов (тепла, естественно), а у нас почему-то топят. За что же такой садизм-то ??? Ведь отопительный сезон положено начинать, когда среднесуточная температура 8 градусов. Да где уж ... не дождались. В результате сплю с открытым балконом, вселенную отапливаем

старые анекдоты, фразы из которых уже стали крылатыми

Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как положено во фраке и при бабочке, имеет весь оркестр на предмет "шо вы так плохо играете". Звуки вальса, очаровательная мелодия, тут дирижер: - Так, всем стоп. Вторая скрипка, вы что там исполняете? Вы что думаете, я ничего не слышу? Почему фа диез вместо си бемоль? Играем заново со второй цифры! Через минуту опять. - Так, флейта! Что за чушь вы несете? Куда вы дели четверть тона? Играем заново со второй цифры! Ну и так в течении всей репетиции. Всем уже осточертело, барабанщик не выдерживает и разражается хаотичным беспорядочным соло. Оркестр перестает играть, все в шоке поворачиваются и испуганно смотрят на барабанщика. Тот тоже замолкает, в зале гробовая тишина. Дирижер, выйдя из транса и прекращая размахивать своей палочкой: - Так, ну и кто это сделал?

Приехала теща с огромными чемоданами. Зять: "Мама! Вы к нам надолго?!" Теща: "Пока не надоем." Зять: "Что, и чаю не попьете?

Еще вспомнила. Волга врезается в мерс. Из мерса выходит "бык" с битой в руках и начинает бить по лобовому стеклу. Из волги выходит ГБДД-ый начальник. "Бык": "Ой, я тут стучусь-стучусь, думаю кому бы денег дать"

Полицейский, стоя у врезавшейся в дерево, очень бледному водителю этой машины:" Вот вы пристегнулись, и остались живы, а подруга ваша не пристегнулась, и валяется сейчас у машины без признаков жизни и с членом в зубах."

Негр выходит на крыльцо домика, видит - во дворе петух топчет курицу. Бросает горсть проса - петух тут же забывает про курицу и начинает быстро клевать зерно. Негр (задумчиво): "Да... не дай бог так оголодать..."

Идет женщина за хлебом. Видит на ступеньках булочной лежит мужчина. Пьяненький спит. Но одет очень прилично. Она думает: «Надо брать!» Потом думает: «Ну ладно, счаз забегу в булочную. Куплю побыстому батон. А потом мухой схвачу мужика и потащу его домой. Отмою там ….то-сё» Забежала в магазин. Схватила батон. Сдачу не стала ждать. Вылетает на крыльцо – нет мужика. Уже унесли! Стоит красивая баба одна на крыльце. Тупо смотрин на батон в своих руках. И говорит в сердцах: «Ну не дура ли?!?! Можно подумать три года – хлеба не ела!»

- Вы масло мажьте, мажьте
- Да я мажу, мажу
- Нет, вы не мажете, вы кусками кладете

Помирает старый еврей. Жена сидит у постели, держит за руку.
- Сара, - говорит он, - все зря!
- Что ты, что ты, Абрамчик, что зря?
- Я таки дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя.
- Ну и?
- А любил-то я всегда два!

Абрам и Сара стоят на балконе.
- Сарочка, смотри, вот пошла любовница Исака!
- Оооо, красивая женщина!
- А вон пошла любовница Мойши.
- Оооо! и эта очень красивая.
- А вон - видишь - пошла моя любовница.
- Оооо! наша лучше всех!

Муж, жена, медовый месяц, курорт. В последний день, собрав наконец чемодан, жена выходит на балкон и удивляется: "надо же, а тут еще и море есть!"

У боксера берут интервью:
- Вот у вас руки, зачем вам такие сильные руки.
- ммммм
- А, ну наверное, чтобы удар был посильнее, чтоб сразу противника свалить?
- ага
- а почему у вас такие ноги?
ну и т.д.
На вопрос про голову, когда журналист делает заключение: наверное, чтобы головой тоже наносить удары противнику?
боксер: ага. А еще я туда кушаю

Приходит новый русский в Эрмитаж, походил, по сторонам поглядел, вздыхает: "Да, чистенько, но бедненько".

Возвращается муж поздно ночью пьяный, жена выруливает из кухни со скалкой в руках. Муж: "Дорогая, а ты все печешь?"

Эстонец, стоит на трассе, голосует. Останавливается машина. Эстонец садится: "Таалекоо ли до Тааллииннаа?. Водитель кивает, молча продолжает ехать.
Через час Эстонец снова спрашивает: "Таалекоо ли до Тааллииннаа?" Водитель: "Теперь таааллеекооо".

Два эстонца с похмелья, значит, жажда мучает . Один просит другого что-нибудь купить попить. Тот возвращается из магазина:
- Водыыы нээээ былллло...поээтттттому я купиииилл пеечеееенье..

Приходит Микола до хаты с гарбузом (отказала Галя в сватовстве, значит). Мамка его за руки- ноги и к соседке, Галиной мамке:
-Соседка, гляньте на моего Миколу! - и штаны с него сдернула.
-Ого!
-Вот и я говорю: ого! А Галя у вас - балОванная

Анекдот Милиционер звонит в квартиру нарков и спрашивает: "Что вы тут делаете? Соседи жалуются, что смех все время доносится, да и тряпками жжеными пахнет." Нарк: "Да ничего... Так.. смеемся, тряпки жжем."

Нашла Герда Кая во дворце у Снежной Королевы, а тот кубики ледяные перебирает, складывает и так, и эдак.
-Кай, зачем тебе это? Брось, пойдем домой!
-Не могу пока,- отвечает Кай.- Вот видишь, кубики у меня: кубик "Ж", кубик "О", кубик "П", кубик"А". Вот когда составлю из них слово "счастье"...

А вот и картинка подходящая )))

Это где-то в Африке

Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.

Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет

Лес как из сказки... будто заколдованный

Удивительные цвета. Это одна знакомая девушка на фотографии

Статьи из женского абхазского журнала "Фатима"
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят

бывают такие несбыточные, потому что практически нереальные. Ну и несерьезные, конечно.
Вот несколько (не в порядке значимости, а как в голову пришло)
Не взаимосвязанные, естественно )))

1. Иметь светлые глаза и сильно их красить.

2. Получить Оскара за лучшую женскую роль и выйти в суперском платье и сказать речь. Но только не такую "Спасибо режиссеру, моей маме, мужу.....", а чё-нибудь поумнее

3. Иметь старшего брата

4. Быть замужем за военным и жить в военном городке. Например, за подводником... и ждать его из походов, обниматься на пирсе....
" Под серой пилоткой стальные глаза " ))

5. Быть на войне военным корреспондентом

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

"Он будет ловким игроком"

Ты будешь игрушкой в руках человека, если:
Он попросит у тебя идей, помощи. На твои словесные гадости он будет отвечать гадостями, на комплименты комплиментами, и ты поймешь, что этот словесный поединок доставляет тебе удовольствие.



Пройти тест "В чьих руках ты будешь игрушкой? Да еще и с радостью!"

"Кинокритик"




Вы много знаете о фильмах. актерах и шоу-бизнесе. Вы живете с ними одной жизнью. Глядишь, если б не ваша нынешняя работа, Голливуд плакал бы от счастья при знакомстве с вами.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

"Русая или рыжая"

Вы очень привлекательны, индивидуальны. Вам часто хотят подражать. Ещё вы очень общительны и дружелюбны - это ваш главный приоритет!


Пройти тест "ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

"Вы человек живущий постоянно своими эмоциями"

Вы со многими людьми почти всегда в конфликте, но вместе с тем вы человек чувствительный к искусствам, к музыке, очень эмоционально все переживаете.



Пройти тест "Кто вы по темпераменту"