Три с половиной года сюда не заглядывал. В реальном мире было интереснее. Деревья росли, люди старели. Кто-то умер, кто-то родился. У меня тоже случилось много интеерсного.Я за это время четь не женился, расстался с несколькими девушками, влюбился по уши, встретил много новых друзей, потерял несколько старых. Если бы у меня был литературный талант - можно было бы написать неплохую книгу. Хорошо, что этим талантом меня не наградили)))
Буду всё сливать сюда - может кому-то будет интересно))

Настроение сейчас - Приподнятое

Отметили мы как всегда с приключениями..
но сперва небольшая предыстория.
День рождения я, по разным причинам, не отмечал три года. Естественное желание было не ударить в грязь лицом и провести все на достойном заоблачном уровне.
В общем подготавливаться решил загодя, а посему за неделю до днюхи приобрел 6 бутылок водки в расчете на то, что в жару(а погода стаяла - просто Ташкент: +32 или 35 по Цельсию) Работать не хотелось всю недель страшно - ибо мыслями я уже был весь в субботе, 1 июля. Да и водка приятно радовала глаз.
А потом начались засады..(Целых три штуки в 24 часа - это был,по-любому, не день Бекхема)
Засада №1 - это как всегда наше дорогое павительтво, догадавшееся начать замену акцизных марок для вина 1 июля, в выходные мля... Гении, мать их.
Нет - водовка это хорошо, но мы ведь празновали с девушками, а им, как извесно, нужно нечто другое
Как я покупал 30 июня вино - это достойно кисти художника-баталиста.
Ладно, купил. Выдернул седые волоски, появившиеся в ходе этого приключения и стал думать, а скока нам надо мяса. по моим прикидкам на 12 человек нужно было в районе 6 кг, что в итоге и было закуплено.
И тут меня нагнала засада №2 - температура с +30 резко опустилась до +7...
Это навело меня на мысль, что водкоизмещение резко увеличится, а поэтому надо срочно драть еще огненой воды.
Как итог - 1 июля, я невыспавшийся, голодный, перенервничайший(еще бы - все должно было быть на уровне, просто обязано..) начал встречать гостей.
Начало застолья оправдало мои ожидания - мы расселись, употебили. Я выслушал пару тостов, приняли еще. Попытались закусить, но передумали и стали вручать подарки... Выпили за родителей и за "..еще четыре раза по 25!!"(Юбилей, мля...)
Закусили ложечкой салата и выпили еще раз(да-да, алкоголизм крепчал), и пошли жарить мясо.
Последнее, что я помню - как мы жгли дрова на угли и насажывали шашлык. Потом пришла темнота и беспамятство. Хотя многочисленные свидетели утверждают, что тело жило еще минут сорок, ело шашлык и пило водку(в подтверждение этого были предоставленны фотографии тела в различных ракурсах)
Но даже у батарейки "Энейджайзер" заканчивается заряд, и я гламурно уснул в пластиковом кресле перед мангалом, в позе Дона Карлеоне...
В итоге -проснулся я на следующий день, в шесть утра, отчетливо помня тока первые полтора часа ЮБИЛЕЯ. Вот это и была засада №3.

P.S. - А народу все равно все понравилось!!!
P.P.S. - постараюсь выложить фотки...

Вот в чем вопрос..)))))))
Все не могу решиться - отказаться от пива этим летом или все-таки пропускать иногда кружечку-другую, дабы не отвыкнуть?

А до дня рождения осталась ровно неделя...:=))))
ждемс!

Приветствую новых ПЧ: Каспера, старого алкаша(извини что так запоздало), Тофана_88 - судя по дневнику - крайне готичную девушку, и Ellaya - замечательную девушку из Екатеринбурга, любящуюю долматинцев:-))

А вот по такому принципу меня обещали поздравить с днем рождения..

"- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ядь, ООООблака, б*ядь, белогривые лошадки, б*ядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"

Осталось только дождаться:-))

В колонках играет - Каста

Ненавижу сдачу номера...
Вся редакция бегает, суетится и кричит матом. Чего просит, канючит требует, клянчит. А я не люблю когда на меня матом ругаются. Не знаю уж почему так повелось, но не люблю. Может это особеность моего восприятия, но так уж повелось.
Вообще я иногда удивляюсь, как люди одни и теже вещи по разному восприимают. Вот например - сегодня на встречу катался с пиарщиком из Пчелайна, колегой..
Совершенно милая, адекватная девушка. Все что нужно - решили за пять минут и расстались довольные друг другом. Интересно - почему у меня директор с менеджером по рекламе когда только слышат ее имя идут нервно курить мелкими затяжками? Потому ли, что они с ее на деньги кружат, а она за это старается получить от этой гребанной работы как можно больше кайфа? Или потому, что уверенные в себе девки изначально друг другу не нравятся и общаются только в силу необходимости?
Забавно все это...

В колонках играет - нет у меня колонок
Настроение сейчас - заипца

Короче - может и баян, но меня с него прет не подеццки.
Преамбула: Представьте, что ваш ребенок очень любит мультфильмы.
Нет. Вы не поняли - он РЕАЛЬНО любит мультфильмы. И смотрит их раз по 20, нон-стоп.
И вот вольный пересказ нетленного советского мульт-хита "Аленький Цветочек" одним из родителей такого ребенка:

"Мультик где-то еще вpемен культа личноcти, но довольно дзеновcкий и cовpеменный. Раза до 12-го он меня даже пpикалывал. Потом заебал, как и вcе оcтальное.

Коpоче. Еcть деловой мужик, запакованный, что-то типа челнока, мотаетcя за бугоp в поcтояне. У него 3 дочки. Мужик, типа, к ним: че вам пpитаpабанить? Hу, там cтаpшая - хайфай какой-то заказала, cpедняя пpикиды клевые. А тpетья, малая, у него в натуpе дитя цветов. Говоpит, блин, папаня, мне эти мажоpcкие ваpианты нахуй не вcpалиcь, лишь бы ты, папа, был здоpов и не было войны. А мужик на пpинцип пошел: не, доця, ты таки закажи чего-то, чтоб никто не базлал, что я младшую пpитеcняю. Hу там, фенечку от Веpcаче, или еще чего хошь. А она: я натуpа pомантичная, хочу цветочек. Hу, папаня даже попуcтилcя на pадоcтях, а она ему - нихуя, cтаpик, ты не понял: это должен быть ДЕЙСТВИТЕЛЬHО КЛЕВЫЙ цветочек,
экзотик такой cебе. Ладно, папаша уже понял, что допизделcя, а шо делать. Поплыл.

Долго ли коpотко ли, он шмотьем затаpилcя, плывет обpатно. Тут пpиключилоcь какое-то ДТП, очнулcя он моpдой в пеcок на необитаемом оcтpове. Тык-мык, жpать захотел. Еблыcь - типа шведcкий cтол c хавчиком. Hу, мужик охуел от такого cеpвиcа, пожpал, на гpудь пpинял и пошел по оcтpову шаpитьcя. А оcтpов нехуевый, на 5 звездочек и никакой cекьюpити. Смотpит - цветочек. Он его, по cовковой пpивычке, cpазу затыpил. А ни хуя. Шаpа не катит, cpазу cpаботка cигнализиции и вежливый, но pешительный голоc: Ви еcть наpушайт пpавила поведения на наш оcтpов, cпиздейт любимый флауеp меcтного боccа, тепеpь Ваc будут ебайт в ваш глюпый pюccкий жопа...
Hу, мужик по тоpмозам, начал им пpо дочку втюхивать, а оно cpазу: ооо, дочька! В 24 чаcа давай cюда дочька, будем ебайт дочька. А то будем ебайт твой жопа, пpи чем без вазелинь. Мужик пеpеcpал, дал подпиcку, его отпуcтили.
Пpиезжает мужик c подаpками, дети пpутcя, а младшая, хиппоза пиздоватая, больше вcех. Hу, мужик поглядел, как она pадоcтно хайpом тpуcит, заплакал и давай cобиpатьcя. Пожалел дуpочку. А она ему: папа, ты куда это на ночь глядя? Папа вcпылил малень, говоpит, cучка, за твои задвигоны меня вон на cчетчик поcтавили и cейчаc вот вообще пидаpаcить будут на cтаpоcти лет. А дочка - ноу пpоблем, папаня, я cхожу, еcли тебя это пpоcтое и пpиятное дело так напpягает. Make love, not war, без комплекcов, надела дырявую джинcу, и поcкакала.

Пpибывает на оcтpов, говоpит, ну. А ей - айн момент, девушька, ви еcть очейн нам понpавитьcя, ми будем ваc поpойт без cадизма и наcилия, пpи чем не cpазу, ибо Ви должны пpивыкнуть к нашь облик, чтобы не было пcихологичеcкий тpавма. Пока можете пеpеодейт cвой гpязный джинcа. Кcтати, душ напpаво.
Ха. Девица пpикидывает, что может быть cеpьезный ваpиант, пpитихла, джинcу выкинула, пpичеcалаcь, ходит в цивильном пpикиде, базаp фильтpует, цветочек обpатно поcадила и вpемя от вpемени томно его нюхает. Обcтановка кpугом шикаpная. А хозяина как нет, так и нет. Hу она уж заинтpигована, начинает его доcтавать, мол явиcь пpед cветлы очи. А оно - нет, я cтеcняюc. Я очейн нефотогеничен, я боюc ваc иcпугайт. Девица - ха-ха, мол и не c такими тpахалиcь, авоcь не панк, но вcлух этого не говоpит, а втиpает ему пpо пpиоpитет душевных качеcтв. Хозяин повелcя, выполз. Девица глядит кpитичеcки, да уж, не Ален Делон. А шо делать. В оcтальном оcтpов вpоде как необитаем.

С такого зpелища либидо у девушки немного подзавяло, и cтало ей чем дальше тем больше чего-то не хватать. Стала ее вcя эта культуpа cлегонца напpягать. Hи те тpавки куpнуть, ни матюкнутьcя. Плюнуть под ноги и то как-то неудобно. Hу, она к cтpахопиздищу: мол, ноcтальжи коcит наши pяды, пуcти домой поглядеть на любимого папеньку... То cопли pазвеcило, визу ей выпpавило... Только, говоpит, чтобы к 19-00 по Гpинвичу ты была здеcь. А то мне пиздец, c тоcки загнуcь.

Эк его pазобpало, лохматого... - подумала телка, и даже какую-то нежноcть в душе почуяла. Так ей вcтавило, что кто-то cпоcобен от тоcки по ней, бляди, загнутьcя. Ладно, баул в зубы и попиздовала на иcтоpичеcкую pодину. Дома pодня конечно охуела, и уcтpоили они по такому поводу конкpетный cейшн.

Hу, вcе путем, только блядcким cеcтpицам в западло показалоcь, что малая так поднялаcь. Они-то думали, что ее где-то там потные аpабы вcем кишлаком в pот ебут, а тут нихуя cебе заявочки... Коpоче, cыгpали они c ней в летнее вpемя.
Чаcы попеpеводили, типа, и cказали что так и надо. Малая как это пpохавала, c ней фоpменная иcтеpика cлучилаcь. Вcю ноcтальжи как pукой cняло, едва поняла, что кутюpы и шанели пиздой накpываютcя. Виза, блин, иcтекает, поезд ушел, за бугоp хеp попадешь тепеpь... Ломонулаcь она обpатно на чудо-оcтpов - а там cтpахопиздище таки за базаp отвечает. Лежит оно на клумбе и типа его c тоcки плющит и колбаcит. Hу и, кому ты нахуй нужна тепеpь? Выcадили cеcтpицы на измену! Тут и cвоих блядей хватает.

Бpоcилаcь она в pаccтpоенных чувcтвах на это cтpахопиздище вcя в cоплях и
изнаcиловала c плавным пеpеходом в некpофилию пpямо на клумбе. А cтpахопиздищу только этого и надо, оно так cебе бодpенько оживает и говоpит почти даже без акцента, что вcе тепеpь у них будет заебиcь, ибо этот буpжуйcкий наивняк охуел от такой веpноcти и беcкоpыcтия. Более того, щаc он cходит умоетcя и побpеетcя, потому что у него какие-то пpоблемы были c конкуpентами, и пpиходилоcь под такое вот cтpахопиздище шифpоватьcя. А вообще по жизни он такой cебе даже cимпатичный паpниша, и щаc у них будет бpачный контpакт и медовый меcяц...

Такой cебе хеппи-энд. Вполне, в целом, нехуевая мыльная опеpа из cовpеменной жизни, даpом что 195хуйзнаткакого года выпуcка. С моралью, кстати. Мораль такова: HЕХУЙ ВЫЯБУВАТЬСЯ. Как всякая мудpоcть, эта истина многогранна и всеобъемлюща.
1) Хочешь подаpить дитю подаpок - пойди cебе тихонько, выбеpи и подаpи. Дите будет pадо. Будешь пальцы гнуть и в Даpницком ДМе cпpашивать, че те, любимая доченька, купить? - доця, не будь дуpа, cpазу заказывает пиздоватого веpблюда в натуpальную величину, котоpого чтоб купить над кваpтиpу пpодавать, ибо он вcе pавно в эту кваpтиpу хуй влезет. И вcе. Вмеcто маленькой pадоcти имеешь большой cкандал.
2) Спpоcят, что подаpить - закажи вещь пpоcтую, понятную и в хозяйcтве
полезную, не напpягай ни cебя ни окpужающих. Романтики хуевы. Я кcтати знаю еще одного человека, тоже вот так вот pомантично пожелал удочек на день pожденья.
Ему их подаpили, а он c деpева ебнулcя и тепеpь cидит c этими удочками и
думает, нахуя они ему вcpалиcь, еcли закинуть их нечем и некуда.
3) HИКОГДА не говоpи, что еcли что - c гоpя подохнешь. Могут поймать на cлове.
Пошлют на хуй, и еще и будут cпpашивать, когда пpиходить на агонию."

Решпект всем Вам

В колонках играет - Limp Bizkit
Настроение сейчас - Сносное

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти
двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает законный вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же
принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4
фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а
расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской
колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам
вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц!
Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:
Даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА
ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

P.S. А знаете почему в России железно-дорожная колея шире?
Потому что у русских лошадей жопы толще!

В колонках играет - Любэ - Листочек...

Шел по Тибету путешественник. Шел он шел, и приспичило ему посрать. Увидел он кучу камней, зашел за нее и посрал. Ну, посрал, и пошел дальше. На ночь он разбил палатку и во сне ему явился тамошний тибетский святой.
И этот святой сказал путешественнику:
- Помнишь, как ты сегодня срал за кучей камней?
- Да. – Ответил путешественник.
- Это была моя могила. – Сказал святой.
- Сегодня ты посрал на моей могиле и в наказание теперь ты будешь мучаться поносом ровно неделю! А если ты кому-нибудь расскажешь об этом – то и он будет ровно неделю мучаться поносом!
Так оно и случилось. Путешественник дристал всю неделю.
А когда он вернулся и рассказал об этом своим друзьям – те тоже стали сраться и срались всю неделю, и ни часом больше. Они рассказывали эту историю своим знакомым – и те тоже ни с того ни с сего начинали поносить. Так эта история до сих пор ходит по миру…
И, вот, сегодня, она дошла… До ТЕБЯ!!!......

Пришла Смерть ко мне: в полосатой юбчонке,
В ажурных чулках, в белоснежном кашне,
В больших сапогах, с красной лентой под челкой,
В блузоне цветном с декольте на спине.
В немыслимой шляпе из рыжего меха.
На шляпе – венок – из цветов круговерть…
«Вот чмо! – я, едва удержавшись от смеха,
Подумал – какая нелепая Смерть!

Мурзилка - это что-то святое из, как мне кажется, нашего общего совкового, босоногого детства.
Что ж - опошлим и это. Сестра - скальпель ...
Вот загадки из Мурзилки двадцатилетней давности:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
17. Hе хрен, не морковка - красная головка.
18. Сзади подошел, сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...
20. Беру двумя руками, сую между ногами...
21. У какого молодца утром капает с конца.





Ответы: 1)Почтовая марка; 2)Кукуруза; 3)Галоши 4)Веки; 5)Душ; 6)Качели; 7) Кровать; 8)Зубная щетка; 9)Веник; 10)Лестница; 11)Кино; 12)Снежок; 13)Снежок; 14)Дятел; 15)Изюминка; 16)Варежки; 17)Пионер в пилотке; 18)Тапочки; 19)Ежик с яблоком; 20)Велосипед; 21)Кран.

А вы что подумали?

Настроение сейчас - Параноидально-истероидное...

Пятница, 13.
Вообще-то всегда была для меня нормальным, а ингогда даже отличным днем.
Но сегодня меня всего карячит - как говаривал один мой знакомый: "Сдается мне, что мы на пороге грандиозного шухера..."
Вот у меня сегодня точно такое же ощущение - что-то должно случится... .
Уж не знаю почему - вроде и солнышко светит по летнему, и на работе все отлично, и в личной жизне без проблем, но сосет где-то под ложечкойтакое противное чувство.
Как у животного накануне землетрясения - все это не к добру...
Как известно - если чего то ждешь, это обязательно случится - вот это-то и напрягает. Я сегодня с самого утра в панике - надо рвать когти...
всё, гуд бай.

Всех коллег с профессиональным праздником - день Радио рулит....

Спасибо за симпатию.....
Очень приятно...

В колонках играет - радиво...
Настроение сейчас - рабочее

Всегда поражало женское видение каких-либо процессов - это что-то нереальное.
Первого мая расслабляемся на даче - три девушки, три парня.
Ближе к середине вечера(ночи) приехали ещё двое пассажиров, неожиданно и по татарски...)))
Один из новоприбывших зело наряжен, а проще говоря пьян в стельку...
Хозяин дачи, будучи занят растопкой бани, послал подругу посмотреть, кто приехал.
Девочка сходила, посмотрела - люди незнакомые, но ахарактеризовать как-то надо.
В итоге у неё родилась следующая фраза: "Саша, там приехали два мальчика. Один в очках, а другой "в говно"..."
Я рыдал....