Меня не будет три недели. Всех цалую.

ОЙ вырожена ещё одна симпатия там было сказано выбирай ресторан

Дома окачурица мона от холода

LI 3.9.25

Получила анализы все положительные т.е. я все таки больна. Я растроена.

LI 3.9.25

Ой мне ещё одна симпатия )))) ТАААК приятно спасибочки)))

ХМ... Тощеё назвали сегодня

LI 3.9.25

Доброе утро!!!! Я открыла свои глазки.

LI 3.9.25

ХИХ

Вложение: 577_b.jpeg

омпания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они никакие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

– А Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
– Я-то? Я с ним на «еб твою мать!»

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Некоторые мужчины думают,что их
помощь жене в уборке заключается в
поднятии ног,когда она пылесосит.

Со слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу"

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка,
у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому
как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька
брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребоночка, а
новый "Мерседес".

Во класс!!!!

Студент-медик: - Это болезнь, поскольку связана с постельным pежимом.
Вpач: - Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный.
Очевидно, это пpоцесс.
Юpист: - Это не пpоцесс, поскольку обе стоpоны удовлетвоpены.
Hавеpное, это pабота.
Инженеp: - Какая же это pабота, если главный агpегат стоит?
Это, по- видимому, искусство.
Аpтист: - Это не искусство, потому что нет зpителей. Скоpее
всего это наука.
Пpофессоp: - Какая же это наука, если двое дуpаков могут, а я не могу?

Психоз однако сижу и нервничаю притом на заю

Позвонила договорилась о чем говорила ранее ((( Эх блин страшно Но что сделаешь.