В колонках играет - random, в сновном попадает на Крематорий и Дельфина
Настроение сейчас - а какое оно настроение, если вчера четыре дня подряд пил?

Что такое невезет, и как с ним бороться?

Бабы до хорошего не доведут. Че им надо ваще по жизни, че они все, блин, смотрят на кошелек? Эт че блин, самый лучший кусок человека? Или без кошелька нихрена в жизни больше нету?

Уйду в монастырь. Ну их всех. И пить опять брошу. И курить.

Вот так познакомишься с хорошим человеком, одиноким (по словам человека), красивым, аж тестикулы сводит, выходишь покурить в обед, а она уже с кем-то в Рене сидит, и даже зажимается. Обидно. Не, можно было бы дать по морде, тому, который хозяин этой Рены, но я ж для для красивой сейчас даже не никто. Она не поняла бы этих движений. Абыдна, да?Дык, еще и все праздники где-то терялась. Я уже и так, и эдак, мол давай там сходим туда, сюда, и вообще в чем проблема? Не. Не ведется. Наверное, это потому, что у меня Рены нету, или Мерина, какого, Запорожца даже нету. Этакий недочеловек. Отсутствует самый важный для бабы орган - туго набитый кошелек.

Сопьюсь наверное, если в монастырь не уйду.

В колонках играет - стоит random и я не особо прислушиваюсь
Настроение сейчас - домой хочу

Лучше бы не думал. Спиноза, мля.

Какой-то сегодня нетипичный понедельник - тихо и спокойно все вокруг. Не нравится мне это. Опыт показывает, что скоро будет все шумно и суетливо. Завтра, например.

А Наташка кинула. Вот.
Я даже не удивился. Сказала, что вчера забыла про сегодняшний экзамен. Точнее, не совсем забыла, а забыла, когда со мной разговаривала. А потом вспомнила, но решила сегодня лично отмазаться - не по телефону, вживую. Ладно. Нехай сдает свой экзамен, а завтра (или когда она там будет свободна) поговорю с ней и расставлю все точки и над i и над ё. Надоело, в натуре.

Хе, я даже побрился сегодня. Идиот.

Что есть бог?

Он есть вообще?

Видимо да. На мой взгляд - да, потому что должен быть кто-то, кто создал все. Себя в том числе. Современные теории возникновения вселенной не дают четкого и ясного, с точки зрения науки, представления о том, что произошло в начале всего. Все эти "большие взрывы" ощутимо попахивают мистикой, а раз так, то к чему умножать сущности?

Все мифы, так или иначе, описывают момент создания мира также, как и современная наука - сначала нихрена не было, а потом - бац - все уже вот оно. На блюдечке готовое. Таким образом, есть как минимум бог-создатель всего.

Активен ли он сейчас?

Он один или един?

...прожитый впустую.

Хотя, не сказать, что впустую.

С Наташей вроде что-то намечается. Завтра видно будет - что.

Но честно говоря, какой-то я сегодня раздражительный. Мама хитростью затащила на дачу - собирали всякие яблоки. На обратном пути психовал - ненавижу таскать всякую хрень на расстояния. Хоть там и расстояния - 1км, а все одно - противно. Тем более можно было и на машине, но не сегодня, чуть позднее. Когда подсохло, бы. М-да.

Да и мама сегодня чегой-то психует, почем зря. Может день такой - психованный?

ММ6 уже задрал. Но надо пройти - чисто из принципа. Чё я, зря покупал-ставил?

Набор бессвязных мыслей.

Так вот.

Все о вечном. О женщинах.

Наташа. Работает в одном здании со мной, лет на 5 младше (то бишь 20-21 ей). На меня реагирует положительно (лыбится при встрече, но не ржёт). Была пара встреч на нейтральной территории (с руками, но не слишком, и без интима). Она мне симпатична. Я ей тоже. Но помимо меня, ей симпатична половина мужиков, которые работают в нашем здании. Меня сие коробит. Кроме того, недавно обломала стрелу со мной (отмазка детская - я сегодня устала, на улице холодно, на вечер много домашних делов). Я, ессно, решил, что все - хватит, пора завязывать (недавно были обломы покруче, не хоцца еще раз переживать все это). Ну и натурально потерял себя из ее видимости, недели на две. Типа, не звонил, не заходил и т.п. Ну и дождался. Недавно звонила, спрашивала, где я пропал. Я, конечно, сказал, что никуда я не пропадал. На что мне предложили заходить в гости (на работу, имелось ввиду). Ну, а я выразил свое намерение в ближайшее время появиться.
Теперь вот думаю - а надо ли? Может все таки прекратить вообще все отношения?
Я просто человек такой, если нет взаимности, а хочется - начинаю дуреть, лезть на стену, находить козлов отпущения (они таки находятся, а потом стыдно перед людьми) и так далее. Не хочется этого (в последний раз подобное было с год назад - люди потом долго все это вспоминали. Но, правда, я тогда и пил еще всякий алкоголь).
Второй день вот думаю. Блин.

Чей-то у меня сплошной негатив прёт.

Как-то оно неправильно это. Хотя, с другой стороны - неплохая разрядка получается. Это все равно, как, если кому-нибудь, за стаканом водки все так и рассказать. За жисть. Блин, зря я бросил пить. Гораздо легче было жить. Особенно под конец - вечером, после работы, нажрался и до утра свободен. Утром тяжеловато, конечно, но всегда знаешь, что впереди вечер
А сейчас тяжко. Особенно после таких раскладов, как сегодня.

Блин, я уже упоминал о том, что кругом одна несправедливость?

Шеф только-что выставил меня балаболом. Перед поставщиком.

Лежали деньги в кассе, отложенные мной для уплаты долга, о чем шеф прекрасно знал. Конец рабочего дня (мы в субботу до обеда работаем), шеф со мной прощается и уходит. Звонит мне поставщик, говорит, что через 5 минут будет. Я ему говорю, мол, давай приезжай, деньги у меня. Звонит мне шеф, и говорит, что он "только-что видел как мимо него проехал поставщик, видимо за деньгами", на что я ему отвечаю: "Да, мол, он мне щас звонил, и едет за деньгами." Шеф: "Ну ты извинись, перед ним, я у тебя деньги забрал из кассы полчаса назад на <какие-то там неотложные дела>." Молчание с моей стороны (материться на шефа мне не с руки - я ему еще много денег должен, за один раз не выплачу все). Заходит поставщик, и я ему говорю, что: "Вы, мол, извините, но денег нет."

И кто я после этого?

Несправедливо.

Ннкогда раньше не вел дневник.

Интересно, что получится...

Хандра у меня.
Работа. На работе - жопа какая-то. Шеф на мне только что реально не пашет, а так эксплуатирует в полный рост - ипмериалист поганый. К тому-же я сделал ремонт дома (просто созрела крайняя необходимость) - денег пришлось занять на родной фирме, у родного шефа... В общем мне еще год на него горбатиться практически даром.
Девчонки. Вспоминается стишок про то, что "Жизнь - дерьмо, все бабы - <они самые>, а солнце - <и того хуже> фонарь." Как-то мне патологически не везет на личном фронте в последнее время. То ли в них дело, то ли во мне...
Друзья. Последний друг - и тот в Москву уезжает. Далась им эта Москва? Шо там, медом помазано?
Книги. Прочитал все, или практически все, что нашел в родном городе из творчества любимых писателей. Остальное неинтересно. Да и надоело уже. Много вторичного. Мало нового.
Жизнь. Жизнь несправедлива. Год назад бросил пить, недавно (недели две, или три) курить - и что? Хоть бы солнечных дней в году прибавилось!!! Никакого эффекта. Как в том анекдоте про лося, которому все хуже и хуже.

Одна отдушина - прихожу домой, включаю комп и начинаю рубить кого-нито в капусту, или расстреливать на ..., в общем до смерти, ну и так деалее.

Недавно приобрел ММ6 и ММ7 - коолеционное издание от Буки. Ностальгия. Рублюсь вот. Пока интересно.

И жду Новый Год. Целых три халявных дня отдыха. Выключу к чертовой бабушке мобилу, забьюсь в комнату и не буду оттуда вылазить целых ТРИ дня.

Надоело все.

день прошел зря