Занимаюсь подготовкой подарка для него. 26 числа будет 2 года, как мы вместе.
Собираюсь сделать альбом со всеми нашими знаменательными датами, запоминающимися фотографиями, песнями, фильмами...
Думаю, что ему понравится. Я стараюсь!))

Хочу жить с ним…
Хочу просыпаться и видеть его рядом, готовить для нас завтрак, провожать его на работу, встречать его вечером… вместе засыпать…
Заниматься любовью, когда захотим, а не когда будет возможность…

Давний разговор:
- понимаешь, мне не хватает твоего внимания!
- я же и так каждый день с тобой!

Действительно, чего я еще могу просить? И еще что-то будут говорить про женскую логику? Внимание – это нечто большее, чем встречи каждый день…
Может, я действительно многого требую…ты и так потрясающий…

Завтра год, как мы вместе…
Какие выводы? Какие итоги за это время? С ним я счастлива и никого другого мне не нужно. Только с ним я такая, какая есть. Я могу быть самой собой. Могу радоваться вместе с ним, могу плакать… я люблю его не меньше, чем год назад, а если это возможно, то даже еще больше. Я верна ему и ни разу не возникало желанья изменить… я доверяю ему все самое личное, сокровенное и доверяю ему себя…
Я хочу, чтобы мы никогда не расставались, хочу всегда быть вместе с ним…

Надо решать все вместе. Нельзя молчать и ничего не говорить – я не умею читать мысли… я вижу, что тебе плохо, но не могу помочь, если ты не пойдешь мне навстречу… я люблю тебя и готова всегда и во всем тебе помогать, поддерживать тебя, успокаивать, советовать и направлять… но только если ты мне позволишь…
Иногда ты считаешь, что я сначала говорю, а потом думаю… но неужели ты не замечаешь этого за собой? Неужели не видишь, что делаешь мне больно?
Я очень рада, что ты извинился… для меня это важно…
Люблю!

Вчера узнала, что у него есть второй дневник. Вроде бы, если подумать, ничего удивительного… но почему-то неприятно. Кажется, что тебя предали… хотя я ведь тоже веду второй дневник. Другое дело, что он об этом знает… а для меня это было сюрпризом…
Еще «посчастливилось» прочесть его старые письма к одной девушке…знаю, что в прошлом! Это было год назад все! И знаю, что до меня у него были другие, что он любил и его любили, но опять же… больно!
Собственница? Да, черт возьми! Не хочу его с кем-то делить!

Последнюю неделю живу с постоянными истериками…
Каждое утро просыпаюсь с хорошим настроением, жду, что он мне позвонит и я услышу его голос… а потом… потом каждый вечер я засыпаю в слезах… Просто уже физически не могу переносить его отсутствие… плохо…безумно плохо…
Пустота…
Начинаются всяческие подозрения, сомнения… какие тут могут быть сомнения??? Но ведь можно такое понапридумывать…
Люблю! Люблю! Люблю!
Сижу на парах с отсутствующим взглядом… все мысли заняты им… смотрю куда-то вдаль... а в мечтах с ним рядом...

Слушаю эту песню... так оно и есть...

В колонках играет - I will always love you

Я начинаю копать… искать в нем недостатки, недочеты… а зачем? Кому это нужно? Ведь это только портит отношения…
Можно было бы все свалить на ПМС, но сейчас не время… виновата я и только я…
Кажется, что все уже не так, как прежде… скажете, что это естественно? А если я хочу, чтобы все было как в первый день?…
Знаю, что многие мне позавидуют и скажут «девочка с жиру бесится»… наверное, так оно и есть… наверное, я все выдумываю…
Есть у меня такая привычка – сравниваю все с прошлым опытом. Иногда это помогает, но сейчас только делает мне больно…И ведь вину ни на кого не сваливаю, признаю, что сама все порчу…
Опять вспоминаю, что мужчины и женщины мыслят совершенно по-разному… и что замечания я делаю без основания…
Зачем??? Уже в сотый раз за день задаю себе этот вопрос, но так и не нахожу на него ответа…
Зачем видеть плохое? Зачем подмечать каждую мелочь???
Ведь люблю же…

Сегодня 10 месяцев, как мы вместе... а мне почему-то кажется, что он забыл об этом...
хотя всегда 26 число для нас - маленький праздник большой Любви!

Возвращалась от него домой… шла по улице и поняла, что осень уже наступила... В воздухе чувствуется этот запах… тот же запах, что и перед дождем… пахнет свежеиспеченным хлебом…
Прошлой осенью Его у меня еще не было… он был в моей жизни, но лишь как знакомый…Сейчас он – мое все!

«Ты ушла, и без тебя дом сразу как-то опустел…»
Когда-нибудь, любимый, мне не придется от тебя уходить… когда-нибудь мы будем жить вместе в нашем общем доме…

За последние три дня мы стали настолько близки друг другу...не физически близки, а духовно...
вот что с людьми делает беда...не было бы счастья, да несчастье помогло...

Когда 9 дней живешь с ним бок о бок, когда вы вместе просыпаетесь и смотрите друг на друга, когда вы вместе, в обнимку, засыпаете… когда вы весь день вместе…
Когда это проходит, и ты возвращаешься в свою обычную жизнь… не хватает! Не хватает до боли в груди! Ты не можешь понять, почему в твоей кровати его нет, почему тебя никто не может пригреть… он не пожелает, коснувшись своей ладонью твоей щеки, «спокойной ночи, любимая» тебе перед сном…
Теперь у него снова работа, а у тебя вот-вот начнется учеба… вы будете видеться по вечерам… а до вечера ждать звонка…как спасенья!
Радуюсь тому, что у нас были чудесные дни на море, но… к хорошему быстро привыкаешь… как он сказал: «ну вот… теперь ты привыкла, придется тебе выходить за меня замуж!» С удовольствием – я ведь обожаю тебя! Но я еще слишком юна… я не готова пока что к семейной жизни…
Все будет!

Ты решил поиграть в обиженного??? Ты решил, что я неправильно на тебя посмотрела, что я не так повернула голову и вообще я тебя не люблю??? Ну как можно так тупить? Это же нелепость какая-то! Что за гордость? Даже не гордость, а просто дурацкое поведение!
Я порой не могу выражать свои эмоции очень открыто! Неужели непонятно? Если я не прыгаю от радости и не топаю ногами с криками «ура-ура» при получении подарка, это вовсе не значит, что он мне не понравился! Да я просто дар речи потеряла от восторга! А если я не кидаюсь на шею тебе, когда ты говоришь, что уезжаешь не завтра, а через неделю, это не значит, что я не рада!!! Неужели трудно понять??? Я такая, какая я есть! И принимай меня такой! А эти глупые обиды!… «нет, что ты? Я не обиделся» Ну, а я, по-твоему, ничего не вижу???
Да, теперь я наказана, и ты будешь холоден со мной! Я это заслужила??? Зачем это нужно? Это в любом случае скажется на наших отношениях…

На следующей неделе он уезжает в командировку – я остаюсь без него. Не знаю, как переживу эти дни разлуки. Нет, переживу то конечно, но мне будет тяжело… Очень тяжело! Я привыкла, что он рядом, а теперь его не будет. Я люблю его! И он нужен мне! Нужно ощущать его присутствие.
Так я знаю, что вечером мы обязательно увидимся, а теперь эта уверенность исчезнет, а появится уверенность в другом – в том, что мы не встретимся… пока что. Все будет потом…
Бывает, что разлука идет на пользу – люди скучают и понимают, насколько важны друг для друга. Но я то и так понимаю это! И он понимает! Он любит, и я люблю!…

Не могу ничего делать, не могу сосредоточиться – все мысли о Нем! Странно то, что мои чувства не утихают, не притупляются, а, наоборот, разрастаются со страшной силой и, как ураган, сносят все на своем пути…
Не думала никогда, что такое возможно…
«Ты мне нужна как воздух». Приятно, что не я одна такая зависимая… Мы с ним оба как одержимые! Живем друг другом и друг для друга. Это, конечно, хорошо, и глупо, наверное, жаловаться, но все-таки такие чувства порой опасны… иногда становится страшно! Я ведь, если день его не увижу, то начинаю с ума сходить! А скоро он уедет в командировку, что я тогда буду делать??? Аж мурашки по коже от одной этой мысли о разлуке…

При нем я не боюсь быть смешной. Я могу дурачиться, могу корчить рожи, могу говорить несусветные глупости, а он не покажет на меня пальцем, не скажет «вот ненормальная», а будет смеяться вместе со мной… с ним я могу оставаться сама собой… мне не нужно притворяться, не нужно казаться тем, кем я не являюсь на самом деле…
Я его люблю… и перед ним я полностью открыта… потому что он меня понимает… и любит…

Раньше я была уверена, что он любит меня сильней, чем я его. Из-за этого иногда переживала, так как никогда не хотела сделать ему больно! Больно морально! Я всегда сомневалась, всегда думала, что у меня это несерьезно, ведь я еще молода для каких-то серьезных отношений. Но на днях до меня наконец-то дошло: кроме него мне никто не нужен!!! Я готова провести с ним все свои дни до конца жизни! Мое доверие к нему безгранично! Я верю ему! Так что теперь неизвестно, кто кого больше любит… но это и не важно уже! Мое сердце заполнено любовью, его – тоже…

Устроила себе сегодня день воспоминаний…

Перечитала историю нашего общения по ICQ…почти год… мы общались год, не видя друг друга! Как такое возможно? Но я рада, что получилось именно так… я ждала долго, но зато многое получила…получила Любовь…
Вспомнила, как сидела на парах и ждала смс от него…
Вспомнила, как мы общались каждый вечер, когда он был в командировках…как мне не хватало его, когда он не писал…
Вспомнила наш первый телефонный разговор, мое впечатление от его голоса… почему-то представляла его серьезным человеком, который уделяет все время работе, а он оказался очень веселым и общительным…
Вспомнила нашу первую встречу, такую необычную, странную…
Вспомнила первое «Я тебя люблю», первый поцелуй…

«Я помню все – память нельзя убить…»

Я уже как помешанная! Каждую секунду думаю о нем! Не могу без него… мы не видимся всего лишь день, а я уже не нахожу себе места… как сумасшествие… засыпаю – думаю о нем, просыпаюсь посреди ночи – сразу же вспоминаю его, просыпаюсь утром – первая мысль о нем…
Как-то отправила ему смс, которая лучше всего отражает мои чувства: «когда я с тобой, я схожу с ума от счастья, когда тебя нет рядом, я схожу с ума оттого, что скучаю по тебе…» так оно и есть… влюбленные – сумасшедшие люди…


Сойти с ума от разлучки на часСойти с ума, вспоминая о нас...

После Дня Влюбленных до сих пор его не видела… так грустно.. не могу сказать, что я скучаю, нет, конечно, т.е. я скучаю по нему, но не в целом – мне есть, чем заняться! Но все равно…Просто он уже настолько прочно поселился в моей жизни, более того – он стал частью моей жизни, и, как только его нет, я сразу же начинаю ощущать его отсутствие! Вот и сейчас…
Сижу, за окном тоскливо – дождь идет…

Наверное, так, как любит он, меня еще никто и никогда не любил… и я так никого не любила! Это уже выходит за рамки Любви, это нечто большее… трудно объяснить словами, не хватает никаких фраз, предложений. Когда пытаешься объяснить чувства – это значит, что ты загоняешь чувства в рамки… а у нас этих рамок нет…есть только мы с ним вдвоем…

Не было времени заполнять дневник, поэтому не писала про нашу ссору, которая произошла в субботу. Просто ссора из-за глупости, без повода. Я – гордая, а он – упрямый! Собственно так можно было все потерять. Любили бы друг друга еще очень долго, но не делали бы первый шаг, чтобы помириться.
Были рыдания… такие, от которых задыхаешься… оказывается, он тоже плакал…потом очень долго извинялась, что заставила его плакать! Ведь он – мой самый дорогой человек, как можно делать ему больно? Но это я уже сейчас так спокойно рассуждаю, а когда руководствуешься лишь одними эмоциями, то можно таких дров наломать…
После того, как всю ночь провела в слезах, решила все-таки в воскресение ему написать. Очень боялась, что он не ответит… но слава богу, ответил… если бы нет, то сидели бы с ним в День Всех Влюбленных такие влюбленные, но в то же время одинокие… влюбленные одиночки – я называю это так…

А так вчера был чудесный вечер! Только для нас и больше никого! Глаза в глаза, рука в руке…

Я не ревную его к другим девушкам, но я ревную его к работе… из-за нее мы сейчас не можем видеться… Конечно, я все прекрасно понимаю! Я знаю, что это необходимость, знаю, что у него нет выбора, но мне плохо… я стала эгоисткой! Черт подери, я ненавижу его работу!!! Три дня, которые я его не видела, кажутся мне вечностью! А сегодня, наверное, снова не получится встретиться… и что?? Блин! Все это плохие мысли, мне нельзя так думать, я должна понимать все, ведь уже не маленькая! Но сейчас я веду себя как ребенок, у которого отобрали любимую игрушку…

Вчера был необыкновенный поцелуй – как будто бы самый первый… До сих пор чувствую его на губах…
Скучаю! Не могу дождаться следующей встречи! Мы видимся так часто, но я никак не могу насытиться общением с ним, мне постоянно его не хватает, постоянно хочется ощущать его рядом, хочется приблизиться к нему, прижаться к нему и никогда не отпускать… Хочется быть с ним близко-близко… чувствовать его дыхание на своих щеках…прикосновение ресниц…
Боже мой, какое же это прекрасное чувство – Любовь!…

думаю, что бы подарить ему на День всех влюбленных…

Телефон молчит… а я смотрю на него и не могу отвести взгляд. Как зачарованная… Хочется схватить его и долбануть об стену!
Почему??? Что происходит? Больше всего я не люблю неопределенность! Если обиделся, то так и скажи! Если же нет, то не томи мою душу!
Опять думаю о том, что нам нужно расстаться… опять думаю о том, что мы совершенно разные. Я – огонь, а ты – вода…
Опять пытаюсь понять, чем же меня так к тебе тянет… и чем больше я пытаюсь во всем этом разобраться, тем сильнее я ощущаю это притяжение…

на что-то обиделась, уже не помню на что именно... хотела вставить себе это в дневник, чтобы он прочитал и все понял... потом что-то заставило меня передумать...и слава богу! потому что все могло быть совсем не так, как сейчас...

"Я шла на многие уступки, но сегодня наконец-то проснулась задремавшая гордость! Гордость, здравствуй!
Понимаю, что дальше так продолжаться не может… я отказывалась от своих принципов, я поступала не по своему обыкновению, но всему приходит конец! Начну все заново… будет больно, будет тоскливо… и я знаю, что от этой тоски я буду погибать… знаю, что наступит депрессия, но это только лишь на некоторое время. Потом свыкнусь!
Он стал моим наркотиком, без которого я не могла и дня прожить, но теперь буду… Придется! он стал дорогим мне человеком, близким человеком, человеком, которому я доверяла! По крайней мере, я хотела доверять и верить… Потом почувствовала, что меня обманывают. Обманывают в мелочах, но этого вполне достаточно, чтобы ранить меня…
Было много приятных моментов, было много неприятных, но он даже не замечал этого… ведь я никогда не говорила, что мне обидно…
Он застрял где-то между виртуальным и реальным мирами, но не делал ничего, чтобы перейти ко мне ближе…
Уходя – уходи? Я ухожу…
Знаю, что когда-нибудь мы обязательно встретимся… но не специально, это будет очередная случайность, которых и так было предостаточно!

Ты прочтешь это, сделаешь, наверное, какие-то выводы, которые, как мне кажется, окажутся неправильными… но лучше вообще ничего не думай! И не пытайся понять, почему и зачем я поступаю таким образом… просто прими это как должное…"

решила оставить себе на память...