-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 840
Комментариев: 31621
Написано: 57023

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

 

 


КОДЕКС ЧЕСТИ РУССКОГО ОФИЦЕРА.

Вторник, 09 Июня 2015 г. 06:12 + в цитатник
Это цитата сообщения нахапурик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

КОДЕКС ЧЕСТИ РУССКОГО ОФИЦЕРА.

0 - КГБ (100x97, 11Kb)
Так сложилось в императорской России, что звание «русский офицер» всегда было больше, чем просто титул. Это особая порода людей, для которых Честь и Достоинство были дороже жизни. За Честь сражались, за неё же и умирали.

«Честь может быть потеряна только однажды.» Э.М. Капиев

Дорогой мой читатель, «он-она» - разницы не имеет, найдите немного времени и прочтите «Кодекс чести русского офицера 1904 года», следуя этим правилам, вы избежите многих жизненных ошибок. Мы сегодня находимся в другом времени, от 1904 года нас отделяют 111 лет и целая советская эпоха, но слово ЧЕСТЬ, будет актуально всегда, тем паче - сейчас.
b_22984a901555f28 (670x446, 362Kb)

«Кодекс чести русского офицера»

– 1. Не обещай, если ты не уверен, что исполнишь обещание.
– 2. Держи себя просто, с достоинством, без фатовства.
– 3. Необходимо помнить ту границу, где кончается полная достоинства вежливость и начинается низкопоклонство.
– 4. Не пиши необдуманных писем и рапортов сгоряча.
– 5. Меньше откровенничай — пожалеешь. Помни: язык мой — враг мой!
– 6. Не кути — лихость не докажешь, а себя скомпрометируешь.
– 7. Не спеши сходиться на короткую ногу с человеком, которого недостаточно узнал.
– 8. Избегай денежных счетов с товарищами. Деньги всегда портят отношения.
– 9. Не принимай на свой счет обидных замечаний, острот, насмешек, сказанных вслед. Что часто бывает на улицах и в общественных местах.
– 10. Если о ком-то не можешь сказать ничего хорошего, то воздержись говорить и плохое...
– 11. Ни чьим советом не пренебрегай — выслушай. Право же, последовать ему или нет, остается за тобой.
– 12. Сила офицера не в порывах, а в нерушимом спокойствии.
– 13. Береги репутацию доверившейся тебе женщины, кто бы она ни была.
– 14. В жизни бывают положения, когда надо заставить молчать свое сердце и жить рассудком.
– 15. Тайна, сообщенная тобой хотя бы одному человеку, перестает быть тайной.
– 16. Будь всегда начеку и не распускайся.
– 17. На публичных маскарадах офицерам не принято танцевать.
– 18. Старайся, чтобы в споре слова твои были мягки, а аргументы тверды.
– 19. Разговаривая, избегай жестикуляции и не повышай голос.
– 20. Если вошел в общество, в среде которого находится человек, с которым ты в ссоре, то здороваясь со всеми, принято подать руку и ему, конечно, в том случае, если этого нельзя избежать. Не обратив внимания присутствующих или хозяев. Подача руки не подает повода к излишним разговорам, а тебя ни к чему не обязывает.
– 21. Ничто так не научает, как осознание своей ошибки. Это одно из главных средств самовоспитания.
– 22. Когда два человека ссорятся, всегда оба виноваты.
– 23. Авторитет приобретается знанием дела и службы. Важно, чтобы подчиненные не боялись тебя, а уважали.
– 24. Нет ничего хуже нерешительности. Лучше худшее решение, чем колебание или бездействие.
– 25. Тот, кто ничего не боится, более могуществен, чем тот, кого боятся все.
– 26. Душа — Богу, сердце — женщине, долг — Отечеству, честь — никому!

getImage (244x180, 48Kb)
original (700x426, 198Kb)

Кодекс Чести —

«она (честь) является главной драгоценностью для офицера, священный долг которого сохранять ее в чистоте и безупречности». В толковом словаре Даля, например, мы находим следующее объяснение: «Честь — внутреннее, нравственное достоинство человека, доблесть, честность, благородство души и чистая совесть» (Человек, незапятнанной чести).
image-1-e1405182862187-300x266 (300x266, 75Kb)
Офицеров русской армии называли «белая кость», подразумевая по этим чистую совесть и незапятнанную честь, которые были для офицера превыше всего. Не все офицеры этим могли похвастаться - в семье не без урода.

«Честь — святыня офицера, она высшее благо, которое он обязан хранить и держать в чистоте. Честь — его награда в счастье и утешение в горе… Честь не терпит и не выносит никакого пятна» М.С. Галкин

Это всё, что у меня осталось от прошлой жизни и с этим я всегда готов умереть, в любую минуту, молча. Всего Вам доброго и счастливого.
http://damy-gospoda.ru/kodeks-chesti-russkogo-ofitsera/
06.06.2015 20:45



)))))

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 21:44 + в цитатник

Президент Америки рассказывает канцлеру Германии:

- У меня есть три кнопки. Нажимаю первую - нет Москвы,

вторую - нет России, третью - России и Китая…

На что канцлер ответила:

- У моей бабушки было три унитаза. Золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда в Берлин вошли советские танки - она наложила в штаны прямо в коридоре!

 

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

 

 Опытный начальник по звуку клавиатуры может определить, во что играет его подчиненный.,,

 

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

 

"УРА! Каникулы! " - кричали учителя и, сбивая учеников, бежали домой!

Родители запускали в небо воздушные шарики, пили шампанское, со слезами обнимаясь, не веря своему счастью!

 

Зять тёще за обедом:

- Мама, добавки не хотите?

- Конечно, сынок!

- Это хорошо, что не хотите.,,

 

 

- Давайте откроем эту дверь.

- Но на ней написано "не входить".

- Разве это нас останавливало?

- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

 

Одесса. Автобус.

- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

 

Жена просит мужа:

- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.

- Змеючка моя подколодненькая!

 

Сегодня проснулся, смотрю – «что-то не то», главное, «что-то не то» тоже проснулась и смотрит.

 

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

- Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

 

Порошенко:

- Злодейская Россия просто душит наше свободолюбивое демократическое государство… Нельзя ли в следующем квартале душить нас несколько подешевле – скажем, по 200 долларов за тысячу кубов газа?…

 

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

 

Соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

 

Игру "World of Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика – и у вас не будет...

 

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться …и уходить!

 

Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии. Расскажите же им уже кто-нибудь про водку!

 

Муж без жены – это как дуб без дятла.

 

— Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.

— А что это?

— Его счёт.

 

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...

— Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 

Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво и обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется.

 

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться, стоя в гараже.

 

Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут...

 

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

 

— Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!

— Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

 

Из книги о столовом этикете:

Вилка с четырьмя зубами – для гарнира, вилка с тремя зубами – для мяса, вилка с двумя зубами – для рыбы, вилка с одним зубом – это нож.

 

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.

— Блондинка?

— Ага.

— Красивая?

— Ага.

— Умная?

— Да как сказать... Слишком сильно ударилась...

 

В детстве моя семья часто переезжала... Иногда я не мог найти их по полгода.

 

Люто ненавижу друзей мужа! Я бы их всех, гадов, переженила!

 

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

 

Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься cекcом.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

 

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛИН... Я — ПЛАНШЕТ!!!

 

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

 

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

 

Заканчивается второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.

 

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

 

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.

 

Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно!

 

Запись на автоответчике:

"Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним

очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение,

и если я не перезвоню, значит это — вы..."

 

- Официант, я хотел бы три яйца!

— Эх, а кто не хотел бы.

 

В военкомате на медкомиссии:

— Фамилия!!!

— Петров!!!

— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!

— А Вы в лицо не могли мне это сказать?

 

Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи**ец просто", а потом куранты

 

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

 

Рубрики:  Юмор

Вечерние картинки)))

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 21:43 + в цитатник



1.
big (480x618, 146Kb)

2.
original (1) (600x636, 201Kb)

3.
original (2) (700x585, 258Kb)

4.
original (3) (700x510, 228Kb)

5.
original (4) (608x700, 283Kb)

6.
original (5) (700x590, 204Kb)

7.
original (6) (700x616, 273Kb)

8.
original (7) (530x321, 100Kb)

9.
original (8) (530x353, 55Kb)

10.
original (9) (537x700, 248Kb)

11.
original (10) (667x700, 372Kb)

12.
original (11) (700x641, 256Kb)

13.
original (12) (700x649, 314Kb)

14.
original (13) (700x692, 315Kb)

15.
original (14) (700x580, 251Kb)

16.
original (700x693, 291Kb)


КАК ОН ОН УМУДРИЛСЯ ??????

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 20:17 + в цитатник

В Петропавловске-Камчатском у дома № 5 по улице Автомобилистов ранним утром произошло необычное дтп - автомобиль Субару врезался в балкон, расположенный на втором этаже, сообщает пользователь социальных сетей.

На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем

Как выяснилось, горе- водитель Субару Импреза, ехавший на огромной скорости, не справился с управлением, автомобиль слетел с дороги вниз и врезался в дерево. После этого, отскочив от удара, машина рухнула на крышу микроавтобуса Тойота Айс, припаркованного во дворе.

На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем

От столкновения по инерции Субару подбросило в воздух, где она врезалась в балкон на втором этаже жилого дома. После чего авто упал на землю, разбив при этом окно на первом этаже.

На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем

Что удивительно, водитель и пассажир остались живы, оба госпитализированы, один из них в реанимации. Стало известно, что оба мужчины - сотрудники полиции. По неподтвержденной информации они были пьяны. Ни Субару, ни Тойота восстановлению не подлежат.

На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем
На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем
На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем
На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем
На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем

На Камчатке Субару влетел в балкон второго этажа subaru, авария, авто, дтп, петропавловск-камчатский, пьяный за релем

 

http://www.sobitiy.ru/news/avtomobil_vletel_v_balkon_vtorogo...



Понравилось: 1 пользователю

"СОЖИТЕЛЬСТВУЮ С ТРЕМЯ МУЖЧИНАМИ")))))

Воскресенье, 07 Июня 2015 г. 21:44 + в цитатник

Итак, я живу с тремя мужчинами и готова рассказать как это бывает. 
Сразу скажу, сложно. И да, я понимаю что это не навсегда, рано или поздно я планирую остаться с одним из них под общей крышей. Но честно, всех их люблю. 
(Имена вымышлены, совпадения случайны)

Сожительствую с тремя мужчинами жизнь, случай

По пунктам. 

Быт: яжеженщина, стирка, готовка, уборка на мне :-( 

Деньги: я сейчас не работаю, поэтому ничего толком не покупаю. В целом крупные покупки спланированы и общие. 

Отношения в целом: тут видимо надо написать про каждого. 

Самые доверительные отношения у меня с Артемом. Именно с ним мы болтаем вечерами если он не играет в танчики. Мы дольше всего вместе. Секс регулярный хоть не частый, зато мы точно знаем как сделать друг другу хорошо. И именно он помогает моему отцу со стойкой на даче.

Теперь Саша. Он веселый парень, тоже играет все вечера напролет. Меня зовет ночами не чаще 1-2 раз в неделю. Добрый, милый, с ним мне всегда легко и весело. 

И, наконец, Иван. Он самый молодой и неопытный, но в этом есть свой шарм. Так получается, что мы почти все ночи проводим вместе. Честно говоря, он не знает как сделать мне хорошо ночью.. Но вот люблю его очень, пока забиваю на это дело. 

Резюме: подзатрахалась)))) но в целом мне нравится. 

Оффтоп. Артему 31, Саше 4, Ивану полгода и ночами он много плачет..))

http://fishki.net/1558199-sozhitelstvuju-s-tremja-muzhchinam...


Самые "пьющие" города России

Суббота, 06 Июня 2015 г. 07:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Пришел_ПАЛАЧ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Самые "пьющие" города России


Данные исследования о покупках спиртных напитков в различных городах России шокировали специалистов. Оказалось, что, например, в средним житель Краснодара покупает 20,6 литров алкоголя в год. И это без учета пива. А вот купеческая Москва гуляет не так широко - всего каких-то 7,5 литров алкоголя на жителя, уступая даже Санкт-Петербургу.

Где больше пьют? Рейтинг потребления алкоголя в городах России >>>


И еще)))

Пятница, 05 Июня 2015 г. 20:06 + в цитатник



1.
fullsize (600x337, 118Kb)

2.
original (1) (684x539, 270Kb)

3.
original (2) (700x627, 268Kb)

4.
original (3) (700x491, 308Kb)

5.
original (4) (700x579, 254Kb)

6.
original (5) (649x700, 283Kb)

7.
original (6) (700x651, 307Kb)

8.
original (7) (556x700, 325Kb)

9.
original (8) (604x459, 164Kb)

10.
original (9) (700x635, 163Kb)

11.
original (10) (700x631, 234Kb)

12.
original (11) (700x657, 237Kb)

13.
original (12) (450x503, 123Kb)

14.
original (13) (424x700, 191Kb)

15.
original (14) (650x662, 171Kb)

16.
original (15) (700x566, 195Kb)

17.
original (16) (489x700, 250Kb)

18.
original (17) (600x418, 354Kb)

19.
original (20) (450x352, 122Kb)

20.
original (21) (700x548, 215Kb)

21.
original (22) (496x700, 302Kb)

22.
original (23) (700x662, 318Kb)

23.
original (24) (458x700, 249Kb)

24.
original (25) (700x547, 362Kb)

25.
original (26) (590x590, 200Kb)

26.
original (27) (590x412, 229Kb)

27.
original (700x628, 194Kb)


Еще пятничный юмор)))

Пятница, 05 Июня 2015 г. 19:39 + в цитатник



1.
1 (1) (604x448, 140Kb)

2.
1 (3) (604x376, 210Kb)

3.
1 (4) (650x416, 301Kb)

4.
1 (5) (650x449, 157Kb)

5.
1 (6) (650x455, 174Kb)

6.
1 (7) (650x487, 245Kb)

7.
1 (8) (650x452, 372Kb)

8.
1 (9) (700x466, 342Kb)

9.
1 (10) (700x466, 319Kb)

10.
1 (11) (640x459, 217Kb)

11.
1 (12) (450x278, 114Kb)

12.
1 (13) (449x600, 183Kb)

13.
1 (14) (695x584, 253Kb)

14.
1 (15) (550x488, 160Kb)

15.
1 (16) (500x436, 126Kb)

16.
1 (17) (700x360, 136Kb)

17.
1 (18) (670x700, 208Kb)

18.
1 (19) (650x400, 229Kb)

19.
1 (20) (650x458, 241Kb)

20.
1 (21) (600x400, 189Kb)

21.
1 (22) (600x400, 147Kb)

22.


23.
1 (24) (700x439, 238Kb)

24.
1 (25) (700x466, 403Kb)

25.
1 (26) (700x488, 162Kb)

26.
1 (27) (500x500, 166Kb)

27.
1 (28) (500x322, 124Kb)

28.
1 (29) (500x357, 202Kb)

29.
1 (30) (500x600, 217Kb)

30.
1 (31) (500x666, 300Kb)

31.
1 (32) (500x666, 311Kb)

32.
1 (33) (500x375, 138Kb)

33.
1 (34) (500x375, 152Kb)

34.
1 (35) (500x375, 140Kb)

35.
1 (36) (500x450, 164Kb)

36.
1 (37) (521x700, 361Kb)

37.
1 (38) (700x661, 388Kb)

38.
1 (39) (600x337, 127Kb)

39.
1 (40) (604x438, 211Kb)

40.
1 (41) (680x378, 131Kb)

41.
1 (42) (650x349, 174Kb)

42.
1 (43) (450x450, 150Kb)

43.
1 (44) (450x573, 173Kb)

44.
1 (45) (450x557, 267Kb)

45.
1 (46) (700x388, 102Kb)

46.
1 (47) (700x390, 162Kb)

47.
1 (48) (509x700, 347Kb)

48.
1 (49) (600x374, 173Kb)

49.
 



Понравилось: 1 пользователю

Пятничные анекдоты))

Пятница, 05 Июня 2015 г. 13:22 + в цитатник

— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...

— Сема, а шо тебе сказала Роза, когда увидела, как ты целовал соседку?
— Ничего. А два передних зуба все равно надо было удалять. 

— Я вчера нашел доктора, который за пять минут вылечил все болезни моей жены Розы!
— Это как?
— А он сказал, что все ее болезни — признак приближающейся старости!

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят...
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

— Семен Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удается столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

На Привозе женщина рассматривает моток веревки на лотке:
— Девушка, это бельевая веревка?
— Повесите белье — будет бельевая!

— Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
— О, это я понимаю — благодарность!

— Будьте любезны, подскажите, на что мне сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Садитесь на задницу — вы на ней!

 

Муж спрашивает жену:
— Ну, что сказал доктор?
— Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема, куда поедем?
— К другому доктору.

— Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
— Шо за бред, Циля! Ты думаешь, он ходит к любовнице таки борща поесть?

Хорошо погулявший муж, пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
— Сема, а скока время?
— Десять часов, Роза.
— Я таки слышала, шо часы пробили один.
— И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

 

— Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...
— Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

— Семен Маркович, вы женаты?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Ну, трусы таки оставили...

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

 

В российских учебниках математики запретили уравнение "ХY=0".

Потому что дети его не решают, а читают вслух...

 

Две подруги утром пьют чай:

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.

- Что?!!!

- Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?

 

- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?

- Ты у Барсика спроси, он знает...

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

- ...зато он полный!

- Кто полный?!

- А вот это уже плохая новость... Он пришел...

 

У приматов альфа-самец, чтобы показать свою власть, часто делает следующее: демонстративно дарит своим подчиненным излишнюю для себя еду, после чего сразу же, и столь же демонстративно, отбирает ее назад. В масштабах государства это называется "уплата налогов".

 

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты. Сейчас сижу и наблюдаю, как трудно рыбкам аквариум к дверям толкать...

 

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:

- Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!

- Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

 

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.

Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

 

Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой мужчина по поводу ремонта зубного протеза.

- Как вы умудряетесь так часто ломать протез?

- Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги.

- У нее что, такая крепкая грудь?

- Да нет, кулаки.

 

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...

- Во - первых, было 7 утра. Во - вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в - третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

 

Муж с женой лежат в постели.

Муж, задумчиво:

- Есть у меня мечта...

Жена:

- Так. В жопу не дам!

 

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

 

 




Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

С пятницей вас))))

Пятница, 05 Июня 2015 г. 11:44 + в цитатник

776911_2_1 (281x281, 134Kb)

776911_2_2 (299x204, 2193Kb)

776911_2 (300x275, 2545Kb)

776911_Leto1_1_ (580x480, 1082Kb)


С пятницей вас))))

Пятница, 05 Июня 2015 г. 11:43 + в цитатник

776911_2_1 (281x281, 134Kb)

776911_2_2 (299x204, 2193Kb)

776911_2 (300x275, 2545Kb)

 


Полезные свойства фрукта мушмулы, выращивание в домашних условиях

Среда, 03 Июня 2015 г. 19:42 + в цитатник


Мушмула что это за фрукт?

Может прозвучать странно, но о существовании такого фрукта, как мушмула, известно не каждому.

Скорее всего, такая не распространенность связана с тем, что фрукт произрастает в Юго-Восточной Азии и широко применяется в культуре Грузии и Азербайджана.

Однако в последнее время мушмулу стали завозить в большом количестве, благодаря чему его можно приобрести на отечественных рынках в свободном доступе.

 

Краткая информация о мушмуле

На нашем рынке мы привыкли иметь дело с двумя видами мушмулы: японской и германской.

Высота дерева мушмулы японской достигает 8-ми метров, а германской — 5-ти.

Плоды первого сорта имеют оранжево-желтый цвет и внешне напоминают абрикосы.

Плоды второго сорта коричневатые и поспевают только после первых морозов.

 

Оба сорта сочные и имеют кисло-сладкий вкус, напоминающие вкус груши, что и делает их особенным.

Деревья растут на горных склонах и известны в Юго-Восточной Азии, в том числе в субтропиках Китая и Японии.

Несмотря на то, что данный фрукт, принято использовать в свежем виде, однако из него получаются ароматные варенья и джемы, мармелады и повидла, компоты и даже ликеры.

Испанцы же используют мушмулу для приготовления соусов и гарниров к мясу.

Неудивительно, что цены на данный фрукт значительно отличаются от других фруктов.

Состав мушмулы

Из чего состоит мушмула?

Данный фрукт имеет по сравнению с другими фруктами уникальный состав и прекрасно подходит тем людям, кто пытается сбросить лишний вес.

Мушмула малокалорийна, благодаря чему диетологами рекомендуется включать ее в рацион питания.

Мушмула богата пищевыми волокнами, белком, яблочной и лимонной кислотами, фруктозой.

Что касается витаминов и минералов, в ней содержится большой запас бета-каротина, витаминов Е, витаминов группы В (тиамина, аскорбиновой кислоты, рибофлавина, ниацина, пиридоксина, фолиевой кислоты), витамина К, кальция, фосфора, йода, железа, магния, калия, натрия, цинка, марганца, селена.

Листья мушмулы также полезны, поскольку богаты антиоксидантами.

Поэтому собирают листья в конце весны и начале лета, чтобы максимально сохранить их состав и полезные свойства.

Все о полезных свойствах мушмулы

Благодаря своему составу данный фрукт, обладает рядом полезных для организма свойств.

Основное полезное свойство — это значительное укрепление иммунной системы и увеличение продолжительности жизни человека.

Польза мушмулы для организма

Другие полезные свойства мушмулы обусловлены тем, что данный фрукт:

 

 
  • борется с сахарным диабетом (в листьях содержится такие вещества, как тритерпен и полисахарид, активно вырабатывающие инсулин в крови);
  • способствует повышению сопротивляемости организма к различного рода вирусам, инфекциям и микроорганизмам;
  • увеличивает способность фильтрации почек, устраняя симптом дисфункции;
  • благодаря большому объему молекулярной воды избавляет организм от токсинов и грязных веществ;
  • способствует улучшению зрения;
  • участвует в процессе пищеварения, улучшая работу желудка и кишечника, устраняя симптомы запора и других кишечных нарушений;
  • улучшает работу кишечника, помогая ей очиститься от ядов и токсинов;
  • облегчает состояние больного при кишечных коликах;
  • участвует в стабилизации артериального давления;
  • борется с простудными заболеваниями и предотвращает насморк.

Фото фрукта, обладающего полезными свойствами — мушмула.

 

 

Поскольку в мушмуле содержится много витаминов, макро- и микроэлементов, ее рекомендуют к употреблению со стороны беременных женщин и кормящих матерей.

Беременным этот фрукт полезен вдвойне, так как он укрепит организм будущей матери и снабдит необходимыми витаминами будущего малыша.

Однако перед применением следует пройти чувствительность на аллергическую реакцию.

Если таковой не наблюдается, то фрукт пригоден к употреблению.

В случае, если у беременной женщины или кормящей матери появились высыпания на теле, следует прекратить прием мушмулы.

Ну и, наконец, она прекрасно справляется с проблемами кожи, поэтому ее широко используют в области косметологии.

Из мякоти данного фрукта готовят различные маски, которые помогают устранить мелкие морщинки, разгладить кожу, придать ей ровный тон, справиться с пигментными пятнами.

Выращивание мушмулы

Как правильно выращивать мушмулу?

Хоть мушмула не произрастает в наших регионах, ее все же легко адаптировать к нашим условиям.

Существует ряд рекомендаций, которые позволят выращивать мушмулу в домашних условиях.

Для начала нужно предупредить, что температура для выращивания должна колебаться от +2 до +20 градусов по Цельсию, несмотря на то, что она, морозоустойчива.

Размножение происходит семенами.

Для размножения лучше использовать свежие семена.

Почва, предназначенная для выращивания, должна состоять из:

  • листовой почвы — две части;
  • торфа — одной части;
  • песка — одной части;
  • дерновой земли — одной части.

Для того чтобы дерево хорошо росло, семена рекомендуется рассаживать по-одному, используя разные горшочки.

Мушмула любит свет, поэтому освещение должно быть достаточно хорошим, зимой же рекомендуется дополнительная подсветка.

Что касается полива, то летом он обильный, зимой умеренный.

Каждый день почву нужно рыхлить, чтобы до корней поступал кислород.

В качестве подкормки подойдет настой коровяка, органические удобрения и перегной.

Подкармливать следует весной и летом.Влажность помещения должна быть умеренной, мушмула не любит влаги и может не расти дальше.

И, наконец, проветриваемость.

Весной и летом, если на улице солнечная погода и отсутствуют ветры, помещение следует подвергать проветриванию, чтобы дерево дышало свежим воздухом.

Следуя приведенным выше рекомендациям, можно выращивать у себя дома этот замечательный фрукт с ароматным вкусом!



Источник: http://notefood.ru/pitanie/obshhie-voprosy/frykt-myshmyla.html


)))))

Среда, 03 Июня 2015 г. 13:12 + в цитатник

На работу, на завод, приходит сияющий мужик. Его спрашивают:
- Иваныч, ты чего такой счастливый?
- Сын наконец-то порадовал! В дневнике принёс первую благодарность!! Чуть не прослезился...
- И что там написали?
- Написали: "Ваш сын единственный, кто догадался взять с собой в поход водку! Спасибо Вам Фёдор Иванович за сына!".

 

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили - это командировка.

 

Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чем признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".

 

- Мадам, купите живых раков!

- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...

- Вы глаза закройте, когда варить будете!

- Шо, каждому?!

 

Врач больному:

- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

- И пока я буду его принимать, я буду жить?

- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

 

Переписка бывших одноклассников.

- У меня дочка на море едет, на юг, одна. Вот боится, что приставать будут...

- А сколько ей?

- 20. Да у меня в фотографиях она есть, глянь.

Через пару минут:

- Глянул! Пусть спокойно едет!

 

"Я! Я доила! У коровы между задних лап такая штука, за нее доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветила или хвостом обoсранным!"
"При всем уважении, у коровы 4 штуки, если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал".

 

У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т.д. Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать: - Купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следующий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых, красивых, великолепных БАРАБАНОВ!

 

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
- А вы кем работаете?
- Я - врач!
Она:
- Случайно не гинеколог?
Он:
- Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

 

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

 

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

 

Если муж не стареет, значит он мало знает.

 

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

 

Руки тянутся к прекрасному, а натыкаются на экран монитора…

 

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку…
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы…

 

Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда.

 

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову «ЗВЕЗДА» всегда в голову лезет одна и та же…

 

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

 

Россия — такая страна, где церковь отделена от государства, народ от церкви, а государство от народа.

 

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

 

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

 

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

 

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

 

Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

 

— A как вы думаете, куда после смерти попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
— В заповедник!

 

Заботитесь о здоровье?! Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам?! ЗРЯ! От секса по-пьяни еще ни один курильщик не умирал!

 

Худшая участь для овчарки — охранять границу между Северной и Южной Кореей.

 

Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.

 

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

 

— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?

 

Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?

 

— Вы слышали, что Лена Беркова после «Дома-2″ снялась в порнофильме?
— Видите, девушка, все-таки нашла проект поприличнее!

 

Все идет хорошо. Только мимо…

 

— Одиноко мне че-то…
— Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества СРАЗУ исчезнет!

 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

 

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!

 

Репатриировались килька и тюлька в Израиль… И стали они Сайрой и Мойвой.

 

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

 

8 — это знак бесконечности, доведённый до возбуждения.

 

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

 

Если уж ударять лицом в грязь, то так, чтобы вокруг ни одной чистой морды не осталось!

 

— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя…

 

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

 

Любое платье лучше всего смотрится на спинке кровати.

 

Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.

 

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

 

Звучание слова «Чебурашка», на мой взгляд — квинтесенция страхов среднестатистического американца. Тут вам и «Че», тут вам и «Бууу» и даже «Рашка». Нечто такое революционно–пугающе–русское. Сам образ тоже символический: маленький, идеологически подкованный медведь с ушами–локаторами.

 

Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

 

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

 

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

 

Мечта американского бизнесмена — заработать миллион, русского — стырить миллиард!

 

Дети из деревни Чмыривка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но, на всякий случай, мечтали стать космонавтами.

 

Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.

 

И хочется, и колется… — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.

 

— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

 

— Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом — пять.
— Это ж как на семь копеек погулять можно было!

 

Рекламный щит на кладбище: «Здесь могла бы быть ваша могила.»

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

 

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

 

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.

 

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

 

У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах.

 

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

 

Чем просить и унижаться, лучше стырить и молчать!

 

«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…..» — шепнула Мечта!

 

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
— Эх… а я хотел космонавтом.

 

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.

 

Все люди — братья по разуму и сестры по инстинкту.

 

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

 

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

 

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

 

Медицина у нас бесплатная, поэтому платить приходится только за ритуальные услуги.

 

Покойник — тот, кого все, наконец, оставили в покое.

 

Закинул старик в море невод. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод…

 

 

Рубрики:  Юмор



Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Видео-запись: Олег Газманов - Вперед, Россия!

Вторник, 02 Июня 2015 г. 20:48 + в цитатник
Просмотреть видео
0 просмотров


“ДЫМ ОТЕЧЕСТВА” ИЛИ ЧТО КУРИЛИ В СССР

Понедельник, 01 Июня 2015 г. 21:03 + в цитатник
003cpft1


Марок сигарет в СССР было гораздо больше, чем сортов колбасы, различных водок или каких бы то ни было других разновидностей товаров народного потребления… Ява, Столичные, Космос, Союз-Аполлон, Прима, Лайка — эти названия были знакомы миллионам курильщиков Советского Союза, да и не только курильщикам…
Читать далее...

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

Воскресенье, 31 Мая 2015 г. 09:09 + в цитатник

Чем больше узнаешь, тем больше вопросов у тебя появляется. Тем больше удивительного замечаешь вокруг, и предела этому не видно. Нас это очень радует.

Мы собрали 24 факта, все перемерил и перепроверил. Инфа — 100%.

 

Физик, изучающий атомы, — это кучка атомов, которая изучает саму себя.

В месяце, который начинается с воскресенья, обязательно будет пятница, 13-е.

Мы едим пиццу и пироги изнутри наружу.

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

Космос не пуст и безжизненен — на самом деле в нем содержится вообще все.

Наши животы любую картошку воспринимают как пюре.

Чтобы взломать датчик отпечатков пальцев на Samsung Galaxy S6, злоумышленнику достаточно задней крышки смартфона.

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

На Гавайях серфинг включен в школьную программу.

Если бы глаз человека был фотокамерой, он имел бы около 576 мегапикселей.

Это фотография знаменитого Хатико.

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

В возрасте до 6-7 месяцев ребенок может дышать и глотать одновременно. Взрослые не могут этого делать.

Лето на Нептуне длится 40 лет, но температура там −200 градусов по Цельсию.

Фотография айсберга, с которым столкнулся «Титаник»:

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

Загадочные сигналы, которые принимал телескоп в Австралии и которые не давали покоя астрономам 17 лет, издавала их микроволновка.

Если вы проживете 70 лет, то вы проживете 10 лет понедельников.

Так выглядит извержение вулкана из космоса:

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

Земля более гладкая, чем шар для боулинга. Высокие горы и глубокие океанские впадины составляют лишь 1/5000 окружности Земли.

Озоновая дыра уменьшается.

В Японии новый экстремальный вид спорта — банзай-парашютизм. Человек поднимается на самолете на 3000 метров, выбрасывает парашют и через 2 секунды прыгает сам. Цель? — Успеть догнать и схватить парашют!

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

Из всех живых существ на Земле только человек платит деньги, чтобы жить.

«Мурашки», которые начинают бегать по коже при прослушивании хорошей песни, — это результат выброса дофамина в предвкушении кульминационного момента композиции.

Самый высокий в мире водопад Анхель находится в Венесуэле. Его общая высота — 1 километр 54 метра.

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

В Швеции школьникам платят $187 за то, что они посещают школу.

В 1962 году в Танзании случилась эпидемия смеха. Ею были охвачены более 1000 человек, и продолжалась она около 18 месяцев.

У игры «тетрис» есть конец.

 

24 факта, о которых мы и не подозревали, но все так и есть

 

источник


10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ УБИТЬ

Воскресенье, 31 Мая 2015 г. 08:55 + в цитатник

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МОГУТ УБИТЬ

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 

 

10 вещей, которые могут убить
 


Понравилось: 1 пользователю

ПЯТЬ УРОКОВ «ПРИКЛАДНОЙ ХИМИИ», ИЛИ КАК ОПРЕДЕЛИТЬ КАЧЕСТВО ВОДКИ

Воскресенье, 31 Мая 2015 г. 08:48 + в цитатник
Пять уроков «прикладной химии», или как определить качество водки
Казалось бы, водка – она и есть водка: главное, чтобы качество было на высоте. А вот как его определить, это самое качество в домашних условиях? Особенно когда «трубы горят» или праздник на носу. Пасха, например! Не хочется ведь проводить любезно подаренные нам каникулы с больной головой, или, избави Боже, в реанимации. 

Для многих вопрос, вынесенный в заголовок статьи, – пустой. Ну, водка – она и есть водка. О ней не надо говорить – ее надо пить. Однако не все так просто. Тем более в преддверии праздников, когда у нас в стране традиционно повышается количество отравлений недоброкачественным алкоголем. И особенно в условиях кризиса, когда многие производители спиртных напитков уже вовсю раструбили, что спрос на их продукцию серьезно упал. Учитывая, что наш народ пить меньше вряд ли заставишь, поневоле приходишь к мысли о суррогате.

Как отмечают специалисты, «сорокоградусная» – гораздо более сложный напиток, чем может показаться на первый взгляд. Поэтому для нее существует своя технология определения качества и система дегустации. И знать об этих, в общем-то, нехитрых приемах и способах, нелишне всем, кто уважает именно наш, «исконно русский» напиток.

 

Пять уроков «прикладной химии», или как определить качество водки

 



1. «60х40», или один литр водки должен весить 953 грамма

При определении качества водки, как, впрочем, и любого другого алкоголя, главную роль играют химический состав напитка и его вкус. Кроме того, естественно, не нужно забывать, что, если на этикетке написано 40 градусов, то соотношение воды и спирта должно находиться строго в пропорции 60:40.

Разумеется, в домашних условиях под рукой вряд ли может оказаться весь арсенал химических лабораторий, с помощью которого без особых проблем можно определить, что именно и в каких количествах содержится в бутылке «традиционного русского напитка». Но один способ все-таки имеется, причем довольно простой, можно даже сказать – детский: водку надо взвесить. Дело в том, как считают эксперты, что при правильной сорокаградусной пропорции литр водки должен весить 953 грамма. Ни больше, ни меньше.


2. «Химия», или зачем нужны дома лакмус и серная кислота

Нарушение технологии приготовления водки приводит к увеличению содержания в ней токсических примесей, например, таких как сивушные масла. Для обнаружения сивушных масел в водке нам потребуется серная кислота. Все очень просто: необходимо взять небольшое количество водки из подозрительной бутылки – грамм 10-20 будет вполне достаточно, и влить в нее равное по объему количество серной кислоты. Если содержимое емкости почернеет – значит, в этой водке присутствует большое количество сивушных масел и от нее лучше избавиться.

Также для определения качества водки можно использовать лакмусовую бумажку. Это, конечно, не предмет домашнего обихода, но вполне можно озадачить кого-нибудь из отпрысков заныкать одну-две синенькие полоски на уроке химии. После этого потребуется лишь опустить бумажку в водку. Если синий лакмус окрасился в красный цвет – это указывает на примесь кислот, которые «левые» производители добавляют в напиток для повышения «крепости».


3. Поджиг и взбалтывание, или «гори оно синим пламенем»

Налейте водку в резьбовую крышечку от бутылки и подожгите. Нормальная «сорокаградусная» будет гореть слабым синим пламенем. Если же водка вспыхнет, как бензин, или вообще не будет гореть – тут что-то не так и лучше не рисковать.

Не лишним будет и просто взболтать бутылку. В поллитровке, чрезмерно разбавленной водой, пузырьки будут крупными. В качественном же напитке после взбалтывания заструится «змейка» из мелких пузырьков.


4. Запах, или ацетон узнаешь носом

Водку, конечно, не нюхают. Это известно всем. Ее, родимую, – пьют. И тем не менее, понюхать первую рюмку из только что откупоренной бутылки будет не лишним. Вдохните, да хорошенько – полной грудью. Если отшатнет от резкого, неприятного, «неводочного» запаха – пить не стоит. Ацетон, равно как и технический спирт – вредны для здоровья.

Если же запах – нормальный, водочный – пейте себе на здоровье и больше не принюхивайтесь.


5. Проверка холодом, или масло лучше льда

Еще один старинный российский способ проверить качество водки – попытаться ее заморозить. Хотя бы при минус 18-20 градусах по Цельсию. Если замерзнет, даже если просто образуются кусочки льда – все, пить не стоит. В лучшем случае – спирт разбавленный. Про худший и говорить не хочется.

К сожалению, в центральной части России по нынешним временам этот способ применить не так-то просто. Холодильники, выдающие нужную температуру, есть далеко не у каждого, а зимы пошли все какие-то дождливые. Зато восточнее – на Урале, в Сибири, на Дальнем Востоке – этот способ вполне может пойти «на ура». 

В любом случае, за несколько часов до употребления водку не лишне положить в морозильник.


Вместо заключения

Разумеется, понятие качества водки – для всех свое и разное. Кому-то, достаточно не отравиться со смертельным исходом – и Слава Богу. Для других важен вкус – например, «легко пьется», «мягонькая», с приятным вкусом и т.д., и т.п. Для третьих на первое место выходит не наличие вкуса, а, наоборот – отсутствие такового: чтоб «как Боженька босиком по желудочку», да волосы чтоб на коже дыбом не ставила, да «по душе чтоб теплом разливалась» и пр.

Не стоит забывать также, что водка – продукт особый, который предъявляет жесткие требования не только к возрасту ее потребителя, но и к определенным особенностям его организма, общему состоянию здоровья, да и в целом – к пониманию чувства меры. Будем уж откровенны – многие из нас определяют качество напитка уже постфактум – наличием, силой и продолжительностью головной боли по утрам. И зачастую пьющие убеждены, что т.н. похмельный синдром случается только по причине некачественной водки. Отчасти это верно.

Только не следует забывать, что перейдя на «ее родимую» – «обратной дороги» уже нет. Не стоит даже пытаться потом «догонять» или «лакировать» сорокаградусную «винишком» или «пивком». Равно как не следует забывать и о банальном чувстве меры. На самом деле, плохое утреннее самочувствие случается чаще всего именно из-за его отсутствия.

http://nuobovsem.ru/blog/43536565457/Pyat-urokov-&...rtesen.ru&paid=1&pad=1


)))))

Суббота, 30 Мая 2015 г. 08:32 + в цитатник



1.
fullsize (700x466, 160Kb)

2.
original (1) (700x578, 252Kb)

3.
original (2) (700x587, 267Kb)

4.
original (3) (700x630, 223Kb)

5.
original (4) (659x700, 313Kb)

6.
original (5) (662x700, 414Kb)

7.
original (6) (680x400, 67Kb)

8.
original (7) (680x400, 64Kb)

9.
original (8) (700x614, 391Kb)

10.
original (9) (528x670, 220Kb)

11.
original (10) (604x361, 228Kb)

12.
original (11) (604x356, 149Kb)

13.
original (12) (604x436, 267Kb)

14.
original (13) (650x350, 117Kb)

15.
original (14) (650x349, 98Kb)

16.
original (15) (650x396, 188Kb)

17.
original (16) (465x700, 207Kb)

18.
original (17) (600x499, 148Kb)

19.
original (18) (450x362, 89Kb)

20.
original (19) (450x405, 155Kb)


Троицкая вселенская родительская суббота

Пятница, 29 Мая 2015 г. 06:15 + в цитатник

Родительская (Троицкая, вселенская, духовская) суббота – это день особого поминовения усопших, несущий в себе духовный и очень глубокий смысл. Церковь говорит о том, что Святой Дух сошел на землю в день Пятидесятницы для того, чтобы научить, освятить и привести людей к вечному спасению. Поэтому, Церковь призывает всех людей в родительскую субботу совершить поминовение для того, чтобы очистить все души спасительной благодатью Святого Духа.

 

Троицкую субботу отличает от других родительских суббот то, что в этот день нужно молиться за всех людей, даже за тех, кто попал в ад. Соборная заупокойная молитва для них – это большая помощь.

 

В день Троицкой родительской субботы принято ходить на службу, где читается 17-ая кафизма. В ней поминаются все усопшие христиане (от века), а священнослужители в эту субботу поминают все записки, поданные прихожанами. Такая общая молитва очень важна для усопших. Вечером 17-ую кафизму можно читать и дома.

 

Храм обязательно следует посетить, но надо учесть, что в храме не совершаются панихиды после вечерни. Вместе со всеми, во время церковной службы следует попросить у Господа вечного упокоения и прощения для душ умерших родных.

 

Если христианам не удалось посетить храм, то можно молиться за усопших дома, так как молитва – это то, что доступно нам для проявления жалости, благодарности и любви к ушедшим в мир иной родным. Молитва – это огромная благодать и спасение для души умершего, поэтому, не скупитесь на молитвы, а преумножайте их.

 

В этот день православным христианам можно поехать на кладбище на могилы родственников. Это делается после того, как родственников помянули в церкви. Принято считать, что ушедшие в мир иной молятся за нас именно в то время, когда мы молимся за них.

 

Осознанная молитва

В молитве, в день Троицкой родительской субботы надо быть осознанным, чтобы не превратить молитву и родительскую субботу в формальный обряд. В противном случае души умерших родственников будут и дальше томиться, а жизнь ваша потеряет высший смысл. Поминальные молитвы нужны в первую очередь нам самим, а не только усопшим родным. Молитва в Троицкую субботу может утолить те чувства, которые мы испытываем к умершим – любовь, благодарность, жалость или вины и обиды. 

776911_1245617214 (160x107, 19Kb)


Ну вот (вчерашнее) и попрощался я со своей "ласточкой"

Четверг, 28 Мая 2015 г. 19:22 + в цитатник

Вчера отдал я свою ненаглядную в обмен на такую же. Верой и правдой она мне служила. Обижал я её немного (и царапал, и обдирал, и немного мял).

Но всему приходит время, четыре года исполнилось, пора бы и о новой подумать. А думать долго не стал - взял такую же, только комплектация Престиж, опций побольше, крыша панорамная над всем салоном, люк открывается автоматически во всю ширину и сзади тоже, со шторками, дисплей с прибамбасами, коробка автомат, датчик дождя, светодиоды ходовые и много всякой новой хренотени.

Оценили по Trade-In нормально. Доплатил до стоимости и вот она, красавица, стоит.

Это я их рядом сфотографировал, старую и новую, на память, когда вещи из багажника перегружал. Новая - темная, а светлая - бывшая.

776911_DSC07377 (700x393, 188Kb)

Цвет - тёмно-серая, "мокрый асфальт". Сначала хотел цвета песчаного (примерно как светлый кофе с молоком), но пришли на склад совсем не те цвета, и менеджер предложил этот. Когда я ее увидел - влюбился. И Любаша одобрила, ей понравилось. Сразу с салона заехал к ней на работу, показаться)))

Ну а это, чтоб представление о внешнем и внутреннем виде имели - с инета фотки

panoramic-roof-kia-venga (700x520, 469Kb)


venga-32 (700x385, 374Kb)


venga-34 (700x385, 304Kb)


venga-38 (700x420, 261Kb)

Тут же, в автосалоне ОСАГО и КАСКО купил, застраховал. Всю ночь ворочался, прислушивался, ведь стоит во дворе под окнами без номеров, сразу видно, что новая.

А с утра сегодня в ГАИ на регистрацию. Малость остерегался, что толпа народу будет, по рассказам раньше, там сплошное убийство было раньше, народу толпы. Приехал практически первым, до открытия простоял почти в одиночестве. Запустили. ксё цивилизованно, терминалы талончики выдают на очередь, кому куда и зачем. Сдал в одно окно, подождал 10 минут, отдали документы, пошел на площадку машину показывать, инспектор посмотрел номера двигателя и кузова, отметил, вернул бумажки, и пошел я на 3-й этаж сдавать в следующее окно. Там тоже на мониторе моя очередь светилась уже, каких то 10 минут и всё сдал. Тут же подозвали, отдати Сведетельство о регистрации и пошел получать номера. ВСЁ)))

На выезде с территории ГАИ уже паслись твое ДПСников, тормознули, сразу стали придираться, что без номеров, а это лишение прав.. Ну я же только получил, прикрутить то нечем. Ну оправдался, сказал, что вообше мог им документы на машину не показывать, один договор о купле-продаже, имею право после покупки 5 дней без номеров ездить. Они, паразиты, наверно специально там на выезде стояли, чтоб лохов ловить и прокачивать насчет денег.

Успел за сегодня много: в страховой номера вбить в полисы, дефлекторы на окна в сервисе приклеить. Приехал уставший но довольный и сразу прилег, как отрубился до вечера.



Понравилось: 1 пользователю

11 ПРИЧИН ЕСТЬ ЯБЛОКИ

Четверг, 28 Мая 2015 г. 16:00 + в цитатник

22 мая 2015 г.
11 причин есть яблоки
Фото: shutterstock.com
 
Всем известно, что яблоки – чемпионы по своим полезным для организма свойствам. У англичан даже существует пословица: «Ешьте по яблоку в день, и ваш доктор останется без работы». Но чем именно яблоки так полезны?

Мы собрали 11 фактов о пользе яблок.

Яблоки защищают от малокровия

Поскольку яблоки содержат очень много железа, врачи рекомендуют их есть в качестве профилактики анемии и для повышения гемоглобина.

Яблоки предотвращают старение мозга

Согласно новейшим данным ученых, яблочный сок и кверцетин, который содержится в кожуре яблок, помогают отодвинуть во времени болезнь Альцгеймера.

 

Они улучшают память и мыслительные способности за счет повышения уровня ацетилхолина – нейромедиатора, отвечающего за функции памяти.

Яблоки необходимы для профилактики рака

Свежевыжатый яблочный сок, как показали исследования на крысах, снижает риск возникновения рака молочной железы на 44%.

А употребление яблок в пищу значительно снижает шансы на развитие рака толстой кишки, поджелудочной железы и печени.

Лучше употреблять яблоки с кожурой, поскольку именно в ней содержатся вещества, предотвращающие рост раковых клеток.

Яблоки помогают похудеть

Не один десяток диет основан на яблочных перекусах. За счет большого содержания клетчатки и воды яблоки действительно помогают похудеть. К тому же они обладают чудесным свойством притуплять чувство голода. 

Особенно полезны яблоки диабетикам. Регулярное употребление этих фруктов помогает контролировать уровень сахара в крови.

Яблоки полезны для сосудов и сердца

Пищевые волокна и содержащиеся в яблоках витамины и микроэлементы укрепляют стенки сосудов и снижают уровень холестерина, улучшают циркуляцию крови. Всего два яблока в день способны снизить уровень холестерина в организме на 16%.

Яблоки делают кости крепче

Яблоки полезны для нормального роста детей и для женщин в постменопаузе. Дело в том, что яблоки содержат вещества, увеличивающие плотность костей.

Из всех фруктов только в яблоках содержатся бор и флавоноид флоридзин, укрепляющие кости. А крепкие здоровые кости особенно важны для детей в период бурного роста и для женщин, вступающих в ту пору жизни, когда высок риск развития остеопороза.

Яблоки важны для здоровья желчного пузыря

Всего одно яблоко в день способно защитить от появления камней в желчном пузыре.

Ведь основной причиной развития желчекаменной болезни является высокий уровень холестерина, а яблоки способны снижать холестерин за счет связывания своими пищевыми волокнами жира, содержащегося в пищевых массах в кишечнике.

Яблоки полезны для печени

Яблоки способствуют выведению токсинов из организма и «чистят» печень.

Яблоки продлевают молодость кожи

Очищая организм от токсинов изнутри, яблоки в то же время содержат особые вещества – пектины, способствующие лучшей выработке коллагена. Таким образом, польза яблок для кожи двойная: очищение плюс упругость.

Яблоки для профилактики астмы

Болеющим астмой детям прописывают яблочный сок, чтобы они легче переносили болезнь. А беременным женщинам рекомендуют есть побольше яблок не только потому, что они богаты витаминами, но и для профилактики развития астмы у малыша.

Яблоки очищают зубы от налета

Зубную щетку яблоко вряд ли заменит, но яблочный перекус после завтрака или обеда стоматологи считают полезным. Ведь яблоки прочищают межзубные пространства и счищают остатки пищи с зубов, тем самым предотвращая появление кариеса.

Ну и наконец, яблоки просто вкусные. Ешьте яблоки и будьте здоровы!


Пожелайте мне удачи сегодня

Среда, 27 Мая 2015 г. 05:57 + в цитатник

Пока нет, не со здоровьем связано, но для меня очень важное событие...


Дочка торты свои показала)))

Вторник, 26 Мая 2015 г. 17:08 + в цитатник

Разные заказывали

776911_IMG_3744 (525x700, 226Kb)

776911_IMG_3755 (700x525, 258Kb)

776911_IMG_4435 (525x700, 284Kb)

776911_IMG_4706 (700x525, 241Kb)

А это внучке на 5-летие

776911_IMG_4555 (525x700, 229Kb)

776911_IMG_4556 (525x700, 232Kb)

А это (уж извините) женщины заказали на девичник))))))) Ну и фантазии у вас, женщины

776911_IMG_4736 (525x700, 210Kb)

776911_IMG_4738 (525x700, 220Kb)



Понравилось: 1 пользователю

С воскресным днем вас)))

Воскресенье, 24 Мая 2015 г. 09:32 + в цитатник

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?

- Сделай паузу, съешь Твикс.

 

Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду

 

А как хорошо у девушек начинается: Любимый, Милый, Миленький, Маленький, Глупенький, Дурачок, Дурак, Идиот, Тупица… НЕНАВИЖУ!

 

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!

 

- Почему женатые мужики толстеют? - Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

 

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой...

 

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж@пой, и самое главное — ничего не....перепутать

 

Мне сказали: "Пить надо в меру" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

 

Купили холодильник. Установили, загрузили. Он рьяно принялся за работу и стал издавать странные звуки. Похоже, он нашу еду переваривает...

 

- А вы-то сами откуда будете?

- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

 

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо! Ну и как там?

 

Знакомую, переехавшую из России, принимают на работу в финский детсадик. Заведующая:

- О, ты русская! Здорово! Можешь сыграть нашим детям на балалайке?

Знакомая (тихо офигевая):

- Э-э-э... Не могу.

Знаете, что сказала заведующая?

- ДА ТЫ НЕ СТЕСНЯЙСЯ!

 

 Вернулись с супругой из магазина. Достаю из пакета пироженки с кремом, а из них крем выдавился, я и говорю:

— И чо это оно лезет?

А жена мне:

— Был бы ты акушером, это была бы твоя коронная фраза!

 

Шла я как-то домой, дул сильный порывистый ветер. Вдруг из-за угла соседнего дома выскочила чёрная кошка, пушистая такая, ну, я не суеверная, иду дальше. Тут следом за кошкой выскакивает тётка, пытаясь её поймать. Погоня была недолгой, кошка остановилась в ближайших кустах, хозяйка подбежала к ней, взяла на руки, отряхнула и резко надела её себе на голову. Да, оказалось, что это парик. Пора носить очки...

 

Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.

- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!

Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:

- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!

 

Прикиньте, есть даже шмотки для хомяков, там цены начинаются от 200 р, учитывая, что сами хомяки стоят тут же рядом и стоят от 150 р. Проще купить двух хомяков и из одного сделать комбез или жилетку.

 

- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки и пускай себе носит!

 

Голос жены из спальни:

— Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

 

- Скажи, ну что в тебе хорошего?

- Аппетит.

 

В одесской аптеке:

- У вас есть средство для выращивания волос?

- Есть.

- Хорошее?

- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

 

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Ну, в общем, сглазили, сволочи!

 

А что, если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

 

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

 

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита – тут муж нужен!

 

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

 

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

 

 



Понравилось: 2 пользователям

Выходные

Суббота, 23 Мая 2015 г. 23:49 + в цитатник

Встал ночью - что то не спалось. Смотрел какую-то муть по телеку, потом заснул, даже не заметив как)))

Потом к обеду поехал прокатиться и Моньку покормить. Встретила меня опять насторженно, даже на кухню вышла только понюхать что ей поесть положили. А я свежего мясца кусочек купил. Теперь наверно съела, как я ушел.  Без хозяйки спит наверно целыми днями.

 


ЖИЛЬЕ ЗА 1000 ДОЛЛАРОВ В МЕСЯЦ В РАЗНЫХ СТРАНАХ МИРА

Среда, 20 Мая 2015 г. 20:57 + в цитатник

Рынок недвижимости в каждом государстве диктует свои правила. В одной стране за 1000 у.е. можно снять лишь однушку на окраине города, в другой – целые хоромы. Фотографии жилья из реальных объявлений с условиями проживания в этом посте.

 

В Лондоне за 1000 долларов в месяц вам предложат студию на окраине города или в пригороде. В центре искать варианты за такую цену почти нереально.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

Москва вполне может составить конкуренцию столице Англии. За 50 000 рублей в этом объявлении предлагают двухкомнатную квартиру со свежим ремонтом в районе Сокол.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

В Нью-Йорке за 1000 долларов можно снять квартиру с двумя спальнями в Бруклине.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

Дубай за эту сумму предложит квартиру в центре города с бассейном и тренажерным залом.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

В Сингапуре жилье за 1000 у.е. в месяц – это типовая трехкомнатная квартира.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

В Берлине это двушка в спальном районе.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

В Праге за эту сумму можно снять жилье в любом районе. Разница будет только в условиях. К примеру, эта трешка расположена в исторической части города.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

В Нью-Дели за 1000 долларов можно снять настоящие хоромы. К примеру, эта квартира площадью 200 квадратных метров + парковка обойдется в 850 долларов в месяц.

Жилье за 1000 долларов в месяц в разных странах мира жилюе, цена

 

Источник: www.fresher.ru

10 обложек для книг, которые сделают вас популярным в любом месте

Вторник, 19 Мая 2015 г. 11:04 + в цитатник

Для того, чтобы на вас обратили внимание в метро, автобусе, кафе или офисе не обязательно устраивать нечто сверхъестественное. Достаточно всего-навсего взять одну из этих 10 обложек для книг. Успех не заставит себя долго ждать. Потом не удивляйтесь, когда увидите свою фотографию в каком-нибудь юмористическом паблике;)


В вагоне метро....

Вторник, 19 Мая 2015 г. 06:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Вера_Константинова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В вагоне метро....

3019244_1359614442_1 (489x600, 57Kb)

В вагоне метро, как всегда, тишина. И в тесной толпе в унисон люди дышат.
Ребенок-оборвыш стоял у окна – такой, как и сотни бездомных мальчишек.
Потертая куртка с чужого плеча, висят рукавицы на старых резинках…
Он взглядом старался меня повстречать и ерзал ногами в промокших ботинках.
Народ сторонился и тихо вздыхал: особенно кратко, как будто невольно.
Уставший вагон в темноте затихал.
А мне было страшно,
и горько,
и больно…
Лет восемь скрывала дырявая шапка кудрявых волос и неряшливой стрижки.
Веснушек подарена солнцем охапка – такой, как и сотни бездомных мальчишек…
Не пел и не плакал. Не лазил в карманы.
Чертил на окне непонятные знаки.
Герой недописанных детских романов: ненужный ребенок с судьбой наизнанку.
Не знающий книжек, родительских ласок; сжимающий пальцы бескровных ручонок.
Боящийся взглядов, пинков и огласок…
Бездомный
ненужный
голодный волчонок…
В толпе незаметным становится горе… Чужая беда – не подносит счета.
Такие мальчишки наплакали море: краев не видать…
тишина…
темнота…
- Он нас обворует !– вдруг пискнула дама.
- Он болен, наверно… – кивнула старушка.
Смутилась какая-то юная мама, девчушке волосики пряча за ушко…
- Вот это комфорт! – возмущался мужчина, к себе прижимая засаленный ранец.
Им рядом бы лучше – бездомную псину, чем этот курносый малыш-голодранец…
Толпа, как змея, поднатужила жала. Мальчишка на станции вышел во тьму.
И я бы рванулась! И я бы бежала! А что удержало – сама не пойму…
В ночи завывали бездомные псы: потертые шкуры чужими следами.
Мальчишку-оборвыша мне не спросить, как трудно жить в мире без дома и мамы…
Вот только сдавило у горла, как ком…
А что уже плакать?
А что уже толку?...
В толпе безразличной, в вагоне пустом волчонок когда-нибудь вырастет волком.
Следы оставляя на светлом сукне, я жалась к окну в теплом платье в горошек:
корявая буковка “А” на окне…
мальчишку, наверное, звали – Алеша…

© Алена Васильченко

Рубрики:  Стихи


Понравилось: 1 пользователю

Когда исполнится мне восемьдесят лет...

Вторник, 19 Мая 2015 г. 06:10 + в цитатник

От Mila111111

 

Когда исполнится мне восемьдесят лет, 
Я буду забывать про дни рождения, 
И буду летом прятаться под плед, 
И мерзнуть от любого дуновения. 
Я буду переспрашивать не раз 
И все равно услышу все иначе. 
И буду засыпать, прервав рассказ, 
И буду забывать в аптеке сдачу. 
Я буду только с палочкой ходить 
И перестану узнавать знакомых. 
И стану хлеб в воде сырой мочить, 
И трепетно коситься на иконы. 
Морщины одолеют меня всю 
И я пойму, что тихо умираю. 
Но знай, тебя за все благодарю 
И что любовь к тебе не потеряю. 


*** 


Когда исполнится ей восемьдесят лет, 
Я подарю букет на день рождения, 
И буду укрывать ее под плед, 
И целовать ее до изнеможения. 
Я буду повторять ей много раз 
И пересказывать ей новости и вести. 
Смотреть, как спит, не слушая рассказ. 
И буду с ней ходить в аптеку вместе. 
Я буду ее под руку водить 
И говорить, кто встретился сегодня. 
И буду ее с ложечки кормить, 
Когда на Бога смотрит исподлобья. 
Когда исполнится ей восемьдесят лет, 
Мне будет больше, но дожить я должен. 
Чтоб вместе умереть, укрывшись в плед, 
Сказав «Люблю» той, нет кого дороже... 

Мария Куткар


Ай молодцы!!!!

Суббота, 16 Мая 2015 г. 23:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Vedma_ELENA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТРУС НЕ ИГРАЕТ В ХОККЕЙ! 4-0

Коротко о сегодняшнем дне.
В украинских пабликах горюют, в ахеджаковских - извиняются:)

 





Понравилось: 2 пользователям

УРА!!!!!!! Наша победа!!!! 4-0

Суббота, 16 Мая 2015 г. 22:41 + в цитатник

776911_832226272 (468x273, 40Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Кажется сейчас пойдет снег(((

Суббота, 16 Мая 2015 г. 19:38 + в цитатник

Всё еще льёт и температура понизилась до +3 градусов


Еще картинки)))

Суббота, 16 Мая 2015 г. 02:13 + в цитатник



1.
1 (1) (700x587, 218Kb)

2.
1 (3) (450x600, 242Kb)

3.
1 (4) (550x465, 130Kb)

4.
1 (5) (700x544, 256Kb)

5.
1 (8) (633x700, 399Kb)

6.
1 (9) (621x640, 250Kb)

7.
1 (10) (700x547, 193Kb)

8.
1 (12) (695x575, 280Kb)

9.
1 (13) (410x700, 352Kb)

10.
1 (14) (700x525, 345Kb)

11.
1 (15) (644x600, 190Kb)

12.
1 (17) (552x700, 227Kb)

13.
1 (18) (700x671, 248Kb)

14.
1 (20) (369x450, 95Kb)

15.
1 (21) (700x560, 232Kb)

16.
1 (22) (599x458, 270Kb)

17.
1 (25) (500x690, 109Kb)

18.
1 (26) (510x535, 191Kb)

19.
1 (27) (490x339, 84Kb)



Понравилось: 1 пользователю

))))

Суббота, 16 Мая 2015 г. 02:10 + в цитатник



1.
1 (1) (452x588, 212Kb)

2.
1 (2) (700x583, 395Kb)

3.
1 (6) (604x565, 382Kb)

4.
1 (7) (604x402, 291Kb)

5.
1 (11) (695x599, 245Kb)

6.
1 (16) (640x536, 189Kb)

7.
1 (19) (700x565, 213Kb)

8.
1 (23) (599x375, 197Kb)

9.
1 (24) (500x648, 162Kb)

10.
1 (28) (600x581, 184Kb)

11.
1 (29) (700x592, 219Kb)

12.
1 (30) (700x593, 356Kb)

13.
1 (31) (680x700, 318Kb)

14.
1 (32) (640x559, 216Kb)

15.
1 (33) (640x479, 222Kb)

16.
1 (34) (539x700, 193Kb)

17.
1 (35) (700x443, 299Kb)



Понравилось: 1 пользователю

ЗАВТРА! БОЛЕЕМ!

Пятница, 15 Мая 2015 г. 23:52 + в цитатник

776911_ (675x472, 55Kb)


Картинки)))

Среда, 13 Мая 2015 г. 12:51 + в цитатник

776911_1_1 (604x390, 58Kb)

776911_1_2 (700x466, 49Kb)

776911_1_3 (689x466, 65Kb)

776911_1_4 (700x422, 73Kb)

776911_1_5 (700x454, 27Kb)

776911_1_6 (700x428, 76Kb)

776911_1_7 (604x326, 22Kb)

776911_1_8 (600x289, 33Kb)

776911_1_9 (700x567, 45Kb)

776911_1_10 (448x480, 52Kb)

776911_1_11 (570x498, 78Kb)

776911_1_12 (400x215, 8Kb)

776911_1_13 (400x215, 7Kb)

776911_1_14 (400x215, 11Kb)

776911_1_15 (400x215, 10Kb)

776911_1_16 (467x700, 67Kb)

776911_1_17 (670x637, 72Kb)

776911_1_18 (604x396, 95Kb)

776911_1_19 (600x447, 64Kb)

776911_1_20 (700x494, 60Kb)

776911_1_21 (700x466, 45Kb)

776911_1 (568x200, 48Kb)

 


)))))

Среда, 13 Мая 2015 г. 12:35 + в цитатник

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему ещё дать?

 

Моя дочь сказала, что пойдет на улицу ловить Wi-Fi… А мы в детстве ходили майских жуков ловить.

 

Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет». Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!

 

Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
Диспетчер отвечает:
— Звоните «02», в милицию, а не «01».
Женский голос:
— Дураки, ему лестница нужна!

 

Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

 

Приемная. Фоном телек: показывают какую-то подставную передачу якобы про суд. Во весь экран воет мамаша, которая потеряла 17-летнего сына, а через 2 месяца его нашли в какой-то то ли коммуне, то ли секте. Типа детей там заставляли работать, кормили хлебом и водой, давали спать только по 2 часа и т.д.
Коммент тетки на рисепшене:
- Изверги, за такое расстреливать надо!
Коммент ждущего посетителя:
- Всего-то два месяца. А я четыре года так жил. Только у нас было хуже, приходилось еще на лекции и семинары ходить

 

Тут позвонила знакомая, говорит: "Дети игрались в ванной, что то сделали со стиральной машиной, индикатор показывает "CL". Что делать!? ! Уже час жмем на все кнопки, ничего не получается".
Поднял инструкцию - оказалось: дети включили "защиту от детей", а родители так и не смогли с ней справиться.

 

Были раньше в метро такие автоматы - меняли монеты разные на пятаки... Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже наверное сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
- Не говори под руку! Играть буду, пока везет.

 

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу "Спокойной ночи", а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и непонятно, что там делает!..

 

- Все-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!

- Хм-м... Яйца береги...

 

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

 

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки?

- Да.

- Документы, возраст?

- С родословными, 2 месяца.

- У них уши стоят?

- Не полностью, щенкам же только два месяца.

- Но они же овчарки! Должны стоять!

- Простите, вы мужчина?

- Да, а что?

- У вас в два месяца все стояло?

 

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

 

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках".

Из истории болезни в ожоговом отделение.

 

Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку "Старик Хоттабыч" написал еврей по мотивам Корана....

 

В самолете. Стюардесса заходит к командиру и сообщает:
- В салоне террорист спекулирует парашютами!

 

Брательник мелкий (15 лет) жжет! Остался один дома, решил сварить пельмени. Ни xpена не знал как это делать и додумался(!) позвонить в службу техподдержки с этим вопросом!
И что бы вы думали? Ему рассказали!

 

Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

 

Сдает студент зачет. Студент:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п#здец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берёт зачётку и пишет: "За#бись"

 

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

 

Изумленный возглас мужа:

- Ох, ни фига себе!!!

Жена, обеспокоенно:

- Что случилось?!!

- Ничего! Очки протер!

 

В турбюро мы  попросили отправить нас куда-нибудь, где мало русских. Нам предложили Москву.

 

 


Диетические газированные напитки увеличивают объем талии

Вторник, 12 Мая 2015 г. 10:12 + в цитатник

Худеющие люди склонны употреблять диетические газированные напитки, считая, что они способствуют снижению веса, но ученые из Университета Техаса предупреждают, что такие напитки могут лишь навредить фигуре, в частности, талии. Изучение 749 человек на протяжении 9 лет показало, что регулярное употребление подслащенных диетических напитков увеличивает объем талии. В частности, у людей, которые никогда не пили диетические газированные напитки, окружность талии увеличилась менее чем на 2,5 см в течение всего периода исследования; у людей, которые употребляли диетические напитки за редким случаем (менее 1 напитка в день), окружность талии увеличилась примерно на 5 см; а среди людей, которые пили диетические газированные напитки регулярно, объем талии увеличился более чем на 7,5 см. При этом специалисты отмечают, что жир, накапливающийся в области талии вокруг внутренних органов, наиболее опасен для здоровья. 

Диетические газированные напитки увеличивают объем талии

ОХ, ЭТИ МИЛЫЕ ЖИВОТНЫЕ

Воскресенье, 10 Мая 2015 г. 22:48 + в цитатник

Интересно, что должны были увидеть эти животные, чтобы у них появилось такое изумлённое выражение мордахи?

Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор
Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор

Ох, эти милые животные животные, прикол, юмор

 

http://fishki.net/1527949-oh-jeti-milye-zhivotnye.html?mode=...



Поиск сообщений в Куратор
Страницы: 21 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь