-Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Куратор

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2005
Записей: 795
Комментариев: 31538
Написано: 56849

"We are, each of us, angels with only one wing: and we can only fly by embracing one another".

("Каждый из нас - ангел с одним крылом, мы способны летать только обняв друг друга")

(С) Лучано де Кресченцо

  
 

 


Милые женщины, с праздником весны вас!!!

Вторник, 08 Марта 2016 г. 09:42 + в цитатник

776911_getImage (700x393, 54Kb)


Милые женщины, с праздником весны вас!!!

Вторник, 08 Марта 2016 г. 09:36 + в цитатник

776911_444801879 (700x525, 1253Kb)



Понравилось: 1 пользователю

С праздником вас, с масленицей

Понедельник, 07 Марта 2016 г. 12:41 + в цитатник

776911_36667925 (500x480, 456Kb)


Это Любашин подарок на 23 февраля

Пятница, 04 Марта 2016 г. 12:53 + в цитатник

Вот только сподобился повесить. Классно и с юмором)))

776911_DSC08698_2_ (393x700, 226Kb)



Понравилось: 1 пользователю

))))

Пятница, 04 Марта 2016 г. 06:33 + в цитатник



1.
1 (700x622, 239Kb)

2.
fullsize (1) (600x335, 130Kb)

3.
fullsize (2) (600x335, 81Kb)

4.
fullsize (3) (485x604, 214Kb)

5.
fullsize (4) (473x231, 84Kb)

6.
fullsize (5) (604x450, 266Kb)

7.
fullsize (6) (700x634, 242Kb)

8.
fullsize (7) (492x281, 109Kb)

9.
fullsize (8) (500x413, 134Kb)

10.
fullsize (9) (450x293, 112Kb)

11.
fullsize (10) (504x700, 211Kb)

12.
fullsize (11) (700x359, 132Kb)

13.
fullsize (12) (700x367, 260Kb)

14.
fullsize (13) (700x359, 117Kb)

15.
fullsize (14) (700x359, 127Kb)

16.
fullsize (15) (540x700, 184Kb)

17.
fullsize (16) (450x315, 108Kb)

18.
fullsize (17) (500x431, 132Kb)

19.
fullsize (18) (700x490, 192Kb)

20.
fullsize (19) (650x597, 382Kb)

21.
fullsize (20) (600x400, 156Kb)

22.
fullsize (21) (600x450, 141Kb)

23.
fullsize (22) (600x373, 210Kb)

24.
fullsize (23) (700x447, 267Kb)

25.
fullsize (24) (604x437, 204Kb)

26.
fullsize (25) (604x453, 251Kb)

27.
fullsize (600x335, 84Kb)

28.
original (1) (604x674, 261Kb)

29.
original (2) (700x484, 170Kb)

30.
original (3) (503x673, 191Kb)

31.
original (4) (450x411, 82Kb)

32.
original (5) (530x362, 198Kb)

33.
original (6) (492x369, 126Kb)

34.
original (7) (700x551, 217Kb)

35.
original (8) (500x261, 85Kb)

36.
original (9) (500x374, 114Kb)

37.
original (10) (500x230, 104Kb)

38.
original (11) (451x604, 210Kb)

39.
original (12) (500x350, 131Kb)

40.
original (13) (450x401, 170Kb)

41.
original (14) (500x305, 138Kb)

42.
original (15) (500x375, 161Kb)

43.
original (16) (650x630, 240Kb)

44.
original (17) (700x564, 223Kb)

45.
original (18) (450x557, 179Kb)

46.
original (19) (439x452, 160Kb)

47.
original (700x607, 250Kb)



Понравилось: 2 пользователям

Наталья Крачковская скончалась

Четверг, 03 Марта 2016 г. 10:35 + в цитатник

776911_NatalyaKrachkovskayaekstrennogospitalizirovanasotyokomlyogkih1 (700x490, 261Kb)

"И тебя вылечат, и тебя вылечат... и меня вылечат"... Народная любимица, заслуженная артистка Наталья Крачковская ошиблась. Ее не вылечили. Не спасли. Утром, 3 марта Натальи Крачковской не стало.

Сердце артистки, полгода назад уже перенесшее инфаркт, пыталась спасти бригада врачей Первой Градской больницы. Но безуспешно.

Муж называл ее ста килограммами счастья, режиссеры – королевой комедийного эпизода. Для зрителей она осталась лучшей мадам Грицацуевой. Крачковская в советском кинематографе была одна. Ее талант разглядел Леонид Гайдай. На роль "женщины необъятных размеров с арбузными грудями" претендовали и Волчек, и Мордюкова. Но режиссер медлил. Тогда звукорежиссер Владимир Крачковский предложил на роль свою жену. 

К тому времени Крачковская уже снялась в восьми фильмах, но небольшие эпизодические роли не принесли ей известности. А вот роль мадам Грицацуевой стала или клеймом или знаком пробы. "Что бы там ни было, я знаю, что я была лучшей Грицацуевой", – без ложной скромности говорила она. 

 

Кстати, в знаменитом эпизоде беготни с воплями: "Товарищ Бендер", Крачковская снималась сама, без дублеров, легко перемахивая через ступеньки – главного врага полных женщин. Говорит, что так легко сумела преодолеть пролеты, потому что в детстве много занималась балетом. В это трудно поверить, но Наталья – ребенок войны – была худенькой девочкой, много лет и небезуспешно занималась балетом. Как признается сама, раскормила ее уже позже тбилиссская бабушка. 

– Скажите, вам когда-нибудь приходила мысль похудеть? - спрашивали Крачковскую журналисты.

– Конечно, приходила! И тут же уходила! – гордо отвечала актриса и заливалась смехом. 

Она до самого последнего оставалась хохотушкой, хотя сказать, что ее жизнь очень к тому располагала – нельзя. Военное детство, полное лишений. Смерть горячо любимого отца. Он погиб в ноябре 1945-го, когда официально война уже закончилась. Нелюбимый отчим, из-за которого Наталья уйдет из дома. Крушение надежд, когда ее, студентку-первокурсницу ВГИКА, собьет на улице машина, и она вынудена будет забрать документы. Слепота, к счастью, временная, болезни, участившиеся в последние годы.


Анекдотики)))

Среда, 02 Марта 2016 г. 06:23 + в цитатник

Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...

 

- Самые правильные инвестиции – вкладывать деньги в себя.

- Но ты в себя их вливаешь!

 

 

Ну и что, что плод запретный... Зато сколько витаминов!

 

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава…

 

Сидящие на скамейки бабушки – бывшие проститутки, считают всех проходящих мимо молодых девушек виолончелистками, а парней аспирантами.

 

Он все кормил, кормил меня обещаниями… Так незаметно я набрала 10 килограммов…

 

Я полдня пролежал на диване, а потом вспомнил, что я мужчина и совершил поступок – перевернулся на другой бок.

 

- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?

- Прогулку в парке через дорогу.

 

Только у нас водитель при виде таблички "Осторожно, аварийный участок дороги!" прибавляет газу, чтобы поскорее его проехать.

 

- Привет, как дела?

- Привет, не скажу.

- Почему?

- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...

 

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

 

Чтобы мужчина стал привлекательным для женщины, он должен быть красивым, богатым, щедрым, умным, ласковым, добрым, сексуальным, соблазнительным…

Чтобы женщина стала привлекательной для мужчины, ей достаточно расстегнуть верхнюю пуговицу блузки…

 

Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.

 

Смотрю в окно, а там снег идёт. А до этого весна уже правила вовсю. Видимо, зима с весной забухали... Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят, кого надо проводить, а кого – встретить...

 

- Милый, я верю, что после падения этого метеорита правительство задумается как нас защитить!

— А я и не сомневаюсь — повод ввести обязательное страхование жилья самый идеальный… .

 

Фраза в первый рабочий день: «А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы… «, — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.

 

- Спасибо Единой России за наше счастливое детство!

— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. — Вот за это и спасибо!

 

В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а « ядерная кнопка» в пластмассовом чемоданчике!

 

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

 

Бабушка рассказывет внучке сказку:

— Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный, глаза огнем горят, из ушей дым валит, и орет неистово… — Бабушка, а «неистово» — это как? — А это, внученька, типа такого: «Ого-го-о, е@аный в ро-о-от! . . «

 

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина

 

Иду к барной стойке заказать девушке коктейль.

бармен: — Вам для девушки «нежно-романтичное» или «чтоб срубило»?

 

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

Бабушка говорит

— подари мне свой блендер, а то у меня зубов нет, не могу почти ничего жрать. ну я согласился, как старенькой бабушке не помочь — отдал ей, на следующей день звоню, спрашиваю — как блендер? а она — очень хорошо, вот придумала пельмени на хлеб намазывать.

 

- Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку… — Нехай поколбасится!

 

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить…

 

А вот чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки…

 

Мама спрашивает сына:

— А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: — Домовой! Голос из-за печки: — Не пи*ди!

 

 

Встречаются две подруги:

— У меня не муж, а секс-машина! — А у меня — секс-мопед… — Не поняла? — Да ну! Два такта — и впрыск!

 

Закурить … не найдется?

— Я – боксер … и три дня назад тебе объяснил, что не курю. — Извините, глаза заплыли, не узнал. Богатым будете …

 

 

 

 

После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:

— Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес: — Знаю. Пи%%ец…

 

Мужик недавно перенес операцию на сердце. Доктор сказал ему, что он может уже не переживать за свое здоровье, ведь сердце у него теперь как у молодого парня. Мужик на радостях побежал домой и тут же (как без этого!) начал приставать к жене.

— Любимый, подожди… Я где-то читала, что людям, у которых есть проблемы с сердцем, опасно заниматься ЭТИМ. Тем более, после операции. Я переживаю за твое здоровье. Возьми у доктора справку, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик побежал в больницу и объяснил ситуацию своему врачу. Тот улыбнулся и принялся писать справку:

«Я, доктор такой-то, провел операцию на сердце у такого-то гражданина такого-то числа. Официально заявляю, что его сердце теперь прекрасно функционирует, и здоровье позволяет моему бывшему пациенту заниматься сексом в любое время, любыми способами и безо всяких временных ограничений. Вероятность появления побочных эффектов или осложнений исключена. Подпись».

— Кстати, а как зовут вашу супругу?

— Ой, доктор, не нужно писать ее имя, просто укажите: «ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ»…

 

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник...

 

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?

- Что, нездоровится?

 

 

- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...

 

Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

 

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

 

- Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?

- Конечно! А иначе какой же это рай?

 

- Фира, как прошло ваше свидание с Борей?

- Ооо! Он сначала полез мне под кофточку, потом под юбку, но я его обманула – убрала деньги в футляр из-под очков.

 

Когда вас тормозит гаишник и говорит "Предъявите ваши права", дайте ему в руки Конституцию.

 

В семье евреев произошёл скандал: сын купил пакет на кассе…

 

- Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила...

- Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось...

 

- Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!!

 

 

Если попа в супер джинсы

Лезть не хочет ни в какую,

Если клевую футболку

Грудь не хочет пропускать,

Плюнь на глупые на тряпки —

Это ж все китайцы шили,

Что уж требовать с болезных —

Раса маленьких людей.

 Если ты на отдых с милым

Этим летом полетела

И в бассейн с высокой вышки

Стала бомбочкой нырять,

То конечно не виновна

Ни в цунами в том отеле,

Ни в калеченных туристах,

Не фиг рядышком стоять.

 Если милого застала

Созерцающим красотку,

ЧТО худющим плоским задом

НА шезлонге разлеглась,

Знай, что дурочка без шансов,

Ей с тобой тягаться не фиг:

Интеллектом вмиг задавишь,

Я молчу уже про вес.

 Если турки, что постарше,

Все цветы на местных клумбах

Оборвали, обломали

И снесли к твоим ногам,

Значит есть еще мужчины,

Что красу российской бабы

Без претензий и намеков

В состоянии оценить.

 

 

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

 

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки...

 

- Приведите пример неполного предложения.

- Я люблю своего ребёнка.

- Теперь полного.

- Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке.

 

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…


С первым днём весны и с днём кошек))))

Вторник, 01 Марта 2016 г. 12:34 + в цитатник

776911_UyxrmEevb4E (604x545, 71Kb)


Видео-запись: 10 млн просмотров в день ("МАМА")

Воскресенье, 28 Февраля 2016 г. 08:50 + в цитатник
Просмотреть видео
1539 просмотров

.




Процитировано 20 раз
Понравилось: 28 пользователям

Анекдотики

Суббота, 27 Февраля 2016 г. 12:17 + в цитатник

Погода такая дурацкая! Наденешь шапку – как дура в шапке! Не наденешь шапку – как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!

 

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

 

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?

- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

 

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделали в Китае".

 

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого чёрта ты купил эту хрень.

 

Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.

 

 

Всё-таки хорошо, когда дома что-то ломается в феврале. Не надо ломать голову над подарком на 8 марта.

 

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.

Сегодня я сделал семь полезных дел!

 

Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.

 

По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить "Фейри".

 

Настоящий друг – это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

 

На необитаемом острове в Тихом океане оказались по трое представителей разных наций — двое мужчин и одна женщина от каждой. Месяц спустя произошло следующее: один итальянец убил другого из-за итальянки, французы объединились в счастливом союзе, немцы делят женщину, строго соблюдая расписание. Греки живут вместе, а гречанка им готовит и стирает, англичане отчаянно ждут, когда появится тот, кто их, наконец, представит англичанке, болгары, бросив последний взгляд на даму, отправились вплавь на материк. Шведы, так и не сумев завлечь независимую шведку, помышляют о самоубийстве, утешая себя тем, что на острове хотя бы не идет снег и не надо платить налоги. Ирландцы построили винокуренный завод, и об ирландке после нескольких литров виски уже не вспомнили — главное, что виски не достанется англичанам. Один из русских женился, а другой, убив ирландца и продав визы болгарам, получил деньги, на которые купил треть винокуренного завода, стал продавать вино англичанам, нанял грека в качестве продавца, а немцев — телохранителями. Швейцарцы окружили свою территорию забором и поклялись ни во что не вмешиваться.

 

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили. — О, боже, опять завтра в школу вызовут! — Мама, какая школа?!

 

 

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей: — Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей? — О, безусловно, особенно в области орфографии.

 

 

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии.

 

 

— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? — Есть. — Расскажи. — Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова… — А я, я сверху или снизу? — А ты дома остался.

 

 

Ревнивый муж жене: — А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: — Переспала бы. Если бы насобирала.

 

 

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай, это на Новый год!

 

 

— Милый, давай поужинаем сегодня в панорамном ресторане на высоте?! — Давай по чебуреку. И подпрыгнем!

 

 

США. Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки, кладёт их в карман и говорит белому: — Смотри, как я крут! Я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую. Хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую. И третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того чёрного парня.

 

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?

 

 

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка! Новая иномарка с красным бантом! Она: — Ха! Какая-то бл..дь насосала! Он: — Милая, это тебе…

 

 

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада с вами познакомиться, я его мама.

 

 

Идет такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: «Да, это МОЙ гоpод!» Вдруг из-за угла влетает толпа гопников, пи..дит его и убегает. Парень встает, ковыляет дальше: «МОЙ гоpод… РАЙОH не мой…»

 

 

— Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы? — И таки шо? — Бежать, сыночка, БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

 

 

Встречаются две одинокие подруги. Одна сытая, лощеная. Другая голодная, зачуханная. — Как тебе удается? — А я хорошо устроилась: знакомлюсь с каким-нибудь мужчиной, приглашаю в гости. Он приносит выпить, закусить. Садимся за стол. Я нажимаю кнопку под столом — звенит входной звонок. Я вскрикиваю: «Муж приехал,» — и выпроваживаю гостя в окно. А все, что он принес, остается мне. Попробуй и ты так. Через некоторое время встречаются опять. Та, которая была голодной, выглядит еще хуже. — Что же ты не попробовала? — Да пробовала! Только нажала кнопку: «Муж приехал», а его инсульт хватил. Теперь он у меня дома лежит на диване, я за ним ухаживаю, а он только шипит: — С-с-стерва! Где же твой муж?

 

 

— Мой папа говорит, что всегда лучше давать, чем получать… — Он у тебя, наверно, священник? — Нет, боксер.

 

 

Голландец пришел к священнику исповедоваться: — Святой отец, грешен я… — В чем, сын мой? — Спрятал я у себя в погребе во время Второй мировой войны одного еврея… — Так это не грех, сын мой. — Но видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю… — А вот это грех, хотя и небольшой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос… — Слушаю, сын мой. — Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война давно кончилась?

 

 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «И ведь х..й прикажешь!»

 

 

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: — Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь. Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно: — Эх, судьба, видать, у нашего рода такая…

 

 

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды.» Стояла долго, смотрела на все это, потом спрашивает: — Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? — Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес! — Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл..дей меняли.

 

 

 

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр: — Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь: в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит журналист, — а то знаю я вас, анекдоты по теме слышал. Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитая работниками творческого труда, глаза у всех красные, волосы наполовину повыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет — через час дедлайн, а еще ничего не готово. Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем-знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная, прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана, техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн через полчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у Петра: — А разница-то в чем?! — А разница, — отвечает Петр, — в том, что эти (показывает на жителей рая) — успеют.

 

 

 

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: — Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите: маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: — Шо делать?.. Донашивать.

 

 

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель. — Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли? — Да-да, Николай, мы ждём вас!

 

 

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: — А вы все, оказывается, националисты… Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?! Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

 

Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там, глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Что ж, жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою напоследок… Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Услышали мужики с деревни, прибежали, свинью вытащили, а волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Закуска была, секс планировался… Нет, блин, шоу захотелось!

 

 

— Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. — Но самый красивый ангел это Люцифер. — Я знаю.

 

 

Подруги друг с другом: — Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики. — Забыла? — Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит. — Завело? — Ага. Он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть одеть трусы?»

 

 

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

 

 

Разговаривают маленькие мальчик и девочка. Он: — Я тебя люблю! Она: — Что, прямо как взрослые? Он: — Нет, по-настоящему.

 

 

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими национальными меньшинствами. Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: — Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: — ОК… Стюардесса: — А — афроамериканцы… Все сидят на местах. — В — блек пипл… Опять все сидят. — С — колор пипл… Вдруг из середины салона раздается детский голосок: — Папа, папа, почему мы сидим? Нас же уже три раза вызывали! — Молчи, дурак, сегодня мы ниггеры! Сразу после мексиканцев!

 

 

Две подруги сидят в баре, бухают. И тут одна говорит другой: — Посмотри слева на тех двух старых бл..дей. Такими мы будем через 10 лет… — Дура, это же зеркало!!!

 

 

 

 

— Я ему говорю: «Давай расстанемся». — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот козёл!

 

 

В супермаркете к парню подходит пожилая женщина и говорит: — Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? — Ну, давайте. — Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили!» И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. — Ну, пожалуйста. Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: — Мама, а мы же мороженое не купили! — Ну, беги, сынок, возьми. Парень убегает вглубь магазина. Женщина — кассиру: — Ну, я пойду, сынок расплатится.

 

 

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит: — Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле. Служащий за регистрационной стойкой отвечает: — К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров. В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает. — Вот видите, — говорит дама, — у вас теперь есть по меньшей мере один свободный номер. Я хочу его получить. В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью: — В нашем отеле евреи номера не получают! — Но я не еврейка! — восклицает она. — Я крещеная! — С такой-то фамилией — и не еврейка? — ухмыляется служащий. — А вы проверьте, — советует дама, — насколько хорошо я разбираюсь в христианской религии. — Ладно, — говорит служащий. — Первый вопрос: где родился Иисус Христос? — В Вифлееме. — Верно. А как звали его родителей? — Мария и Иосиф. — Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву? — А потому, — ответила раздраженная посетительница, — что такие же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!




Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Заряд позитива на весь день

Суббота, 27 Февраля 2016 г. 11:39 + в цитатник

Заряд позитива на весь день от подборки демотиваторов.
 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

Демотиваторы (30 фото)

 

 
 

"Крылатые фразы" из советских фильмов)))

Суббота, 27 Февраля 2016 г. 11:27 + в цитатник
2

 

Кто хорошо знаком с классикой советского кино знает, что многие фильмы известных режиссеров разбирались на цитаты и уходили в народ. Чего стоит легендарная фраза Фаины Раневской: «Муля, не нервируй меня!», преследовавшая эту великую актрису всю ее дальнейшую жизнь. Пересматривая в очередной раз легендарные фильмы Рязанова, Гайдая, Данелия, Меньшова, не перестаешь удивляться, насколько точны и емки эти выражения!

Сочувствуем тем, кто не смотрел эти шедевры и, возможно, не сможет без знания фильма понять весь юмор этих фраз. Предлагаем вспомнить любимые выражения из легендарных фильмов и составить собственный рейтинг «крылатых» фраз.

clip_image001

 

clip_image002

 

clip_image003

 

clip_image004

 

clip_image005

 

clip_image006

 

clip_image007

 

clip_image008

 

clip_image009

 

clip_image010

 

clip_image011

 

clip_image012

 

clip_image013

 

clip_image014

 

clip_image015

 

clip_image016

 

clip_image017

 

clip_image018

 

clip_image019

 

clip_image020

 

clip_image021

 

clip_image022

 

clip_image023

 

clip_image024

 

clip_image025

 

clip_image026

 

clip_image027

 

clip_image028

 

clip_image029

 

clip_image030

 

clip_image031

 

clip_image032

 

clip_image033

 

clip_image034

 

clip_image035

 

clip_image036

 

clip_image037

 

clip_image038

 

clip_image039

 

clip_image040

 

 

Источник →




Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Еще картинки)))

Суббота, 27 Февраля 2016 г. 10:57 + в цитатник



1.
1 (25) (600x625, 257Kb)

2.
1 (26) (700x695, 323Kb)

3.
1 (27) (609x623, 258Kb)

4.
1 (28) (700x634, 180Kb)

5.
1 (29) (613x700, 380Kb)

6.
1 (30) (350x228, 66Kb)

7.
1 (31) (700x450, 277Kb)

8.
1 (32) (640x480, 233Kb)

9.
1 (33) (590x422, 261Kb)

10.
1 (34) (500x366, 121Kb)

11.
1 (35) (500x415, 125Kb)

12.
1 (36) (500x346, 126Kb)

13.
1 (37) (500x360, 134Kb)

14.
1 (38) (700x640, 247Kb)

15.
1 (39) (650x340, 120Kb)

16.
1 (40) (650x340, 135Kb)

17.
1 (41) (650x340, 141Kb)

18.
1 (42) (604x356, 137Kb)

19.
1 (43) (604x356, 153Kb)

20.
1 (44) (500x498, 279Kb)

21.
1 (45) (640x659, 180Kb)

22.
1 (46) (527x700, 337Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Картинки))

Суббота, 27 Февраля 2016 г. 10:55 + в цитатник



1.
1 (1) (700x569, 226Kb)

2.
1 (2) (599x377, 76Kb)

3.
1 (3) (600x335, 114Kb)

4.
1 (4) (480x240, 135Kb)

5.
1 (5) (500x532, 125Kb)

6.
1 (6) (450x392, 130Kb)

7.
1 (7) (450x321, 147Kb)

8.
1 (8) (450x450, 146Kb)

9.
1 (9) (450x332, 129Kb)

10.
1 (10) (450x380, 160Kb)

11.
1 (11) (604x367, 101Kb)

12.
1 (12) (700x375, 186Kb)

13.
1 (13) (498x700, 318Kb)

14.
1 (14) (504x647, 177Kb)

15.
1 (15) (600x500, 219Kb)

16.
1 (16) (609x450, 121Kb)

17.
1 (17) (700x641, 319Kb)

18.
1 (18) (700x527, 304Kb)

19.
1 (19) (576x429, 178Kb)

20.
1 (20) (672x700, 344Kb)

21.
1 (21) (700x641, 318Kb)

22.
1 (22) (508x700, 256Kb)

23.
1 (23) (543x700, 136Kb)

24.
1 (24) (630x700, 255Kb)



Понравилось: 1 пользователю

Анекдоты)))

Среда, 24 Февраля 2016 г. 21:00 + в цитатник

Пришла с пробежки с разбитым носом…

Сказала мужу, что кровь просто пошла… . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…

 

из отзыва о роботе-пылесосе:

Первое время теща ходила за ним и включала ему свет в комнатах — если на этой планете есть еще такие люди, то следующая информация для них — ПЫЛЕСОС МОЖЕТ УБИРАТЬ КВАРТИРУ В ТЕМНОТЕ!!!

 

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костер затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.

 

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

 

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

 

Факт: биологичка в чулках знает о взаимодействии живых организмов намного больше биологички в шерстяных рейтузах.

 

Не так радуют три выходных, как последующая трёхдневная рабочая неделя!

Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется!По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

 

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

 

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

 

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".

 

И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

 

- Папа, а эта собачка из Китая к нам Россию приехала?

- Из Китая!

- А почему у неё глаза круглые?

- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.

 

Стук в двери...

- Кто там?

- Дед-Мороз.

- А не врёшь?

- Век воли не видать!

 

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

 

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

 

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

 

Женское правило номер один:

Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.

 

Когда утром чистил зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимал, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато

 

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

 

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

 

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

 

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

 

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

 

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?

- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.

- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

 

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к тому же свежую!

 

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем...

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

 

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

 

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило

Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.

Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.

Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:

- Слышь, я что такое джакуззи?

Тот хмуро отвечает:

- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

 

Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.

После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.

В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.

Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.

На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:

- Купи новые, сынок, не позорься...

 

Дед с бабкой умерли. Встречает их Господь. -Мир вам! Я рад что вы здесь. И стал показывать рай. Вот ваш дом, вот соседи... Через некоторое время говорит: "Ну вы ознакамливайтесь, а Я пошёл". Не успел Он отойти, дед бабке ка-а-а-к даст пинка. Бабка: "За что?" - Да если бы не твои диеты, уже бы 30 лет назад здесь были.

 

Космонавт сообщает в ЦУП:

- В двух километpaX от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!..

 

 

- Папа, а что такое жизненный опыт?

- Ну, сынок, это когда вопросам: «Что?», «Где?», «Зачем?», «Почему?», «Когда?», - на смену приходит единственный правильный вопрос: «Нах...я?»

 

- Где пропадал?

- Болел.

- Чего?

- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.

- ?!

- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

 

 

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы, никакого сравнения!

 

Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.


Часовня!

Пятница, 19 Февраля 2016 г. 06:18 + в цитатник
Это цитата сообщения фортунчик [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Перлы инструкторов по вождению

Воскресенье, 14 Февраля 2016 г. 10:28 + в цитатник

Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в «склифе» не развяжут!

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке: 
— Для начала неплохо — но в следующий раз имейте ввиду, что ручка переключения скоростей находится левее…

Инструктор по вождению курсанту: 
— Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно. И самое главное не обгоняйте встречные машины!

Работаю в автошколе, мастером по вождению. После вчерашней поломки говорю своим подопечным, что на автомобиле заменено сцепление и педаль сцепления работает немного по-другому. Все вроде бы поняли что к чему на том и успокоились. Но сегодня, еду с одной из учащихся и она, решив немножко меня поддержать, говорит: 
— А вы знаете, Дмитрий Борисович, сразу заметно что вы сцепление поменяли. А я спрашиваю: — И как же? — Да вы знаете руль очень легко стал крутится.

Курсантка присылает сообщение на пейджер: «Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение».

Курсантка спрашивает инструктора: « Там, где мы будем сдавать экзамены, горы есть?»

Курсант на первом занятии предупреждает своего инструктора: « Я – слепой, глухой и склерозник, а так все нормально, поехали».

Дело идет к концу обучения. Курсантка спрашивает инструктора: «Леонид Васильевич, все-таки скажите честно, чем на машине тормозят? Тормозом что ли ?»

Курсантка давит на газ при движении, не отпускает и говорит: «Не мешайте, Шумахер так же начинал».

Видя знак «Остановка запрещена» курсант спрашивает: «А что, даже маму высадить нельзя?»

Бабушка покаталась с внуками в парке им. Маяковского на машинках и решила – это мое. И пошла в автошколу учиться.

Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид – вырвать у него руль во время движения практически невозможно.

Курсант подъезжает к трамвайным путям и дергает за руль, как бы приподнимая коня на дыбы, чтобы переехать рельсы.

«У вас часто курсанты погибают? — Нет только инструктора».

«Непонятно, кто это такое придумал – Три педали, но две ноги?

«Вы меня с ума сведете такой ездой» — вздыхает инструктор. «Ничего, подлечим»- отвечает курсант (психиатр по профессии).

К заправке подъезжает учебный автомобиль, из него выходит курсантка. «Выключите двигатель»- предупреждают ее. «Да я его давно выключила – это инструктор дрожит.»

Курсантке 64 года, перед желтым сигналом светофора инструктор кричит – «Тормози!» – «Ничего, проскочим!» -отвечает та.

Курсантка рассказывает, что когда ее начал учить муж, он выгнал ее из-за руля и отправил учиться в автошколу сразу же после первого занятия, когда она умудрилась нажать правой ногой на сцепление, а левой на газ.

Сыну 18 лет, но он боится ездить самостоятельно за рулем и мама пошла учиться в автошколу, чтобы его возить.

Во время учебной езды, инструктор говорит: « Едем прямо», — едут, загорается красный свет светофора, курсант продолжает движение. Инструктор резко тормозит и спрашивает: «Ведь горел красный свет, почему не останавливаешься?» – «Так вы же сказали – едем прямо!»

Курсантка села в автомобиль, пододвинула кресло, пристегнула ремень, настроила зеркала, отпустила ручник, нажала на сцепление, включила 1 передачу – машина – не с места, она повторила еще раз, ни с места. Когда она проделала все это в 3-й раз и с возмущением спросила инструктора «В чем дело?». Он повернул ключ в замке зажигания.


С праздником вас!

Воскресенье, 14 Февраля 2016 г. 09:51 + в цитатник

776911_284854d825264329457m750x740ua9746 (700x525, 89Kb)


Без заголовка

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 13:00 + в цитатник

Конь в яблоках и гусь в яблоках – это две принципиально разные судьбы!

 

Если любишь — отпусти, и если оно вернется, значит, оно никому больше не нужно

 

Недавно понял, что карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке: в нём можно найти всё — от ключей до лопаты.

 

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы в этот день работал ЗАГС, уже бы развелись.

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

 

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

 

У мудреца спросили:

Сколько видов дружбы существует? Четыре — ответил он. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство, ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь, они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

 

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

 

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!

 

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб

2. Колбаса

3. Молоко

4. Зубная паста

5. Туалетная бумага

6. Пиво

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

 

- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?

- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...

- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...

 

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию.

Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать что я растерялся - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!

 

- Ну как там твой грейпфрут?

- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд.

 

 

— Старинное грузинское вино, 13 букв… — По горизонтали или по вертикали? — Точно! Пагаризантали.

 

Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, в новом году чтобы Собянин ездил теперь на работу зимой и летом на велосипеде по своим велодорожкам. Да, и не забудь сообщить когда он поедет — очень посмотреть хочется. С уважением, москвич Петя, 55 лет

 

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?

- Ем.

- ???

- Иначе впалый...

 

Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.

 

 


Юля звонила - ржал после её рассказа

Пятница, 12 Февраля 2016 г. 11:16 + в цитатник

Котик Шнапс оказывается панически боится Полиночку. Стоит ей заплакать, он с испугом забивается под кровать.

Кроватку её обходит за 5 метров.

А когда Полина на руках у Юли, он с круглыми глазами выглядывает из-за угла. К ним не приближается.

А вот когда родилась Анечка, Монька наоборот так и лезла к ней в кроватку, приходилось её оттуда гонять.


Вот и заканчиваются мои нежданные каникулы

Четверг, 11 Февраля 2016 г. 17:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Куратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вот и заканчиваются мои нежданные каникулы

Проработал с начала года всего два дня. Сначала - две недели больничный с давлением ( до 220), потом вышел на работу, 2 дня отработал и сильнейший грипп. Еще две недели. Послали на флюорографию, подозрение на затемнение в легких, возможна пневмония. Ну слава Богу все нормально.

Так что завтра ко врачу и на выписку. На работе уже интересуются, собираюсь ли  я дальше работать. А вот хрен вам - у меня спочный контракт до 30 июля. А там посмотрим. На работе бардак - за 3 месяца ставят третьего генерального. Приду - посмотрим. Главное, чтоб деньги исправно платили

776911_1986888161450101 (700x525, 48Kb)


Вот и заканчиваются мои нежданные каникулы

Четверг, 11 Февраля 2016 г. 11:42 + в цитатник

Проработал с начала года всего два дня. Сначала - две недели больничный с давлением ( до 220), потом вышел на работу, 2 дня отработал и сильнейший грипп. Еще две недели. Послали на флюорографию, подозрение на затемнение в легких, возможна пневмония. Ну слава Богу все нормально.

Так что завтра ко врачу и на выписку. На работе уже интересуются, собираюсь ли  я дальше работать. А вот хрен вам - у меня спочный контракт до 30 июля. А там посмотрим. На работе бардак - за 3 месяца ставят третьего генерального. Приду - посмотрим. Главное, чтоб деньги исправно платили

776911_1986888161450101 (700x525, 48Kb)




Процитировано 1 раз

)))))

Вторник, 09 Февраля 2016 г. 21:23 + в цитатник



1.
fullsize (1) (700x585, 202Kb)

2.
fullsize (2) (700x532, 201Kb)

3.
fullsize (3) (700x514, 240Kb)

4.
fullsize (4) (700x639, 283Kb)

5.
fullsize (5) (500x420, 96Kb)

6.
fullsize (6) (500x374, 103Kb)

7.
fullsize (7) (500x562, 183Kb)

8.
fullsize (8) (500x447, 86Kb)

9.
fullsize (9) (500x434, 122Kb)

10.
fullsize (10) (500x431, 138Kb)

11.
fullsize (11) (700x600, 206Kb)

12.
fullsize (12) (700x579, 245Kb)

13.
fullsize (13) (600x351, 216Kb)

14.
fullsize (14) (598x314, 51Kb)

15.
fullsize (15) (600x375, 128Kb)

16.
fullsize (16) (600x600, 482Kb)

17.
fullsize (17) (599x431, 305Kb)

18.
fullsize (18) (600x600, 369Kb)

19.
fullsize (700x605, 221Kb)

20.
original (1) (700x420, 135Kb)

21.
original (2) (700x681, 276Kb)

22.
original (3) (700x258, 106Kb)

23.
original (4) (540x700, 228Kb)

24.
original (5) (492x700, 197Kb)

25.
original (6) (680x700, 411Kb)

26.
original (7) (541x698, 229Kb)

27.
original (8) (684x657, 168Kb)

28.
original (9) (700x583, 318Kb)

29.
original (10) (500x337, 157Kb)

30.
original (11) (500x403, 111Kb)

31.
original (12) (590x400, 109Kb)

32.
original (13) (590x437, 214Kb)

33.
original (14) (565x565, 151Kb)

34.
original (15) (600x589, 242Kb)

35.
original (629x700, 213Kb)


СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ ЗА 35. А ЕСЛИ ОТБРОСИТЬ СОВЕТЫ ПРО ТУФЛИ, ТО ОНИ ПОДХОДЯТ ВООБЩЕ ВСЕМ

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 08:48 + в цитатник

Если отброситьть советы про туфли, то они подходят вообще всем людям.

  • Какой бы долгой и увлекательной ни была вечеринка, сделай все, чтобы проснуться в собственной спальне.
  •  
  • Между печеньем и яблоком сделай выбор в пользу стакана воды.
  •  
  • Если на часах полночь, а тебе нужно вымыть голову, сделать эпиляцию ног и маникюр — всегда выбирай сон. Потому что мохнатые лапы можно спрятать, башку — зализать гелем, а ногти покрыть прозрачной базой, сидя в троллейбусе. Но никто и ничто не замаскирует утомленную мятую морду и скверное настроение. Всегда выбирай сон.
  •  
  • Путешествуй. Используй для этого любую возможность. Новые впечатления — это единственный способ набраться опыта, не постарев.
  •  
  • Прежде чем оценивать ситуацию, задай себе вопрос «А мое ли это дело?». Потом закрой рот и иди работать.
  •  
  • Тратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если ты врач, а он — пациент, который тебе платит.
  •  
  • Между бурным романом и возможностью заработать всегда выбирай второе.
  •  
  • В споре рождается не истина, а мигрень. Вовремя произнесенное «Да как скажешь» сэкономит время и нервы.
  •  
  • Несколько дней в одиночестве работают лучше, чем спа-салон.
  •  
  • Ни один мужчина не стоит того, чтобы мучиться в неудобных туфлях.

 

Автор: журналист Алла Боголепова

 

 

Советы женщинам за 35

 


  ссылка  


ЭТОТ НАРОД НЕПОБЕДИМ ИЛИ УМОМ РОССИЮ НЕ ПОНЯТЬ! (29 ФОТО)

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 08:20 + в цитатник

Глядя на фотографии из этой подборки, осознаёшь, что даже если мы сами иногда не понимаем того, что на них творится, то иностранцам не стоит даже пытаться.

Этот народ непобедим  или умом Россию не понять! люди, приколы, россия, юмор
 

1.

1.  люди, приколы, россия, юмор

2. За потерю штраф 50 рублей

2. За потерю штраф 50 рублей люди, приколы, россия, юмор

3.

3.  люди, приколы, россия, юмор

4.

4.  люди, приколы, россия, юмор

5. У вас ковер потрескался

5. У вас ковер  потрескался   люди, приколы, россия, юмор

6. Разыскивается призрак китайской хохлатой

6. Разыскивается призрак китайской хохлатой люди, приколы, россия, юмор

7. Если вдруг мама спросит почему я так много пью пиво

7. Если вдруг мама спросит почему я так много пью пиво люди, приколы, россия, юмор

8.

8.  люди, приколы, россия, юмор

9. Туалетный юмор

9. Туалетный юмор  люди, приколы, россия, юмор

10.

10.  люди, приколы, россия, юмор

11.

11.  люди, приколы, россия, юмор

12. Сначала сломали штопор, потом открывали вино дрелью, а потом процеживали его через носовой платок

12. Сначала  сломали штопор, потом открывали вино дрелью, а потом процеживали его через носовой платок люди, приколы, россия, юмор

13. И добавить нечего...

13. И добавить нечего...  люди, приколы, россия, юмор

14. Нет денег на трактор - купи УАЗик!

14. Нет денег на трактор - купи УАЗик! люди, приколы, россия, юмор

15. Куртка вместо стекла

15. Куртка вместо стекла  люди, приколы, россия, юмор

16.

16.  люди, приколы, россия, юмор

17. В метро приковали стремянку на изоленту! Санкциями они пугают нас))

17. В метро приковали стремянку на изоленту! Санкциями они пугают нас))  люди, приколы, россия, юмор

18. Никогда не сомневайтесь в русском уме и находчивости !

18. Никогда не сомневайтесь в русском уме и находчивости ! люди, приколы, россия, юмор

19. При пожаре тушить туалетной бумагой!

19. При пожаре тушить туалетной бумагой!  люди, приколы, россия, юмор

20.

20.  люди, приколы, россия, юмор

21.

21.  люди, приколы, россия, юмор

22. Эта скорая помощь поможет вам где бы в не находились на другом берегу - доплывет, через грязь и в гору, тоже доберется!!!

 

22. Эта скорая помощь поможет вам где бы в не находились на другом берегу - доплывет, через грязь и в гору, тоже доберется!!!   люди, приколы, россия, юмор

23. Это Вольск, детка)

23. Это Вольск, детка)  люди, приколы, россия, юмор

24. Вопрос, зачем?!

24. Вопрос, зачем?!  люди, приколы, россия, юмор

25.

25.  люди, приколы, россия, юмор

26. Тротуар, бессмысленный и беспощадный!

26. Тротуар, бессмысленный и беспощадный! люди, приколы, россия, юмор

27. Я буду на чёрной Приоре

27. Я буду на чёрной Приоре люди, приколы, россия, юмор

28.

28.  люди, приколы, россия, юмор

 
 

Источник →




Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

Не спится что то

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 02:16 + в цитатник

Наверно днем переспал)))


Вот прогулялся - и температура то опять подскочила

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 19:24 + в цитатник

37,2 . Но Моню то хотелось навестить


Монька - нехорошая девочка

Суббота, 06 Февраля 2016 г. 19:08 + в цитатник

Пошел сегодня погулять, подышать свежим воздухом и решил заехать покормить маленькую нашу скотинку.

Жрать не хочет шипит, погладить не дает.  Единственно, что с удовольствием слопала свои любимые палочки. Наложил её на целые сутки, завтра посмотрим, сколько съела.

Я так понимаю - целые сутки спала после Любашиного отлёта


Как младенец

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 15:03 + в цитатник

сплю и "писаю")))) Встал, попил чайку с медом (Любаня посоветовала) и опять спать. Слабость расслабляет, спать всё время тянет


Дочку с внучкой уже в воскресенье выписывают

Пятница, 05 Февраля 2016 г. 12:58 + в цитатник

А я пошел спать дальше - температура пока 38,4. Лечиться надо, а то в воскресенье Моню кормить надо ехать))))


Русские любят красиво...

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 07:57 + в цитатник
Это цитата сообщения Surge_Blavat [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Русские любят красиво...


Внучка родилась)))

Четверг, 04 Февраля 2016 г. 03:12 + в цитатник

Сейчас позвонила дочка -родила. Большая - 5200 г, рост не скажу,незнаю. Полина назовут. Третий внук


Еще юмор

Суббота, 30 Января 2016 г. 21:17 + в цитатник



1.
big (480x465, 135Kb)

2.
original (11) (650x349, 159Kb)

3.
original (12) (650x349, 112Kb)

4.
original (13) (650x349, 156Kb)

5.
original (14) (650x349, 137Kb)

6.
original (15) (650x349, 180Kb)

7.
original (16) (650x349, 131Kb)

8.
original (17) (650x349, 167Kb)

9.
original (18) (480x480, 211Kb)

10.
original (19) (525x700, 306Kb)

11.
original (20) (600x453, 144Kb)

12.
original (21) (650x658, 130Kb)

13.
original (22) (700x607, 186Kb)

14.
original (23) (667x371, 185Kb)

15.
original (24) (604x604, 322Kb)

16.
original (25) (604x356, 157Kb)

17.
original (26) (604x355, 218Kb)

18.
original (27) (604x604, 223Kb)

19.
original (28) (569x604, 273Kb)

20.
original (29) (483x604, 196Kb)

21.
original (30) (500x371, 126Kb)

22.
original (31) (600x600, 431Kb)

23.
original (32) (500x505, 168Kb)

24.
original (33) (500x592, 141Kb)

25.
original (34) (691x470, 179Kb)

26.
original (35) (700x469, 366Kb)

27.
original (621x700, 151Kb)

28.
original (316x400, 185Kb)

29.
original1 (604x385, 215Kb)


)))

Суббота, 30 Января 2016 г. 21:08 + в цитатник



1.
85f192ada15f68de6e2fb823ba7 (700x524, 259Kb)

2.
fullsize (1) (543x325, 31Kb)

3.
fullsize (2) (477x700, 193Kb)

4.
fullsize (3) (500x373, 120Kb)

5.
fullsize (4) (500x389, 154Kb)

6.
fullsize (5) (468x605, 145Kb)

7.
fullsize (6) (500x374, 193Kb)

8.
fullsize (7) (500x332, 88Kb)

9.
fullsize (8) (500x346, 143Kb)

10.
fullsize (9) (500x333, 119Kb)

11.
fullsize (10) (700x535, 163Kb)

12.
fullsize (11) (700x544, 210Kb)

13.
fullsize (12) (600x637, 193Kb)

14.
fullsize (13) (700x423, 99Kb)

15.
fullsize (14) (700x396, 239Kb)

16.
fullsize (15) (604x453, 246Kb)

17.
fullsize (16) (450x332, 162Kb)

18.
fullsize (17) (604x453, 202Kb)

19.
fullsize (18) (604x604, 237Kb)

20.
fullsize (604x401, 205Kb)

21.
original (1) (620x638, 286Kb)

22.
original (2) (700x617, 171Kb)

23.
original (3) (700x503, 126Kb)

24.
original (4) (500x375, 132Kb)

25.
original (5) (500x333, 149Kb)

26.
original (6) (500x375, 167Kb)

27.
original (7) (500x500, 244Kb)

28.
original (8) (640x480, 306Kb)

29.
original (9) (640x470, 177Kb)

30.
original (10) (640x445, 252Kb)


А на улице вьюга

Среда, 27 Января 2016 г. 13:30 + в цитатник

776911_DSC08692 (700x393, 166Kb)


Опять перепады погоды

Понедельник, 25 Января 2016 г. 19:12 + в цитатник

сегодня ночью было до 20, днем потеплеее. А через два дня уже ноль градусов обещают. Голова естественно трещит. Завтра ко врачу, если давление не восстановится, еще и не выпишут. Чистил машину, снега сугроб накопал. Но на машине завтра не поеду - как то стремно, снега на дорогах навалом, скользко, а  ехать не близко. Да и моторика, как сын сказал, еще не та после сотрясения мозга. 


Дорогие мои

Пятница, 22 Января 2016 г. 16:42 + в цитатник

Спасибо большое вам за поздравления, не смог всем сразу ответить на звонки - телефон был отключен, сел. Я в это время был в поездке в поликлинику, просидел там 3 часа. А на новом телефоне записная книжка еще не заполнена, поэтому сразу и не мог соринтиртироваться, кто звонил.

Всем огромное спасибо за поздравления с моимим 66 лет


Чё то бзик в голове

Среда, 20 Января 2016 г. 22:17 + в цитатник

Хочется взять ледоруб или хотя бы топорик, выйти на улицу и порубать несколько машин. Шиза?


Пока всё плохо

Среда, 20 Января 2016 г. 21:31 + в цитатник

Но будет хорошо. Мы ж надеемся???)))


Анекдоты)))

Четверг, 14 Января 2016 г. 08:53 + в цитатник

Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать …на природе с шашлыками!!!

 

Один мужик как-то пришёл домой пораньше — в комнате незнакомый мужик. Ну, он и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа.
Теперь жена пишет, что в квартире темно, а в колонии уголовники дали ему кличку Выключатель.

 

Муж с женой в спальне, собираются спать. Вдруг на кухне звяканье посуды. Понятно, кошка на стол залезла, надо наказать. Муж бежит на кухню. Жена вдогонку: "Поймаешь, отп@зди с@ку!" Неизвестно, что подумала теща, но по кухне заметалась…

 

Хотелось бы чего-то необычного этой зимой. Снега, например…

 

И как это у них так всё получается: пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах… на карточке…

 

Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит…

 

— Доктор, а водку мне пить можно? — Можно. — Что, все так хорошо? — Нет, все так плохо.

 

— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги! — Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает…

 

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

 

Врач выписывает рецепт и дает наказ:

- Десять дней не пить!

Потом смотрит на взгляд пациента, мнет рецепт и говорит:

- Ладно, после Нового года зайди.

 

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... "живой или нет"?

 

Занимательная арифметика:

666 + 666 + 666 + (6+6+6) = 2016

С Новым Годом!

 

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

 

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

 

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

 

Все русские сказки нас учат - хочешь жить долго, береги яйца.

 

Муж самодовольно: Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше чем у соседа?

Жена мечтательно: Зато у него стоит дольше!!!

 

 



Поиск сообщений в Куратор
Страницы: 20 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь