Вчера отгрохотало. Сегодня догрохатывало :)
В Индии закончился Дивали - праздник огней, местный Новый год.
Вчера вечером бродила по району. Красота. На большинстве домов гирлянды с лампочками, на крышах (а они тут плоские, вроде терассы с ограждением) стоят в ряд свечки и глиняные плошки с горчичным маслом и фитильком из ваты. Огни везде. Даже самый маленький уличный торговец не забыл расставить свечки по периметру своей тележки. Увидела - стоит на стоянке автобус. Пустой, на отдых встал. Двери открыты. И - на ступеньках, на руле, вдоль лобового стекла - горят маленькие свечки.
А сколько грохоту! Всевозможные ракеты и фейерверки начали продаваться за две недели до праздника. Народ запасся. Постреливали иногда по вечерам. Но вчера...вчера была настоящая канонада. Началось все как только стемнело. Сначала редкие выстрелы, пара ракет...потом - больше. К 12-ти грохот стоял непрерывный. Мы, конечно, не остались в стороне, тем более к нашей индианке пришли брат с семьей, принесли два мешка фейерверков. Ох и веселились мы. Бенгальские огни, веревочки, пирамидки, спиральки, ракеты....ребенок был в полном восторге. Пес как только мы начали развлекаться уткнулся мужу в ноги и не соглашался шевелиться. Эх...если еще и фотографии получатся..

Опять спасибо Тину. Ну не могу я пропустить тест с кошками :)



<font size="-2">Take the Purrsonality Quiz!</font>


Хм......вот уж не подумала бы...

Кошмар интернетоголика.....Форумы не работают, чаты пустуют, в аське - ни одной синенькой строчки. И вдруг возникает страшное ощущение...словно я - одна, совсем одна, а вокруг - темнота, пустота, и из этой пустоты неживыми глазами смотрит сама сеть...смотрит и решает - что со мной сделать...
Брррр...все, спать надо :)

Это не стихи, это так....ощущения, написанные короткими строчками.

Сердце-колокол стучит
Но вокруг молчит
Тишина
Она
Одна
Ни голоса, ни звука
И длится мука
Пытка
От избытка
Боли, слов,
Тяжесть оков
В этот миг
Рождается крик
Но даже он
Тишины не нарушит
Плач, стон,
Имеющий уши
Да услышит
Дальше, выше
В пустых небесах
Страх
Отчаянье
Не жди раскаянья
Дожди
Смоют кровь
Где-то
Это не смерть -
Это...........

"Мужчины все забывают, но никогда не прощают.
Женщины все прощают. Но ничего не забывают"
Когда-то, услышав эту фразу, я пожала плечами - просто не поняла. Я тогда еще не научилась даже прощать. Но сейчас. Чем дальше, тем больше убеждаюсь в том, как это справедливо. И вот ведь...даже и не знаю, что лучше? Или нет - что легче?
Если бы можно было каждый день проживать заново, словно он - первый и последний, словно не было ничего ДО и не будет ПОСЛЕ...Хотя...память - это ведь не только боль, это еще и тепло, нежность. А еще память дает надежду, связывая прошлое с будущим...
Что-то я совсем запуталась в собственных желаниях :)

Как быстро может меняться настроение? Кто-нибудь когда-нибудь засекал? А как часто? Как это вообще возможно - за три часа испытать веселье, смущение, гордость, страх, интерес, радость, любопытство, печаль, разочарование, испуг, обиду, отчаянье и надежду. За три маленьких часа. Немыслимо? Но ведь - правда!
Странная штука - жизнь. (с)

Тину, спасибо за идею. Вы только полюбуйтесь.

пройти тест "какой вы кот?"
И сравните с моим аватаром. Как ни печально...но это все больше и больше становится похоже на правду...:( Эх...а были времена

Я только что поняла одну вещь. Довольно страшную. Мне в сети, в онлайне, в виртуальности - гораздо лучше чем в реале. Здесть я живу. Там - выживаю. Здесь у меня есть то, чего не хватает в жизни - настоящие друзья, интересные собеседники, .... много кто, вобщем :) Здесь, а не там, можно пожаловаться на жизнь, поплакаться, посмеяться, похвастаться новой графоманью, обсудить то, что интересно. Здесь, а не там, меня выслушают, поймут, поплачут вместе, поддержат, развеселят, похлопают по плечу, скажут комплимент, поддержат разговор.... Я живу в сети и каждый раз, когда приходит время нажать disconnect меня охватывает странное чувство. Мне страшно...страшно уходить в тот мир, где вместо честного смайлика - притворная улыбка, где делают вид, что слушают тебя, но не слышат, где нельзя поставить игнор на неприятного человека, а надо самой притворяться и изображать вежливое внимание...мне страшно жить в реале. Я хочу остаться здесь. Я понимаю, что это ненормально...я тону в сети...и радуюсь этому...

Свершилось. Я в очередной раз твердо решила заняться собой. И даже добралась до спортзала. И даже честно час отзанималась. И даже обеспечила себе поддержку, в виде знакомой, с которой вместе напросилась ходить, чтоб когда лень достанет - совесть не давала сачковать. Вот интересно - в этот раз на сколько меня хватит? :)

На календаре суббота,
Муж опять ушел на работу :)
Я как всегда просидела в сети до полпятого утра. Потом как всегда еле-еле проснулась утром. Как всегда выпила чаю. Как всегда со скрипом накормила сына. Как всегда сразу полезла в сеть проверять почту. Как всегда сижу здесь...настроение как всегда. Планы как всегда.
Интересно....когда скучно и однообразно - хочется встряски, переживаний, событий - чего угодно. Но когда события происходят и тебя трясет и швыряет и мотает и болтает....хочеться чтоб все было как всегда - скучно и однообразно. Когда все успокаивается - ты этому радуешься. Какое-то время. А потом опять начинаешь маяться дурью от скуки.
Нет в мире совершенства :)
Хотя...не бывает так, что совершенно ничего не происходит. Для этого всего-то и надо - иметь много знакомых, друзей, родственников. И тогда каждый день не у тебя, так еще у кого-нибудь что-нибудь стрясется. И ты получаешь повод....что за странная жизнь?

Сегодня в сети не видно никого из тех, с кем я обычно болтаю :( неужели действительно придется идти спать всего-то в полвторого ночи? А я уже, похоже, и забыла, как это делается :D

Незамысловато...но почему-топоднимает настроение :)
http://lynx.dotnet.lv/fun/tititatitututu/

Продолжаю развлекаться. Я в них не верю, но читать их...как роман с продолжением :)

К О З Е Р О Г
На этой неделе Козерогам с легкостью будут удаваться самые провальные дела. Такой успех не пройдет незамеченным, и совсем скоро вы почувствуете внимание и благоволение начальства. В личной жизни вы сможете, наконец, утрясти все недоразумения. В середине недели все экстремальное покажется вам слишком безобидным. На конец недели прийдется решение вопросов, связанных с финансами.

Вот интересно, что бы это значило - насчет экстремального? :D

Опочившую юность хоронить не спеши,
а иначе завянет нежный стебель души,
ибо, корни пустивши через годы - слои,
он из юности нашей тянет соки свои.

Разгоревшейся страсти костерок не туши,
а иначе замерзнет нежный стебель души,
ибо страсти печурка у ледяного окна
греет нас, даже если безответна она.

Робкий лепет надежды, боль утрат не глуши,
а иначе засохнет нежный стебель души.
Пусть изведает вдосталь и восторг, и битье,
ибо боль и надежда - хлеб его и питье.

Ничего - Бог свидетель - сам в себе не души,
ибо все, что ты душишь - это тело души,
ибо сам не заметишь, сероглаз, большегуб,
что не стар еще вроде - а уже душегуб.

Меж людей посторонних в их неровном строю
на осеннем перроне у вагона стою.
Что за смута на сердце? Что за шорох в тиши?
...Осыпаются листья с пожелтевшей души.
(с) В.Егоров
http://www.bards.ru/play.asp?a_Egorov/opochivshuyu_yunost.ram

Вот интересно. Одно из моих любимых занятий - самосожаление, самобичевание и размышления на тему "А вот если бы все вернуть...если бы я поступила по другому...если бы...". Но бывают в жизни случаи - единичные, надо признать - когда ты точно знаешь, что поступила неправильно, не так....но в то же время не менее твердо знаешь, что если бы все вернуть - поступила бы точно так же. Даже зная уже, что это неправильно. Но от этого понимания легче не становится. Скорей наоборот. Неужели это значит, что я такая...испорченная? если даже видя неправильность собственных поступков соглашаюсь с их неизбежностью? :(

Чтоб не завершать день на мрачной ноте...или он уже завершился? ааа, не важно, у меня продолжается...так вот...за что люблю Жванецкого - за то что может посмеяться над чем угодно. И не зло.

Давайте в августе
Вы не хоронили в августе в Одессе? Как? Вы не хоронили в августе в Одессе, в полдень, в жару? Ну, давайте сделаем это вместе. Попробуем — близкого человека. Давайте.
Мы с вами подъедем к тому куску голой степи, где указано хоронить. Кладбище. Мать их!.. Читать далее...

Я давно подозреваю, что у меня цитатомания (должна же быть такая мания). Но что поделать, если все, что ты могла бы сказать о своих ощущениях или мыслях, кем-то уже сказано. Причем - лучше, чем ты смогла бы. Вот. Потому так и люблю цитаты. Сегодня это - Макаревич.

В час когда било вдоль, поперек, било вслед и промежду,
И тянуло ко дну и казалось спасения нет,
Из друзей, козырей и богов я оставил надежду,
И поверил в ее и вдали замаячил рассвет.

И когда жизнь виски мне сжимала тисками своими,
И беда застилала глаза и слабела рука,
Из оставшихся сил я твердил, я шептал ее имя
И она отзывалась откуда-то издалека.

Я ее не терял, даже смерть от меня отвернулась,
Брел за ней как в бреду, веря в сказку с счастливым концом.
Я нагнал и окликнул ее и она обернулась -
Я увидел старуху с чужим и недобрым лицом.

Любимое с детства занятие - прдумывать себе проблемы и решать их. Я даже достигла в этом деле известного мастерства - в первой части особенно. И ничего не могу с собой поделать. Особенность психики, так ее. Overreacting. Сколько себя помню. В школе учительница спрашивает домашний телефон - паника: она хочет поговорить с родителями, я что-то натворила, ой что будет.....оказалось - ей просто нужны телефоны всех учеников. Заболело в боку - сразу страх: аппендицит, дома никого нет, а если приступ начнется, позвонить не смогу - капут девочке. Три дня страхов пока наконец не добралась до больницы - все элементарно и лечится парой таблеток. Подруга звонит и говорит "Срочно приезжай, разговор нетелефонный". Трясусь в автобусе перебирая самые худшие варианты, чтобы узнать, что она просто добралась наконец до мужчины своей мечты ;). Друг говорит, что не сможет завтра прийти - сразу мысли: я ему надоела, ему неинтересно, он вообще со мной тут сейчас возится только из вежливости, из жалости, трррр....А он правда просто не может завтра - очень важные дела. И т.д. и т.п....перечислять можно бесконечно. Просто замечательная способность накручивать себя в условиях недостатка информации. Готовиться к худшему. Оно конечно - если, как иногда все же бывает, действительно случилось худшее - я уже готова. А если нет...если все оказалось намного проще....Можно чувствовать себя глупо. Можно чувствовать облегчение. Но на самом-то деле -- не чувствуешь ничего. Пустоту. Потому что все силы уже потрачены да дурацкие страхи.

Сидела сегодня. Читала Сашу Черного. До чего же полное попадание в настроение! Он мне вообще очень нравится. За все. И за то, то даже за самым злым смехом у него - слезы. И за то, что за самыми горькими слезами - улыбка.

Сжечь корабли и впереди, и сзади,
Лечь на кровать, не глядя ни на что,
Уснуть без снов и, любопытства ради,
     Проснуться лет чрез сто.

Читать далее...

Сижу тут...болею...и чего, спрашивается, не идут в кроватку, под одеяло, баиньки?
Ну...во-первых, для одеял тут еще слишком жарко. Во-вторых, я и так целый день провалялась. А в-третьих...я кажется просто разучилась спать по ночам. Интернетозависимость сильнее простуды :)
И вот сидя тут за компом с красным носом и слезящимися глазами, я задумалась, как водится, о высоком и вечном. :) А точнее - о взаимоотношениях людей в интернете.
Вот как так получается, что ты ни разу не видел людей в реале..ну может пару фоток...ты ни разу не слышал их голосов...но тебе так важно знать, что они думают, тебе важно переброситься с ними каждый день хоть парой фраз. Ты им, а не тем, что рядом, жалуешься когда тебе плохо...и выслушиваешь их жалобы...ты с ними советуешься, за них переживаешь, ты бежишь к компу при каждом удобном случае, чтобы проверить, не появился ли кто из них в онлайне...
Как это возможно, что люди, которых ты знаешь только виртуально, возможно всего лишь маски, становятся такой важной частью твоей жизни?