В колонках играет - Амирамов Новая мурочка(ремикс)

16 февраля(ближе к вечеру)

Ощущения были ужасные.Как будто я бежал по яркому освещенному коридору и вдруг погас свет и я со всего размаху врезался в стену.Два облома за два дня.Это слишком сильно.И самое главное я не мог действительно на нее обидеться....но осознание того как легко она дает обещания, а на следующий день про них старается забыть.Я сидел и размышлял, неужели такое отношение у нее к обещания, данным только мне. Если да, то значит я заслужил это? Но чем? Думы были невеселые - давили и угнетали хуже пресса.Мозг отчаянно искал выход.Все мы прекрасно знаем что истина в вине.Позвал друга в кафе.Облом.У друга срочная работа и он остается допоздна.В принципе не стоило его звать.Не стал бы он долго засиживаться со мной, зная что завтра рано вставать и работать.Ну думаю врешь- не возьмешь.Один никогда не пил и не собираюсь.

Решение нашлось неожиданно.

в последний день января я засиделся допоздна на работе, в аське зашел в поиск и начал добавлять в конт лист девчонок из своего города, дурацкое занятие, добавил 5-6 и сидишь-лениво ждешь напишет хоть одна из них или нет, и вдруг одна что то написала(лень лезть в хистори)...прикольно думаю, начал общаться, оказалось что она тоже осталась доделывать какую то срочную работу, на следующий день все повторилось, Солнышко(так в дальнейшем я буду ее величать) оказалась просто суперской собеседницей.

Мы постоянно прикалывались друг над другом.Нам было весело.В какие то дни я просто откладывал работу в сторону и просто смеялся над нашими репликами.И вот в феврале выяснилось что быстро доделывает она свою работу чтобы уволиться.Остались считанные дни до того момента когда она может быть навсегда покинет аську.И я сказал себе почему бы и нет.До этого  выклянчил у нее номер телефона. А 16ого вечером пригласил в кафешку.

В колонках играет - Mr Credo Долина чудная

16ое февраля(утро)

ОНА:Я тебе обещала сегодня встретиться, может перенесем на другой раз. Я ничего не успеваю, да еще и голова болит.

Я: как скажешь

ОНА:Ты обиделся? Я тебя очень прошу не обижайся.

Я: я тебе верю и этим все сказано

ОНА:Я чувствую, что ты обиделся.

Я: все в порядке

ОНА:Я тебе верю, но все-таки настроение я тебе испортила.

Я: не обращай внимание

ОНА:Ну как не обращай. Скажи честно я же тебя обидела?

Я: на любого другого обиделся бы на тебя не могу

ОНА:Мне стало легче.

В колонках играет - Владимирская Мальчик мой

Настроение сейчас - спокойное

15ое февраля

Подарок ей понравился. Как это понял? Утром она написала в инете "спасибо".

И вот наконец то вечер. Я еду к ней.Немножко непривычно.Ведь мы вчера виделись.И в субботу виделись.Как бы я хотел чтобы частота наших встреч оставалась такой постоянно.Мечты, мечты...Чуда не произошло...Звонок ей на сотовый(это и был подарок).И что я слышу.Маловразумительное обьяснение невозможности нашей встречи.Какая-то подружка, которую ну никак нельзя покинуть.Мое предложение встретиться с обоими отвергнуто.Вот так вот.

и тут же новое обязательство с ее стороны."Давай перенесем встречу на завтра".Мне оставалось только согласиться и жить еще день вновь ожиданием.

 

 

 

В колонках играет - Fancy Flames of loveНастроение сейчас - волнительное

14 февраля/ День Валентина

Странный праздник. Еще долго в нем будет чувствоваться некая искусственность. Не было-не было и вдруг как черт из табакерки выскочил и начал пускать корни.

12ого как бы между прочим договорились, что встретимся 14ого.С утра у нее хорошее настроение.Ее слова "Ну раз я обещала, то сдержу свое слово, хотя на вечер у меня дела" окрыляют.Вечером после работы в магазинах, которые вот-вот закроются, ищу подходящую открытку.Продавщицы смеются надо мной.Оказывается запасаться открытками по их словам нужно за 2-3 месяца.Этими репликами они смешат меня.2-3 месяца назад я не был влюбленным и не помышлял ни о каких открытках...

Открытку я не нашел зато присмотрел китайское, говорящее, на батарейках, мягкое сердечко.  Еще целых 40 мин на подборку и упаковку 5 самых-самых свежих роз и запрятывание подарка в мишуре букета.

Она была прекрасна.Ее улыбка ослепляла.

Снова ее непредсказуемость.Мы идем по магазинам искать кефир для ее сестры.Вот такой вот вечер дня Валентина.23 градуса мороза, луна, ужасный гололед.Смешно конечно сейчас оценивать состояние, которое я в тот момент испытывал.Но для меня это была самая романтичная прогулка в жизни.30 мин "романтики" прогулки до супермаркета и обратно и я чувствовал себя самым счастливым человеком в тот момент.... в супермаркет до закрытия мы не успели попасть, а в других магазинах кефир мы так и не нашли, но я совсем не расстроился.

Под конец, в момент прощания, которое я как обычно растягивал до последнего. Я сетовал на то что мы слишком редко встречаемся, что проходят целые вечности между нашими встречами. И тут на нее что то нашло.Я почувствовал, как что то в ней дрогнуло.И она опять удивила.Она дала обещание, что можем встретиться даже на следующий день.Это было так неожиданно.Если честно внутренне я готовился к довольно продолжительной паузе дней на 10 а может и больше и тут такой сюрприз...

12 февраля/с утра мы уже общаемся по инету(она на работе, я из дома), я с места в карьер начинаю сразу же расспрашивать когда она освободится и будет дома, в ответ получаю такое знакомое и лаконичное "не знаю,позвони", наконец то договариваемся что в 17 30 можно начинать прозвонку

Весь день промотался по делам, в 17 00 приехал домой и смотрел украдкой как стрелка лениво, но неизбежно скатывается к нижней точке циферблата, звоню, ее нет дома, я как то сразу успокаиваюсь, сразу навалилась усталость, медленно завожу будильник на сотовом на 19 15 и ложусь дрыхать-я уже никуда не собираюсь, встаю сам без будильника в 19 10,звоню,она дома(фантастика!!!), оказывается она пришла в 18 00 и про звонок пол шестого ей никто ничего не сказал...прикольно...получается вроде как договорились и я нарушил договоренность, вяло говорю что через полчаса буду хотя прекрасно знаю что доеду не раньше чем а 40 мин,странно но она хоть и слегка нервно но соглашается с моим выездом, мороз на улице приятно выветривает остатки дремоты, в 8 я уже на ее остановке, по дороге делаю вывод,что учитывая ее занятость 14ого в понедельник мы не встретимся, мысленно переношу 14ое на 12ое и иду покупать 11 роз(хотелось 12 но четное число нельзя, а 13 число не для всех удачное), букет получился на редкость компактным(издалека если посмотреть можно подумать что один большенький бутон), наконец то она вышла, у нее оказывается было выделено на встречу со мной всего лишь 1,5 часа с 20-00 до 22-30, а так как я полчаса угрохал на цветошницу,у нас в распоряжении получается остался один час(хорошо хоть не 10 мин как обычно подумал я про себя), 10 мин мы стояли на перекрестке возле ее дома и соображали где и как потратить оставшиеся 50 мин, в центр ехать она наотрез ехать отказалась(много времени уйдет на езду), в итоге пошли в дешевую и но зато в одной остановке от ее дома маленькую забегаловку(именно в ней мы встретились 6ого января в третий раз и именно туда она пригласила меня (в первый и единственный раз) встречать рождество).

Хрипатая колонка на стене, маленькие столики, неторопливая официантка, все как то убого, она сосредоточенно и как то даже с некой брезгливостью раскурочивает кусок жареной курицы, печальная любовная история про ее сестру ....но запомнилось не это...бледность ее кожи(ни одной кровинки) и жуткая холодность ее рук вот что впечаталось в память

 

В колонках играет - Бутусов Вот тогда любовь моя
Настроение сейчас - возбужденное

скоко всего произошло.....я за эти 2 зимних месяца пережил эмоций больше чем за 2 года до них...

11 февраля/нельзя обойти этот день....он врезался в память надолго

утро началось неожиданно-с разборок:duel:трудно сказать кто был инициатор,наверное все таки я не сдержался и высказался больше чем нужно:talk:я зачем то припомнил ей те дни когда я обзвонился на её домашний, а она непонятно где ходила вечером....я не знаю что на меня нашло...была пятница,наверное заранее расстроился что мы опять не встретимся на выходных

Я:завтра во сколько тебя можно застать?

ОНА:Как я тебе могу сказать, незнаю.

Я:стандартный ответ(((

ОНА:Мне сейчас итак плохо, еще тебе что-то не нравится, проблем итак хватает, не хочешь не звони.

я не выдержал и брякнул то что давно вертелось на языке.....я не верю в то, что нельзя найти 10 мин чтоб отвлечься от проблем....я пошел в ва-банк...я поставил все на кон....сказал и замер в ожидании....ждал наихудшего-разрыва всех отношений

ее ответ не заставил долго ждать, 10 мин по телефону она готова найти но я сам виноват потому что перестал звонить

кто-нибудь мне обьяснит откуда взялся тот азарт, с которым я продолжил эту словесную перепалку???!!!я заявил, что хочу с ней увидеться и неудачно пошутил(какие могут тут быть шутки),пытаясь сгладить хоть как то ситуацию.....я услышал то что должен был услышать:"Я тебе не верю."....это был удар,вот где оказывается собака порылась....между нами выросла построенная ею за 3 недели без звонков и встреч стена НЕДОВЕРИЯ....сдерживаться стало бессмысленно....оправдываться не в чем,я конечно же высказал все что думал на тему ее недоверия

казалось бы финита ля комедия, конец всему и вся...но произошло то что не должно было произойти....что она подумала в тот момент мне конечно неведомо,но она сделала то, чего я даже предположить не мог:она сказала всего два слова но каких(!!!):"Я постараюсь"

надо ли говорить о том что после этой реплики я взлетел и парил-парил где то там высоко над всеми,наслаждаясь радостными минутами ожидания субботы?

 

В колонках играет - Маша и медведи  Без тебяНастроение сейчас - задумчиво-волнительное

с ума сойти,ночь в разгаре,когда же спать то...

10 февраля/она вся погружена в проблемы...ей не до меня-она в панике

.... почему на такие хрупкие плечики такая лавина неприятностей и главное в их решении помощь оказать не смогу.....готов биться башкой об стенку,комп,стол и т.л. и одновременно ее пытаюсь успокоить

В колонках играет - Кино Звезда

немного болит голова...12 часов подряд за компом сказываются, но это пустяки-главное я все таки добрался до дневничка

9 февраля/ за весь день она не сказала ни слова, выходит она никак не отреагировала на мое полупьяное даже в чем то покаянное сообщение от 8ого февраля.... что угодно я ожидал но только не молчание,как это воспринимать?как полное равнодушие ко мне или отсутствие интереса ко всему что я про себя написал...но ведь что то она невольно подумала прочитав мои строки,жаль...со мной она не посчитала нужным поделиться...а может быть она решила, что это все бред и не стоит обращать внимание-побредил ну и опять придет в норму...

 

В колонках играет - Охо-хо Синее небо
Настроение сейчас - спать хочу

Два дня жуткого депрессняка(воскресенье и понедельник).Просто расплющило всего.Чесно слово даже слезы брызнули и череп разрывало на части.Насколько беспомощным ничтожеством я себя чувствовал....Но теперь многие вещи воспринимаю спокойнее.Теперь уверенно можно признать я ей непара.ОНА такая хорошая,добрая,честная,правильная,красивая....вот перечислил и сердце екнуло...это же вроде как твой Идеал....да в первом приближении так оно и есть....вот такой вот подарок неба:встретил почти девушку Мечты. А принять то его не достоин оказался.

Общаемся теперь только в Инете.Хотя какое это общение.Привет-пока.Седня я хотел эту словесную цепочку порвать .В итоге после моих полунамеков полуприколов она сначала заговорила на Вы а потом чудом спасла ситуацию.Ведь я уже ждал от нее слов расставания.Она опять удивила!!!Заставила меня замолчать и не доводить ситуацию до абсурда.А мне ведь так важно знать что она во мне нашла.

В оффлайне я не выдержал и написал свой автопортрет.Там я не стал ничего приукрашивать.Разгромил себя по всем позициям.Признал себя ничтожным дрянным человечишком.Неужели она опять удивит.Я ведь теперь похож на мазохиста.Луплю себя так что просто ошметки летят во все стороны.Зачем ей такой дурак как я.Ей нужно искать правильного целеустремленного парня с "крепким плечом" чтобы он решал махом все ее проблемы и позаботился обо всех ее родственниках. я на такого кренделя  не тяну(((......Неужели завтра полный разрыв.....

я не мог поступить иначе....мне надоела неопределенность,она меня просто выжгла всего изнутри...пусть хотя бы виртуально раскроет хоть какие то карты

В каком то дневнике я прочитал про ожидание звонка.Изматывающее ощущение.Ты волей-неволей загадываешь сам себе.Если позвонит то значит я ей небезразличен.Если нет то все кончено, ты проиграл в этой игре за право быть в ее голове,а в сердце тем более - ячейку,занятую тобой безжалостно затерли и заменили более важными или интересными персонами.Ты мысленно вычеркиваешь ее из жизни...Ты конечно пытаешься ее защищать,придумывать всевозможные причины ее беспамятства но факт остается фактом. И вот уже моделируешь жизнь без нее...Если получается значит ничего страшного не произошло.Ты уже подготовился к будущему разрыву и значит ничего серьезного ты к ней так и не испытывал ...А если нет. Значит она заслонила все собой,она для тебя как кислород.Без нее ты только как рыба будешь судорожно цепляться за жизнь и по дурацки взбрыкивать и трепыхаться... 

Но ни с чем несравнимо ощущение того что ты точно знаешь,ждать звонка бесполезно.

А ведь всего лишь один дурацкий звонок....Как многое он может изменить..

 

 

 

В колонках играет - Кино ПечальНастроение сейчас - выжженная земля

Ночь....Тихо-тихо...Я опустошен....

Сколько мыслей проносилось в эти дни....убежали....Жалко...совсем не было возможности фиксировать.Тяжелая дурацкая неделя.Не знаю с чего начать и нужно ли вообще перессказывать.

Мы не встретились в воскресенье((( Она опять где то пропадала...

Полтора часа на улице...25градусов ниже нуля и ветер,который мечется так же как и я по улице возле ее дома...Я и ветер...и не нужны эти витрины киоски остановки матерящиеся тетки случайные прохожие Никто не нужен!!!Нужна была только она!!!Ветер не унимался. Он прошептал мне: "Ты дурак!!!И уши холодные...Она забыла про тебя...У нее дела поинтереснее" Ветер почему ты прав????!!!!Почему ты так жесток в своей правоте!!!Быстрей домой,быстрей в ванну и закрыть глаза.А может быть плюнуть на все и рвануть из города на первой же попутке.Расплатиться с шофером,отдав все какие есть деньги, выбросить телефоны, документы,пластиковые карточки и идти подальше от дорог,от машин,от людей.Спотыкаться но не падать,а если падать то снова вставать но идти и идти.А потом ветер станет беспомощным,его пронзительный шепот станет таким далеким.Я наконец то рассмеюсь ему в лицо.Его правота станет такой нелепой и ненужной.И только снег,мой любимый снег только он будет меня окружать и поглощать в белую сказку всего полностью.В свою белую немую тишину...

В колонках играет - Кузьмин Небесное притяжение
Настроение сейчас - слегка подустал

С самого начала недели преследует нехорошее чувство неуверенности в своих силах.Закрадывается тихо-тихо как змея установка: "я не достоин её,она слишком классная,ты не стоишь её" и душит все больнее и сильнее.Почему мы она до сих пор не послала меня подальше?Неужели не чувствует  что я не тот кто ей нужен.Может быть она видит во мне приятеля???Что то тут не так....Опять загадки....Я не звоню ей неделю.....Завтра возможно будет короткая встреча...Жизнь дает еще одно испытание-заваливает меня работой выше крыши....Я не смогу теперь часами ждать ее появления около ее дома(((Как она отреагирует.....подумает что я про нее подзабыл и остыл:-/ или догадается что я думаю попрежнему и день и ночь только о ней.Как же так случилось!!!Так меня одурманила....

 я влюблялся и раньше.Но в этот раз как то все странно.Я увидел ее улыбку и все......меня заклинило теперь только на нее...я же теперь все время буду всех сравнивать и с ней и понимать что другой такой улыбки нет.я кажется начинаю понимать,что тут не так....Я раньше влюблялся со страшной силой только в тех кого достаточно хорошо знал.А теперь все по иному.ОНА-Загадка, а я почему то люблю ее неистово.Глупо надеюсь с каждой встречей приблизиться к ответам на бесконечные вопросы но не получается.Стоит мне увидеть ее и я забываю про все эти догадки и домыслы.Неужели она так и будет оставаться постоянной тайной к раскрытию которой я не приближусь ни на шаг...

знаю одно,сам я расстаться с ней не смогу.....до последнего буду искать встреч с ней таких коротких и мимолетных.....пока она не встретит другого....или..пока ей не надоест мое вращение вокруг нее...

В колонках играет - Кино ПечальНастроение сейчас - сплющенное

Бег от одиночества начатый в декабре кажется близится к финишу.Окончательно расстались теперь уже в аське с девочкой, с которой познакомились в начале декабре,с которой собственно бег и начался...Она не видит пользы от нашего знакомства:-)Я не похож на ее знакомых таких правильных и целеустремленных,которые добиваются поставленных целей;-)

Все повторяется! Еще раньше,где то в октябре я встретился с девчонкой, с которой познакомился в аське где то в январе.Она редко выходила в онлайн.Все время договаривались о встрече и все никак не получалось.Пришлось встретиться по дурацки:проводил ее с работы домой.10 мин пешком и 10 мин езды в газели.Был солнечный октябрь,жара неестественная.Умненькая девчонка погруженная по уши в свои проблемы.Наверное ждала от меня чего-то необычного.В общем не впечатлил ее.Потом она не появлялась целый месяц.Появилась.Начала обьяснять,что так как я живу жить нельзя.Возмущалась моей "глупости".Обьясняла как лектор как я должен к чему то стремиться и добиваваться.Таких вылазок с ее стороны было около 5.Вчера она окончательно махнула на меня рукой.Живи как знаешь мне общение с тобой неинтересно.

К чему я это все.Я не умею ставить для себя целей.Все цели к которым я раньше шел чуть ли не из под палки были поставлены другими людьми.Они говорили слово "надо" и я шел стиснув зубы и сжав кулаки.Мне они были неинтересны, но я не хотел отставать от других.Я пытался заставить себя быть как все.Я добивался результата но относился к нему с безразличием.И вот я стал взрослым.Контроль исчез.Я в свободном плавании.Я неожиданно понял что не смогу себя больше тешить надеждой что смогу влиться в ряды целеустремленного большинства.

Получается я не нашел места себе в жизни.Я не стремлюсь к материальным благам.Одет и сыт и мне уже достаточно.Я не нахожу в себе талантов для творческой реализации.Отчетливо понимаю что дальше подмастерья мне не подняться.

Чем старше становлюсь тем чаще приходит мысль:останется ли хоть какая память обо мне,хоть какой то след на этой грешной земле.Думаю что рано или поздно придется признать,что нет.Я не заморачиваюсь на этом но почему то при этой мысли делается тоскливо и безысходно.

Надеяться на то что рано или поздно откроется нужная дверь в лабиринте жизни и я пойму свое предназначение наверное глупо.Может я сказок в детстве чересчур много прочитал:-)

В колонках играет - Ногу свело  Наши юные смешные голосаНастроение сейчас - непонятно-задумчивое-оглушенное

19ого был очень любопытный день. Он был конечно под впечатлением полученного 18ого. оказывается пока я транжирил выходные на работе моя Партизаночка(другого прозвища я ей так до сих пор и не могу подобрать) заболела окончательно и выходные провела с температурой.Вот такой вот поворот.А я ведь даже ей не позвонил.Был увлечен только своими переживаниями.Вот такой вот я эгоист!!!!!Думал только о своем.Боялся что пошлет подальше и я не смогу этого ей простить.ДА-ДА.Почему на горизонте вырисовывается никому не нужная в таких случаях гордость!!!

Почему я до сих пор испытываю такие чувства к ней что даже слов не подберу как их выразить точно.Ведь 2 раза тонюсенькая ниточка связывающая нас могла оборваться.В первый раз под самый НГ.Это была вторая наша встреча. Когда мы договорились встретиться а она неожиданно позвонила и сказала что не сможет выйти пораньше с работы и задержиться и связь неожиданно оборвалась.Я прождал ее несколько часов у одного выхода, а она оказывается ушла домой через другой.Я почувствовал себя полным идиотом.Позвонил ей и узнав что она дома давно а я как дурачок жду неизвестно чего хотел ей сказать что нибудь обидное но почему то ее удивленный тон(она думала что я и вправду послушаю ее и уйду) и оправдание в виде разрядившегося телефона остановили меня.И тут случилось то чего не должно было случиться.ОНА разрешила (мы виделись всего 1 раз) подьехать к ее дому и пообещала выйти!!!!!!!!!!(фантастика!!!!!)Встреча состоялась!!!Только один этот поступок до сих пор у меня вызывает бурю эмоций главное из которых УДИВЛЕНИЕ.ПОЧЕМУ ОНА это сделала????? Где причина???НЕУЖЕЛИ все таки она сумела каким то чутьем уловить что если мы не встретимся этим вечером то уже не встретимся никогда???Ну пусть даже если уловила,тогда ставлю себя на ее место и пытаюсь рассуждать от ее лица: ну что такого, подумаешь не придет он больше ну и фиг с ним.......так нет сказала адрес и вышла!!!!!Такой ребус мне до сих пор не по зубам.надеюсь ответ будет найден вместе с ней))) Но ведь 4ая встреча проходила по такому же сценарию практически!!!!!!!!!Я прождал ее 4 с половиной часа чтоб увидеть ее хотя бы 5 мин.....и оказывается зазря-она опять не знает когда освободится и типа встреча опять не состоится.Я упрашивал ее подарить эти 5 мин наверное как заключенный в тюрьме просит конвоира добавить 5 мин к свиданию с любимой.И ведь упрашивал а про себя думал откажет.И она отказала!!!!!но через каких то 5 мин позвонила и сказала что сможет!!!Наверное в тот момент если бы ко мне подключили датчики фиксирующие уровень шока то они зашкалили бы.Все повторилось!!!!!!Почему?????Ребус получил продолжение!!!!

Эти 2 встречи.....они прошли не по моему сценарию, ОНА поломала его полностью и  сделала шаги которым я пока не вижу обьяснения.Признаюсь честно я терпеть не могу когда рушат мои сценарии,когда продумана чуть ли не каждая мелочь и вдруг все идет наперекосяк.ОНА настолько сильно меня озадачила,что я просто не знаю стоит ли вообще что либо планировать когда в следующий раз (я надеюсь что завтра) мы опять встретимся.Неужели она снова меня удивит.Поживем-увидем как говорится.

 

Здраствуй дневничок и твои читатели. Наконец то добрался до тебя. Столько всего навалилось, что просто не хватало сил, падал и засыпал.

Думал о многом. И в первую очередь о себе.В понедельник задумался эгоист я или нет.Был сам прокурор и сам адвокат ну и подозреваемый конечно же.Интересно много таких людей которые постоянно пытаются посмотреть на себя как бы со стороны т.е. отнестись к себе как к постороннему.

Мысли были разные в основном неутешительные. Доводы "прокуроры" перевешивали отчаянные протесты и реплики "адвоката".Да я кажется эгоист(в моем понимании это значит человек думающий в первую очередь о себе, как в словаре формулировка я не знаю).Я слишком часто погружаюсь в свои размышления и забываю об окружающем мире.Мне мой внутренний мир дороже чем вся окружающая меня "суета".А ведь наверняка есть люди которым я мог бы помочь но я их просто не замечаю, все их потуги мне кажутся нелепыми и у меня даже мысли в голове нет что для них эти действия очень важны.Я зарываюсь в свой мирок и смотрю оттуда безразличным равнодушным взглядом.И в который раз встает извечный вопрос:для чего я живу?????для того чтобы тупо наблюдать за всей этой суетой????!!!!!!ведь так не хочется признаваться,что большинство из прожитых лет, месяцев,дней и ночей это сплошное небокопчение....время летит неумолимо....раньше в детстве я попадался на удочку взрослых типа "вот закончишь школу и вот тогда....." подымешься на др уровень развитияи многие вещи поймешь, затем я сконструировал самодельную "типа закончишь институт начнешь работать и жизнь уж точно подскажет и научит что и как делать....И вот один из тех вопросов которые преследуют с босоногого детства...где то главное чего я до сих пор не схватил и не осознал, зачем я на этом свете....как выглядит хоть примерно тот механизм в котором "я" - маленький винтик но что то значу и задействован для выполнения некоего техзадания неизвестного проектировщика.

Кто то скажет да не парься ты. Живи и все тут ради самой жизни.Нет ребята!!! Я так не смогу.Это ведь животные наверное так только могут жить.Есть условия для жизни они и живут и вопросов не задают.

а сегодня еще радость у меня......3 месяца скачивал в ослике клип Челентано Confessa и вот сегодня он у меня на диске.......песня жалостливая до жути и жизненная(особенно понимаешь после прочтения перевода хотя и без перевода цепляет заживо и навсегда)....Как услышу "Мааааа перкеееее" так внутри все переворачивается.

В колонках играет - Шатунов Вечер вдвоемНастроение сейчас - радостно-напряженное

Фантастика! У меня ПЧ И не кто нибудь а сама

Унесенная ветром

В колонках играет - Комбинация Американ бойНастроение сейчас - усталое

устал как собака, неделя без выходных,завтра буду никакой ну и пусть.....нужно же девать куда то энергию.....

возращаюсь в привычную колею

бесконечных дел и суеты, классная у меня все таки работа, сколько не делай все равно будут завалы и все равно при всем этом я просыпаюсь и засыпаю с ее именем на устах....вот такое попадалово.....она молодец,совсем не раскрылась,так и останется для меня загадкой........седня пришла глупая мысль,что все-таки еще не все потеряно...но я вспомнил ее хитрые глаза и понял что ей нужно что то большее..........а что именно я не могу угадать......

Ну здраствуй дневничок,потянуло меня опять к тебе
Вымотался за эту неделю конкретно.Причем скорее на психическом уровне чем на физическом.душевная усталость страшная штука.От физической можно избавиться отдохнув,выспавшись и т.д. а с душевной так просто не получится.Нужно или напиться ка следует(далеко не всегда помогает) или выговориться или......как это не странно звучит отвлечь себя чем-то, чтобы некогда было думать размышлять и т.д.
Бег от одиночества начавшийся в середине декабря, превратился постепенно в топтание на месте в середине января.Сердцем чую напиваться не следует,натворю делов потом не разгрести(мне уже сейчас почти все по фигу а уж пьяному без всяких внутренних тормозов....)...остается найти занятие....а тут как раз на работе срочно понадобилось какой то дурацкий отчет делать.В общем может быть на работе в гордом одиночестве попробую притупить ноющую боль и тоску.Ухватился за эту возможность как спасающийся за соломинку.Не хочу повторять прошлого воскресенья.Ведь как дурак буду ждать ее звонка....глупое сердце надеется до последнего как всегда а холодный разум никак не может его образумить.Скоко уже об этом противостоянии сказано....значит не только мне суждено было испытать.Ведь влюбился ведь на пустом месте как говорится.Ничего же в ней нет.Обычно мои влюбленности или с красивой внешностью или хотя бы с чудесным голосом...и вот на тебе запал...Есть чему удивиться.Она для меня источник постоянного удивления.Я не могу вообще предугадать ее действия.Ее непохожесть на других вот ее главный козырь.С виду простушка и симпатяжка а внутри очень сложная еще не до конца сформированная натура.еще год или даже меньше и мне кажется она разберется что ж ей все таки в этой жизни нужно...богатый муж...красивый любовник...или может быть сразу и то и другое......или опять я не угадал.........но ведь все так предсказуемо в этом мире.....ну почему я мечтаю что у нее все таки будет что то иное и она в очередной раз меня удивит

Что мне делать?Пойти на поводу разума и знающих людей и постараться забыть побыстрее или как обычно выжидать,мучаться,долбить день за днем...

Понеслась!
Не знаю даже с чего начать.....начнем издалека
Переписка по е-майл, чаты, аська и вот теперь он-лайн дневник
Безрадостная какая то цепочка получилась...Вывод напрашивается сам собой.
Общаться не с кем стало, теперь мои мысли,заботы,чаяния,проблемы только дневнику возможно доверить...
Я седня поразмышлял на досуге и понял, что "дневник" я свой веду давно (чуть ли не с раннего детства), только наедине с самим собой. Считал что фиксировать его на носителях никчемное занятие да и сам факт случайного обнаружения кем то из близких повлек бы за собой неприятные последствия и выяснение отношений (принцип "меньше знаешь-лучше спишь" в отношении родных и близких наверняка вечен).
Отправная точка данного дневника все таки темная-темная ночка на 5 января.
Спонтанно без всякой причины полез читать дневники инетчиков. Наверное удачно залез. Я и ведь раньше такие набеги предпринимал скорее от скуки и безделья, но в этот раз зацепило меня конкретно. Просто оглушило. 5 подряд дневников просто как напалм какой то. Какой накал страстей, какие эмоции, мыслей рой, вопросы в пустоту.....народ отрывается по полной И вот 5 дней я стабильно залазию на ли.ру и хотя бы 1-2 заглатываю полностью. Можно сказать подсел Я думаю вступительную часть на этом можно считать закрытой.
Нежданно свалившаяся куча выходных наверное пагубно отразилась на мне. Практически раздавила. Я перестал чувствовать себя придатком работы. Как говорится понеслась душа в рай. До 8-го числа все было очень даже ничего. Настроение было суперское. Если бы мне кто то сказал, что через 2 дня я буду кропать эти строчки я бы рассмеялся ему в лицо. Почти весь декабрь и до 7ого января включительно мне сносило башню. Причина проста:у меня было состояние влюбленности. Я просто парил. Давно такого не испытывал. Иногда закрадывалась шальная мысль, а может быть уже совсем во мне все перегорело, и настолько окаменело что не смогу уже воспламениться как в былые годы. И вот на тебе. Смог. Взлетел. Прекрасно понимал, что взлетаю то над пропастью, что не суждено мне долететь до прекрасной долины под названием Любовь, но все-таки сердце победило трезвый ум(редкое надо отметить явление). Как сейчас понимаю, чувство было вызвано совсем не девушкой. Более того скажу сразу их было 2:сначала красавица с дьявольской улыбкой и шикарным взглядом-молнией из под неестественно черных бровей-ленточек и просто симпатишная девчонка, во внешности которой не могу выделить чего то яркого и особенного. Подвернулась бы под горячую руку 3ая, наверное тоже не устоял бы.:D Истосковалось оказывается сердечко по большому чувству. Были и букеты цветов, и новогодние подарки, и прогулки, и беседы в кафешках...(шоколадно-букетный период как метко подметила одна моя замужняя знакомая).Тут я сделаю отступление от темы. Просто даже вынужден сделать.
Я как и все заглядываю иногда в зеркало. И давно знаю, что до уровня красавца со сногсшибательной улыбкой и прочими атрибутами разбивателя сердец мне как до Берлина пешком.С этой мыслью я свыкся и поэтому знаю, что одной лишь внешностью и нагловатостью(как это получается у др парней) мне обратить внимание девушки просто не получится.Если меня просят описать в 2х словах, то я всегда отвечаю одно и то же:скромный, неприметный паренек. И как то со временем выработал для себя установку, что в памяти людей, с которыми я когда то давно общался и даже дружил, но с которыми у нас по разным причинам разошлись дороги, я быстренько стираюсь. Но один мой друг, когда я высказал эту мысль начал меня разуверять. Еще ого-ого оказывается я как запоминаюсь В док-во привел даже знакомых девчонок, с которыми мы раз-два от силы видились, но они почему то меня запомнили. В общем пошатнул он мои позиции. На этом отступление можно заканчивать.Теперь я стараюсь удивить в хорошем смысле понравившихся мне девчонок. Чтобы после расставания с ними(которое прямо скажем не за горами) у них в памяти остались только хорошие добрые воспоминания.Кажется мне пусть не все время, но хоть иногда удается. Одна мне прямым текстом говорит что я постоянно ставлю ее в неловкое положение.
Вторая молчит но кажется тоже хоть чем то но удивил.Когда я влюблен башка отчаянно соображает как же все таки удивить девушку, как найти хоть какой то повод чтобы встретиться хотя бы на 5 мин. Наверняка все эти усилия пойдут прахом или буду оценены как излишняя настойчивость но по другому я не могу(как в песне у Пугачихи "не хочу и не могу").
Почему 8ого пошло все наперекосяк??? В который раз задаю себе этот вопрос.
И ведь самое интересное, что с обоими.Сохранялась хоть какая то надежда что когда надоем одной то вторая будет как спасательный круг для моего внезапного чувства. Глупая надежда...Не сработало.Первая сразу расставила все по своим местам, не давая никаких надежд на дальнейшее продолжение отношений(сохранилась призрачная надежда общаться хотя бы через аську но мне это уже неинтересно будет). Я аш 4 раза упомянул слово "надежда", что ж творится со мной неспроста это.Сколько раз повторял себе не тешь себя дурацкими надеждами и мечтами, ищи и находи ошибки только в себе, не осуждай других.Но не могу не сказать.Зачем мне советы дает красивая девушка 21 года от рода как стать добропорядычным бюргером.Или может быть так модно стало, когда девушка дает советы как правильно потратить деньги мужчине.Неприятно мне это слушать.НЕ СТАНУ Я ДЯДЮШКОЙ ГОБСЕКОМ!!!!!как не трудно это признавать глубоко-глубоко в душе я все таки романтик.Трудно потому что в нашей жизни такой серой и шкурной романтикам не место.Приходится шифроваться и заталкивать весь свой романтизм куда подальше.Спасибо ей(девушке) за честность.Не стала тянуть кота за хвост а сразу в лоб высказала все что думает.
Со второй все сложнее.Она для меня загадка.И боюсь мне не удастся раскусить.Мило улыбается а глаза хитрющие.У нее естественно до меня была своя жизнь пока я в нее нахально не ворвался.И теперь она решила разбираться с ней, а меня подвинуть в сторонку.У нее вечно какие то проблемы обязательно неотложные.Она абсолютно ничего о себе не рассказывает.И только ее милая ангельская улыбка заставляет не злиться и не пытаться ничего выпытывать.Иногда мне кажется что даже раскаленными щипцами я не смогу выудить хоть какую то информацию о ней. В общем мне легко с ней быть рядом но гораздо труднее на расстоянии.В голову лезут мрачные мысли,я накручиваю себя как последний дурак.И ведь все понимаю.Но вот только душа мечется и не хочет понимать холодный разум.Разум конечно победит.Но ведь душа не успокоится.Буду искать и находить оправдания ее дурацким и малопонятным мне поступкам....Каждый раз одно и то же.И причина ведь кроется во мне же самом....Я привык идти до конца ....и совсем не победного...Каждый раз я в проигравших.Так и хочется попросить очередной с позволения сказать "леди" поставить клеймо "ТЫ ОСТАЛСЯ В ДУРАКАХ" и услышать в ответ ухмылочку :"Негде ставить уже"
Если кто то подумает, что после расставания начинаю ненавидить или безразлично относиться к этой "леди" он ошибается.О каждой помню вплоть до мельчайших подробностей.Но помню только хорошее.Для каждой находится место в моем сердце.И для первой моей настоящей бесшабашной зеленой и неопытной любви(я ведь так и не признался в любви).Как это было ужасно находиться рядом с ней и ни жестом ни взглядом не выдать свое чувство.Я ее часто вспоминаю.Чаще чем остальных вместе взятых.Мы виделись всего один раз за все эти годы что прошли с момента расставания.Я еле-еле узнал ее.В ее прекрасных глазах какая то боль и тоска.А ведь по идее она должна быть "счастлива".Она сделала все как положено,вышла замуж за обеспеченного, родила ребенка....но ее вид был ужасен....эти глаза...в них исчез блеск...я стараюсь их забыть но это бесполезно....почему я не спросил ее что с ней, куда все исчезло за какие 2-3 года....я напустил на себя равнодушный вид и отвел глаза....Можно костерить себя скоко угодно, но ведь разум понимает, что я бы ничего не смог изменить.Она сделала свой выбор....Она сделала то что велели сделать ее родители, окружающие и т.п...Но ведь она сделала его сама...Этим все сказано....Я не признался ей в любви за это я себя укорять буду ни раз и не два.....Испугался что рассмеется мне в лицо. Гордость моя не позволила. Иногда меня посещает дурная мысль, найти ее и спросить догадывалась она моих чувствах к ней или нет.Ведь наверняка были с моей стороны проколы, я бы даже сказал преднамеренные.Она уж наверное и не вспомнит но все таки....если я как то откладываюсь в памяти у кого то....может быть у нее нашлась ячейка для меня..
Наверное слово надежда ключевое все таки...Во мне никак не умирает надежда встретить девушку МЕЧТЫ.Наверняка все повзрослев стараются даже не вспоминать о таких категориях.Ведь надо исходить из общепринятых в коллективе под названием общество установок.Типа посадить дерево, вырастить сына и т.п. Я улыбаюсь когда меня спрашивают: "Почему ты до сих пор не женился?(от себя добавлю не обрюхатил какую нибудь деваху,не завел любовницу....и т.д.) а внутри появляется глухая тоска от непонимания. Не всем быть таким правильным и идти по общепринятому шаблону.Неужели этого нельзя понять.Обязательно будут отщепенцы которым не суждено идти общей колеей.И ведь прямым текстом об этом намекаю.Глухо.Стена и усмешечки.Типа никуда не денешься: влюбишься и женишься.Эххххх...неужели так трудно догадаться....что жениться ради того чтобы получить штампик это не по мне.А большому счету если есть между людьми ЛЮБОВЬ штамп нужен для удобства, но ведь сколько угодно примеров когда и без него прекрасно обходятся.
Наверное прозвучит странно, но я почти совсем не представляю какой должна быть девушка моей МЕЧТЫ.Я не знаю брюнетка,блондинка,шатенка или может быть рыженькая.Знаю одно.Внешность не главное.Красивая обертка это хорошо но внутри вот что самое главное...И тут я начинаю путаться в показаниях Точно могу сказать все эти рассуждения сводятся к 2м вещам:доверие и понимание.Без них ЛЮБОВЬ медленно но верно умирает и тогда приходит осознание что ты встретил не ТУ, единственную и неповторимую.Мне многие могут сказать:"Чувак ты кретин,ты хочешь нереального" Я им отвечу с лету хотел и буду хотеть.Я не знаю откуда во мне такое желание.Где искать причину.Почему я такой упрямый и не хочу примириться с очевидными вещами.Умные девушки мне говорят: "Как же тебе тяжело - ты же максималист"Они правы.Но я не ищу легких путей. Но и об стену долбиться не собираюсь. Так наверное и буду бултыхаться на дне, периодически всплывать пока есть топливо и падать камнем вниз в темную пустоту подводного мира, на самое дно.Я знаю как выглядит это дно.когда становишься абсолютным пофигистом.Тебе наплевать на всех и вся.Тебе фактически никто не интересен и на самого себя ты плюешь каждую минуту.Ты изобретаешь новые и новые способы интересоваться жизнью но ничего не помогает.Нет ЛЮБВИ.Остается жуткая ненависть к самому себе и полное безразличие ко всем окружающим.Последний раз на дно я упал первый раз после расстования с девушкой которую любил целый год беззаветно со взаимной симпатией к моей скромной персоне.Подымался как казалось мне почти 2 года.и вдруг пустота....понял что всего лишь двигался по дну...не более того....черствость не исчезла, безразличие не уменьшилось....казалось тупик....но судьба преподнесла сюрприз...и подарила мне декабрь 2004 года.
Надо закругляться.Столько всего выплеснул.Неужели кто то осилит этот трактат от начала до конца
А ведь столько всего еще осталось не высказанным.Может быть я тронулся.
Сегодня если честно меня посетило желание бросить все и уйти как в сказках "куда глаза глядят".Я знаю это бегство от себя, от мира в никуда.Но для меня это ощущение свободы.Всегда кажется что забить на все это так тяжело.Ведь к столькому в этом мире привязан.И так хочется сказать самому себе(очень редко но все таки) я сильный, я могу порвать все нити и уйти в никуда.Остается лишь одно,раздать долги,выполнить обещания которые не успел выполнить, не давать новых и вот практически все.Тихо и незаметно испариться.Это желание еще с босоногого детства преследует.И причина почти всегда и та же.Непонимание.Тебя не воспринимают таким каким ты есть.И ты не можешь ничего доказать и кажется полный провал.И ты снова заставляешь себя взять в руки и идти вперед(к новому тупику).И каждый раз все труднее и труднее это сделать.И никого поблизости как всегда нет.Неужели это будет бесконечно.Неужели крыша рано или поздно не сьедет окончательно и я перемахну заборчик между жизнью и неизвестностью. Ведь все подумают что свихнулся.и не найдется никого что этот веселый ехидный вредина всего лишь устал бороться с одиночеством(как метко сказано было в одном дневнике это когда тебе не воспринимают таким каким ты есть на самом деле).Можно окружить себя толпой но остаться одиноким.Ведь раскрыться некому и незачем.*У всех свои проблемы.*Это коронная фраза нашего времени.
я всегда откладывал в ящик свои если мог в это время решать чужие, но накапливать их до бесконечности ведь не удастся, ящик может и не вместить все.Я знал что чужие важнее и интереснее собственных.И наверное думал что и свои кто то мне решит или само все рассосется.Наивняк.

Может быть все таки кто то прочитает и не будет повторять моих ошибок и найдет выход(ведь он якобы всегда есть) если я все таки сорвусь.....
только не надо думать что я слабак и нюни распустил.Я в который раз наверняка прорвусь.Только ради чего.Не знаю

пошел дрыхать....смешно аш....разве после такого уснешь.........мысли еще долго будут как кони носиться на лужайке....вот такое вот 10е января выдалось......