Я долго молчала. Много времени молчала и о многом. Но сегодня - не могу.
Вы, ублюдки, которые херачат в свои чертовы газеты ебучие записи о болезнях людей, которые нам дороги - я искренне желаю вам сдохнуть. Сдохнуть самой жестокой смертью, вам, которым ради тиража поебать на то, что могут чувствовать настоящие люди, люди, способные любить. Вам в кайф писать о раке Филиппа Киркорова?! Вы достали самую жареную информацию?! Обожги свою гортань этой горячкой, урод! Чтобы тебе не спать сто ночей так, как сегодня сто девчонок не уснут! Чтобы тебе наплакать то море, которое наплачут сотни девочек этой ночью! Какого хера ты пишешь это? Тысяча рублей, которую ты получишь за эту статью - оплатит ли она тебе те слезы ,которые ТЫ породил, сука?!
Я просто не могу молчать. Вы заебали! Я не хочу знать этого. Правда, не правда - я не хочу знать. Я не хочу, чтобы вы писали некрологи. Вы, у которых по губам течет сок чужой жизни. Вы, Живущие чужими скандалами. Вы, смысл жизни которых - найти чужую боль и обсосать ее до оргазма, заставить других корчиться в муках, вы ЗАЕБАЛИ! Чертовы журналисты тошнотворных сплетен - да воздастся вам на суде вся боль, которую вы доставили, вся боль КАЖДОГО, стирающего с щек ваше слюновыделение. И да вылезут ваши венерические болезни на суд общественности. И да постоите ВЫ на позорном столбе. А я - я буду смеяться.
Все.

Вдруг. Сегодня. Спьяну.
Поняла, что пора. И пришла - заканчивать... Извиняться и все такое... Хотя врядли...
Живем - и живем... работа, учеба, минимум свободного времени, личная жизнь... Есть Алла - да. Я смотрю на ее фотографии с концертов - С ТЕХ КОНЦЕРТОВ - и тянет плакать. Этого никогда не вернешь - как она улыбалась - ВПЕРВЫЕ, как она касалась пальцами рук, забирая цветы, как она смотрела... Ведь если мы даже поедем на концерт, даже если он будет, ТАК - уже не будет. Я скрывала от себя эту мысль раньше, но видела ее всего 2 недели назад, и тогда я думала: "Она? Или не она?" - вот и все. И ни одной прожилки не шелохнулось.
Три года назад была фабрика... Три года назад мы прыгали по асфальту от того, чт она просто секунду проходила рядом. Сегодня мы играем в игры "как раньше", но ни одна игра не подарит тех эмоций. ВСЕ. ВСЕ КОНЧИЛОСЬ.
Сегодня окружение Аллы и память полностью заменили ее саму, и теперь уже никогда не возникает желания подождать ее у казино или подъезда. НИКОГДА. Я скучаю по тем чувствам.
Говорить: "фанатство - это отработанная история" даже для себя слишком жестоко, но это правда. Сегодня я тянусь к ней тогда, когда тяжело, и хочется туда, где просто. С ней - просто?! Да когда это было?! Сегодня кажется, что так.
Никаких съемок. Никаких концертов. Зачем? Отсидеть три часа лабуды ради нее? Нет, спасибо. Сегодня - так.
Ты любишь свою память, но сама Алла, творившая то, что стало сегодня памятью, в этой памяти и осталась. И этой памятью ты любишь ее тоже. Но жизнь запрещает застревать в прошлом, а настоящее уже не зовется ЕЕ именем. ВСЕ. ВСЕ КОНЧИЛОСЬ.
Остались только стихи. И если кончится они - кончится все и навсегда.
Дай мне держаться за тебя стихами... дай мне держаться за СЕБЯ стихами...

А с вами я прощаюсь. Все не было гладко, но было интересно. Ссоры, примирения и снова ссоры - я ни о чем не жалею. Чтобы не было так приторно - кто-то мне неприятен, кто-то неинтересен, но все это было, а значит - было не зря. Пусть так, так, как в жизни. Это же была и остается целая жизнь.

Вот такие пирожки с котятами...

Ну вот... ВСЕ...

Мы вгрызаемся кошками в лед и ботинками в землю,
Под ногами скрипят, осыпаясь, лавины камней –
Мы к вершинам идем, чтобы быть над вершинами первым,
Покоряя вершины затем, что вершины сильней.
Мы ломаем о камни улыбки и длинные ногти,
Изнывая от жажды и голода, лезем вперед,
Каблуками, как камни, свои невозможности топчем,
И блестит под ногами в песок развороченный лед,
А вершина – не ближе. Даются с трудом сантиметры,
Исцарапаны руки, и отдыха просят глаза,
Огрубела щека от метелей и жаркого ветра –
Мы живыми нужны… но сегодня бояться – нельзя!
Обжигающий снег серенады поет под ногами,
И морщины на лбу – покоренной дороги печать…
К сожалению, кто-то остался на прошлом этапе,
К сожалению, мы не сумели кого-то забрать.
Чья-то память за нами идет по кривому маршруту,
Кто-то ждет нас, а, может быть, кто-то давно нас забыл…
Мы проходим свои, вдалеке от земли, институты,
И, пожалуй, нам хватит еще нерастраченных сил.

Придумано не мной, что мчится день за днем,
то радость, то печаль кому-то неся...
а мир устроен так, что все возможно в нем,
но после ничего исправить нельзя...

Четыре года подряд эта песня играла в моей голове, и вот, после полугодичного перерыва, вернулась обратно... Не знаю, к чему бы это, но тогда она меня порядком достала, а сегодня я рада ей, как вновь обретенной хорошей подруге.

Пусть тучи разогнать нам трудно над землей,
Но можем мы любить друг друга сильней!

Что-то в этой жизни все-таки неизменно:)

Утром курим – день грядет,
Ночью – день закончен,
Утром – курим наперед,
Напоследок – ночью.
Сигаретный дым клубя
Облаком у носа,
За компанию в себя
Тычем папиросы…
Курим, курим – над Москвой
Дымом тянет небо,
Или усмиряя боль,
Или за победу…
Сигарета – белый друг,
Не хватает дружбы –
Просто потому что вдруг
Кто-то пальцам нужен…


Давненько меня тут не было...

Снилась Алла...

- Я скучаю...
- Приходи
- Ты будешь меня ждать?
- Конечно, буду

Я соврала, что скучаю, она - что будет ждать... Мы даже во сне не умеем не врать.

И лето не вернулось в ноябре…
Зима на заколдованном дворе
По-новому расскажет о добре,
Но лето не вернулось в ноябре…
У тех же лиц иные голоса…
Все так же улыбаются глаза,
И точно так же верю в чудеса –
Но лица изменили голоса…
И время ни на миг не удержать…
Тебе пора... тебе пора бежать…
Тебя привычно где-то ждут опять,
И время ни на миг не удержать,
И лето не вернулось в ноябре…
И снег не растопить моей жаре –
Мы проиграли в жизненной игре,
И лето не вернулось в ноябре.

Какие-то слезы от какой-то пустоты... какая-то усталость, потому что все очень хорошо, но катится само... идешь по длинному коридору, в котором некуда свернуть - тебе нужно именно туда, вперед, но стены сжимают тело и душу. И просто не о чем думать, потому что все уже продумано и придумано, все очень понятно.
Говорят, чтобы знать, что такое хорошо, иногда должно быть плохо. Сегодня я не знаю, что такое хорошо, и это очень здорово, и глупо жаловаться... я не жалуюсь, просто как-то странно. Какая-то пустота, и теперь она почему-то не умиротворяет.

Если кто-то еще не знает, Алла была сегодня на концекте ФК. Ну в общем-то это и все:) Я ее и не видела особо.

Сводила с ума улыбка –
Не страшно... уже не страшно…
Когда-нибудь ты приснишься –
Мне все еще это важно,
Мне все еще это нужно,
Гадая по падшим звездам –
Когда-нибудь станет лучше,
Не поздно еще! Не поздно!
Дороги – твои дороги! –
Теперь прохожу с другими…
И стало прохладно-строгим
Родное когда-то имя,
И стало чужим каким-то
Вчерашнее лето наше…
Сводила с ума улыбка –
Не страшно. Уже не страшно…

Сегодня необычно для себя много смотрела телевизор, потому что так непривычно аж трижды в программе сегодня прозвучало имя "Алла Пугачева"... Ну что до Аллы, то она порадовала сегодня всем, кроме только обуви на концерте милиции. Но, впрочем, я пришла говорить не об этом.
Очень хочется сказать об одном эпизоде, случайно увиденном в программе "Максимум" - о мальчике, выпавшем из самолета. О маленьком, тихом, умненьком азербайджанском мальчике, который, будучи старшим в семье, пережив самоубийство брата, захотел и смог, по-настоящему, по-мужски, никому ничего не сказав, никого не обнадежив пустыми обещаниями, просто выйти из круга и отправиться в дальний путь для того, чтобы изменить к лучшему свою жизнь и жизнь своих близких. Он любил учиться и любил свой сад, и он любил свою семью настолько, что не смог смотреть на то, как они мучаются. Ему было всего 15 лет, но он решился и сделал то, на что врядли решимся мы. Я бы не решилась. И пусть местами он оказался наивен и глуп, пусть он не смог просчитать свой путь до столицы, но у него был один шанс, и он постарался его использовать. Я скорблю за него за то, что ему не удалось.
На таких, как ты, молодых, храбрых и безрассудных, держится и движется вперед мир. Ты сделал все, что мог. Будь - с миром.

однажды это должно было быть впервые...
я посвящаю эти минуты Вам...
никогда в моей жизни слова общаЛАСЬ, БЫЛА знакома, ВИДЕЛИСЬ не имели этой окраски. НИ-КОГ-ДА. Никогда я ТАК не знала слова НЕВОЗМОЖНОСТЬ.
Это было полгода назад - кухня универской подруги и рука дяди Вити над стопкой: "попробуйте!" Это было три месяца назад - дача подружки и глупые, пошлые, но смешные шутки дяди Вити. У нас было всего две встречи... всего - какое страшное конечное слово... но многое запомнилось. Теперь это никогда не расскажется как негативный пример. Или хорошо, или ничего... в этом уже нет жизни...
Сегодня его больше нет. Когда ты не воспринимаешь, не понимаешь, что это возможно. Когда ты не можешь чувствовать ситуацию. Когда этот человек был, есть и будет. Когда слово "кремация" в отношении этого человека пугает тебя до обморока, потому что ты воспринимаешь его ЖИВЫМ. Когда ты не знаешь, что сказать, и только "Заинька, держись!" в коротком телефоне произносится, но оно относится к подруге, которой усапеется сказать еще многое. Ему я все свое уже сказала. Может быть, не все, что стоило. Наверняка не все, что могла бы...
Я до сих пор никак к этому не отношусь... потому что это до сих пор не может быть во мне...
Просто странно...
Может быть, циничное слово "странно", но в нем - непринятие, непонимание, невозможность, нежелание, неспособность смириться...
Странно...
Спасибо! За жизнь, за чье-то счастье, за позитив наших встреч, за множество приколов - СПАСИБО! Будь - с миром!

продолжаю свою доску благодарностей:))) чтобы долго не растпространяться, уточняя, скажу сегодня так:

Спасибо людям, которых мне есть, за что благодарить



p.s. Для тех, кто задается вопросом, что я этим хочу сказать - ребят, не заморачивайтесь:) Тут нет никакого двойного дна, я действительно имею в виду только это "спасибо", просто произношу его "вслух", это чисто для меня, потому что мне хочется это сказать.

Долго побаивалась это делать, но вот сегодня подумала, что это уже просто невежливо как-то... посему пришла - и говорю:

спасибо моей жизни за все, что в ней было и все, что есть сегодня

Занавес:)

Сегодня много раз услышала фразу: "Когда тебе почти 60..." и вдруг действительно поняла, что Она воспринимает все совсем иначе... Почему-то никогда серьезно не думала об этом "Тебе почти 60..."
Интересно, какой я буду тогда? Наверное, я буду ужасно несносной, поучающей всех мадам:)
А Алле - счастья и молодоси в восприятии жизни! Все-таки 60 - это просто мудрые 40:)

В это сложно поверить, но это реальная история.
Знакомая подруги работает на ресепшен в гостинице. Рассказывает:
(Что нужно знать - лифт в гостинице - все для клиента - оборудован телефоном, на всякий случай)
Около лифта стоит японец. Вызывает лифт, лифт приезжает, уезжает, японец все стоит и вызывает лифт снова. Лифт подъезжает, уезжает, японец жмет на кнопку... Так продолжается около десяти минут. После чего японец подходит к ресепшену и спрашивает:
- Скажите, а как вызвать лифт? А то я нажимаю, а ко мне телефонная будка приезжает!

реально выделяются следующие типы личности: скряга, расточитель, игрок, рационалист.
Игрок
игрок - такая форма реализации личности, для которой деньги или их эквиваленты являются средством самореализации в виде неприятия, борьбы с жестокой детерминированностью обыденной жизни. в основе характера игрока лежит акцентуированная вера в свою исключительность, в свою способность управлять не только стихийными, но и детерминированными извне процессами. Именно поэтому он устойчив к неудачам, рассматривая их как случайное явление.
интересная особенность игрока заключается в том, что у него наблюдается определенная если не инверсия, то сглаженность в оценке значимости причинно-следственных отношений. Если обычно чем выше объективный вес того или иного причинного фактора, то тем большее влияние он оказывает на принятие решения, то для игрока такое же, а иногда и большее значение приобретают факторы, роль которых ничтожна или сомнительна. Отсюда склонность игрока к приметам, смутным предчувствиям, причем довольно часто таким, которые "противоречат" общепринятым, например считать 13 счастливым числом . можно сказать, что игрок в принципе почти все, происходящее в мире, рассматривает как стохастическую нелинейную систему, поддающуюся волевому воздействию со стороны игрока.
В принципе психологию игрока можно рассматривать как стремление фрустирующей личности к "пик-переживанию", при котором исчезает, теряется чувство страха, тревоги, напряжения, защиты и контроля, снимаются задержки и ограничения и возникает чувство абсолютной свободы и независимости