Оказывается проводятся и такие исследования, ученые изучают такие вопросы, как: «правильная поза при сидении в туалете». Потом, в результате этих исследований появляются новые изобретения, медицинские стартапы и т.д. За информацию спасибо ЖЖ юзеру valera-kolpakov.

Оказывается, практически все мы неправильно сидим в туалете. Именно с таким шокирующим известием выступила американская компания Squatty Potty. Так же приводятся картинки с изображением того, как сидеть правильно, а как — нет:

Американская компания утверждает, что природа создала человека для того, чтобы он справлял большую нужду, приседая на корточки. Так, как показано на картинке справа (ну или как в обычном деревенском туалете в России). Так же можно сидеть, приподняв ноги на цыпочках.

Этому даётся научное объяснение. Оказывается, что прямую кишку петлёй охватывает лобково-прямокишечная мыщца. Если при сидении у человека ноги недостаточно сильно подняты, то мышца сжимает прямую кишку, затрудняя процесс. Это показано на рисунке:

По мнению исследователей, это способствует развитию геморроя, запора и других неприятных последствий. Ребята из Юты поспешили решить эту проблему и разработали специальную приставку-скамеечку к унитазу, которая позволяет держать ноги под правильным углом. Выглядит это примерно так:

 

Есть несколько видов этой чудо скамеечки, стоимостью от 30 до 60 долларов. Чтож, за удовольствие надо платить. В описание этого изобретения написано, что этот модный девайс подходит абсолютно всем унитазам.

Компания утверждает, что они прорываются сквозь табу и запреты морали на «туалетные разговоры» и стремиться донести до всех важную информацию. Чтож, пожелаем удачи этой компании из Юты с их чудо-изобретением. Напоследок, можете посмотреть короткое промо-видео:

.

Колдунья ВУДУ ,случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции !

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь! Сегодня утром я сижу пью кофе.Вдруг звонок в дверь.Открываю... а там сосед - голый,стройный и красивый.как Аполлон! "Муж,-говорит,-дома?" Я говорю "Нет" И тут он меня схватил на руки,затащил в спальню и доставил мне просто Райское Удовольствие !

Назавтра блондинка опять звонит подруге: - Представляешь! Сегодня утром я опять сижу пью кофе.Вдруг звонок в дверь.Открываю... а там опять сосед - голый,стройный и красивый.как Аполлон! "Муж,-говорит,-дома?" Я говорю "Нет" И тут он меня схватил на руки,затащил в спальню и ещё раз доставил мне просто Райское Удовольствие !

На следующее утро блондинка опять звонит подруге: - Представляешь! Сегодня утром я опять сижу пью кофе.Вдруг звонок в дверь.Открываю... а там опять сосед - голый,стройный и красивый.как Аполлон! "Муж,-говорит,-дома?" Я говорю "Нет" И тут он меня схватил на руки,затащил в спальню и третий раз доставил мне просто Райское Удовольствие !

Я одного не могу понять: ЗАЧЕМ ЕМУ НУЖЕН МОЙ МУЖ ???

Человеку надо бояться только одной болезни - ОБЕЗБОЖИВАНИЯ ДУШИ !

Читать далее...

Девочки,смотрите и учитесь !!!

У маленькой девочки спросили:
--Что ты будешь делать на Божьем суде, когда тебя будут обвинять?
--Спрячусь за Иисусом.

Обычный таджикский парень спас 6 человек в Крымске, но по ТВ такого никогда не покажут, к награде не представят, наверное потому что он нерусский и чужие герои никому в России не нужны. Такая несправедливость... Во время наводнения в Крымске рабочий из Таджикистана, спавший на улице на стройке увидел резко пребывающую воду. Этот обычный парень разбудил весь переулок. Из слов очевидца: Я лично общался с жителями этой улицы, они всё подтвердили. Сам парень стеснялся рассказывать. 3 часа ночи. Обычный парень из Таджикистана увидел резко пребывающую воду. Он начал кричать. Он бегал по домам и кидал камни в стекла и на крышу. Этот обычный парень разбудил весь переулок. На надувном матрасе он спас 6 человек. 7ю бабушку не смог.. на окнах были решетки, а дверь уже была под водой. Он держал ее за руку когда она захлебывалась. Он не убежал. Она утонула держа его за руку. Почему не говорят про настоящих героев? Человек с другой страны ...с другой верой. Он герой для меня. Я хочу чтоб о нем знали."

В колонках играет - С

36 646 ПРОСМОТРОВ !

.

При условии,если на вас не смотрит зловещая камера наблюдения !
А эта зараза смотрит всегда ..............

.

Жили дед да бабка долго, умерли в 1 день.
Стоят пред вратами Рая: бабка в инвалидном кресле,а вход без пандуса.Дед бабку поднять не может, силы не те. Вышел к ним навстречу апостол и говорит:
- Дед, да брось ты её, гулять всю жизнь тебе не давала?
- Не давала,- отвечает дед.
- А там молодых полно.

Опустил дед голову молчит.

- Пилила тебя всю жизнь, пить не давала, а там реки вина.

Ниже опустил голову дед и покатил коляску дальше.

- Куда же ты?

- А мне без НЕЁ и РАЯ НЕ НАДО!!!!!

.

РЕБЯТА,КТО ЗНАЕТ,ПОМОГИТЕ !

У МЕНЯ СКРИНСЕЙВЕР ПЛАВАЕТ ПО ЭКРАНУ.ВСЁ БЫ НИЧЕГО,НО С НЕДАВНЕГО ВРЕМЕНИ ОН СТАЛ ДРОЖАТЬ.
ПЛАВАЕТ И ДРОЖИТ.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ И КАК ИСПРАВИТЬ ?
КТО ЗНАЕТ,СКАЖИТЕ !

.

.

.

.

Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто испортил воздух, тоже взялся?!» «ДА...»

Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет .
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : « ПИВО »
Молодой муж в панике .Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому .
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает:

Тебе молодой : П -прости, И-изменила , В -вернусь , О-объясню .

Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены

,а мне старому расшифровывается так : Просила Изнасиловать Все Отказались .

.

Вася парковался так, что ему на машине писали не "ДУРАК", а "ДУРА" !

===Ремонт Компьютера===


1. Прежде, чем приступить к установке антивируса AVG Free, следует выполнить некоторые необходимые для этого действия. Прежде всего, закройте все приложения и программы, которые в данный момент работают на Вашем компьютере. Если у Вас отсутствует лицензия на какой-либо из установленных антивирусов на Вашем ПК, т.е. Ваш компьютер является не защищенным, перед установкой лучше его удалить через Удаление программ в Панели управления, что позволит избежать возможных конфликтов в системе.После того, как Вы загрузили дистрибутив антивируса AVG Anti-Virus Free 2012 с официального сайта и сохранили его на рабочем столе сделайте двойной щелчок левой кнопкой мыши по установочному файлу АВГ, чтобы запустить процесс установки. Перед Вами появится окно с лицензионным соглашением



Прочитайте все условия лицензии AVG 2012 и, если согласны со всеми пункатми, нажмите Принимаю. После принятия Вами условий соглашения антивирус AVG Free проведет проверку текущего состояния системы и предложит выбрать Вам тип установки: Стандартная и Выборочная. Если Вы не являетесь продвинутым пользователем компьютера, Вам лучше выбрать Стандартную установку. Нажмите Далее.



В появившемся окне Вам предлагают дополнительно установить следующие элементы: AVG Security Toolbar,

а также выбрать службу AVG Secure Search в качестве поиска по умолчанию. Вы можете отказаться от их установки

и убрать соответствующие галочки. Нажмите Далее.



http://www.avg.com/ru-ru/free-antivirus-download


Запустится процесс установки программы, дождитесь его завершения.

----------------------------------
Затем появится окно, в котором говорится, что установка выполнена. Здесь,

если Вы хотите получать от компании AVG новости, специальные предложения и

оповещения системы безопасности, то можете поставить соответствующую галочку.

Если Вам это не нужно, можете не ставить. Нажмите кнопку Готово.

----------------------------------

На этом процесс установки завершен. Перед Вами появится интуитивно понятный интерфейс

антивирусной программы AVG 2012. Можете произвести полное сканирование системы и

обновление антивирусных баз. Если Вы при установке не использовали off-line версию установщика,

то это обновление произошло во время установки программы с выводом соответствующего окна.

----------------------------------

Тут качайте http://www.avg.com/ru-ru/secure-search

Интелегентная семья. 17- летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьёт валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьёт "мартель" двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный "ферари", из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из кожи красного бегемота. Он поднимается в квартиру и, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, двадцать миллионов, получит образование в Гарварде, а ваша дочь получит пожизненное содержание в размере двух миллионов в год. Если любимая родит девочку, то она унаследует мою фабрику, десять миллионов, получит образование в Оксфорде, а ваша дочь-пожизненное содержание в один миллион. Ну, а если у неё случится выкидыш...

Тут встаёт отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладёт ему руку на плечё и говорит:

- Тогда ты переспишь с ней ещё раз!

.

Каждый День Бог посылает нам вместе с Солнцем – ВОЗМОЖНОСТЬ, Изменить всё то,что делает нас Несчастными.
И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой ВОЗМОЖНОСТИ, будто её не существует вовсе, будто сегодня – во всём подобно вчера и неотличимо от завтра. Но тот,кто Всмотрится в Свой День Внимательно, Найдет ...этот... Волшебный Миг».

ПАУЛО КОЭЛЬО

.

.

(ps: И тут - Китаец впереди !)

Была в свое время поэтесса Вера Инбер и написала она как-то поэму , где между прочим были такие строчки:

Ой ты гой еси царь батюшка

Сруби лихую голову!

Ну Маяковский и спрашивает:

- А ты Верочка стихи-то свои вслух читала?
- А что такого? Ничего такого!

Тогда Маяковский написал такие стихи:


Ах у Инбер! Ах у Инбер!

Что за глазки, что за лоб!

Все глядел бы, все глядел бы,

Любовался на неё б!

"Те, кто танцевали, казались безумцами тому, кто не мог услышать музыку."

Ф.Ницше

-- Ну что мне вам сказать? Вы, конечно, можете не верить, но меня, Розу Абрамовну, во время войны спасли немцы, чтоб они сгорели! Точнее, немецкая бомбардировочная авиация. Если б это чертово Люфтваффе вовремя не налетело - я бы погибла. Думаю, перед вами уникальная личность, которая осталась жить благодаря бомбежке...
Если вы жили в Ленинграде, то должны знать, что до войны я была Джульеттой. Семь лет никому этой роли не поручали, кроме меня.
Перед самой войной Джульетта влюбилась, - нет, не в Ромео, это был подонок, антисемит, а в Натана Самойловича, очередного режиссера,- и должна была родить. Аборты в то время, как, впрочем, и все остальное, были запрещены. Что мне было делать - вы представляете беременную Джульетту на балконе веронского дома Монтекки?.. Нет повести печальнее на свете...
Я кинулась в "абортную" комиссию к ее председателю, удивительному человеку Нине Штейнберг. Она обожала театр, она была "а менч", она б скорее допустила беременного Ромео, чем Джульетту, и дала мне направление на аборт. Оно у меня до сих пор хранится в шкафу, потому что Натан Самойлович, пусть земля ему будет пухом, сказал: "Пусть я изменю искусству, но у меня будет сын. Шекспир не обидится..."
И я играла беременной. Впрочем, никто этого не замечал, потому что Джульетта с животом была худее всех женщин в зале без живота.
Вы можете мне не верить - схватки начались на балконе. Я начала говорить страстно, горячо, почти кричать - мне устроили овацию. Они, идиоты, думали, что я играю любовь, - я играла схватки. Натан Самойлович сказал, что это был мой лучший спектакль... Схватки нарастали, но я все-таки доиграла до конца, добежала до дома падре Лоренцо и бросилась в гроб к Ромео.
Читать далее...

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Мы другой журнал откроем,
Снят он с летчиком-героем!
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?
Тем, что он снимается!
------------------------
Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
-----------------------

Агния Барто 1957 год

.