Когда с лучшим другом не о чем говорить и становиться тяжело просто молчать, это что, это дружба уходит??? Не хочу я такой эволюции, я против такой теории развития!!!

Вроде бы давно известные и избитые факты: мужчины обращают повышенное внимание на девушек в юбках (и лучше коротких), на каблуках и с декольте. А во мне вдруг зародилось сомнение: неужели все так просто, неужели срабатывает?
Опрос ближайшего мужского населения ровным счетом ничего не прояснил: все почему-то решили проявить в ответе на простой вопрос, нравится или нет, цепляет или все-таки не очень, свой высокий интеллект и задумчиво пофилософствовали, вроде бы и юбка неплохо, но к ней ноги не мешало бы хорошие, а иногда и декольте ни к чему - главное, чтобы человек был хороший, и вообще у каждого своя мулька - кому грудь размером с астраханский арбуз подавай, а кого цепляет открытое ушко.
От этих разглагольствлваний сомнения усилились в обратном направлении, неужели пройдут равнодушно мимо пары красивых ног?
В общем в духе советских журналистов-передовиков я решила поставить эксперимент на себе. Так как с декольте некоторые проблемы, решаю ограничиться юбкой.
Итак, эпизод 1. Короткая юбка.
Погода с утра самое то: дождь, ветер и совсем не летний холод. Но мне же себя ради великих целей не жалко: юбка, в которой и с работы попереть могут за неприличную длину, каблук повыше и вперед. Иду, голова высоко, спина прямая, зонт несу как знамя. Ощущаю себя голой жердью. Вовремя вспоминаю, что для чистоты эксперимента надо подмечать количество заинтересованных мужских взглядов. Начинаю смотреть по сторонам, кроме зонтов и сонных недоуменных вопросов в глазах, и не холодно же ей, ничего не замечаю. Холодно и мокро. Один плюс: колготки сохнут быстрее, чем брюки. Списываю неудачу на неурочное время и погоду и решаю продолжить позже.
Эпизод 2. Короткая юбка и работа.
Смотрят. Молчат, и это к лучшему. Было бы хуже если замечание сделали за нерабочий вид. После некоторых раздумий решаю отнести повышенное внимание коллег не на счет своих ног, а на элемент неожиданности: давно на работу в юбках не ходила...
Эпизод 3. Короткая юбка и призывный взгляд.
Юбка порядком поднадоела. После брюк неудобно, ни сесть, ни встать как хочется. Сама себя убеждаю, что лучше закончить эксперимент сегодня, чем завтра снова так одеваться. Выхожу на пару остановок раньше, хорошо хоть дождя уже нет. Вовремя вспоминаю философствования друзей и добавляю к юбке взгляд. Какой, лучше не спрашивать, я вообразила, что интригующий и призывный. Не хочу даже думать как это выглядело со стороны. Иду и почему-то ощущаю себя проституткой, причем с крайне неудачной судьбой: ну нет на нее спроса. Итог, в плюсах местный алкоголик-бомж и ребенок дошкольного возраста (его я тоже посчитала, а то очень уж грустно иметь в зачете одного бомжа). И плюс зарождающийся комплекс неполноценности.
Не понимаю, и чего им все-таки надо?

Почему одни люди влюбляются чуть ли не каждый час, а другие лишь позволяют любить себя и никогда не испытывали чувства первой любви (или не разрешали себе испытывать???)
Что это: обычное биологическое разднеление на влюбляющихся и нет, голая социология (особенность воспитания, влимяние среды и т.п.) или прочая психология (незрелость (перезрелость) характера. железная воля, комлексы и т.п.), а может быть что-то иное?

В жизни надо за что-то надо цепляться, ради чего-то жить. Иначе она (жизнь) станет слишком бессмысленной,безнадежной и тоскливой.

Сколько может стоить мечта? Моя - всего ничего, 2 штуки евро. Эх... Но когда они есть, то всегда находиться что-нибудь более нужное именно сейчас, или банальное жлобство не дает исполниться заветной. Утешаешь себя тем, что мечта она и есть мечта, что должна быть в жизни хоть одна неисполненная, чтобы было еще что-то ради чего жить. А иногда думаешь, жизнь-то одна, и через N-лет данное желание может превратиться в ненужный атавизм твоего существования... А нужно-то всего ничего - ЛИШНИЕ 2000 европейских рублей, или чуточку побольше американских.
P.S. Впору написать: подайте, люди добрые и не очень, на исполнение мечты.

Интересно, у большинства, при достижении результата теряется мотивация или наоборот усиливается желание покорять новые вершины? У меня например она может пропасть даже наполовине пути...
Хотя это, наверное, уже вопрос поддержания интереса к какому-нибудь начинанию, а не уровня мотивации. А в общем-то, на определенном этапе это уже скорее проблема выбора: остановиться на уровне любителя или стать профи, возможно пожертвовав чем-то другим.

Самые богатые ощущения мне дарят нахлынувшие воспоминания, когда от звука, запаха, слова или песни что-то взрывается в районе сердца-желудка и хочется перевернуть весь мир или хотя бы устроить революцию местного маштаба.

Лучший способ похудеть - это влюбиться... в своего тренера. И тогда железо будешь тягать как ненормальная, и есть перестанешь, а то ругать будет за отсутсвие прогресса, и будешь делать все то, на что в "невлюбленном" состоянии не хватало сил и желания, лишь бы заметил, оценил и понял, что ты лучшая,что ты самая лучшая, что лучше тебя никого нет. Результат гарантирован. 100%.

Одна из самых больших жестокостей в жизни - это позволять себя любить, не отвергать, не говорить о своей нелюбви, не намекать на невозможность продолжения отношений, но и не отпускать, не отдалять от себя. Еще большая жестокость осчастливить наивного и любящего человека, не дав ему понять,что твоя нежность и внимание - это не любовь, а всего лишь ее тень, проекция сильного чувства.

Все мы измеряем жизнь. Только мерка у всех разная: кто-то живет от утра до утра, кто-то от одной любви до другой, кто-то от от ДР до ДР, кто-то от старой машины до нового автомобиля, кто-то от соревнования до соревнования, кто-то от конца рабочего дня до конца рабочего дня и т.д. и т.д. и т.д. А кто-то живет не живя, ожидая счасливого будущего, исполнения мечты. Но в общем-то и первые и вторые удивительно похожи. Ни те, ни другие не наслажлаются настоящим, а ждут какого-то момента. Разница лишь в том, что вторые могут его и не дождаться вовсе, а первые обкрадывают сами себя на большем протяжении своего существования.

Ну кто, кто посоветовал Ронни О`Салливану подстричься??? Был игрок с живой мимикой, а стала угрюмая, кривляющаяся обезьяна. Убила бы этого стилиста!

Я потерялась, я окончательно потерялась... Я хочу, чтобы меня нашли, но не хочу, чтобы меня искали. Хочу результата, мне надоел процесс. Я как моя тезка упала в нору и лечу, куда - не знаю, откуда - уже с трудом вспоминаю, слишком затянулся полет. Я устала, я слишком устала...

Я не живу, я бегу. Бегу как в кошмарных снах. Мне страшно остановиться хоть на минуту, мне страшно оглянуться. Я боюсь, боюсь отбросить всю мишуру и понять, что вокруг меня пустота. Я страшусь даже задуматься об этом и нарушить то зыбкое равновесие, которое есть сейчас. Я не рискую и поэтому бегу. Куда? Сейчас это не важно, главное не споткнуться, не остановиться и не осознать.

Для того, чтобы создать себе несчастную любовь, нужно немного: влюбиться в реального человека, ни словом не намекнуть ему о своем чувстве, потерять его из виду, поплакать по себе, и... продолжать любить. Со временем станет даже удобно: нет человека - нет проблем, идеальный образ не приедается и не имеет недостатков. Главное при этом не иметь личного общения (чревато разочарованием в идеале), дежурные СМС по праздникам и новости о нем из третьих рук даже приветствуются - позволяют надеятся на то, что он все-таки еще тебя помнит, но одновременно и не забывать самой, что твоя любовь несчастна, ведь ты - одна из многих для него.

Как мало человеку нужно для счастья: случайно наткнуться на вещь, безрезультантному поиску которой был посвящен весь предыдущий месяц!
И как же мало нужно для огорчения: кусать себе локти и судорожно искать резервы для ее покупки, потому что как раз за час перед находкой было скуплено пол-магазина, чтобы утешить себя за безрезультатные поиски!
И еще меньше для беспокойства: а вдруг уведут, пока ездишь за НЗ?
Как и для умиротворения - успела!
И для раздумий: неужели какая-то вещь может стоить стольких эмоций???

Отчего людей (по крайней мере меня точно) тянет на эксперименты в самые неподходящие моменты? Почему именно в день Варенья хочется кардинально сменить имидж - стать из рыжей блондинкой, в последний день окончания срока важной работы - все перечеркнуть и резко изменить привычное и наработанное, идя на певое свидание - надеть новые и неудобные туфли, а на ответственное собеседование - одеться так, как никогда в жизни еще не одевалась, перед дальней поездкой - проехать по новому пути, рискуя опоздать.
И наоборот, вроде бы сам Бог велел попробовать что-то новенькое, ан нет, фигушки! И по старинке пьются в барах давно известные коктейли, заказываются в ресторанах традиционные блюда, используются привычные маршруты при ежедневных поездках, а в повседневной рабочей текучке новые методы откладываются до лучших времен.

Ощущаю себя между двух огней: мои подруги А и Б не дружат между собой, а так, общаются... Но почему-то А обижается, если я не желаю рассказывать, то, что было доверено мне Б под клятвами молчания до гробовой доски. Ну а Б обидится, если узнает, что А в курсе событий. От А поступают угрозы обиды со смертельным исходом (не уточняется с чьим), если она когда-нибудь узнает, что я знала что-то о Б и промолчала. Но не просто только я знала, знал еще кто-нибудь, кого и она знает. В общем она считает, что все в курсе, кроме нее. Контролировать, кто еще знал и молчал или не молчал, я могу, но не всегда. Одна и другая мне дороги. И что здесь требуется доказать?

Ненавижу вещи без инструкции, но в очередной раз убеждаюсь, что метод "тыка" гораздо надежнее.

Ну почему, когда чего-то очень-очень хочеться, в ответ - тишина, а когда вовсе и не надо совсем - на, держи, и почти уже незнакомый голос в трубке...

странная девочка Алиса разбила парочку зеркал и 7 лет покорно ждала несчастья, а оно - зараза - так и не наступило! Вот и верь после этого в приметы...