А знаете,жизнь хорошая штука!!!! И все у меня будет хорошо! Ведь все зависит только от нас самих! Надо просто "перетоптаться" и все будет хорошо!!!!

Сейчас состояние такое не понятное...многое хочется написать сюда,но это все о чем я думаю в последнее время,но не могу..а надо,с одной стороны хочетс услышать что-нибудь стоящее,с другой - я уже привыкла "переваривать" все в себе,и кажется что все написанное здесь ,да ладно..ничего от этого не имзениться..в мыслях полнейший разброд и все что я попытаюсь написать превратится в сумбур,как впрочем и всегда...думать думаю,а как сказать не знаю,ну не обладаю я писательским талантом..впрочем никаким другим тоже...Знаете,чего я сейчас болшьше всего боюсь? Одиночества.Я чувствую себя дико одинокой. Вчера подруга сказла,что через месяц она выходит замуж,я была дико рада за нее,она очень долго этого хочет,все планировалось на лето,а перенеслось на март..неожиданно так...
Она мне как сестра,начали мы с ней общаться 3 года назад и с тех пор можно сказать не расстаемся,там где я ,там и она и наоборот..и теперь всему приходит конец,я думаю каждый рано или поздно через это проходит,теряет лучшего дрга или подругу...она выйдет замуж и летом уезжает с ним жить в Москву.и все. конец. Что делать ума не приложу,до того я кней привыкла,да и что там привыкла,так уж получилось что она единственная моя подруга,с которой я так общаюсь...теперь у нее есть Он..а я остаюсь одна,реально одна..одиночество..что это? с моей стороны это не ревность,я ни капли не ревную,я просто чувсвтую себя потерянной..да,вокргу меня много людей,парней,среди которых возможно и есть Мой Человек,но я его пока что не знаю или просто не воспринимаю как моего..Одиночество среди толпы - по-моему самая страшная штука..
Не знаю,как всегда толком ничего не написала,не могу..все в голоые крутится как ежик и колет меня со всех сторон.и никто мне не поможет в этом разобраться,я смогу это сделать только сама...
год,судя по встрече нового года обещает быть жутким...но я буду не я,если совсем не справлюсь...

Поздравляю себя с последней удачно сданной сессией в моей жизни! И днем студента!!!!!! И всех-всех-всех студентов и студенток тоже! Удачи вам!!!

"Чем меньше женщину мы любим,тем больше нравимся мы ей" - кому принадлежит это высказывание не знаю,но могу сказатьс 100%тной точностью,что в отношении мужчины оно действует точно также!!!! Только если следовать ему..и с той и с другой стороны,такая ерунда получается :(

с возвращением меня! насколько я не знаю,но хочу..пока хочу...соскучилась..

В жизни нам встречаются самые разные люди.Некоторые остаются для нас просто хорошими знакомыми,некоторыестановятся нашими друзьями..Но и среди друзей есть такие,которые нам особенно близки и дороги. Это те,кто понимает нас лучше,чем все остальные,те,с кем мы через многое прошли вместе,те,с кем связаны самые дорогие воспоминания. Именно эти друзья - настоящие,именно это друзья - на всю жизнь...Не у всех есть такие друзья,но мне повезло - у меня есть ВЫ! ...

Ну вот,всегда стремилась сюда,что-то писать,расстраивалсь из-за отсутсвия комментраиев.а сейчас,я поняла что мне это уже не нужно.Это все как то по детски,по крайней мере с той стороны,с какой это все воспринимала я..сейчас,по происшествии этого месяца,я чувствую себя реально..может просто повзрослевшей,а может просто изменившейся.С того времени как я начала жить одна,я поняла все "прелести" жизни,как сказали мне наконец то ты начала взрослеть..тут уже даже не стоит вопрос,хочу ли этого я,этого требует сама жизнь..на все вещи почему-то приходится смотреть с другой стороны,прямо противоположной той,с какой я на нее смотрела живя дома с родителями.Честно,я даже не думала что все будет так,не думала что что-то измениться..и рождения моей племянницы (Кстати,я стала тетей Наташей! у меня 4.11.2005 родилась племянница Маша!!!!!),что тоже вносит свои коррективы..меняется все вокруг меня,соответсвено меняюсь и я..до меня наконец-то "доходят" такие вещи,про которые я думала что это так глупо,как оказалось нет,раньше я им не придавала значения,а теперь...Наверное всем приходиться через это проходить,у кого то это проходит постепеннно,у кого то,так как и у меня,вот так,с бухты барахты...Вот уж действительно начинаешь понимать суть фразы "Розовые очки"...
Дневник..что делать с ним я знаю,удалять не буду,впрочем как и писать сюда тоже..Может когда-нибудь мне снова будт необходима такая отдушина,и я обязательно ей воспрльзуюсь,только она уже удет совсем другой и в другом месте с другим названием...
С чем действительно очень плохо и дико не хочется расставаться,так это со всеми теми, не побоюсь этого слова, друзьями которых я приобрела здесь....вот уж действительнои в радости и в горе....вас мне действиетльно будет нехватать...Да,я и так уже давно здесь не появляюсь,многого не знаю,многие меня позабыли.но никуда не денешься...Как мне хочется со многими встертиться в реальной жизни,но не всегда это бывает возможно,а если и будет когда-нибудь еще хоть малейшая возможность я уж ее не упущу,я постарасюь...
Ну ладно,вспоминайте меня....ВСегда ваша ИСкорка!:love:

Уже второй день не могла ничего сделать в дневнике....все пропало и ничего не помогало...но вот справедливость восторжествовала! чему я очень рада....хоть чему-то я рада...
у меня в жизни началась черная полоса....депрессия жуткая..и к тому же происходят такие вещи,которые совершенно не способствуют избавлению от нее...во-первых,не прекращающаяся ангина,причем с воспалением лимф.узлов,что доставляет кучу неприятностей,только пролечилась и опять все снова.....а это уже не шутки,что делать не знаю...во-вторхы,никакой личной жизни..это конечно новость не новая,но которая действует основательно на нервы....и в-третьхи,и на мой взгляд самая важная причина,это продажа моей машинки...вчера....прорыдала весь вечер,конечно зимой мне бы ездить все равно не разрешили,но зимой пока особоне пахнет да и жалко дико..пообещали купить весной новую и получше,но все равно..привыкла я к ней,да и мне просто дико ходить пешком, такая растерянность..билн,я раньше мусор и то на машине вывозила,а теперь так быстро все обрубилось и никак я не могу прийти в себя...

короче все навалилось сразу и точка...
как говориться ушла в себя,когда вернусь не знаю...надеюсь что скоро..
буду приходить сюда в мыслях разбираться....

хорошую песню недавно откопала:

"Девчонка не грусти,
На дискотеку ты сходи.
Ведь молодая ты такая,
Красивая,блатная...."

весь день теперь петь буду ходить,так что затыкайте уши :)

ну вот,писал писала....а мне выдают "Тело сообщения не может быть пустым".....ну и не надо...жить,говорю хорошо надо!

Блин,я так рада что меня не забыли,что меня понмят!!!!!! Вообще,я дико довольная,как удаффф прям! Инет чудеса творит (тьфу-тьфу-тьфу,чтоб не сглазить), пусть и дальше так работает! настроение замечательное,погода как не странно тоже,пусть и холодно,зато солнышко,да и вообще жизнь сегодня мне улыбается,не зря гооврят,что во всем можно найти положительные стороны И вообще!!!!!!!!! жизнь хорошая штука :)

я не верю своему счастью!!!!!!! Я в дневнике у себя!!!!!!! это просто чудо! я награждена за свои каждодневные терзания себя и своего вомпа :) замучила наверное...
Я так дико по всем соскучилась,просто кошмар!!!!!! Как вы??? Не забыли надеюсь еще про меня??? Я очень хочу почитать ваши дневники,если это сейчас у меня получиться,то будет просто супер!...

Ну а о себе.... пока болею,ангина дикая...Тот молодой человек оказался,извините,таким гавном,каких свет еще не видел! а я то,наивная сначала считала чуть ли не иделаьным человеком...все это в очередной раз доказывает что я еще очень наивная,и что стервам в этой жизни живется намного лучше...доказана на собственном опыте...вот так...а в общем,все нормально,живу одна,к чему так долго стремилась и чему очень рада :) учусь,пишу диплом и катаюсь на своей машинке :) вот и все :) в остальном все по прежнему :) теперь буду мучать комп дальше и стараться появляться здесь чаще!!! Я вас очень люблю и дико скучаю :))))

Дай Бог чтобы на этот раз я не ошиблась..дай Бог! пожалуйста....

И еше,я наконец-то переезжаю в город...мне нашли квартиру,так что теперь буду жить одна...буду учиться самостоятельности,да и вообще...Вот не успела перехать,а уже усатал как не знаю кто...сегодня были мелкие работы,но все равно я выжата как лимон.нет сил разговаривать,и писать,а все ранво пишу..потому что надо сказать что меня неделю не будет..как разберусь со всем я напишу...и еще,пожелайте мне удачи....

А вот я опять влюбляюсь...Недавно меня посетила одна мысл,подумала что я привычку выдаю за любовь,за 6 лет можно ко всему привыкнуть..а сейчас..В нем есть все,что мне нравиться...романтик,красиво ухаживает,умный,заботливый,сильный и эмоциональный...восторг просто..но опять что то не так...грустно...

Почему со мной так бывает??? когда мне человек абсолютно безразличен,он всеми правдами и неправдами старается быть со мной,показывает свой интерес..а когда я понимаю что мне он тоже начинает нравиться его отношение ко мне становиться холоднее...что это? охотничий интстинкт,или что? и долго так будет продолжатьься? как же узнать где правда?как?

Я эето..открыла окно,а что написать хотела забыла....бываеетт...

Кажется я догадываюст от кого моя антипашка,но вслух гооврить не буду...

Я наверное чего-то не понимаю.. появилась антипатия с простой надписью "От Искорки"....вот это как?

Вот почему когда я еду на машинке утром в универ мне в голову лезут всякие такие хорошие мысли,котрые так и просятся на бумагу и сюда,но пока доедешь через весь город до самого универа эти мысли сменяют другие,уже совсем другого характера :)
Может мне с ручкой и бумагой ездить,чтобы записывать...за рулем...н-да..дикие мысли мне в голву приходят.!