Здравствуй! Совсем не хочется писать тебе «Привет!» в начале письма, так как это бы придало ему задорности. А письмо получится грустным, поэтому прежде, чем читать дальше, подумай «А стоит ли это делать?». Быть может лучше сразу удали его, так и не дочитав до его конца…
Я продолжу, если ты всё же читаешь его. Видимо, мне совсем не хватает с тобой общения в Аське, что я решила письмо написать. Глупо ли я поступаю? Пока что не знаю, анализировать я это буду позднее. Слишком многое накопилось в моей душе, что я не могу уже молчать. Начну с плохого…
Как я уже писала, я хожу по лезвию бритвы, каждый день случается у меня новая неприятность. Уже почти 4 дня я хожу в непонятном состоянии, что моя жизнь скоро закончится. Какое-то ощущение смерти. Родителей не хочу пугать, поэтому переношу боль молча. Я помню, как первый раз сказала маме, что у меня болит сердце. На её лицо нашла бледность, а в глазах читался страх. Я прекрасно понимаю её переживания, ведь я у отца единственная дочка. Да, у меня есть сестра, но у нас с ней разные отцы…Ладно, не буду рассказывать больше о своей семье, это так утомительно, да и тебе, очевидно, совсем неинтересно.
Я тебя никогда не забуду… Звучит как ария из «Юноны и Авось». Ты оставил слишком яркий свет в моей жизни, слишком яркий! Кем ты был для меня? Можно и не отвечать на этот вопрос, ты и так всё сам знаешь. Но я бы хотела на него ответить, для себя и для тебя. Ты был тем человеком, которого я ждала все свои почти 18 лет. Кем я была до тебя? Куклой, игрушкой в мужских руках. Я падала, меня предавали близкие мне люди, но я упорно шла вперёд, как будто ожидая чего-то. И я дождалась этого, я встретила тебя. Когда это произошло, то я даже и не знала, что мне делать да как поступить. Я (это было ещё в декабре) стала часто ловить себя на мысли, что думаю о том, кто же такой pointer82 (в тот момент я даже не знала твоего имени). А когда прочитала, что в одном твоём посте была упомянута я (это было что-то об Общей ленте, Новодворской и т.п.), то подумала, что это просто так не оставлю… А затем ты написал о том, что хотел бы со мной встретиться, и именно в тот момент я впервые пожалела о том, что не живу в Новосибирске…Дальнейшее тебе известно.
А тот пост, где ты написал, будто бы нашёл себе девушку и определился в своём выборе… Ты тогда ещё в Аське мне написал, чтоб прочла его. Я как бы предчувствовала, что там будет что-то такое, отчего мне станет плохо, так как сердце тогда тревожно забилось в груди. Я прочитала то, что ты тогда написал, и проплакала всю ночь. А ты всего лишь хотел, чтоб я порадовалась за тебя. И знаешь, сквозь слёзы я всё же радовалась за тебя, мне было приятно осознавать, что у тебя всё хорошо. На тот момент я думала меньше всего о себе. Я тогда удалила Дневник, но на следующий день поняла, что я сделала огромную ошибку…
А сегодняшний разговор… Знаешь, мне было больно… Было больно от того, что я ничем не могу тебе помочь, что я так бессильна. Я честно пыталась тебя развеселить, но у меня, к сожалению, этого не получилось. Я чуть ли не плакала, но понимала, что мне нельзя этого делать. Как бы я объяснила родителям свои слёзы? Мне снова пришлось за смехом прятать слёзы, и что мне это дало? Только горечь…
Я понимаю, что мы так далеки друг от друга, что всё это так нереально с одной стороны, а с другой всё это возможно. Благодаря тебе я снова поверила в себя, я снова нашла в себе силы дальше жить, существовать. Все совпадения, которые были у нас, я принимала с улыбкой, и с каждым разом удивлялась всё больше и больше…
Буду письмо подводить к логическому концу, так как не знаю, какие эмоции оно у тебя вызывает. Быть может ты с ухмылкой читаешь его, быть может давным-давно удалил его, даже и не дочитав до этих строк, а быть может ты поймёшь меня. Буду надеяться на лучшее!
Я хочу только одного, чтоб ты знал, что я всегда буду с тобой, несмотря ни на что! Почти за 3 месяца ты стал мне настолько родным, что я не могу представить свою нынешнюю жизнь без тебя. Ты знаешь, что я тебя люблю, что ты слишком дорог для меня. А мой пост, в котором ты попрощался со мной, был только о тебе и для тебя!
Не знаю, что будет дальше. Но я верю, что когда-то жизнь наладится, и станет всё намного проще. Не поминай меня лихом, прости за всё, что я говорила тебе не так, за мою детскость, за мою наивность. Все говорят, что нет любви в Интернете, но я могу сказать, что она есть, я была примером ей. И пусть я не знаю, что именно ты ко мне испытываешь или как относишься, я просто рада тому, что познакомилась с таким парнем, как ты! Я благодарна судьбе, что она подарила мне тебя, благодарна твоим родителям, что они воспитали такого парня, как ты. Да и вообще, я хочу сказать тебе спасибо за то, что ты есть!
Я не прощаюсь с тобой, я буду и дальше продолжать с тобой общаться. А это письмо… Я просто хотела рассказать тебе о том, что творится в моей душе сейчас. Ведь именно тебе я открыла свою душу, я доверилась тебе. И сегодня у меня не было никакого настроения общаться с друзьями, ведь ты дороже для меня, чем они. А они молодцы, я знаю, что они меня поймут.
Что ж, теперь я пишу тебе пока, ведь это конец письма. Стих не буду писать, так как может они тебе не нравятся, я не знаю…
Ты просто знай, что я люблю тебя!
Проходи, располагайся, надеюсь, что тебе у меня понравится! Будь у меня, как у себя в Дневнике!!!!!!:write: 
Буду исправляться!:superband 
Так плохо! Это оа захочет пойти на дискотеку, а у меня нет никакого желания, так как на улице ужасная грязь, мерзко, и вообще настроение ужасающее! 
Не хочу я идти на дискотеку, не хочу!:o: 
ЛУблу я его, ЛЮБЛЮ!:molotoku: Но что-то мне от этой любви становится фигово!
За него заступалась
Стою на кассе, он как раз кассиром сёдня работал, а он уставился на меня, я аж покраснела
Ну не люблю я когда на меня так пристально смотрят
