Что такое "терминатор"

Осчусчения --0)))

Sponge Bob tampon :))

Автомобилы

Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик.
- Женщина, сколько стоят эти сумки?
- Маленькая - 200 долларов, большая - 50 долларов.
- А почему маленькая стоит дороже большой?
- Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При легком поглаживании превращается в чемодан.

Откуда приходит цунами...

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

Хакер

Возвращается девушка с летнего отдыха. Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит:
- Наконец-то вы вместе!

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...

^^

...местного розлива :D

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу…
… на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка -
ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7–8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7–8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!…

*********

Жаркое лето **** года

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить аллигатора...

Пролетая после гнезда кукушки...

У тебя это впервые. Ты лежишь на спине. Твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некторое время, ищя отговорку, но он без колебания приближается к тебе. Он спрашивает боишься ли ты, но ты смело качаешь головой - нет. У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашёл нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь, твоё тело напряженно, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверится ему - он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет, и ты раскрываешься шире, что бы дать ему пространство для более лёгкого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает всё медленно, не желая причинить тебе боль он нажимает сильнее, продвигаясь всё глубже. Ты чувствуешь что ткань поддаётся, и боль прорезает твоё тело, ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он озабоченно на тебя смотрит спрашивая: было ли тебе больно. Твои глаза полны слёз, но ты качаешь головой и киваешь ему, что бы он продолжал.Он начинает движение "внутрь и обратно" (ты чувствуешь его мастерство), но ты оцепенела, что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов, ты чувствуешь как-будто что-то в тебе взорвалось, и он вытягивает что-то из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что всё наконец кончилось. Он смотрит на тебя и тепло улыбается, говорит посмееваясь, что ты являешсь наибольшей его радостью и наиболее ценным опытом. Ты улыбаешься в ответ и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб.

Есть "Муха" и "Муха-2", а это будет "Хом-2" и "Хом-3" =))

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая! '


Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки:
- Привет!
Мужик в ответ:
- Привет...
- Как дела?
- Да нормально.
- Что делаешь?
- Да вот, собственно, срать сел.
Из кабинки:
- Слушай, я тебе потом перезвоню -- какой-то мудак мешает говорить!

Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом...


Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.


- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!


- Кто принес в класс крысу, дети?
- Это не крыса, это австралийская такса!
- Да мне по фигу. Кошка съела, значит, крыса!..

Кого следует (и голубых в том числе ) поздравляю с Международным Женским Днём 8-го Марта!

Такая вот фотография... конечно все надеемся, что это фотожоп и никто никого необжал ...