-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 338


Без заголовка

Вторник, 18 Марта 2008 г. 07:38 + в цитатник
Это цитата сообщения avalona [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Универсальные придирки в комментариях


Бывает так, что нам хочется немного погнусить в камментах, а придраться вроде как и не к чему. Что делать в таких случаях? Промолчать?

Есть способ лучше! Нужно всего навсего воспользоваться одной из универсальных придирок, списком которых я вас сейчас порадую. Некоторые из придирок можно сразу применять без изменений, а некоторые нужно будет предварительно слегка подогнать по смыслу.

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и, не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка подотравить ему радость творчества:

Придирка учительницы:

Посредственно, Пупкинович. Раньше Вы писали гораздо лучше.

Придирка психоаналитика:

По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис. Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка молодого эрудита:

Вы пишете известный каждому школьнику набор банальностей.

Придирка опытного эрудита:

Джойс Пул уже писал это в своей книге "Жизнь Слона". А Вам до Джойса Пула очень далеко.

Придирка арийца:

Что, мой семитский друг, решил подзаработать на торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка журналиста:

И сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка несогласного:

Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка натуралиста:

Из допущенных в статье многочисленных фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:

Я знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную хуйню, чтобы попровоцировать свою аудиторию. Небось пишете, а сами хихикаете в бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка полиглота:

Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о слонах Вам следует прочесть Der Lдufer Гегеля (на немецком) и ещё много, много других книг.

Придирка коллективиста:

Слушай, тебе ведь все уже сказали, что ты хуйню спорол. Прочти комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:

Пупкинович, тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка словоохотливого:

Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и ограниченного человека, возникли следующие вопросы:

1. Слоновье говно правильно называть "навозом".

2. Слово "слон" состоит из четырёх букв.

3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.

4. Вы смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.

5. Слоны занесены в красную книгу.

6. А чем принципиально слон отличается от медведя?

Что ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:

Пупкинович, Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово "слон" несколько месяцев назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:

Пупкинович, Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:

Вы исказили мои слова. Я писал не "слон жрёт кроликов", а "слон поедает зайцев".

Придирка матроса:

Можно было написать не слон, а мамонт. Суть бы от этого не изменилась — всё это один хуй. И вообще, всё это полная хуйня по сравнению с мировой революцией.

Придирка Маугли:

Только трусливые офисные крысы боятся дразнить слонов. Настоящим мужикам по барабану сколько слон весит и в каком он настроении. Понял, трусишка?

Придирка пророка:

Пупкинович, а если твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны — добрые животные?

Придирка доброго советчика:

У меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь, наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на темы, в которых ни хера понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка софиста:

Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:

Про размеры слона — хуйня полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше ста килограмм. Ваше утверждение "слоны — большие животные" — некорректно и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Без заголовка

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 08:26 + в цитатник
Это цитата сообщения twigger_b [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

фоторепортаж увеличения груди


Читать далее

Без заголовка

Четверг, 25 Октября 2007 г. 07:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Из жизни эмо

Московский автобус. Сижу читаю книгу...
- Ленусик!
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: "Вспышка справа! Ложись!.." Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).
Читать далее...

Без заголовка

Вторник, 16 Октября 2007 г. 07:56 + в цитатник
Это цитата сообщения OFIGENNAY_BLONDI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Деньги решают все или некоторые особи

Лет в 17-18 познакомилась с парнем в клубе,начали встречаться)))Встречались не долго всего 2 недели,и вот на второй недели решили вместе пойти в клуб)))Пошли в клуб с ним и на входе он платит за себя)))при этом поворачиваясь ко мне говорит:-Ален тут вход 300 рублей,давай деньги...Может молодые люди сейчас не поймут,но девушки понять обязаны какого это...Представьте мое выражение лица?)))Да я без проблем отдала деньги,но с человеком мне стало уже противно.
После этого решила дать ему еще один шанс,мало ли... и что вы думаете?)))Пошли в кино,купил себе билет,а мне сказал тоже самое что и в клубе)))типо плати Ален)) Больше я его не видела в этот же день)))
Мое мнение такого если у тебя появляеться девушка то ты должен понимать что это прежде всего расходы!сводить в кино,подарить букет цветов и более дорогие подарки))Хера лезть то если денег в кармане нет?Девушка-дорогое удовольствие!
У меня после еще один претендент такой был в институте,пригласил меня в кино(!) купил билет со студенческим,мне не купил...а в итоге еще и 50 рублей на дорогу попросил))))Жесть,да?))
Я не говорю что деньги прям все!НО хочеться внимания не только в ласке и нежности и словах,но и подарочках))хотя бы цветок засранный какой нить...от вас же не дождешься не хера,пока вам напрямую не скажешь))))
ПРАВДА ЖИЗНИ

Без заголовка

Пятница, 05 Октября 2007 г. 08:26 + в цитатник
Это цитата сообщения торрио [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Случай конечно страховой... Но все равно, не паркуйся ты здесь больше, а?

 (500x375, 52Kb)
Продолжение

Без заголовка

Понедельник, 24 Сентября 2007 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

61 факт о языках народов мира

1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов".

2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".

3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать".

4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - 5 таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет.

5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ.

6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос".

7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo).

8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis".

9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т.е. xus=christus).
Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 08:08 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #391809

xobbit_arbat Ну достали проповедники всяческие...
Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг
подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из
себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной
шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы
знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я."
Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего
тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же
тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я.

Автор: Creator

http://bash.org.ru/quote/391809


Без заголовка

Четверг, 06 Сентября 2007 г. 08:08 + в цитатник
Это цитата сообщения rss_bash_org_ru [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #391810

Ржот у серверов одминко, опрокинувшись на спинку,
Ржот программер у компа,ржут саппорты, как всегда,
В проводах совсем погрязнув, ржот монтажничег заразно,
Юмор толком не поняв, юзер пискнул "первый нах",
Ржот начальник даже наш...
Потому что, сцуко, Баш.

Автор: Creator

http://bash.org.ru/quote/391810


Без заголовка

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 14:24 + в цитатник
Это цитата сообщения Vichechka_1980 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

99 энциклопедий

1. [ http://our-aquarium.narod.ru/glavnaya/titul.htm ] Аквариумные
энциклопедии
2. [ http://www.neuro.net.ru/bibliot/ ] Большая медицинская Энциклопедия
3. [ http://www.nyam.ru/ ] Большая Энциклопедия детского питания
4. [ http://enc.ex.ru/cgi-bin/n1fsrc.pl ] Большая Энциклопедия российских
производителей товаров и услуг
5. [ http://www.bulgakov.ru/ ] Булгаковская Энциклопедия
6. [ http://altnet.ru/~military/ ] Военная Энциклопедия
7. [ http://www.americana.ru/ ] Двуязычный словарь, предлагающим многоч
исленные энциклопедические сведения о США
8. [ http://www.zorins.com/ ] Домашняя Энциклопедия
9. [ http://aqualuxe.narod.ru/ ] Иллюстрированная Энциклопедия аквариумиста
10. [ http://www.nettv.ru/tv/book/ ] Краткая Энциклопедия телевидения
11. [ http://www.romic.ru/kitchen/ ] Кулинарная Энциклопедия (кухни народов
мира)
12. [ http://www.cooking.ru/interesting/enciclopedia/ ] Кулинарная
Энциклопедия
13. [ http://www.ballet.classical.ru/index.html ] Маленькая балетная
Энциклопедия
14. [ http://www.zheludok.ru/htmls/zifry_fakty.shtml ] Медицинская
Энциклопедия (о желудке)
15. [ http://www.med2000.ru/glossary2.htm ] Медицинская Энциклопедия
16. [ http://www.pages.ru/5051.html ] Медицинская Энциклопедия
17. [ http://www.mojgorod.ru/ ] Народная Энциклопедия городов и регионов
России 'Мой Город'
18. [ http://www.orenburg.ru/culture/encyclop/tom1/ ] Оренбургская Шевч
енковская Энциклопедия
19. [ http://www.capitan.ru/strany/strany.html ] Туристическая Энциклопедия
20. [ http://ktmz.boom.ru/library/wwte/index.html ] Туристская водная
Энциклопедия
21. [ http://www.alvas.ru/ ] Универсальная Энциклопедия Александра
Васильева
22. [ http://www.sunduk.ru/Encycl/ ] Энциклопедия (лекарственные растения в
медицине и питании. Химический состав пищевых продуктов)
23. [ http://www.russavia.hotbox.ru/Enc.html ] Энциклопедия авиации
24. [ http://www.med2000.ru/analis/g0.htm ] Энциклопедия анализов и
инфекций
25. [ http://www.afrodita.kiev.ua/aroma.cgi ] Энциклопедия ароматических
масел
26. [ http://biker.spb.ru/rus/info/index.htm ] Энциклопедия Байкера
27. [ http://www.cofe.ru/Finance/ ] Энциклопедия банковского дела и
финансов
28. [ http://www.cue.ru/enc/ ] Энциклопедия бильярда
29. [ http://www.decanter.ru/enc01.htm ] Энциклопедия вин
30. [ http://www.wineworld.ru/voc/ ] Энциклопедия вин
31. [ http://lpr2001/Headenc2.htm ] Энциклопедия виндсерфинга
32. [ http://gunsite.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
33. [ http://wlfgns.narod.ru/ ] Энциклопедия вооружений
34. [ http://borovoy.boom.ru/ ] Энциклопедия вышивки
35. [ http://golovolomka.narod.ru/ ] Энциклопедия головоломок
36. [ http://home.onego.ru/~otsoppe/enciclop/ ] Энциклопедия декоративных
садовых растений
37. [ http://www.vzmakh.ru/college/enc.html ] Энциклопедия для заботливых
родителей
38. [ http://www.megakm.ru/animals/ ] Энциклопедия домашних животных
39. [ http://greekroman.ru/ ] Энциклопедия древнегреческой и древнеримской
мифологии
40. [ http://filin.km.ru/index.html ] Энциклопедия животных
41. [ http://www.pharmamed.ru/pharma.phtml?q=16 ] Энциклопедия здоровья
42. [ http://www.cts.ru/elektro/glossary.html ] Энциклопедия источников
бесперебойного питания
43. [ http://www.kavkaz.memo.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия Кавказа
44. [ http://www.euroclimat.ru/cgi-bin/index.cgi?r=11 ] Энциклопедия
климатехники
45. [ http://www.rfclimat.ru/ ] Энциклопедия климатической техники
46. [ http://www.corbina.ru/~galkao/ ] Энциклопедия комнатных растений
47. [ http://www.lapshin.org/club/plants.htm ] Энциклопедия комнатных
растений
48. [ http://www.kdvorik.ru/base.php ] Энциклопедия конника
49. [ http://www.cosmoworld.ru/spaceencyclopedia/ ] Энциклопедия
'Космонавтика'
50. [ http://wmenigma.narod.ru/ ] Энциклопедия кроссвордиста
51. [ http://www.krugosvet.ru/ ] Энциклопедия 'Кругосвет' (обо всем)
52. [ http://www.rlsnet.ru/index.php3 ] Энциклопедия лекарств
53. [ http://www.forest.ru/rus/basics/glossary/index.html ] Энциклопедия
лесных терминов и понятий
54. [ http://marketing.spb.ru/ ] Энциклопедия маркетинга
55. [ http://www.massage.ru/ ] Энциклопедия массажа
56. [ http://www.ramira.paideia.ru/problem.htm ] Энциклопедия мировых
проблем
57. [ http://www.fashionlook.ru/glossary/index.phtml ] Энциклопедия моды
58. [ http://bems.guzei.com/ ] Энциклопедия музыкальных событий
59. [ http://tax-nalog.km.ru/ ] Энциклопедия налогов
60. [ http://radio.com.ru/khv/nefto/encyclopedy-catalog.shtml ]
Энциклопедия нефтепродуктов
61. [ http://notebook.aiq.ru/catalog.htm?vien=51 ] Энциклопедия ноутбуков и
сотовых телефонов
62. [ http://bankr.tsr.ru/novosti/enz_bankr.shtml ] Энциклопедия о
банкротстве
63. [ http://www.allparfum.moda.ru/ ] Энциклопедия парфюмерии
64. [ http://www.cbonds.ru/encyclopedia/eurobonds/ ] Энциклопедия по
еврооблигациям
65. [ http://www.searchengines.ru/ ] Энциклопедия поисковых систем
66. [ http://www.byttehnika.ru/enc/enc.php ] Энциклопедия покупателя
67. [ http://www.parquet-hall.ru/wood/index.html ] Энциклопедия пород
древесины
68. [ http://www.stihi.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия поэзии
69. [ http://www.byzantium.ru/#texta ] Энциклопедия православного исскуства
70. [ http://www.cooking-book.ru/species/ ] Энциклопедия пряностей
71. [ http://www.rchobby.kiev.ua/encicl.html ] Энциклопедия радиомоделиста
72. [ http://www.alta-d.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия ремонта и дизайна
73. [ http://big-snake.narod.ru/ ] Энциклопедия рептилий и амфибий
74. [ http://www.wrestlingzone.ru/ ] Энциклопедия рестлинга
75. [ http://www.agharta.net/Encyclopedy/Encyclopedy.html ] Энциклопедия
'Рока'
76. [ http://www.arbt.ru/ ] Энциклопедия Российского Права
77. [ http://mysail.km.ru/ ] Энциклопедия самостоятельного яхтостроения
78. [ http://www.edem.ru/usr/area/subfolder.asp?id=2 ] Энциклопедия
свадебной моды
79. [ http://www.stsl.ru/encycl/index.htm ] Энциклопедия Свято-Троицкой
Сергиевой Лавры
80. [ http://www.npacific.ru/np/library/encicl.htm ] Энциклопедия северной
части Тихого океана
81. [ http://www.salex.ru/violets/ ] Энциклопедия сенполий(фиалки)
82. [ http://paganism.msk.ru/ ] Энциклопедия славянской религии
83. [ http://challenger.hop.ru/encyclopedia/ ] Энциклопедия собак
84. [ http://www.russkialbum.ru/r/catalog/painting/ ] Энциклопедия
современного искусства
85. [ http://world.guns.ru/ ] Энциклопедия стрелкового оружия
86. [ http://domoved.msk.ru/ ] Энциклопедия строительства и ремонта
87. [ http://www.voyage.stv.ru/pop.htm ] Энциклопедия терминов современной
музыки
88. [ http://metalkings.ru/main.htm ] Энциклопедия тяжелой музыки
89. [ http://www.alpclub.ur.ru/retro/ural-enz.html ] Энциклопедия
Уральского альпинизма
90. [ http://www.nsu.ru/materials/ssl/text/encyclopedia/ ] Энциклопедия
физики в Интернете
91. [ http://diva.by/fitness/encicl.shtml?fn=encindex ] Энциклопедия
фитнеса
92. [ http://www.flags.ru/ ] Энциклопедия флагов
93. [ http://football.viptop.ru/ ] Энциклопедия футбольной статистики
94. [ http://civiliz/earth/chudenc.html ] Энциклопедия чудес
95. [ http://www.ruschess.com/Store/Soft/encrus.html ] Энциклопедия
шахматных дебютов
96. [ http://www.japantoday.ru/japanaz/ ] Энциклопедия 'Япония от А до Я'
97. [ http://www.eurosplav.ru/incik.htm ] Ювелирная Энциклопедия
98. [ http://www.trustcapital.ru/lib/?an=enciclopedia ] Ювелирная
Энциклопедия
99. [ http://1yachtua.com/Encyk.html ] Яхтенная Энциклопедия

Без заголовка

Четверг, 05 Июля 2007 г. 14:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Статуэточка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Понравилось:


Гандоны с пупырышками созданы для применения после длительного воздержания. Дабы снимать налёт, ржавчину и проч. пылюку.

Раньше булка хлеба стоила 20 копеек, а гандон – 4. Теперь один гандон в среднем стоит 20 рублей, а булка хлеба – 10. Хлеб обесценивается, а ебля – дорожает.


Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 10:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Она_половинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

много, но прикольно)

Ч Е Б У Р А Ш К А


ЧАСТЬ I.

ЭПИГРАФ:

Если птице отрезать руки,
Если ноги отрезать тоже,
Эта птица помрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет.
(В.Винокур)

Глава первая. Пролог.

Чебурашка ехал на зеленом фольксвагене по Брайтенштрассе-5. Была
весна. Его широкие уши раздувал легкий ветерок. Но несмотря на это все
его мысли были заняты думами о "лягушках". "Лягушками" назывались
секретная ассоциация неофашистов в Южной Уганде, которые в скором
времени должны были прислать партию новокаина из-за Южного Урала. Этими
махинациями занималась Галя.
В это время в портах Южной Калифорнии периодически всплывал
крокодил Гена, загружая на свои борта отряды новобранцев из семейства
колобковых. Строгим курсом на северо-запад (в сторону Лимпопо (часть
Персидского залива)) пролетал Старик Хоттабыч, ведя незаконные
наблюдения за погрузкой Гены (к Геннадию Геннадьевичу прямого отношения
не имеет (прим.авт.)): "Как там они?"- думал Чебурашка с тоской, слушая,
как над машиной свистят осколки от советских взрывных устройств, то там
то сям рвущихся с мелодичным треском.
Но вот автомобиль остановился возле небольшого пятиэтажного
особняка, где находилась штаб-квартира, которой заведовала Галя.
Чебурашка, тщательно маскируясь под бумажный самолетик, вполз на шестой
этаж и с грохотом свалился на Галю, которая вешала портрет фюрера на
стенку.
- Простите, фройлен, - галантно поклонившись и шаркнув ушами по
полу сказал Чебурашка, моментально отметив про себя: "А полы-то не мыли
с прошлого месяца..." Потом стерев с левой ноги смачный плевок, добавил:
"А вчера снова был Тобик и снова пьяный". Он не ревновал Галю. Ему было
просто жаль эту миловидную девушку, заправляющую такими делами. "Такая
милашка пропадает в лапах этого кобеля..."
Галя слезла со стола.
- Садись, приятель, может, закуришь? - она достала из заднего
кармана фирменной фуражки отличную гаванскую сигару и протянула
Чебурашке. Так она обычно начинала особо важные дела. Чебурашка закурил
и, погрузившись в табачный дым, окунулся в воспоминания. Галя молчала.
Она никогда не говорила раньше, чем агент закончит курить.
Чебурашка знал, что в это время в Южном порту Калифорнии
заканчивалась погрузка крокодила Гены, и что через несколько суток он
будет в Берлине.
- Ты спишь? - Галя трясла его за уши, и Чебурашка, сглотнув окурок
(дурная привычка, приобретенная в одной из разведшкол), тупо уставился
на атаманшу.
- По известным каналам, - начала Галя, - мы узнали, что Шапокляк
десантом высадилась на Таймыре, дабы помешать досрочно выполнить наш
план по добыче там сырья и переправки его на Урал.
Шапокляк работала на советскую разведку около одиннадцати лет,
причем небезуспешно. В этом ей помогали Старик Хоттабыч и суперагенты
Хрюша и Степашка.
Чебурашка уныло переварил эту информацию, затем, выковыряв
штык-ножом непроглотившийсся кусочек сигары, сказал:
- Что вы от меня хотите, фройлен?
- Ты должен предупредить Гену, чтобы он до Берлина всплывал как
можно реже.
- Но как?
- В этом тебе поможет Чандр, - она щелкнула пальцами. В кабинет
вошел Лев, которого в четвертом управлении называли "Громила-Чандр". Он
жевал помидор, но, увидя на стене портрет, он с криком "Хайль Гитлер!"
выбросил руку вперед, и несчастный спелый овощ разбился об нарисованные
усы фюрера, который с укором посмотрел на Льва.
Томатный сок весело стекал с портрета и капал Гале за шиворот.
- Простите, фройлен, - с дебильной улыбкой произнес Чандр, - Я не
хотел обидеть Вас... То есть фюрера...и Вас и фюрера, то есть...
- Вон!!! - Галя прервала его рассуждения и, схватив Чебурашку за
уши, швырнула в морду Чандру.
- Ну вот, - разочарованно прогудел Лев в коридоре, - ты к ней всей
душой, а она в тебя этим телом.
Он вытащил из гривы Чебурашку и, поудобнее взяв его за заднюю лапу,
запустил в конец коридора. "Вот,- размышлял Чебурашка в полете, - так
всегда: везде я виноват..." Он ударился о дворницкую лопату и потерял
сознание.



Глава вторая

Гена плыл по океану размеренными саженками. Колобки на его спине
резались в вист и сильно ругались. Внезапно Гена услышал шум пропеллера
и на всякий случай прикинулся американским линкором. Но это оказался
всего лишь Карлсон, который, маскируясь под спутник-шпион, передал ему
телефонограмму от Чандра. Гена разорвал пакет и прочитал зашифрованный
текст: "Жил-был у бабушки серенький козлик."
- Проклятье! - воскликнул Гена, - опять эта старуха пытается нам
помешать!
Затем он добавил, обращаясь к колобкам:
- Ребята, погружаемся!
Глубина была небольшая - около двухсот пятидесяти метров, и колобки
запели военную песню "Мы от бабушек ушли!.."
- Тише, мелюзга! - прикрикнул на них Гена, зная, что где-то
поблизости должен быть "Наутилус" генерала ЦРУ Немо.
Все обошлось благополучно, за исключением того, что однажды их
напугала тетушка Тортилла, которая под видом нейтральной мины бороздила
Атлантический океан.
Через тридцать шесть часов Гена всплыл в ванной в штаб-квартире
Гали. Первым его заметил Чандр, который, укрывшись от Тобика, лакал
виски.
- Здорово, Зеленый! - радостно воскликнул он и полез целоваться, но
Гена отстранился.
- Фройлен у себя?
- Да, но у нее сейчас Чебурашка.
- Я этому Чебурашке, - заревел Гена, - уши к ногам привяжу! - Он
бушевал так, что колобки немного зачерствели.
Гена ворвался в комнату Гали без фрака и жабо, как это было у него
принято, а прямо так. Чебурашка сидел на коленях у Гали, и она
перевязывала ему голову. Его нашли только час назад, после
баскетбольного броска Громилы-Чандра ему пришлось проваляться около
полутора суток под дворницкой лопатой.
Гена, увидев, что ничего страшного не происходит, немного
успокоился.
- Герр Гена, - произнесла Галя, почесывая Чебурашку за ухом, - где
ваше обычное приветствие?
- Бай, фюрерчик! - Гена грациозно послал Гитлеру воздушный поцелуй,
от которого портрет прослезился.
- Циник и вандал... - проворчала Галя, - Докладывай!
Вместо ответа Гена достал из кармана три тома Большой Советской
энциклопедии и бухнул их на стол Гали, прищемив при этом правое ухо
Чебурашки, который разразился непотребными ругательствами в адрес Гены.
- А ты уши по столу не раскидывай! - огрызнулся Гена.
- Отдыхайте! - сказала Галя и передала Чебурашку в лапы Крокодила,
который, сунув его в карман, вышел в коридор.
В коридоре шла пьянка: колобки пили лимонад, а Чандр варил грог из
"Перно" и "Смирновской". В широко открытое окно изредка доносились
цитаты из выступления Гитлера. Это Винни-Пух разводил антисоветскую
пропаганду. Пятачок то и дело бегал к ближайшему пивному ларьку и
приносил Винни-Пуху большую кружку пива "Lahden", которое тот поглощал в
больших количествах и без хлеба.
Иногда Пятачку удавалось стянуть несколько литров грога у Чандра.
Вскоре Винни-Пух не смог произносить речи великого Вождя и с криком
"Мишки очень любят мед!.." запустил кружкой в близстоящего кролика и
рухнул в стельку пьяным. Пятачок, дабы не производить волнения в толпе,
завел граммофон с веселым твистом и, оттянув подтяжки, выкрикнул: " А
теперь дискотека!.."
- ...Как же они надоели, - сказала Галя, морща нос и, подойдя к
телефону, набрала секретный номер из трехсот сорока восьми знаков.
В трубке раздались щелчки, а затем блеющий голос:
- Комиссар полиции Иа слушает.
- Слушай, Иа, выпусти усиленный наряд на площадь перед моим домом.
Через несколько минут на площадь въехали одиннадцать БТРов, из
которых высыпал отряд ОМОНа из тридцати трех богатырей с сержантом
Черномором во главе.
Они булатными мечами разогнали танцующих, залезли обратно в БТРы и
с песней "Deutchen soldaten und offizieren..." уехали.
На улице стало тихо.
Чебурашка стоял у окна и курил, стряхивая пепел Гене в ботинки,
чтобы не оставлять следов. Гена заметил эти шпионские поползновения и,
подняв Чебурашку за шкирку на уровень своей морды, четко и ясно послал
зверька далеко-далеко, в те места, где он родился. Чебурашка сильно
обиделся и, вырвавшись из лап Гены, отбежал в дальний конец коридора,
метров на пятьдесят, и встал в стойку.
- Иди сюда, зеленая рожа! - прокричал он, сложив ладони рупором.
- Чтоб ты сдох, ушастая тварь, пельмень контуженный! - вежливо
отозвался Гена, но приблизиться не решился, так как Чебурашка славился в
четвертом управлении умением быстро набирать скорость. Подобно мотоциклу
"Harley" последней модели, он с ревом уносился "в точку", оставляя за
собой клубы белого дыма. Гена же бегал медленно, вроде велосипеда
"Дружок", выпущенному до Грюнвальдской битвы. Поэтому он скромно достал
из рукава противоракетную систему "Patriot", с которой не расставался со
времен Иракской войны даже в постели.
Начался бой. Чебурашка ставил блоки, и ракеты, взрываясь, сдували
побелку с потолка и отколупывали штукатурку со стен. Неизвестно, чем бы
это кончилось, но подоспел Чандр, который разнял дерущихся.
- Придурки! - сказал он, отмахиваясь от ракетного дыма и морщась, -
у Гали сейчас идет совещание. Нет только вас.
В зале действительно были все, начиная с Пятачка и кончая пьяным
Винни-Пухом, который лежал в углу и под треньканье ударной установки
напевал "Лаванду".
Чебурашка вошел и отдал честь:
- Файль! - он немного шепелявил, так как пропустил одну ракету, и
она выбила ему передние зубы. Совещание началось.
- Господа! - произнесла Галя, - нужно обезвредить группу захвата,
которую нам удалось засечь в Баренцевом море. Состав группы такой:
а) Микки-Маус - перебежчик, эмигрировавший из родной страны под
видом бронепоезда.
б) Красная Шапочка - бывшая валютная проститутка с двадцатилетним
стажем.
в) Ворона Каркуша, переделанная под истребитель "МИГ-29", друг
детей. Она слишком много знает.
г) Королевич Елисей, передвигается на "Мерседесе" с движкком от
трофейного корабля многоразового использования "Shuttle" с четырнадцатью
твердотопливными ускорителями.
д) и е) Биоинженер Карло, по прозвищу "Папа" и прикрывающий всю
группу биоробот Буратино, сокращенно "БУР", сделанный из подручных
материалов. Запчастей не имеет. Очень силен, но очень глуп.
У них есть своя медпомощь - это Мальвина, врач-гинеколог. Очень
способная - навскидку попадает из брызгалки в лампочку. Отряд охраняется
группой химической защиты во главе с Чиполлино. Какие будут предложения?
- Дайте народу пива! - спросонья пропел еще не протрезвевший
Винни-Пух.
- А шампанского не хочешь?! - заорала Галя и запустила в него
графином, но промахнулась и попала в Чебурашку. Все стали высказываться,
но ничего не подходило. Тут взял слово Пятачок:
- Уважаемая фройлен и остальные, - произнес он, - я разработал
следующий план действий:
ВО-ПЕРВЫX: окружить всю группу и накрыть их на месте.
ВО-ВТОРЫX: агентов Каркушу и Чиполлино - в суп.
- С тобой суп был бы вкуснее, - пробормотал Чандр, - а то с
вороной, да еще под "МИГ-29"...
В-ТРЕТЬИX: - продолжал поросенок, опасливо покосившись на
"Громилу-Чандра", - в-третьих, на Елисея натравить Чебурашку, пусть идет
на таран.
- Я пгхотестуу! - прокричал Чебурашка, - я ъе огу, потому, что я
ъоюсь, его потом ъе ъайдут, а мъе отъечать!
- Тебя никто не спрашивает, - зло бросила Галя и повернулась к
Пятачку.
- Продолжай.
- В-ЧЕТВЕРТЫX: навешать вокруг Мальвины лампочек - пускай стреляет
и нам не мешает.
В-ПЯТЫX: все.
- А Красная Шапочка? А Буратино с Карло? А Микки-Маус?
- Красную Шапочку я беру на себя, - произнес Чандр, делая руками
жест, будто он катается на лыжах, и нагло усмехнулся.
- Точнее, под себя, - улыбнулась Галя, - ну а дальше?
- Биоробота возьмет на себя Пух: у них интеллекты одинаковые, -
заржал Гена, а Винни-Пух довольно проурчал:
- Лучше нету того света...
- Ты пока на этом, - доверительно шепнул ему Пятачок.
- Бог с вами... - задумчиво произнесла Галя, - Предложение принято.
Завтра за вами прибудет вертолет. Вопросы есть?
- Нет! - рявкнули Гена и Чандр вместе.
- Отлично. А теперь...
Внезапно с грохотом открылась дверь , и появился человек в военной
форме.
- Поручик Ржевский! - отрекомендовался он. А потом весело, будто бы
про себя, пропел: "Тарары!"
- Где татары?! - в неописуемом ужасе прогремел Винни-Пух своей
ударной установкой и прицелился в Ржевского из пушки с острова Наварон
(девятнадцать дюймов).
- Спокойно! - произнесла Галя, - Спокойно.
- Спи, спи! - Пятачок суетился вокруг Пуха.
- Садитесь, поручик, - Галя вежливо скинула Чебурашку со стула, и
Гена, чтобы тот не убежал, наступил ему на ухо.
- Поручик, расскажите о себе обществу, - сказала Галя и пояснила
аудитории, - это наш новый агент.
- Это слишком долго-с, - прогудел Ржевский, - лучше прочтите-с!
Он извлек из внутреннего кармана рулон туалетной бумаги, исписанной
мелким почерком.
- Xорошо, потом почитаем. Оружие есть? Какое?
- Если убрать две первые буквы, то я скажу, - поручик достал саблю
и кинул ее на стол.
- Шикарно! Вот ты и возьмешь на себя Карло по кличке "Папа", -
пролаял Тобик. Галя с ним согласилась, и на этом совещание закончилось.


Глава очередная

Отряд советской разведки медленно продвигался по тундре. Мирно
стучали колеса королевича Елисея, двигающегося со скоростью света. За
ним, не отставая ни на шаг, на телеге ехал Микки-Маус. Мальвина немного
устала и шла, держась за борт повозки Микки. Следом ковылял, опираясь на
трехдюймовую трубу, Буратино. Каркуша, проревев турбоускорителями,
улетела вперед на разведку, и хлопанье ее крыльев еще долго раздавалось
вдали.
Несмотря на пятидесятиградусный мороз, сильно пекло солнце, и
Чиполлино начал слегка протухать и сильно попахивать. Впереди раздался
взрыв - это Каркуша прошла очередной звуковой барьер.
Микки-Маус сдвинул папаху на затылок и, расстегнув тельняшку на
оленьем меху, поправил безоткатную пушку, висевшую у него на резинке от
ватных трусов. Красная Шапочка задумчиво грызла кокосовые орехи, только
что сорванные с карликовой пальмы. Папа Карло пытался вытрясти из чешек
набившихся туда варанов. Ему уже удалось извлечь штук двенадцать, но там
оставалось еще столько же.
Внезапно впереди раздались выстрелы и зловеще-обиженное карканье.
Вскоре появилась Каркуша, ощипанная и подпаленная (это крокодил Гена
попал в нее из "Patriot").
- Караул! - прокашляла она, - Засада!
В тот же момент из-за карликовой березы с ревом вырвался Чебурашка
и, пронесшись мимо ошалевшего, от страха завонявшего еще больше
Чиполлино, устремился к Елисею. Раздался мощный взрыв, и пробитый по
форме Чебурашки мерседес перевернулся и взорвался с чуть слышным писком.
Еще больше запахло прелым луком - это Ржевский шинковал Чиполлино.
Выделяя едкий дым, рвались лампочки, которые Мальвина добросовестно
расстреливала из брызгалки. Карлсон позаботился об этом, разобрав
Мастера Самоделкина довоенного образца. Микки-Маус спустил пар и с
легким стуком, свистя и дымя, попытался скрыться, но за отсутствием
рельс лишь глубже уходил в раскаленный таежный песок. Тут он был схвачен
ловким движением Пятачка.
Чандр соблазнял Красную Шапочку, рассказывая ей биографию Мао
Цзедуна. Папа Карло попытался бежать, но вараны в чешках от страха
засуетились, и Карло упал. Мгновенно он был связан питоном Каа.
Винни-Пух вывел из строя Буратино, доказывая, что он (Винни) -
тучка, а вовсе не медведь. Бур перегрелся и раплавился, образовав лужицу
спирта.
Вся развед-группа была захвачена.
Не было только Елисея - его гонял Чебурашка по теплым водам
Северного Ледовитого океана.
По тундре распространился запах куриного бульона с примесью
солярки. Это варили Каркушу. Из кастрюльки торчал ее последний жест,
сделанный в этом мире - кукиш.
- Карлсон, - сказала Галя, помешивая экскаваторным ковшом Каркушу,
- сделай милость, поищи Чебурашку.
Скоро все вернулись в Берлин. Фюрер на портрете сиял и подмигивал
каждому, кто на него смотрел. Из подвала раздавались крики - это Тобик
пытал Карло. Остальные загорали на крыше и пили шампанское, лишь только
Чандр возился с Красной Шапочкой, которая не хотела его отпускать.
Вскоре на крыше появился Тобик с окровавленными задними лапами.
- Карло сознался: Шапокляк находится в Каспийском море.- он вытер
лапы о белоснежную Галину блузку и улыбнулся.
На следующий день явился Карлсон. Он нес Елисея, которого поймал в
джунглях Австралии, но Чебурашку нигде не нашел.
Операция была выполнена с шиком, без потерь. Галя была очень
довольна. "Жаль только, что не вернулся Чебурашка,- думала она, - но он
должен вернуться. И он вернется. Обязательно."



Глава следующая


Чебурашка появился лишь через месяц. Он пришел к Гале отчаянно
исхудавший, с порванными ушами, грязный и голодный.
- Здорово! - сказал он едва слышным шепотом, обращаясь к портрету,
который с нескрываемым сожалением смотрел на него. "Удивительно, -
отметила Галя, - у Чебурашки снова выросли передние зубы."
Если бы она знала, с каким трудом зверек вытачивал их из прибрежных
скал острова Xоккайдо. Подойдя к Гале, он упал к ней на колени, зарылся
лицом в мини-юбку и заплакал. За этим занятием его застали Гена и Тобик.
"Бедные мои зубки!" - грустно подумал Чебурашка, подвешенный за уши
под потолком , рассматривая кремниевую крошку от зубов на полу. Он
почесал свою нижнюю челюсть, которая прогремела в ответ.
Чебурашка висел в кладовке четвертого управления кротко, как
Xристос. Его согревала надежда, что, может быть, кто-нибудь его найдет,
хотя бы в ближайшую неделю. И надежды его оправдались. Из вентиляционной
трубы свалился Маугли и, ни слова не говоря, сдернув Чебурашку с
потолка, уволок куда-то.
Чебурашку непочтительно волокли за ногу по лестнице.
- Куда меня везут? - спросил он, и Маугли охотно ответил:
- Тебя забрасывают в район Каспия, чтобы ты обезвредил Шапокляк и
уничтожил армию Урфина Джюса с его деревянными солдатами.
- Что, я один?! - в ужасе проорал Чебурашка, считая головой
ступеньки. Наконец, его выволокли на свет божий.
На улице моросил дождик, и землетрясение в двенадцать баллов по
Рихтеру слабо трясло листики на деревьях. У подъезда стоял велосипед,
замаскированный под "КАМАЗ" с рефрижератором. За рулем сидел главный
шофер четвертого управления Кот-в-сапогах, который вообще мало имел
представления не только об езде, но и о ходьбе на двух лапах. Он передал
Чебурашке приказ, написанный ровным почерком Гали. В нем было сказано,
что Чебурашка назначался командиром ударного батальона, в состав
которого входили: Кот-в-сапогах; Баба Яга, ранее служившая в ракетных
войсках стратегического назначения; сестрица Аленушка и братец Иванушка,
главные боевики Самоса в северо-западной Африке и, наконец, Кащей
бессмертный - главный алкоголик Берлина и всей Восточной Германии.
"Ну и компания..." - подумал Чебурашка, заглядывая внутрь
рефрижератора. Там все стояли по стойке "смирно" и соблюдали тишину, за
исключением Кащея, который громко икал.
- Вольно... - с тоской произнес Чебурашка и закрыл дверь. Изнутри
раздались глухие удары - это били Кащея бессмертного за порчу атмосферы.
- Алло, шеф, - промяукал из кабины шофер, - пора ехать. Чебурашка
залез в кабину, и "КАМАЗ" тронулся.
Велосипед под "КАМАЗ" ехал со скоростью тысяча четыресто семьдесят
восемь км/час. Чебурашка спал, а Кот-в-сапогах читал "Книгу о вкусной и
здоровой пище", по которой скучал со дня попадания в четвертое
управление.
В рефрижераторе было холодно - около плюс шестидесяти градусов
тепла. Сестрица Аленушка красила глаза, а братец Иванушка проверял
боеспособность своей любимой "Катюши". Баба Яга "половинила" движок от
ступы - у нее захлебнулся карбюратор, и сломалась возвратная пружина
кик-стартера. Кащей бессмертный пил очередную бутылку шнапса.
Впереди появилась таможня. Кот-в-сапогах, не берясь за руль и не
отрываясь от книги нажал на газ. Машина "встала на козла" и, сломав
каменное здание таможни, ушла в точку.
Скоро появился берег Каспийского моря, над которым, маскируясь под
чайники, летали Змей Горыныч и "Боинг-747" с суперагентами на борту.
- Кругом шпионы. Боже мой... - пробормотал Чебурашка и достал из
запасного колеса подводную лодку марки "Make yourself". Из-за машины
поднялась в воздух Баба Яга, гудя реактивными двигателями. Но они были
не сильно отрегулированы, и сноп огня выжег траву на сорок километров
вокруг, подняв на море легкое цунами.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка пошли в разные стороны вокруг
моря смотреть, нет ли засады. Через полчаса они встретились на
противоположном берегу, и до Чебурашки легкое торнадо, поднятое
Котом-в-сапогах, который мыл машину, донесло слова: "Босс, все о'кей!"
- Отлично, - сказал Чебурашка сам себе и, собрав "Make yourself",
погрузился в густую, радиоактивную воду Каспия.
Когда кирпичи рассеялись и опустились на дно, пятна солярки и
мазута всплыли на поверхность, Чебурашка увидел в черно-сине-зеленой, с
розовыми пятнами воде какое-то тело. Чебурашка сильнее закрутил педали.
Лодку сильно качало, и часто слетала цепь, которую приходилось ставить
на место. Наконец, он додумался поставить парус и опустился на глубину
четырех километров. Течение Гольфстрим проносило над ним айсберги,
которые разбивались о подводную лодку. Внезапно разбился иллюминатор. В
лодку хлынула вода. Но Чебурашка не растерялся: выковыряв из буханки
хлеба мякиш и пожевав его минут пятнадцать, он замазал пятисантиметровую
дырку. Вода доходила ему до ушей, и он, опустившись на дно лодки, открыл
нижний люк наружу. Вода, весело булькая, вытекла. Чебурашка подплыл
ближе к телу. Это оказалась Шапокляк, запутавшаяся стропами парашюта в
водорослях.
- Придется спасать... - уныло подумал Чебурашка и, открыв дверь,
вышел. Вода была теплой - около минус семнадцати. Чебурашка сладко
зевнул и подавился неосторожно заплывшим в рот кашалотом. Откашлявшись и
выплюнув животное, он подошел к Шапокляк и, достав из носка ятаган
мамелюков, перепилил стропы.
Скомкав Шапокляк в плотный шарик, он засунул ее во внутренний
карман трусов и вернулся обратно в лодку. Задраив люки, он выплеснул
воду из ушей и, подняв паруса на грот-мачте, двинулся назад.
На берегу моря Кащей делал бутерброды из Змея Горыныча, на которого
охотился с помощью системы СОИ.
Аленушка и братец Иванушка делали из деревянных солдат Урфина
кораблики и пускали их в ближайшем ручье.
Баба Яга, немного поколдовав, сделала из Урфина Джюса первый
советский авианосец "Саддам Хуссейн - лучший друг физкультурников
окупированного Гондураса" (сокращенно СХЛДФОГ) в масштабе один к одному
с американским и через несколько минут, наигравшись с ним, затопила в
нижнем течении Клязьмы.
Операция была выполнена на славу, она прибавляла Чебурашке еще один
орден святого Бонч-Бруевича шестьдесят девятой степени с белой в синий
горошек лентой.
В отличном настроении группа вернулась в Берлин через
Петропавловск-Камчатский с заходом в порт Улан-Батор, чтобы запастись
там льдом для виски.



Глава еще одна

В четвертом управлении был бал по случаю проведения операции. Были
приглашены такие тузы, как Герасим и его мраморный дог Муму, затем
Царевна-Лягушка, самый законспирированный агент, жена Герасима и
внебрачная дочь Муму неизвестно от кого, но Герасим об этом не знал.
Scrudge McDuck, главный спонсор всех операций; почтальон Печкин, главный
связист Берлина, Нью-Йорка, Москвы, Токио, Будапешта, Ханоя и Загорска;
и другие.
Все веселились, и было здорово.
Герасим безумолку болтал со Scrudge-ем, называя его "дядюшкой", и
просил у него семнадцать копеек на тарелку щей для Муму.
Чебурашка махал своей медалью над головой и случайно попал по шее
стоящему рядом Тобику, который, отрывисто вякнув, упал замертво.
"Тяжеловата медалька-то..." - подумал Чебурашка, прикидывая на ладони
пятидесятикилограммовый кружочек с профилем великого святого.
Но этого инцидента никто не заметил, так как на сцену вышел
ансамбль "Кураж" с солистом Федором Шаляпиным и его сыном Иваном
Федоровичем Крузенштерном. Толпа приветственно загудела, и Чебурашка,
воровато озираясь, засунув труп Тобика в щель между дощечками паркета.
"Кураж" пел песнь "Шестьсот девяносто восьмая симфония Штрауса,
посвященная ста сорока восьмилетию со дня вступления татар на землю
Русскую".
Вскоре вошел Гена и сказал: "Кушать подано...". Сбивая и топча друг
друга, ломая двери и стены, вся аристократическая верхушка с
достоинством направилась к столу.
Стол был безалкогольным - крепость напитков не превышала девяносто
шести градусов согласно указу ВКП(б) от двадцать пятого февраля тысяча
девятьсот семнадцатого года. И выпивки было мало, прибыло лишь
шестнадцать бронепоездов с тысяча двумястами цистернами в общей
сложности, но зато было много еды: было приведено стадо зубров из
Беловежской Пущи, которые были забиты, изжарены и разложены на блюдечки.
Получилось по две особи каждому.
Чандр постучал рукояткой парабеллума Кащея по лысому черепу,
призывая общество к тишине. Затем он поднял десятиведерную рюмашку и
произнес тост. Все зааплодировали, и Чандр, одним махом влив содержимое
рюмки в пасть, занюхав сидящим рядом Чебурашкой и закусив тушкой зубра,
сел.
Застолье проходило бурно и весело. Трещали стулья, ломающиеся о
головы соседей, нежно свистели рюмки и бутылки, уносясь вдаль, попадая
иногда в кого-нибудь и разбиваясь с мелодичным тихим грохотом.
Винни-Пух спаивал Пятачка из пипетки, и Пятачок, опьянев порядочно,
стал приставать к Чандру, предлагая ему себя как женщину. Но Чандр не
поддался на эти происки нежности; ему вполне хватало той недели,
проведенной в постели с Красной Шапочкой, у него все болело. Поэтому он,
подняв Пятачка за хвост, посадил его в миску из-под салата и, поставив
ее на пол, пробил пенальти в открытое окно двадцать седьмого этажа.
Импровизированный мяч попал в крестовину, напоролся на торчавший оттуда
гвоздь, сдулся и повис там печальной тряпочкой.
В это время дверь открылась, и вошел поручик Ржевский. Громко и
мелодично рыгнув, он выключил свет и спросил: "Темно, как у негра где?"
Все наперебой закричали, стараясь, чтобы Ржевский услышал именно
кого-то одного. (Кот-в-сапогах, который в это время нес охрану, от
услышанного выронил сигарету и провалился в люк (примечание: он вылез
оттуда только через семнадцать лет, очень удивившись тому, что в доме
все продолжали кричать).
Ржевский улыбнулся, снял в темноте все люстры, висевшие на
тринадцатиметровой высоте, рассовал их по сапогам и вышел.
Было темно, и крокодил Гена освещал залу выстрелами своей
"Patriot". Ракеты взрывались с яркими желтыми вспышками. Это было очень
красиво.
Чебурашка подошел к окну и увидел на улице Ржевского, который шел,
покачиваясь, по проезжей части, освещая путь полсотней люстр, снятых со
всего особняка.
- Поручик! - крикнул Чебурашка, - не уходите далеко, скоро будет
чай!
Как бы в подтверждение этого над его головой просвистел торт "Рыбье
молоко" в четырнадцать центнеров веса и, упав на тротуар, расплющил
герасимовскую телегу и убил козу, впряженную в нее.
Из комнаты раздался вопль Герасима, услышавшего предсмертное
"Ме-е-е..." своей лучшей беговой козы арабских кровей и бросившегося ей
на помощь. Но кто-то уронил ему на голову конфетку, и Герасим с
сотрясением мозга упал на пол, зацепившись бородой за водосточную трубу.
Печкин, стоя на столе, показывал стриптиз, отплясывая при этом
"гопака". Гена сбивал розочки с торта из "Patriot". Винни-Пуха облили
вареньем и подожгли. Он бегал, сыпал искрами и поминал свои интимные
отношения с мамами окружающих. Наконец, он нашел ванну и, прыгнув в нее,
открыл оба крана. Но Чандр накануне провел туда спиртопровод, и
Винни-Пух запылал еще ярче.
Несмотря на все попытки акта самосожжения Винни-Пуха спасли. С
ожогом последней степени, где пострадало двести двадцать пять прцентов
тела, его отправили к главному немецкому врачу Айболиту.
А между тем праздник продолжался. Вернулся Ржевский, притащив с
какой-то свалки неразорвавшуюся авиабомбу. Он поставил ее на стол и,
подведя к ней около десяти сантиметров бикфордова шнура, официально
заявил, что сейчас будет фейерверк. Он поджег шнур и поспешно
ретировался. Фейерверк удался на славу: когда дым рассеялся, оказалось,
что верхние двадцать три этажа снесло, первый и второй разрушило
полностью, остальная же часть здания не пострадала.
- Ура!.. - завопил Ржевский, заглядывая в комнату, но его крик
одиноко прозвучал в пространстве. Внезапно раздалось легкое шуршание -
это со стены сползла какая-то зеленая бесформенная масса. При более
подробном рассмотрении это оказался крокодил Гена, который отделался
легким испугом.
Откуда-то сверху донесся свист, переходящий в мат, и рядом с
Ржевским упал Герасим, державший окорок несчастной Муму, остальная часть
которой зацепилась за французский Concord.
Из дыры в полу высунулась изрядно помятая морда Чандра, за ней
явились спина, хвост и лапы. Он пытался повернуть голову в
первоначальное положение, но она упорно взирала назад.
Остальные так и не появились, кроме Гали, которая оказалась в своем
особняке.



Глава еще какая-то

Чебурашка очнулся от жуткого холода. Он открыл глаза и увидел
вокруг себя безбрежную ледяную пустыню. Как утверждала потрепанная
карта, прихваченная черт знает где, это была Антарктида.
- Здорово повеселились, - сказал себе Чебурашка, в надежде найти
что-нибудь теплое, но нашел лишь бюстгальтер Царевны-Лягушки восьмого
номера, неизвестно откуда там взявшийся. Чебурашка тупо на него
воззрился и выкинул за ненадобностью.
- Первым делом надо найти север. Он встал спиной к солнцу, а затем
вслух начал вычисления:
- Расстояние между моей головой и концом тени обратно
пропорционально расстоянию от Луны до Солнца, деленое на вес штанов
Гены, умноженное на жидкость, выпитую Чандром, плюс корень квадратный из
размера Галиных колготок, минус атомный вес азота, и прямо
пропорционально весу Герострата, деленого на одну восьмую объема
Цицерона, минус время звучания седьмой симфонии Моцарта, плюс вес белил,
ушедших на покраску сапог Тобика... бывшего Тобика, минус диаметр Солнца
в сто восемнадцатой степени.
"Значит, север там..." - сделал он вывод из сказанного и, зачеркнув
четырнадцать нулей и, отмерив полтора градуса правее тени, Чебурашка
пошел в диаметрально противоположную сторону, на ходу проверяя
вычисления, которым научился в дурной уличной компании, в которую попал
в раннем детстве. Пройдя около километра, за поворотом он увидел жирафа,
который жевал ветки кокосовой пальмы. Рядом с ним в луже весело
плескались моржи, покусывая друг друга.
- Субтропики... - сказал Чебурашка и, поскользнувшись на льду,
упал. Перед ним оказался кустик клюквы, из под которого торчала ласковая
мордочка тушканчика. С первой космической скоростью мимо Чебурашки на
брюхе проехал тюлень, пущенный твердой рукой снежного человека.
Все дышало радостью и спокойствием, и Чебурашка пел военные песни и
шел, подпрыгивая среди толпы кузнечиков, которые весело переползали с
травинки на травинку. Но Антарктида не кончалась, и было так же холодно.
Чебурашка облизнул палец и, подняв его вверх, определил температуру
окружающей среды.
- Минус двести семьдесят три градуса по Цельсию, абсолютный нуль.
Пошел тропический ливень и стало еще холоднее. Чебурашка плотнее
кутался в уши, но это не помогало. Наконец, он подошел к берегу моря и
проверил свои вычисления. Оказалось, что он сбился с курса на один
градус. Пришлось вернуться и идти заново. Новый конечный пункт оказался
двумя метрами правее первого конечного пункта.
- Вот я и тут... Ну и что? - грустно сказал Чебурашка и плюнул в
воду. От плевка поднялась четырехметровая волна и окатила его с ног до
головы. Чебурашке попал в ноздри песок и он громко чихнул. Льдина, на
которой он стоял, обломилась, и зверек отплыл в дальнее плавание.
Он плыл, отмечая через каждый час температуру тела, воды, воздуха.
Вокруг громко кричали акулы; стайки китов выпрыгивали из океана и,
пролетев около пятисот метров, с шумом падали обратно. Однажды мимо
Чебурашки с ревом проплыл пылесос, занесенный сюда пургой. На нем с
капитанским видом сидел представитель лемуров, он, приложив ладонь к
голове, отдал честь и унесся вперед.
- Живут же люди!.. - проворчал Чебурашка, провожая взглядом
пылесос, и продолжал грести вилками, отобранными у чаек.
Вскоре на горизонте появились башни Берлина. Но это был лишь мираж.
Чебурашка понял это, когда мнимый город исчез в волнах, оставив на
поверхноссти воды только пену.
Чебурашка пальцами измерил угловое восхождение Солнца с точностью
до десятой доли градуса. "Экватор!" - осенила его внезапная мысль, и,
посинев от холода, он поплыл дальше. Мимо прополз ихтиозавр, но
Чебурашка не обратил на него внимания.
Показался берег Южной Африки. Над ним висела туча - видимо, там шел
снег. Он подплыл к берегу и вытащил на него льдину, чтобы не смыло
волной. Спилив вилками несколько сосен, он сколотил самолет. Маленький,
всего в пятнадцать тонн весом и размером с двадцать восемь телевизоров
КВН.
Чебурашка сел за руль и, всунув ключ зажигания, крутанул ручку газа
и рванул кик-стартер. Машина штопором поплыла вверх. Скорость была
небольшая - около пятнадцати километров в сутки. Дул сильный ветер,
машину качало. Под самолетом проносились поля, леса, горы, реки, моря,
озера, лужи, болота, люди, собаки, кошки, мыши, тараканы и блохи.
Несколько бегемотов, задрав головы, смотрели на Чебурашку. Один из них
взлетел и, приблизившись к кабине, размеренно маша короткими лапками,
стал с интересом изучать устройство. Чебурашке пришлось отгонять его
хворостиной, которую он сорвал, пролетая над Сахарой. Но невзирая на все
попытки, бегемот сумел-таки сесть на крышу, и самолет, последний раз
чихнув, пошел вниз и уткнулся в сугроб. Когда Чебурашка оттуда выбрался,
то первое, что он узрел, был бегемот, который, увидя его, с радостным
ревом подбежал к нему и потерся об его ноги...
...Когда Чебурашка выполз из-под земли, куда его втоптал бегемотик,
самолет лежал там, где его оставили, а бегемот дожевывал его правое
крыло (левое он уже съел.)
- Прочь, скотина! - Чебурашка подбежал к животному и, взобравшись
ему на спину, забарабанил пятками по его крутым бокам.
Бегемотик испугался и взлетел. Держась за его длинные уши,
Чебурашка направил его к Берлину. Скоро показался знакомый особняк, и
бегемот устремился прямо к нему.
- Тпр-р-ру!!! - закричал Чебурашка, но у бегемота "полетели"
тормозные колодки, и он с грохотом вломился в кабинет Гали. Тут его
поймал за хвостик Чандр.
- Вот и я... - не нашел ничего другого сказать Чебурашка.
- Ты знаешь, а мы и не заметили! - съязвил Гена.
Бегемот был помещен в подвальчик, где и был съеден Чандром в первую
же ночь.



Глава новая

Чебурашку вызвала к себе Галя.
- Где тебя носило после фейерверка?
Чебурашка рассказал ей все во всех подробностях. Это заняло более
двух часов.
Галя морщилась, смеялась и плакала, а потом серьезно сказала:
- Чебурашка, тебе присудили еще один орден преподобного
Лебедева-Кумача сто сороковой степени, - и с этими словами она открыла
сейф и достала нечто, завернутое в промасленную бумагу, - Лови!
Чебурашка подставил руки и сто восемнадцатицентнеровый сверточек
вдавил его в мраморный пол. Чебурашке пришлось копать ход, чтобы
выбраться из-под почетной награды. Через тринадцать минут ему это
удалось, и он оказался на правом берегу реки Иордан, в секторе Газа, где
пропах триметилбутанпропанпропилнавозкокоссапогдырявлемурамурсурьмаксе-
нонохлорещекакойтобредом. Это было новое секретное оружие иудеев против
новоявленных христов. Этот газ стабильно разлагал тела на атомы.
Чебурашка вздохнул и, громко чихнув, распался на атомы, превратившись в
привидение. Он телепортировался в спальне Чандра, вспомнив все обиды,
причиненные ему львом, сильно напугал его и стал гонять по всему
четвертому управлению. Через двое суток он загнал его в туалет, где и
запер. Чандрова грива отливала белизной, глаза безумно блуждали, и лев
решил утопиться.

Чебурашка, а точнее его дух, услышал шум бегущей воды в туалете.
Это Чандр пытался залезть в унитаз, и своими мускулистыми бедрами
разломал фаянсовое произведение искусства на мелкие кусочки. Из
поврежденной трубы хлынула вода, и Чандр, наполовину утопший, заорал:
"Пожар!!!". Тут же сработала система пожаротушения, и мощная струя пены
растеклась по стенам. Чебурашка пожалел Чандра и открыл дверь. Бурная
река вынесла не то что седого, но уже лысого от ужаса льва, и
новоявленная Ниагара низверглась с сорок второго этажа.
В туалете бил Бахчисарайский фонтан, но его быстро заткнули
какой-то тряпкой, болтавшейся у стенки. Тогда никто не догадывался, что
это было привидение Чебурашки. Первым это заметил Чандр, который через
три недели добрался с Ориноко, куда его унесло, до места происшествия.
Он узнал своего обидчика. На всем теле льва, включая ладони и
стопы, мгновенно выросла густая черная шерсть, и он начал бить
Чебурашку, несмотря на то, что тот был привидением.
Сначала он бил его руками, потом ногами, потом руками и ногами
одновременно, потом взял за уши и долбил о кирпичную стену, сокрушая ее;
потом, подозвав Гену, он засунул Чебурашку ему в пасть и долго бил
крокодила в челюсть, затем он начал рвать его на части. На сим Чебурашка
скончался. И еще долго по четвертому управлению летали лоскутки
Чебурашки, издавая легкий печальный свист.
Таким образом, четвертое управление лишилось двух агентов:
Чебурашки и Тобика. Через три дня имели место быть бурные веселые
задорные похороны. С песнями и плясками бренные останки Тобика и
символический кусочек Чебурашки зарыли в помойную яму, так как другого
места не нашлось. Потом немного поплясали, но быстро устав, выпили
водички и разошлись по домам.
"Вот так закончились жизнь и подвиг великого агента четвертого
управления Чебурашки, - плача, говорил Чандр на торжественном собрании,
- Он был самым милым и самым хорошим, самым маленьким зверьком (хотя был
большой сволочью), кавалер ордена имени Фиделя Кастро, кавалер орденов
Бонч-Бруевича всех двух тысяч степеней, которые он носил с нескрываемой
гордостью. И теперь его нет с нами. Он там..." - Чандр указал волосатым
пальцем в окно.
- Нет. Я тут, - дверь открылась, в зале появился Чебурашка и,
потянув носом, удивленно-обиженно спросил:
- Водку пьете? Почему без меня?
Чандр пошел яркими цветными кружочками и треугольничками. Гена из
зеленого сделался ярко-оранжевым. Винни-Пух протрезвел и уронил ведерко,
которое собирался осушить. Длинные красивые волосы Гали встали дыбом и
слегка покачивались на сквозняке, нежно звеня. Ржевский с испугу
закричал: "Ку-ку!"- и спрятался за Пятачка, у которого отклеилась
заплатка на брюхе, и он снова сдулся. Кащей загремел костями и куда-то
исчез. Его искали двадцать три дня и нашли на крыше под рубероидом.
Чебурашка невозмутимо подошел к столу, налил себе "Смирновской" и,
медленно потягивая, рассказал, что он очнулся через три часа после драки
с Чандром и присутствовал на собственных похоронах, где назюзюкался так,
что только что проспался.
Все заорали "ура", и Чебурашке был присвоен еще один орден
Лебедева-Кумача.


КОНЕЦ ПЕРВОЙ ЧАСТИ.



ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

Глава первая

У Гали проходило заседание, посвященное двести восьмой годовщине со
дня полета мужика Онуфрия в деревню Новостарово из села Староновово на
мешке, надутом дымом.
- Господа, - сказала Галя скучющему собранию, - наша деятельность
пришла в упадок. Надо развить ее где-нибудь в другом месте.
- В космосе! - пошутил Ржевсский.
- Именно там, - произнесла Галя с невозмутимым видом, - завтра
американцы запускают "Challenger". Надо пробраться на корабль, выкинуть
команду и... Раздался оглушительный храп Пятачка.
- Короче, всем ясно. Состав группы такой: Чебурашка, Гена, Чандр,
Пятачок, Аленушка, Винни-Пух, Иванушка и поручик Ржевский. Я останусь
здеь и буду контролировать полет. - Галя достала микрокалькулятор,
подключенный к розетке с напряжением в триста киловольт, - задание ясно?

* * *

На мысе Canaveral было много народу и пробиться к кораблю было
невозможно. Но Ржевский, слегка помахав саблей, расчистил дорогу. Группа
стала прятаться в системах корабля. Гена залез в твердотопливный
ускоритель, Чебурашка привязался канатом к крылу, Аленушка и Иванушка
пролезли из сопла в пищевой отсек, Чандр и Ржевский пристроились на
лобовом стекле, Пятачок и Винни-Пух прибились к Чебурашке.
Начался отсчет секунд: 110, 109, 108... Корабль закачался - это
Гена поудобнее устраивался в ускорителе. ...96, 95, 94... Раздался
грохот - чихнул Иванушка и из сопла вырвалось пламя. ...3, 2, 1, "ПУСК!"
Под рев толпы корабль устремился ввысь. В ускорителе у Гены было
жарко и от перегрева выстрелила "Patriot". Корабль закачался, закашлялся
и взорвался, разлетевшись на мелкие части, и лишь только кабина с
группой, неизвестно как заброшенной туда взрывом, уносилась в
космическое пространство.
...Гена зашивал прожженую местами куртку, Чебурашка распутывал
канат, в котором запутался, Ржевский удивленно рассматривал оплавившийся
клинок сабли и обуглившиеся эполеты. Пятачок, Винни-Пух и Чандр
вытаскивали Аленушку и Иванушку, наполовину торчавших наружу из дыры в
стене. Вскоре им это удалось и они заклеили дырку изолентой, чтобы не
дуло.
Чандр сел за руль. Выжав сцепление до отказа, он направил корабль к
альфе Микроскопа. Через полчаса впереди появилась планета, а рядом с
кораблем пронесся самовар, гремя краниками и попыхивая трубой.
- Будем садиться, - сказал Чандр и опустил корабль около фиолетовой
речки. Гена, выйдя из корабля, побежал к ближайшей "табачке", которая
находилась в пятидесяти километрах. Через две минуты он вернулся, держа
в руках блок сигарет с фильтром "Cazbeck". Чебурашка собирал цветочки и
пытался продать их Пятачку. Но у Пятачка от их запаха началась цинга.
Впрочем, после удачного кесарева сечения, сделанного точным ударом сабли
Ржевского, он почувствовал себя лучше.
Из-за леса выполз Винни-Пух. Он уже успел надрызгаться местного
самогона, ручей которого протекала неподалеку. Запив самогон водой из
фиолетовой реки, Винни-Пух заблеял и превратился в доменную печку
увеличенных масштабов.
Аленушка и Иванушка отправились на охоту за местным населением и
привели стадо баранов, которые весело прыгали и щипали травку. Подробнее
изучив их, Чандр установил, что эти бараны из кишлака имени Рината
Дасаева, исчезнувшие с Арарата в тысяча семсот пятнадцатом году.
Невдалеке показалась толпа инопланетян в папахах и бурках с
огромными дубинами. Их волосатые тела блестели на солнце. Видимо, они
пришли, чтобы вступить в контакт, и вскоре им это удалось. В контакт
вступили не только они сами, но и их дубинки, и, несмотря на все попытки
Чандра объяснить им что и как, контакт получился: Чандру сломали
челюсть. Затем, прихватив баранов, эти гуманоиды ушли, громко ругаясь
по-грузински.
Группе стало ясно, что ей тут делать нечего и, заведя мотор и
погрузив в тамбур доменную печку, они взлетели.
В кабине было тихо. Иванушка, уперевшись ногами в грудь Чандру,
пытался вправить ему нижнюю челюсть, которую инопланетяне вогнали
глубоко в череп. Руками это сделать не удалось, и была подключена
лебедка. У нее, прежде чем челюсть встала на место, шесть раз рвались
стальные тросы. Но все обошлось.
Chаllenger парил в космосе, обдуваемый легким ветерком. Однажды
перед кораблем пролетел аист, и Чандру пришлось выворачивать руль до
упора, чтобы в него не врезаться. Не раз мимо них проносились летающие
тарелки, летающие чайники и кофейники, летающие блюдечки, летающие
кастрюльки и сковородки, летающие пузырьки, летающие миски, летающие
тазики, летающие супницы, летающие селедочницы, летающие хлебницы,
летающие бутылки и банки. Один раз пролетел даже летающий холодильник,
громко хлопая дверцей.
Во Вселенной было шумно и весело. Чебурашка вынес бывшего
Винни-Пуха на крышу - подышать свежим воздухом. Печка громко загудела,
задымила и из нее полился металл. Крокодил Гена быстро смекнул, что к
чему, и вручную долепил заднюю часть корабля. Получилось немного криво,
но в космосе это не играло роли. Экс-Винни-Пуха привязали за трубу к
хвосту, чтобы не мешался в тамбуре под ногами. Вдруг корабль чихнул и
остановился.
- Отвалился глушак и кончилось горючее, - траурно провозгласил
Чандр, - придется толкать.
Команда вышла в открытый космос и стала толкать корабль. Таким
образом прошли около парсека. И вот вдруг рядом остановился синий
открытый "каддилак" и оттуда вышел штандартенфюрер Штирлиц.
- Бог в помощь! - дружелюбно пожелал он.
- Пошел ты к едрене фене!.. - так же дружелюбно посоветовал ему
Пятачок.
- Вы куда?
- Туда.
- А-а, значит нам по пути. Помочь?
- Попробуй! На чем телега-то работает?
- На спирту, с лимонным экстратом.
- Спирт!!! - раздался рев печи и несчастный гибрид влез трубой в
спиртобак машины Штирлица. Уровень горючего в баке стал катастрофически
убывать, а доменная печь превращалась обратно в Винни-Пуха, только чуть
большего и семнадцатицветного.
В баке не осталось ни капли. Штирлиц очень огорчился. Ему ничего не
оставалось делать, как только достать из багажника дрова и разжечь
костер, чтобы согреться, так как в безвоздушном пространстве становилось
холодно. Прближалась полярная ночь. Он поставил треногу, повесил над
костром котелок и стал там варить пельмени.
Хватило на всех. Все поели и, повернувшись ногами к солнцу, легли
спать. А крокодил Гена остался на страже.



Глава вторая

Чебурашка проснулся от грохота "Patriot". Он открыл глаза и увидел,
что над ними зависла неопознанная летающая диван-кровать с броней около
пятидесяти дюймов.
Открылась дверь, и оттуда по трапу спустился Ганс Клосс, спросил,
сколько времени, прикурил от костра, залез в свой летательный аппарат и
уехал. Команда "Challenger-а" посылала ему вслед проклятья. Сзади
раздалось лошадиное ржание. Они обернулись и увидели Чапаева с Петькой,
которые передвигались на обозе с мешками.
- Подвезти, робяты? - спросил Василий Иванович и, надев на крюк
телеги один конец троса, другой кинул страждущим. Привязав аппараты друг
к другу, тронулись в путь.
Через три месяца появилась какая-то планета.
- Ссади нас тут, Иваныч, - сказал Чебурашка.
- Тпр-р-у-у! - осадил Чапаев свою пегую кобылу.
Оказавшись на твердой земле, друзья решили заправить корабли. Для
"Challenger-a" тут было раздолье: залежи угля аж выпирали на
поверхность. А вот с "каддилаком" дело обстояло хуже. Винни-Пух в
поисках спиртого обегал всю планету, но нашел лишь триста литров бражки,
которую купил за двадцать ударов хозяину по роже.
Этот случай вызвал среди местного населения большой скандал. Оно
настойчиво просило Винни-Пуха взять сдачу. Потом гуманоиды окружили
группу плотным кольцом и повели ее в главный город планеты, который они
называли "Золотая Орда". Там верховодил Хан Всея Татарии со сложным
именем Мамайбатыйчингизайтматхуламалабайчундухван. Он сидел на троне, в
котором Иванушка узнал унитаз Владимира Красное Солнышко.
Интеллектуальный уровень местных жителей был чуть выше надрызгавшегося в
стельку австралопитека, поэтому общаться с ними было очень трудно - в
основном на языке кафедры специальной высшей математики Московского
Государственного Университета.
Каждого татары сфотографировали спереди, сзади, в профиль, сверху,
снизу и повернутых на сорок три градуса пятьдесят минут семь с половиной
секунд к западу и тут же отдали фотографии, изготовленные кустарным
способом - с помощью долота и кувалды. Сходство было не больше, чем у
Штирлица с миской овсянки, но несмотря на это все узнали себя и соседей.
Из-за этого завязалась драка. Несмотря на то, что у жителей была дурная
черта перемещаться в пространстве через препятствия, Чандру удалось
поймать двоих таких беглецов и отодрать их ремнем как сидорову козу.
После этого, с памятной свастикой на мясистых частях тела, хозяева
планеты прикатили цисцерну раствора этилового спирта с лимонным
экстратом и, залив Штирлицу целый бак, настойчиво просили забрать
остатки. Расстроганный Штирлиц на радостях повесил хана на ближайшем
дереве, торчавшем из почвы сантиметров на восемь. На этом их знакомство
закончилось.
Штирлиц уехал на встречу с Кэт и очень сильно спешил. Он и так
опоздал на четыре месяца. А "Chаllenger", помахивая крылышками, уныло
побрел к месту назначения.



Глава следующая

На приборной доске замигали позывные Гали: "0783'1505". Чандр
включил магнитофон "Электроника", подвешенный к потолку и используемый
как динамик.
Галя спрашивала о результатах работы: по ее расчетам группа давно
уже должна была быть на месте. Крокодил Гена доложил, что они посетили с
официальным дружественным визитом две планеты, где в их честь были даны
обеды ("... А еще по морде..." - деловито добавил Чебурашка), которые
прошли в теплой дружественной обстановке ("...Где пострадала треть
населения..."), и что теперь они направляются к месту назначения - к
альфе Микроскопа.
Теперь Галя могла дать некоторые инструкции. Вкратце они
заключались в следующем:
1). Найти в планетной системе из пятьсот пятидесяти одной планеты
ту, на которой есть разумная жизнь.
2). Узнать обычаи, повадки местных жителей и постараться влиться в
их коллектив.
3). Развратить общество изнутри, распространяя наркотики и
порнопродукцию.
4). О выполнении задания доложить Гале лично.
В этом списке было еще две тысячи восемьдесят один пункт, но они не
были так существенны.
Планетная система альфы Микроскопа возникла перед ними внезапно.
Планеты романтично вращались по тонким пунктирным ниточкам орбит.
Исследовать стали с самого начала. По закону Мерфи, прошло полтора
года, пока "Challenger" уже на веслах, так как уголь кончился, подполз к
планете, на которой была разумная жизнь. По счету она была пятьсот сорок
девятой. "Challenger" упал с высоты трех Эйфелевых башен на почву в
какую-то зеленую лужу, которая громко закричала и быстро ускакала "в
точку". Команда вышла на воздух. В атмосфере преобладающим газом был
сероводород, поэтому пахло не очень приятно. Покуда хватало глаз,
виднелись зеленые лужи.
- Ну и коровье пастбище! - зажав нос, прогнусавил Ржевский.
Аленушка и Иванушка обошли всю планету, но кроме зеленых луж нашли
лишь одного белого медведя, неизвестно как туда попавшего. Видимо, лужи
были единственными существами.
Вдруг наступила ночь, и зеленые лужи, припрыгав со всех сторон,
разлились Гудзоновым заливом вокруг корабля. Эта жидкость стала
светиться люминесцентным светом. Свет стал мигать, и Гена, схватив
карандаш, стал расшифровывать эту морзянку. "Хрена вас тута носит?!" -
это была первая фраза. Гена ответил карманным прожектором: "Хрена вы
тута булькаете?!" Обменявшись такого рода любезностями, обе стороны
перешли к делу. Световыми сигналами передавался трехэтажный мат, да
такой славный, что Аленушка не выдержала и ушла спать.
Из трехчасового разговора следовало, что существа назывались
"ярах", и что они жили тут испокон века. Больше ничего выяснить не
удалось, и зеленая масса попрыгала куда-то на северо-юг, приглашая
следовать за собой. "Challenger" на веслах двинулся за ней. В так
называемом городе, который представлял собой эмалированную кухонную
мойку в два гектара, их очень любезно обругали и попытались чем-то
накормить. Это "что-то" было похоже на перловку в мазуте.
Пятачок с благодарной улыбкой отведал кушанье и с округлившимися
глазами куда-то убежал, попросив у местного населения какую-нибудь
литературу. Ему дали перевод Корнея Чуковского в восемнадцати томах на
крупной наждачной двухсторонней бумаге.
Из далеких кустов раздался легкий хлопок, и Пятачок, оставляя в
ночном небе яркий огненный след, умчался за горизонт.
Остальные, наученные горьким опытом Пятачка, (который вернулся
через двадцать пять лет на Землю неизвестным способом, оборванный и
грязный), пообедали своими запасами. Обед состоял из баклажанной икры
тысяча шестьсот восемьдесят седьмого года выделки.
На следующий день началась порнопропаганда. Но местное население не
реагировало ни на журналы "Playboy" со смачными фотографиями в
постельных тонах, ни на видеопродукцию, ни на кошек, ни на что, даже на
тараканов.
Но вскоре, видимо, поняв, что от них хотят, местные жители натащили
гору литературы и световыми сигналами стали рассказывать такие истории,
что Гена насилу оторвал Чебурашку от пристающей к нему Аленушки. Через
четыре часа команда потерпела полный крах и решила убраться восвояси,
пока Аленушка не вышла замуж за все местное население сразу.
Задание Гали не было выполнено. Через пять лет "Challenger"
опустился на крышу особняка Гали, которая дала его команде такой разгон,
что через месяц, выйдя из больницы, Гена все еще заикался, Чебурашка
волочил задние ноги, перебитые твердой рукой Гали, а Чандр время от
времени смеялся и отряхивался. Остальные отделались легкими испугами
черепов и ребер.


КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ.



ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ.

Глава первая

- Чебурашка! - Галя выглянула в коридор, - Иди сюда!
Чебурашка вошел в кабинет и, помахав фюреру рукой, выжидающе
посмотрел на Галю.
- Чебурашка, вся ваша команда отправляется на службу в Советскую
Армию. Нам надо разузнать, как и чем они там занимаются.
- У-у, подруга, так не пойдет. Мы ждали чего-нибудь дельного, а
тут...
- Ничего, через полтора-два года вернетесь, тогда и поговорим. А
пока возьми конверт и напиши рекомендательное письмо вашему старшине,
который будет вас там... короче, ты понял.
Чебурашка посмотрел на конверт:

"СССР полевая почта N 46
Старшине 16 взвода Петрусю, эсквайру."

Он вернулся к себе на виллу, где вся компания была в сборе.
- Во, ребята, дала нам эта подруга задание. Он швырнул на стол
приказ и конверт. Наступила тишина - все читали приказ. Потом в полной
подавленности отложили его и тихо уставились на Чебурашку.
Чандр засмеялся и отряхнулся. Теперь с ним это случалось только в
особо торжественных случаях.
Гена взял золотой "Parker" и стал сочинять письмо. В итоге
всеобщими усилиями получилось следующее:

Здравствуй, друг Петрусь!

С глубоким прискорбием сообщаем тебе, что в твой взвод направлено 6
(шесть) самых отъявленных головорезов Берлина, Австралии, Африки и
Антарктиды. Нам поручено служить положенный срок и на положенных
началах, поэтому свое оружие оставляем дома.

С глубоким почтением


Шесть подписей ясно заверяли Петруся, что это не утка. Письмо было
запечатано и переправлено в Союз.
На следующий день было получена записка, в которой было всего
четыре слова, но было видно, что автор сильно трудился, выводя их:

"Преежжайти. Ждем с нитирпенеем.

Пятрусь."

После получения письма настроение у отряда резко ухудшилось. Сердца
болели и ожидали беды.
Военным вертолетом ВВС Германии их доставили к границе, оттуда на
перекладных лошадях, на санях, по этапу на собаках группа прибыла в
Улан-Удэ.
Часть была окружена колючей проволокой под высоким напряжением.
- Наверное, что-нибудь секретное. На нас кладут высокую
ответственность, - предположил Иванушка.
Им навстречу вышел легендарный Петрусь. Это был небольшой
коренастый человек с ярко красным лицом и носом, отдающим синевой. По
сравнению с ним Чандр казался домашним котенком.
Шел он, пошатываясь, и, подойдя к группе, воткнул АКМ стволом в
землю и, опершись на него, громко рыгнул; в воздухе запахло перегаром.
- Здоров... - он лениво козырнул, подняв руку к подбородку.
- Здравствуйте, - вежливо сказал Чандр, усмехнувшись и
отряхнувшись.
Это вывело солдата из себя. Он заорал "Молчать!!!" так, что с
ближайшей березки осыпались листья, а потом, сжав кулак с большую пивную
бадейку, опустил его на голову Чандру, который, войдя по колено в мягкую
таежную землю, потерял сознание.
- За мной!!! - рявкнул Петрусь и лениво побрел к КПП. Группа шла за
ним след-в-след, выписывая такие кренделя, что не приведи Господь.
Возле одной из казарм, представляющей из себя груду бревен,
наваленных как попало и сбитых костылями от шпал, Петрусь остановился.
Никто не видел, где он нашел дверь, но каждый почувствовал ласковый
отеческий пинок под зад и, влетев в казарму, растянулся на полу. Внутри
было просторно и уютно. В шесть ярусов стояли кровати; на мягких
подушках, набитых песком, под теплыми одеялами, состоящими из двух
листов газетной бумаги, лежали бойцы. Все они, в основном, были не очень
трезвые, точнее - очень нетрезвые.
- Здорово... - Гена попытался изобразить улыбку, но от волнения
получилась чудовищно жуткая рожа.
Откуда-то сверху раздался пьяный голос:
- Мужики, пополнение!
Тут же автоматная очередь срезала все пуговицы с парадной "тройки"
Гены. Из другого конца казармы прилетел сапог шестьдесят восьмого
размера и поставил Аленушке большой синяк под глазом.
Открылась дверь, и на пороге появились Петрусь и солдат на
костылях, который нес комплекты обмундирования.
- Шо, ужо познакомились? - улыбнувшись, спросил Петрусь, посмотрев
на Аленушку. Потом он выпил литровую баночку самогона, козырнул и вышел.
При более близком знакомстве с однополчанами выяснилось, что
солдаты в казарме делятся на две политические партии:
а). Те, кто бьет.
б). Те, кого бьют.
Была еще третья политическая партия, правда, не столь
многочисленная:
в). Те, кого убили.
Вновь прибывших записали во вторую партию.



Глава вторая

Первые дни (впрочем, как и все последующие) были тяжелые: в партии
было много работы - чистить картошку, продувать макароны, мыть санузлы и
выполнять прочие мелкие общественные поручения. Лица вновь прибывших
были покрыты синими пятнами и кровоподтеками. У Иванушки на шее
красовался след солдатского сапога.
Однажды ночью в казарму маршевым шагом на четвереньках вошел
Петрусь, и, громко икнув, приказал одеться и выходить на ночные маневры.
- Ась?! - спросонья закричал Чебурашка.
- Карась! - ответил Петрусь, нанося ему удар по ушам тумбочкой.
Ночные маневры заключались в том, что каждому выдали белый
маскхалат и автомат со штык-ножом, или штык-лопатой, штык-вилами,
штык-граблями (Чебурашке достался автомат со штык-косой, а Аленушке - со
штык-молотилкой).
Потом их выгнали в Подмосковье и заставили убрать картошку так,
чтобы враг не засек.
Белые маскхалаты весело ползали по полю в сорок гектар, а Петрусь
сидел на ящике со снарядами и курил, кидая окурки в ящик.
Первая картофелина, выкопанная Ржевским, оказалась противотанковой
миной, оставленной немцами в сорок втором году. Ему положительно везло
на боеприпасы. Он выкопал еще мину от миномета, бочку с горючим для
планеров, три авиабомбы, пятнадцать ракет "Stinger", четырнадцать
патронов от пневматической винтовки и одну присоску от детского
пистолета. Потом он раскопал шахту ракеты стратегического назначения и
полночи мучился, вытаскивая ее [ракету]. К четырем утра он сложил это в
одну общую кучу, оказавшуюся метров в тридцать высотой. Наконец, ему
удалось выкопать единственную картофелину, которую он торжественно
возложил на вершину кучи.
Зная, что Петрусь будет ругаться, Ржевский решил покончить жизнь
самоубийством и бросился грудью на детонатор мины. Раздался мощный
взрыв, и на месте кучи оказалась воронка, подобная Аризонскому кратеру,
куда взрывом снесло всю бывшую, существующую в этот момент и будущую
картошку, а на вершине сидел Ржевский в оплавленном маскхалате.
Через день Ржевский был награжден орденом Победы за проявленный
героизм в быстром истреблении врага (жителей соседней деревни) и за
быстрый сбор картошки. Орден был на третий день пропит всем взводом,
кроме Иванушки, Ржевского, Аленушки и других.



Глава третья

Через несколько дней, когда Чебурашка подмел зубной щеткой плац,
они приступили непосредственно к учениям. Началась стрельба по мишени
"бегущий крокодил". Крокодилом был Гена. Попадали нечасто, и Гена на
сломанных конечностях ковылял по плацу, с краев которого раздавались
очереди, одиночные выстрелы батарей, шипенье ракет и проч. После этого
этапа учений Гена попал в лазарет с инсультом. Следующим этапом был бег
на тридцать километров с грузом. Чандр нес свой рюкзак и еще рюкзаки
трех "дедушек", прикрепленных к нему по комсомольской линии. Но ничего -
добежал. Чебурашка полз под колючей проволокой, натянутой на высоте
сантиметров пяти-шести от земли. У Аленушки было двадцать три наряда вне
очереди - она сидела на кухне, продувала четырнадцатиметровые макароны и
стирала пыль с ячневой крупы. Ржевский вот уже восьмой час подтягивался
на заборе с бревном на ногах. Иванушку второй день били в казарме,
пытаясь ударом об спину снять ствольную коробку с автомата. Иногда это
удавалось.
День прошел медленно, но насыщенно. По ночам Чебурашка писал
дневник. Здесь приводится несколько выдержек из него.

17 июля. Сегодня с у

Без заголовка

Четверг, 01 Марта 2007 г. 12:41 + в цитатник
Это цитата сообщения HACK_GIRL [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

По разные стороны презерватива.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем
мысли.

Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в
гангрену.

Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека.

Не молчите на меня!

.....Любовница от первого брака.

Не блюйте под стол, там гости!

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил..

Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю...>.

К концу сказки добро победило разум.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

Жопа. Вид спереди.

Дед Маразм и придурочка

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Березовый сок с мякотью.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Словом можно обидеть. Словарем - убить.

По разные стороны презерватива.

Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не
жалко.

Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.

Геморрой стоит свеч.

.....делать удивленные движения руками.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Ненарочное зачатие.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...

-Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Так настрадал предсказамус.

Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

-Как дела?
-Спасибо - ужасно, скоро помру.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные
по углам.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая -
это паспорт!

Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.

Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.

Кто рано встает, тот всех достает!

Обделался легким испугом.

Без заголовка

Четверг, 01 Февраля 2007 г. 09:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И получаешь ли ты от этого удовольствие?

Вызывает интерес
Производственный процесс.
Как тебя ебет начальство,
С вазелином, или без?

Без заголовка

Четверг, 21 Декабря 2006 г. 07:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Vichechka_1980 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

книги


Пишет JKin ([info]jkin)
@ 2004-11-16 21:07:00


Previous Entry  Add to memories!  Next Entry


"Закрома Родины или Где в И-нете Пылятся Электронные Книги"

(Updated Jul-09-2005) Наконец-то дотянулись руки до этого списка. Перепроверила все ссылки, выкинула неработающие, добавила подкинутые забредшим сюда народом...

Альдебаран (фантастика, детективы, детские, поэзия, драматургия, справочники, религия и т.д.)
Exbicio
Itlibitum Corp (религия, классика, современное, фантастика, зарубежное, поэзия)
Здоровье, психология, теософия, йога, буддизм, лечебники и пр.
От медицины и политики до кулинарии и эротики
Bookz.ru (масса тем - от сонника до камасутры)
Вехи (религия и философия)
E-Kniga (художественная литература)
Philosophy.ru (философия, антропология, культурология, этика, эстетика)
Учебники по программированию
In Folio (университетская электронная библиотека)
Отечественная литература


http://fictionbook.ru/ - спасибо ilishin и flashka
http://lib.rin.ru/ - спасибо flat_out
militera.lib.ru (Военная литература) - спасибо _tema за ссылку и NiN - за поправку к ссылке
http://www.fenzin.org/ (Фантастика) - спасибо lady_alien,GUNFIGHTER и "аноним"
http://chassidus.ru/library/index.htm (Библиотека с религиозными еврейскими текстами) - спасибо _lecabel_
http://www.litportal.ru/ (Ранее - Bestlibrary.ru) - спасибо vindigo
http://zzl.lib.ru (Жизнь замечательных людей) - спасибо kontiky
"Ну и ну" - веселая фантастика - спасибо "аноним"
http://linguists.narod.ru/ (Профессиональная библиотечка переводчиков и филологов) - спасибо "аноним"
Библиотечка научной и художественной литературы на иностранных языках спасибо - "аноним"
Онлайн и офф-лайн словари спасибо - "аноним"
http://rudiplom.ru/lekcii/ (Учебные пособия) спасибо - mrsergey
http://www.oldmaglib.com (библиотека Луки Боменуара) - спасибо glebych и "аноним"
Список электронных библиотек (хех, похоже на рекурсию - для тех, кто понимает) - спасибо celarent
http://www.ipolitics.ru/ (книги, статьи, док-ты по политологии и международным отношениям) - спасибо "аноним"
http://aleria.net/ - спасибо tot_ra
book.pp.ru спасибо, к сожалению сейчас не работает, но "админ сервака и сын ведущего" обещает, что все будет
http://psd.rudtp.ru/lib.php (Книги по издательскому делу и верстке
) - спасибо dikij
http://feb-web.ru/ (Литературные словари, энциклопедии, ссылки) - спасибо dikij
http://www.sci-lib.com/ (Большая Научная Библиотека) - спасибо dikij


Далее следует то, что послужило основой сего списка, линки от dimogen, за что ему огромное спасибо.
(Отредактировано на тему устаревших ссылок)


Lib.ru - Библиотека Мошкова
Bigmir
Чернильница
Klassika.ru
Lib.km.ru
Лавка Языков
Артефакт
Greylib
Magister.msk.ru/library/
Израильская литература - книжная полка Марка Блау
"Готично"-таки - Russian Gothic Page
Украинская библиотека им. Вернадского
Библиотека Евгения Пескина, бывшая EEL
Электронное чтиво
Небольшое собрание сочинений на русском (Пелевин, Набоков) и английском (художественная, техническая, по философии).
Palm PC
Мир энциклопедий — энциклопедические и псевдоэнциклопедические издания (энциклопедии, энциклопедические словари, энциклопедические справочники)
Im Werden
Отборные тесты по психологии
Cобрание статей по психологии, психотерапии, соционике.
Palm Lib
Русская фантастика
Интерактивная фантастика "Пишем Вместе"
Стихи.ру
Проза.ру
Peter-Club (хорошенькая библиотечка, содержащая ряд эксклюзивных книг)
Стихия Маши Школьниковой
Раскрытая книга
Библиотека Бориса Бердичевского
Крымский Клуб
Ковчег - русская поэзия
Библиотека Алексея Комарова
Народная библиотека Максима Горького
Аромат Востока - Хайку

Авторская страница Александра Хургина
Страница прозаика Ольги Тумановой
Авторская страница Андрея Костина

Море литературы по программированию и компьютерам

Экономическая теория
Библиотека экономической и деловой лит-ры
Портал по менеджменту, маркетингу, экономике, финансам и пр.
Корпоративный менеджмент
Энциклопедия маркетинга
Юмор - рассказы Михаила Задорнова
Сайт посвященный афоризмам

Огромное количество географических карт
Справочное издание содержит сведения общего характера о всех странах мира и крупнейших международных организациях (англ.)
Справочник "Все страны мира" (англ.)
Самая крупная в мире энциклопедия on-line графических символов. (англ.)

Мифология (англ)
Мифи и легенды
Славянские мифы
Славянское язычество
сайт о мифологии, изучении связей мифа и мифологии с наукой, литературой, искусством, политикой и т.д.


Стэнфордская энциклопедия философии (англ)
Полезный сайт для любителей философии. (англ)
Библиотека Михаила Эпштейна - авторская, т.е. состоит преимущественно из сочинений самого собирателя. Их тематический охват - философия, теория культуры, поэтика русской литературы, междисциплинарные проекты, эссеистика, философская и мифологическая проза.


Еврейский образовательный сервер
Информационный канал Гос. Думы РФ
Военно-историческая библиотека
Военная библиотека Федорова
библиотека электронных ресурсов исторического факультета МГУ
Русская генеалогия
Изучение Древнего Египта
История Древнего Рима
Древнерусская литература
Великая Французская Революция
Проект 1812 год
Музей декабристов
тексты по русскому либерализму на сайте объединения "Яблоко"
Международный исторический журнал
Проект "Русское Небо" - Неизвестные страницы русской истории
Дневники Николая II на том же сайте "Русское Небо", однако ссылка сюда с главных страниц не найдена
Из архивов русской революции
Мемориал - документы по истории репрессий в СССР

Большая подборка песен из кинофильмов в mp3, тексты слов и др.
переводчик on-line компании ПРОМТ.
подборка словарей
Словарь Брокгауза и Эфрона
Биографический словарь (англ.)
Биографический справочник (англ.)
Экологическая библиотека

Далее следуют ресурсы на английском, спасибо _inga_:

http://www.archive.org/details/texts
http://www.readprint.com/
http://www.gutenberg.org/
http://www.bibliomania.com/
http://digital.library.upenn.edu/books/
http://www.ipl.org/div/books/
http://www.bartleby.com/
http://www.literature.org/
http://www.loc.gov/
http://ota.ahds.ac.uk/
http://bcdlib.tc.ca/links-subjects.html
http://www.online-literature.com/
http://etext.lib.virginia.edu/ebooks/ebooklist.html
http://www.thefreelibrary.com/
http://www.theses.org/
http://www.vlib.org/
http://sunsite.berkeley.edu/
http://www.icdlbooks.org/library/basic/index.html
http://plagiarist.com/poetry/poets/



Чудная формулировка

Вторник, 25 Июля 2006 г. 09:37 + в цитатник
Это цитата сообщения kulverstukkas [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

... каждая бестактная скотина с дефектами воспитания норовит на полном серьёзе считать себя просто прямолинейным и честным человеком...

КАК ТЯЖЕЛО МУЖЧИНАМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ...

Суббота, 06 Мая 2006 г. 10:26 + в цитатник
Это цитата сообщения theoretikos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

Без заголовка

Четверг, 30 Марта 2006 г. 10:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Вебыч [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Люди считают себя неповторимыми и читают коллективные гороскопы.

Нежданная радость

Пятница, 03 Марта 2006 г. 08:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Решила белочка открыть
Культурный клуб по интересам,
Чтоб там встречаться, кофий пить,
Общаться… Выебли всем лесом.

Философия жизни...

Понедельник, 12 Декабря 2005 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Солнцеворот [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся: Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Сладкий сон палача

Пятница, 02 Декабря 2005 г. 13:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Дуче [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

palach.jpg (150x157, 5Kb)
МК, 1 декабря 2005

Ни в какой другой стране мира не родилась еще женщина, лично убившая полторы тысячи человек
Передергивая затвор пулемета, она не думала о тех, кого расстреливает. Дети, старики, женщины — их жизни были для нее просто работой.
"Какая чушь, что потом мучают угрызения совести. Что те, кого убиваешь, приходят по ночам в кошмарах. Мне до сих пор не приснился ни один", — говорила она своим следователям на допросах, когда ее все-таки вычислили и задержали. Через тридцать лет после ее последнего расстрела.
Тонька-пулеметчица работала на оккупированной советской территории с 41-го по 43-й годы, приводя в исполнение массовые смертные приговоры фашистов партизанским семьям. Уголовное дело брянской карательницы Антонины Макаровой-Гинзбург до сих пор покоится в недрах спецхрана ФСБ. Доступ к нему строго запрещен.
Гордиться здесь нечем: ни в какой другой стране мира не родилась еще женщина, лично убившая полторы тысячи человек.
“Вы Тоньку слишком не ругайте, — вздыхает Петр Головачев, майор КГБ, занимавшийся в 70-е годы розыском Антонины Макаровой. — Знаете, мне ее даже жаль. Это все война, проклятая, виновата, она ее сломала... У нее не было выбора — она могла остаться человеком и сама тогда оказалась бы в числе расстрелянных. Но предпочла жить, став палачом. А ведь ей было в 41-м году всего 20 лет.
…Лето 1978-го года по улице белорусского городка Лепель шла женщина. Совершенно обычная. С авоськой в руках. В плаще песочного цвета. Рядом остановилась машина: “Вам необходимо срочно проехать с нами!” — выскочили неприметные мужчины в штатском, обступили, не давая ей возможности вырваться, убежать. Как загнанную волчицу погнали за флажки. Ату ее, ату!
Подняла на них взгляд, тяжелый, суровая складка на переносице прорезалась еще горше. “Покурить дадите?” — а у самой руки трясутся.
Тридцать три года после Победы эту женщину звали Антониной Макаровной Гинзбург. Она была фронтовичкой, ветераном труда, уважаемой и почитаемой в своем городке. Ее семья имела все положенные по статусу льготы: квартиру, знаки отличия к круглым датам и дефицитную колбасу в продуктовом пайке. Муж у нее тоже был участник войны, с орденами и медалями. И две взрослые дочери гордились своей правильной мамой.
На нее равнялись. С нее брали пример.
Еще бы, такая героическая судьба: всю войну прошагать простой медсестрой от Москвы до Кенигсберга.
Учителя школ приглашали Антонину Макаровну выступить на линейке, поведать подрастающему поколению прописные истины о том, что в жизни каждого человека всегда найдется место подвигу. И что самое главное на войне — это не бояться смотреть смерти в лицо.
И кто, как не Антонина Макаровна, знал об этом лучше всего…
— Вы догадываетесь, зачем вас сюда привезли? — спросил следователь брянского КГБ, когда ее привели на первый допрос.
— Ошибка какая-то, — усмехнулась женщина.
— Вы не Антонина Макаровна Гинзбург. Вы — Антонина Макарова, больше известная как Тонька-москвичка или Тонька-пулеметчица. Вы — карательница, работали на немцев, производили массовые расстрелы. О ваших зверствах в деревне Локоть, что под Брянском, до сих пор ходят легенды. Мы искали вас больше тридцати лет — теперь пришла пора отвечать за то, что совершили. Сроков давности ваши преступления не имеют.
Покачнулась, но все же усидела на стуле. “Значит, не зря последний год на сердце стало тревожно, будто чувствовала, что появитесь, — проглотила слюну. — Как давно это было. Будто и не со мной вовсе. Практически вся жизнь уже прошла. Ну, записывайте…”
Из протокола допроса Антонины Макаровой-Гинзбург, июнь 78-го года.
— Все приговоренные к смерти были для меня одинаковые. Менялось только их количество. Обычно мне приказывали расстрелять группу из 27 человек — столько партизан вмещала в себя камера. Я расстреливала примерно в 500 метрах от тюрьмы у какой-то ямы. Арестованных ставили цепочкой лицом к яме. На место расстрела кто-то из мужчин выкатывал мой пулемет. По команде начальства я становилась на колени и стреляла по людям до тех пор, пока замертво не падали все...
“Cводить в крапиву” — на Тонькином жаргоне это означало повести на расстрел. Она же сама умирала трижды.
Первый раз — осенью 41-го, в страшном “вяземском котле”, молоденькой девчонкой-санинструкторшей. Гитлер пер тогда “Тайфуном” на Москву. Пехота харкала трупами, смешалась зловонная жижа — люди, лошади, машины, а вприхлебку — кровавое месиво из октябрьских луж.
Полководцы бросали свои армии на смерть. И это не считалось преступлением. У войны другая мораль. Больше миллиона наших мальчишек и девчонок всего за шесть дней погибли в той вяземской мясорубке. Пятьсот тысяч оказались в плену. Гибель простых солдат в тот момент ничего не решала и не приближала победу. Она была просто бессмысленной.
Так же как помощь медсестры мертвецам...
19-летняя медсестра Тоня Макарова, очнулась после боя в лесу. В воздухе пахло горелой плотью. Рядом лежал незнакомый солдат. “Эй, ты цела еще? Меня Николаем Федчуком зовут”.
— А меня Тоней, — она ничего не чувствовала, не слышала, не понимала. Будто душу ее контузили. Осталась одна человеческая оболочка, а внутри — пустота.
Потянулась к нему, задрожав: “Ма-а-амочка, холодно-то как!”
— Ну что, красивая, не плачь. Будем вместе выбираться, — и Николай расстегнул верхнюю пуговицу ее гимнастерки. Чтобы уж точно проверить — живая ли, это самый надежный способ.
Три месяца потом, до первого снега, они вместе бродили по русским чащобам, выбираясь из окружения, не зная ни направления движения, ни своей конечной цели. Где наши? Где враги? Голодали, ломая на двоих, ворованные ломти хлеба. Днем шарахались от военных обозов. По ночам согревали друг друга, спичек-то не было.
Тонька стирала обоим портянки в студеной воде. Готовила нехитрый обед. Любила ли Николая? Скорее, выгоняла, выжигала каленым железом, страх и холод у себя изнутри.
— Я почти москвичка, — врала гордо Тонька. — В нашей семье много детей. И все мы Парфеновы. Я — старшая, как у Горького, рано вышла в люди. Такой букой росла, неразговорчивой. Пришла как-то в школу деревенскую, в первый класс, и фамилию свою позабыла. Учительница спрашивает: “Как тебя зовут, девочка?” А я знаю, что Парфенова, только сказать боюсь. Ребятишки с задней парты кричат: “Да Макарова она, у нее отец Макар”. Так меня одну во всех документах и записали. После школы в Москву уехала, тут война началась. Меня в медсестры призвали. А у меня мечта другая была — я хотела на пулемете строчить, как Анка-пулеметчица из “Чапаева”. Правда, я на нее похожа? Вот когда к нашим выберемся, давай за пулемет попросимся…
В январе, грязные и оборванные, Тоня с Николаем вышли, наконец, к деревне Красный Колодец. И тут им пришлось навсегда расстаться.
— Знаешь, моя родная деревня неподалеку. Я туда сейчас, у меня жена, дети, — сказал ей на прощание Николай. — Я не мог тебе раньше признаться, ты уж меня прости. Спасибо за компанию. Дальше сама как-нибудь выбирайся.
— Не бросай меня, Коля, — Тонька повисла на его гимнастерке.
Стряхнул — как пепел с сигареты. И все-таки ушел. А она — осталась.
Несколько дней побиралась по хатам. Христарадничала. Просилась на постой. Сердобольные хозяйки ее сперва пускали, но через несколько дней неизменно отказывали от приюта, объясняя тем, что самим есть нечего: “Больно взгляд у нее нехороший, — резонно судили бабы. — К мужикам нашим пристает, кто не на фронте, лазает с ними на чердак, просит ее отогреть”.
Наверное, Тонька в тот момент действительно спятила. Доконало ли ее предательство Николая? Или просто закончились вдруг силы?
Остались лишь физические потребности.
Хотелось есть. Пить. Помыться с мылом в горячей бане. И переспать с кем-нибудь, чтобы только не оставаться в темноте — страшно там одной, холодно.
Она не хотела быть героиней. Она просто хотела выжить. Любой ценой.
В той деревне, где Тонька остановилась вначале, полицаев не было. Почти все ее жители ушли в партизаны. В соседней деревне, наоборот, прописались одни каратели. Линия фронта здесь шла посередине околицы.
Как-то Тонька брела по околице, полубезумная, потерянная, не зная, где, как и с кем она проведет эту ночь. Остановили ее люди в форме, поинтересовались по-русски: “Кто такая?”
— Антонина я, Макарова. Из Москвы, — тряхнула темноволосой головой.
Ее привели в администрацию села Локоть. Полицаи говорили ей комплименты, по очереди рвали ворот ее гимнастерки, мяли, лапали…
Потом, когда любовь закончилась, ей дали глотнуть самогонки.
Много, целый стакан.
И — пулемет в руки. Как она и мечтала. Разгонять непрерывной пулеметной строчкой пустоту внутри. По живым людям.
— Макарова-Гинзбург рассказывала на допросах, что первый раз ее вывели на расстрел партизан совершенно пьяной, она не понимала, что делала, — вспоминает Леонид Савоськин, следователь по делу. — Но заплатили хорошо — 30 марок, и предложили сотрудничество на постоянной основе. Ведь никому из русских полицаев не хотелось мараться, они предпочли, чтобы казни партизан и членов их семей совершала женщина. Бездомной и одинокой Антонине дали койку в комнате на местном конезаводе, где можно было ночевать и хранить пулемет.
Утром она добровольно вышла на работу.
Из допроса Антонины Макаровой-Гинзбург, июнь 78-го года:
— Я не знала тех, кого расстреливаю. Они меня не знали. Поэтому стыдно мне перед ними не было. Бывало, выстрелишь, подойдешь ближе, а кое-кто еще дергается. Тогда снова стреляла в голову, чтобы человек не мучился. Иногда у нескольких заключенных на груди был подвешен кусок фанеры с надписью “партизан”. Некоторые перед смертью что-то пели. После казней я чистила пулемет в караульном помещении или во дворе. Патронов было в достатке…
Бывшая квартирная хозяйка Тоньки из Красного Колодца, что когда-то тоже выгнала ее из своего дома, пришла в деревню Локоть за солью. Ее задержали полицаи и повели в местную тюрьму, приписав связь с партизанами.
— Не партизанка я. Спросите хоть вашу Тоньку-пулеметчицу, — испугалась баба.
Тонька посмотрела на хозяйку внимательно, хмыкнула: “Пойдем, я дам тебе соль”.
В крошечной комнате, где жила Антонина, царил порядок. Стоял пулемет, блестевший от машинного масла. Рядом, на стуле, аккуратной стопочкой, сложена одежда. Нарядные платьица, юбки, белые блузки с рикошетом дырок в спине. И — корыто для стирки на полу.
— Если мне вещи у приговоренных нравятся, так я снимаю потом с мертвых, чего добру пропадать, — объяснила Тонька. — Один раз учительницу расстреливала, так мне ее кофточка понравилась, розовая, шелковая, но уж больно вся в крови заляпана, побоялась, что не отстираю — пришлось ее в могиле оставить. Жалко… Так сколько тебе надо соли?
— Ничего мне от тебя не нужно, — попятилась к двери хозяйка. — Побойся бога, Тоня, он ведь есть, он все видит — столько крови на тебе, не отстираешься!
— Ну раз ты смелая, что же ты помощи-то у меня просила, когда тебя в тюрьму вели? — закричала Антонина вслед. — Вот и погибала бы по-геройски! Значит, когда шкуру надо спасти, то и Тонькина дружба годится? — бросилась на постель и зарыдала, рукой обнимая пулемет.
По вечерам Антонина наряжалась и отправлялась в немецкий клуб на танцы. Другие девушки, подрабатывавшие у немцев проститутками, с ней не дружили. Тонька задирала нос, бахвалясь тем, что москвичка. С соседкой по комнате, машинисткой старосты, она тоже не откровенничала. Та ее боялась за какой-то порченый взгляд.
И еще — за рано прорезавшуюся складку на упрямом лбу — будто Тонька слишком много думает. Хотя о чем она, собственно, могла думать?
О розовой кофточке, проглядывавшей из-под комьев безымянной братской могилы?
На танцах Тонька напивалась допьяна. Меняла партнеров как перчатки, смеялась, чокалась, стреляла сигаретки у фашистских офицеров. И не думала, не думала, не думала — из последних сил не думала о тех 27, что ждут ее рано утром.
Жизнь — копейка. И чужая, и своя. Страшно убивать только первого, второго, потом, когда счет идет на сотни, это становится просто тяжелой работой.
Перед рассветом, когда после пыток затихали стоны приговоренных к казням партизан, Тонька вылезала тихонечко из своей постели и часами бродила по бывшей конюшне, переделанной наскоро в тюрьму, всматриваясь в лица тех, кого ей завтра предстояло убить.
Из допроса Антонины Макаровой-Гинзбург, июнь 78-го года:
— Мне казалось, что война спишет все. Я просто выполняла свою работу, за которую мне платили. Приходилось расстреливать не только партизан, но и членов их семей, женщин, подростков. Об этом я старалась не вспоминать. Хотя обстоятельства одной казни помню — перед расстрелом парень, приговоренный к смерти, крикнул мне: “Больше не увидимся, прощай, сестра!..”
Ей потрясающе везло. Летом 43-го, когда начались бои за освобождение Брянщины, у Тоньки и еще нескольких местных проституток обнаружилась постыдная венерическая болезнь. Немцы приказали девчонкам лечиться, отправив их в свой далекий тыл, в госпиталь.
Когда в село Локоть вошли советские войска, отправляя на виселицы предателей Родины и бывших полицаев, от злодеяний Тоньки-пулеметчицы остались одни только страшные легенды.
Из вещей материальных — наспех присыпанные кости в братских могилах на безымянном поле, где, по самым скромным подсчетам, покоились останки полутора тысяч человек.
Удалось восстановить паспортные данные лишь около двухсот человек, убитых Тонькой.
Смерть этих людей и легла в основу заочного обвинения Антонины Макаровны Макаровой, 21 года, предположительно жительницы Москвы.
Больше не знали о ней ничего…
— Розыскное дело Антонины Макаровой наши сотрудники вели тридцать с лишним лет, передавая его друг другу по наследству, — рассказывает майор КГБ Петр Головачев. — Периодически оно попадало в архив, потом, когда мы ловили и допрашивали очередного предателя Родины, оно опять всплывало на поверхность. Не могла же Тонька исчезнуть без следа?! Это сейчас можно обвинять органы в некомпетентности и безграмотности. Но работа шла ювелирная. За послевоенные годы сотрудники КГБ тайно и аккуратно проверили всех женщин Советского Союза, носивших это имя, отчество и фамилию и подходивших по возрасту, — таких Тонек Макаровых нашлось в СССР около 250 человек. Но — бесполезно. Настоящая Тонька-пулеметчица как в воду канула...
— А разве не проще было просто о ней забыть? — интересуюсь я у Петра Николаевича.
— Понимаешь, слишком страшные были ее преступления, — отвечает майор. — Это просто в голове не укладывалось, сколько жизней она унесла. Нескольким людям удалось спастись, они проходили главными свидетелями по делу. И вот, когда мы их допрашивали, они говорили о том, что Тонька до сих пор приходит к ним в снах. Молодая, с пулеметом, смотрит пристально — и не отводит глаза. Они были убеждены, что девушка-палач жива, и просили обязательно ее найти, чтобы прекратить эти ночные кошмары. Мы понимали, что она могла давно выйти замуж и поменять паспорт, поэтому досконально изучили жизненный путь всех ее возможных родственников по фамилии Макаровы...
Но никто из следователей не догадывался, что начинать искать Антонину нужно было не с Макаровых, а с Парфеновых.
Да, именно случайная ошибка деревенской учительницы в первом классе, записавшей отчество Тоньки как ее фамилию, и позволила “пулеметчице” ускользать от возмездия столько лет. Ее настоящие родные, разумеется, никогда не попадали в круг интересов следствия по этому делу.
…Но в 76-м году один из московских чиновников по фамилии Парфенов собирался за границу. Заполняя анкету на загранпаспорт, он честно перечислил списком имена и фамилии своих родных братьев и сестер, семья была большая, целых пять человек детей.
Все как положено — Парфеновы. И только одна почему-то Антонина Макаровна Макарова, с 45-го года по мужу Гинзбург, живущая ныне в Белоруссии.
Мужчину вызвали в ОВИР для дополнительных объяснений. На судьбоносной встрече присутствовали, естественно, и люди в штатском.
— Мы ужасно боялись поставить под удар репутацию уважаемой всеми женщины, фронтовички, прекрасной матери и жены, — вспоминает Головачев. — Поэтому в белорусский Лепель наши сотрудники ездили тайно, целый год наблюдали за Антониной Гинзбург, привозили туда по одному выживших свидетелей, бывшего карателя, одного из ее любовников, для опознания. Только когда все до единого сказали одно и то же — это она, Тонька-пулеметчица, мы узнали ее по приметной складке на лбу, — сомнения отпали…
Муж Антонины, Виктор Гинзбург, ветеран войны и труда, после ее неожиданного ареста обещал нажаловаться в ООН. “Мы не признались ему, в чем обвиняют ту, с которой он прожил счастливо целую жизнь. Боялись, что мужик этого просто не переживет”, — говорят следователи.
Он закидывал жалобами организации, уверяя, что очень любит свою жену. И даже если она совершила какое-нибудь преступление — например, денежную растрату, — он все ей простит .
А еще он рассказывал про то, как раненым мальчишкой в апреле 45-го лежал в госпитале под Кенигсбергом, и вдруг в палату вошла она, новенькая медсестричка Тонечка. Невинная, чистая, как будто и не на войне, — он влюбился в нее с первого взгляда. А через несколько дней они расписались.
Антонина взяла его фамилию. И поехала как верная спутница после демобилизации вместе с мужем в забытый богом и людьми белорусский Лепель, а не в Москву, откуда ее и призвали когда-то на фронт.
Когда старику сказали правду, он поседел за одну ночь. И больше жалоб не писал.
— Арестованная мужу из СИЗО не передала ни строчки. И двум дочерям, которых родила после войны, кстати, тоже ничего не написала и свидания с ним не попросила, — рассказывает Леонид Савоськин, следователь по делу. — Когда с нашей обвиняемой удалось найти контакт, она начала обо всем рассказывать. О том, как спаслась, бежав из немецкого госпиталя и попав в наше окружение, выправила себе чужие ветеранские документы, по которым начала жить. Она ничего не скрывала, но это и было самым страшным. Создавалось ощущение, что она искренне недопонимает: за что ее посадили, что ТАКОГО ужасного она совершила? У нее как будто в голове блок какой-то с войны стоял, чтобы самой с ума, наверное, не сойти. Она все помнила, каждый свой расстрел, но ни о чем не сожалела. Мне она показалась очень жестокой женщиной. Я не знаю, какой она была в молодости. И что заставило ее совершать эти преступления… Желание выжить? Минутное помрачение? Ужасы войны? В любом случае это ее не оправдывает. Она погубила не только чужих людей, но и свою собственную семью. Она просто уничтожила их своим разоблачением. Психическая экспертиза показала, что Антонина Макаровна Макарова вменяема.
Следователи очень боялись каких-то эксцессов со стороны обвиняемой: прежде бывали случаи, когда бывшие полицаи, здоровые мужики, вспомнив былые преступления, кончали с собой прямо в камере. Постаревшая Тонька приступами раскаяния не страдала. “Невозможно постоянно бояться, — говорила она. — Первые десять лет я ждала стука в дверь, а потом успокоилась. Нет таких грехов, чтобы всю жизнь человека мучили”.
Во время следственного эксперимента ее отвезли в Локоть, на то самое поле, где она вела расстрелы. Деревенские жители плевали ей вслед как ожившему призраку, а Антонина лишь недоуменно косилась на них, скрупулезно объясняя, как, где, кого и чем убивала…
Для нее — не для них — это было далекое прошлое, другая жизнь.
“Опозорили меня на старости лет, — жаловалась она по вечерам, сидя в камере, своим тюремщицам. — Теперь после приговора придется из Лепеля уезжать, иначе каждый дурак станет в меня пальцем тыкать. Я думаю, что мне года три условно дадут. За что больше-то? Потом надо как-то заново жизнь устраивать. А сколько у вас в СИЗО зарплата, девчонки? Может, мне к вам устроиться — работа-то знакомая…”
* * *
Ее расстреляли 11 августа 1978 года. В шесть часов утра. Почти сразу после вынесения смертного приговора. Решение суда стало абсолютной неожиданностью даже для людей, которые вели расследование, не говоря уж о самой подсудимой.
Все прошения 55-летней Антонины Макаровой-Гинзбург о помиловании в Москве были отклонены.
В Советском Союзе это было последнее крупное дело об изменниках Родины в годы Великой Отечественной войны. И единственное, в котором фигурировала женщина-каратель.
Никогда позже женщин в нашей стране по приговору суда не казнили. Но тут был исключительный случай.
Наверное, и самой Антонине тоже было интересно хоть раз в жизни посмотреть на казнь глазами жертвы, а не палача...

Трудности перевода.

Вторник, 15 Ноября 2005 г. 10:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Наверняка наши придумали!

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут.
Через две недели приходит извещение, о том, что "извините, тот фильм, который вы заказали, запрещен законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т. п.). Примите наши извинения и ваши денежки". К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде все честь по чести.
Расчет идет на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "АНАЛЬНЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕНИЯ, ИНК."

LI 5.09.15

"Хозяйке на заметку" (пробная версия)

Пятница, 16 Сентября 2005 г. 12:10 + в цитатник
Это цитата сообщения lj_bugzzz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Хозяйке на заметку" (пробная версия)

от пердежа при ебле спасут соленый арахис и шарф

избавить мужа от храпа помогут прыжки на батуте

помочитесь котёнком по углам квартиры, чтобы точка Жэ придвинулась к выходу из влагалища

чтобы узнать какая аура у квартиры, не убирайтесь в ней 2 года

похоронный венок можно сделать из унитазного круга

морозное утро будет теплей, если поджечь подмышки

кишки, оставшиеся от чистки селедки, очень пригодятся укладки волос

для хранения компакт-дисков подойдёт коробка из-под монитора

чтобы ребенок не сутулился, удалите ему яички

чтобы в мусорное ведро помещалось больше, его можно расплавить и надуть

чтобы муж не мочился в раковину, переворачивайте её вверх дном

карточная игра в "пьяницу" хорошо тренирует память

чтобы кошка не драла обои, дерите кошку

поливать комнатные растения намного легче, если в доме есть энурезный ребенок

оставшиеся новогодние хлопушки хорошо использовать для травли тараканов

ненужные тампоны прослужат долгую службу в качестве свечей для торта

использованные прокладки можно использовать как компрессы при аутизме

если муж стал пить больше обычного, накормите его болотной тиной

если вы подозреваете своего ребенка в наркомании, не ругайте его, а молча ампутируйте руки

если ребёнок не может произнести букву "р", бейте его током за завтраком

шумных соседей усмирит незатейливая конструкция из бутылки бензина и тряпки

колёса автомобиля прослужат дольше, если не поворачивать направо

чтобы морозильная камера не покрывалась льдом, регулярно пойте гимн

чтобы привлечь белок, используйте генитальный герпес

чтобы навсегда избавиться от катаракты, каждый день кипятите очки

чтобы клавиатура не липла к рукам, натрите её куриной кожей

чтобы ребёнок выше рос, его следует подвешивать за руки после обеда

чтобы мастурбация не застигла вас врасплох, плюйте в голубей

если малыш не любит кашу, намажьте её на половые губы - вы приячтно удивитесь, когда он попросит добавки

чтобы юбка не мялась от долгого сидения на работе, снимайте её с самого утра

грязные носки не пахнут, если их предварительно заморозить

ковры лучше чистить снегом с жёлтыми пятнами

чтобы быстрей продвигаться по карьерной лестнице, следует каждую неделю дразнить кошек

чтобы вас не изнасиловали в лифте, натрите плечи боярышником

следы тошноты можно закрасить маркером

чтобы избавиться от бронхита, следует кашлять на немытую посуду

чтобы воздушный шарик долго не сдулся, следует последний поддув сделать задним проходом

чтобы обои хорошо приклеились и не пошли пузырями, после поклейки надо час-полтора кричать в комнате матом

чтобы избавиться от гомосексуальных наклонностей, достаточно переспать с ужами

жевание гноя легко избавит от кариеса

куски жевачки в волосах сделают вас неотразимой на любом празднике

небольшое количество собачьего кала придаст пикантный вкус вашему супу

чтобы загар лучше ложился, потритесь щёками о кошачье судно

продлить жизнь половой тряпке можно с помощью героина

мастурбация будет вдвойне милей, если после эякуляции насвистывать марш Мендельсона

если малыш не может уснуть, закапайте ему в глаза немного подсоленой водки

костыли прослужат дольше если на ночь их смазывать красной икрой

чтобы праздничный торт дольше оставался свежим, помочитесь на него

труп будет пахнуть меньше, если ему сделать клизму из пепси-колы

если ошпарить новорожденного кипятком, зубки прорежутся бустрей

солидол всегда может заметить лубрикант

если залить мобильный телефон майонезом, он дольше не разрядится

(c) Андрей Махонин (http://livejournal.com/~mixedb)
(c) Степан Ерёмин (http://livejournal.com/~bugzzz)

http://www.livejournal.com/users/bugzzz/503616.html


Гыгыгыг :)))

Среда, 31 Августа 2005 г. 09:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Antia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)   
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.) 
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.) 
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит) 
мудак - обеспокоен(иврит) 
дахуй - отсроченный(иврит) 
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.) 
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно)) 
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.) 
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.) 
Ша уибу - кошка или сова (фр.) 
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.) 
Бляйх - бледный (нем.) 
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.) 
Ebahi - изумиться (венгр.) 
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.) 
Kaka - пирожное (швед.) 
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.) 
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..." 
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.) 
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.) 
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Низкие истины

Четверг, 25 Августа 2005 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть многое на свете, друг Гораций
Чего нельзя во время менструаций.

Большие перемены 2

Четверг, 25 Августа 2005 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как я рад, как я рад,
Что нарушил целибат.

Большие перемены

Четверг, 25 Августа 2005 г. 15:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Квасов_Иван [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мы ебали все подряд
Без разбора внешности,
А теперь, блядь, целибат,
Максимум безгрешности!

Если в офисе скучно

Четверг, 18 Августа 2005 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Omela [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

20 способов развлечься во время переговоров:
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ".



ПЫ.СЫ. Я просто себе это представила!!! ЫЫЫЫЫ, ржака!!!::pril:

цитата

Четверг, 18 Августа 2005 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Миллионеру не стыдно казаться нищим,
умному - дураком,
настоящему мужчине - импотентом.



Правильно подмечено.

Четверг, 18 Августа 2005 г. 08:41 + в цитатник
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!



ОТКЛЮЧИЛИ ВОДУ!

Четверг, 18 Августа 2005 г. 08:41 + в цитатник
Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]




Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 12 августа по 5 сентября. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).
:) :) :)




Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА
Страницы: [3] 2 1 Календарь