-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА

 -Интересы

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 29.12.2004
Записей:
Комментариев:
Написано: 338

Встретимся на форуме 74.ру

Где я есть:

Среда, 02 Июля 2008 г. 08:16 + в цитатник
Чаще всего мы на этом канале:
irc://irc.is74.ru:6667/Челябинск_для_взрослых

Канал создан для самого взрослого населения города Челябинска на IRC пространстве.

Мы придерживаемся строгих правил, детям на нашем канале делать нечего, для них достаточно своих каналов. У нас вы сможете найти собеседников одного с вами возраста ну и если повезет схожих интересов.

Если у вас появилась свободная минутка после тяжелого трудового дня, гоните от PC(компьютера) вашего сына или дочку и заходите к нам знакомиться и просто поболтать на злободневные темы.

Почти каждые выходные проводятся чатовки, на которых посетители канала собираются в кафе и устраивают попойки. Точнее просто общаются и лицезреют друг друга в натуральном виде..
Много вопросов возникает по возрастному цензу на канале, многие в 18 себя считают уже взрослыми. Наш канал изначально позиционировался как канал для взрослых, мы ориентированы на посетителей за 25..


Вопросы какая тематика у вашего канала изначально не верны, наш канал не тематический а возрастной.

Цель создания канала: Дать возможность общения взрослым посетителям IRC RusNet г. Челябинска общаться в кругу своих сверстников без присутствия на канале детей и подростков.
Дата создания канала: 02 Ноября 2007 года 12:27:15 MSK

Администрация канала:

SOP - 1 Олегг;
AOP - 1 Бармалей_Коляныч;
HOP - 1 Ворон; 2 SilverBee.
Bot - Fatale она же Niffiga ( команды управления !Help)

[URL=irc://irc.is74.ru:6667/Челябинск_для_взрослых"]#Челябинск_для_взрослых]Челябинск_для_взрослых[/URL]

Метки:  

Россия в мировом демографическом контексте

Пятница, 21 Марта 2008 г. 12:09 + в цитатник

Без заголовка

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 10:47 + в цитатник



 


Без заголовка

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 10:15 + в цитатник

Территория отеля была дюже огромная, тока пляж почти 2 км

Тут на фото, половина отеля



Вернулся из отпуска

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 08:56 + в цитатник


Отдохнул в Египте замечательно: двухэтажный номер в шикарном большом отеле, вкусная еда, красоты моря и великолепная погода)))


http://belkino.livejournal.com/

Четверг, 08 Ноября 2007 г. 15:31 + в цитатник

Если кто-то о тебе думает (говорит) плохо, то это исключительно твоя вина.

Не важно, плох ли ты на самом деле или нет.

Ты допустил это.

И ты ничего не сделал, чтобы исправить это.

Не стоит злобно скалиться на того, кто кто заблуждается.


Типовой конфликт №1

Среда, 07 Ноября 2007 г. 10:05 + в цитатник
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
— Нет. Не хочу я этого.
— А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
— Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
— Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
— (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
— Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
— Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
— Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
— Я просил. Ты не ответила ничего.
— Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
— Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
— Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
— За что?
— Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
— Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
— Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
— Я спрашивал – ты не ответила ничего.
— Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
— Так и за что мне извиняться?
— Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
— Да что я сделал-то?!
— Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
— Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
— Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
— Я перезвонил – ты не брала трубку.
— Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
— Так я был занят. Я на совещании был.
— Так и надо было сказать.
— Я так и сказал!!
— Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
— Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
— А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
— Опять? Я же извинился.
— Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
— Ээх…
— Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
— Извини!
— Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

Метки:  

пеарю вопрос:

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 12:01 + в цитатник

Знакомлюсь по аське

Четверг, 30 Августа 2007 г. 08:44 + в цитатник

№ 130-913-892

Пароль: Здравствуйте, я приятный собеседник

Блондинкам вход свободный)


Буду тута:

Четверг, 30 Августа 2007 г. 08:03 + в цитатник

Метки:  

или как отличить нормального клиента от пидараса

Вторник, 17 Июля 2007 г. 14:18 + в цитатник

Если звонит туловище, представляется частным лицом, или не раскрывает название конторы, или не дает служебный телефон, а только мобилу - миленько посылаем нахуй и быстренько кладем трубку. Потому что нормальный клиент не шифруется.
Желающие поторговаться за 50 долларов при сумме заказа в 2-3 тысячи сразу летят на йух. Пиздуют нахуй стройными рядами и те, которые начинают нам втирать что в конторе Васи Пупкина то же самое стоит дешевле, причем реально за базар ответить не хотят (например показать коммерческое предложение от конторы имени Васи Пупкина). Таким друзьям мы не будем мешать пиздовать к Васе, а Васе - широко шагать им навстречу. Пусть берут на понт других. Сервис вылизывания клиента в жопу тоже денег стоит.
Если тело на том конце провода задает типичный вопрос имбицилла "А чо у вас так все дорого?" - мило отвечаем, что наверное он в Крыму давно не отдыхал и забыл, что такое дорого. И посылаем в теплые страны поискать подешевле. Нищие, моральные уроды и невоспитанные дебилы - не наши клиенты.
Желающие получить скидку снихуя могут также пиздовать в Турцию или Китай - там любят долго ебать мозги, дать скидку и впарить фуфло. Мы блядь нормальная контора с нормальным мировоззрением. Если мы установили такую цену, то это означает, что мы не из хуя ее высосали, чтобы кого-то наебать а себе заработать на сладкое.
Мы не втюхиваем клиенту говно. Дешевые понты - не наш профиль. Все, что мы ему предлагаем - отменного качества за которое мы можем подписаться в любое время блядь дня и ночи. Мы не пересматриваем задним числом свои договоренности, как это любят делать хитровыебанные конторы когда сталкиваются с трудностями и никогда не отказываемся от устных обещаний. Мы реальные пацаны и за базар отвечаем. Бывает так, что иногда и в ущерб себе.
Еще один прикол. Есть категория уродов, которая понавыписывает счетов в куче контор а потом выбирает, где дешевле. В конце-концов просто исчезает, даже не извинившись и не попросив аннулировать счет. Вот это пидары редкостные. Их блядь бизнесу не учили и правилам приличия в бизнесе тоже. Их сразу в черный список и при повторном обращении в компанию вежливо слать нахуй предварительно сообщив, что наша компания с их конторой не работает и работать не будет.
О сроках реакции на внешние раздражители
Входящий запрос мылом - 10 минут на то, чтобы подтвердить получение запроса (ответным мылом или звонком клиенту), не более 20 минут на ответ по существу (включая оферту).
В более сложных случаях - не более 3 часов. На все письма должен быть дан ответ в день их получения, хоть блядь ночуйте на работе.
Ответ на входящий телефонный звонок - не позднее 3 гудка в трубке клиента, перевод на нужного сотрудника - не более 15 секунд.
Время на выписку счета и отправки его клиенту - не более 10 минут с момента требования.
Ответ на входящий запрос делается тем же самым видом связи - если получена электронка - ответ мылом, если получен факс - факсом, если это письмо - подтверждение о получении и ответ - факсом, оригинал немедленно почтой. На входящие факсы отвечаем в день получения.
Если не укладываетесь в сроки - сушите весла - пиздец зарплате. И не говорите, блядь, что вы этого не знали.

(с)



Сорри за лексику



Процитировано 1 раз

Как убрать царапины с айпода

Среда, 30 Мая 2007 г. 10:24 + в цитатник

При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 14:31 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 14:17 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 14:13 + в цитатник

Без заголовка

Понедельник, 02 Апреля 2007 г. 14:09 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 14:40 + в цитатник

Розыгрыш билетов на "Зверей"

Начало 19.03.2007 - Окончание 31.03.2007

На зиму «Звери» обычно впадают в творческую спячку, они что-то придумывают и сочиняют, в общем, готовят для Вас сюрпризы. Теперь, весной, их концертная деятельность возобновилась!

Выиграй два билета на концерт группы «Звери»!

Всё очень просто! Ваша цель: набрать как можно больше очков. Очки начисляются путем голосования за кандидата на сайте gid74.ru. За каждый факт голосования участник получает один балл. Количество баллов неограниченно. Приз получает участник, набравший самое большое количество баллов.

 

  Ник: Сатанк Дохасан КАЙОВА
Резюме:
Группу Звери не люблю, на концерт идти не желаю, просто пеарюсь в интырнете!
Голосов: 37

 

Втыкать суда:  http://www.gid74.ru/competition/user/5/


Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 09:44 + в цитатник

Моё любимое стихотворение)))

Уважаемые сотрудники нашего заведения!
Я бы хотел в двух словах развязать полемику
На некоторые волнующие нас темы.

На всяких там уродских космодромах,
Где космонавты гордые тусуют,
Жила большая мышь по кличке Джеppи
И нычковала в норки удобренья.
И вот однажды трое космонавтов
Залезли в офигенную ракету,
Но дверь входную мощно не закрыли,
И мышка в ней легко прогрызла дырку.
Три космонавта — Павел, Жора и Аркадий
Собрались отправляться в путешествие.
Уставились глазами в телевизор
И кнопки там какие-то нажали.
Потом вдруг вся ракета затряслася,
Да так, что мышка Джеppи испугался.
Потом еще чего-то зашипело,
И вот они все вместе стартанули.
Аркадий говорил всё время числа,
А Павел их закладывал в компьютер.
И что касательно взаимоотношений
То Павел был такой же, как Аркадий.

 

© ТПП


Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 09:42 + в цитатник
В первой переписи населения Канады в 1666 (341 год назад) - фиксируется, что число жителей составляет три тысячи человек.

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 08:07 + в цитатник

Мужчины рождены убивать

Поэтому мы убийственно красивы))


как ругаться на модерируемых форумах?

Вторник, 13 Марта 2007 г. 14:55 + в цитатник

ля!

ть!

ить!

еть!

ёх!

ппц!

.I.

есть варианты?


Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 13:59 + в цитатник

Я веть практичски нефтяной шейх!

Тока нефть осталось найти....


Без заголовка

Вторник, 13 Марта 2007 г. 09:55 + в цитатник

Светланка, она конечно, блондинка)))


Без заголовка

Понедельник, 28 Августа 2006 г. 07:46 + в цитатник
UCAUTION
IN THE INTEREST OF SAFETY IT IS ADVISABLE TO KEEP Сатанк КАЙОВА AWAY FROM FIRE AND FLAMES.

Username:
From Go-Quiz.com

тесты показывают, что я не такой уж и гад)))

Среда, 23 Августа 2006 г. 08:52 + в цитатник


S - Вектор Сексуального Влечения
Нормальное состояние в отношении любви и секса.

P - Вектор Влечения к Неожиданому
Готовность к аффективному взрыву.
Проявляется коварство и эгоистичность, ревность и подозрительность.
Каиновы тенденции.

Sch - Вектор Я-побуждения
Социально адаптированная личность с развитым самоконтролем. Муштрованное 'Я'.

C - Вектор Контакта
Пролонгированное прилипание к объекту привязанности,
возможно - к матери или к отцу, сопровождающееся болезненной привязанностью
и отталкиванием всю жизнь.
Приверженность однажды взятой на вооружение идее.
Гуманистическая направленность.
Преданность как черта характера.

 

 (442x360, 46Kb)

Раскусили меня таки)))

Вторник, 25 Июля 2006 г. 07:43 + в цитатник
Вы Гламурный Сотона!
Ваша сила – в вашей внешности. Если Аццкий Сотона дьявольски умён, то вы дьявольски красивы. Ради своей выгоды вы можете соблазнить человека любого пола, трахнуть его во всех позах и выбросить (хорошо, если живым). В вас нет ни одного изъяна, а ещё вы абсолютный нарцисс. Скорее всего, в вашей комнате полно зеркал, а спите вы обнажённым. Кстати, о комнате – это образец изысканности и утончённого вкуса. Во время Армагеддона вы будете шпионом Тьмы. image
Пройти тест

Hекоторые малоизвестные факты из жизни древних славян.

Среда, 17 Мая 2006 г. 13:19 + в цитатник

Nexis (НЕ_ПАРЬСЯ)

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид
деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор,
бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов,
славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин
пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног
любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог
даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется
слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным
предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью
ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась
ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал
горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое
описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались,
складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит,
славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день.
Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами,
пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить
количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Hовый год. Интересно, что Hовый
год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А
кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они
ими не занимались.

Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били.

Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё
ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не
разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того,
отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что
сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило,
вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То
есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились
характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А
вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя".
Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были.
Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь
он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал
месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его
БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем
в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве
требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что
татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу
же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть,
славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где
находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто
отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В
нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся
князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать
не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно
Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не
слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий
(если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись,
что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне
поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то
извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только
вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше
нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в
котором есть всё, чтобы из него не выйти.

 

 


Саветы диетолоха

Вторник, 16 Мая 2006 г. 15:42 + в цитатник
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

Где взято низнаю, но улыбнуло

Среда, 10 Мая 2006 г. 12:33 + в цитатник

Тема)

Среда, 26 Апреля 2006 г. 07:40 + в цитатник
Попа – визитная карточка женщины.

  Сатанк КАЙОВА

  Дата: 25.04.2006, 14:37
 25.04.2006, 14:37    Написать по электронной почте
    Ответить
 

По ней очень многое можно сказать о лице.


Поиск сообщений в Сатанк_КАЙОВА
Страницы: [5] 4 3 2 1 Календарь