Сегодня ровно год,как я на ли.ру!14 июня от нечего делать нашла этот сайт!Дневников у меня до этого было много,очень много,но там никогда не было таких офигетельных людей как вы!Я вас очень очень люблю!Спосибо за то,что вы есть у меня!Извиняйте,что не часто захожу...просто...ну щас проблемы...Первым моим дневником был Teorema18,дурацкий ник,но ночью в голову уже нечего не лезло.Так же у меня был закрытый дневничок lucifer_ka.Все они были удалены или закрыты.Из за подлости моих родителей.А первым моим ПЧ стала красивая star))Сейчас мне очень интересно перечитывать записи в teorema18.Оказывается,что, чем взрослее человек, тем яснее его мысли, тем разумнее речь. Правду говоря, от природы я не так уж и красноречива. Но я открыла для себя, что пишу я, выходит, лучше, чем говорю! Высказывая вслух свои рассуждения, я бываю сбивчива и часто непоследовательна. Какое же преимущество перед этим имеет бумага! Всё можно обдумать, взвесить каждое слово, составить фразу правильно и доступно пониманию!
У меня сохранилось несколько страниц моего старого дневника.Так я там записывала всякую ерунду, но суть не в том, что я рассказывала, а в том, как.Но - не буду себя хвалить. Во-первых, это некрасиво. И нехорошо. А во-вторых, я и сейчас не очень-то блещу знанием даже своего родного языка.

Люблю.Целую.Пух)))

Воть решила обновить свой список друзей
Остались только самые любимые и дорогие
Так что без обид,если вы в нём не оказались))

День прошел на удивление хорошо.Вот только вечером закралось в сердце сомнение,когда я снова посмотрела на Сашу.Захотелось его обнять.И нечего больше.Просто он сидел там один...Ну ладно,это не столь важно.Важно лишь то,что я боюсь повторения истории...Мне кажется,что вобще не стоит с НИМи гулять.Хотя скоро одни уйдут в армию,другие перестанут приезжать,третьим нечего будет ловить в этом дворе.Может когда-нибудь мы снова собиремся вместе и будем вспоминать прошлое,только хорошее...Но это случится только года через два...Мне будет 17,а им по 20!Как я раньше боялась думать об этом.О том что компания распадется,да темболее так быстро...Пишу,и слезы наворачиваются.Как они изменили мою жизнь!Как они мне помогли повзрослеть!Как вобще представить двор без нашей банды?...Щас заплачу...Дайте платочек...Ну ладно,давайте не будем о грустном?Расскажу что нибудь веселое...Ну вот напримар то,что меня сегодня превязали к забору)Пипец)За рукава ковты.Они так оооофигительно тянутся,что хватило на целый  узел.Так потом они не могли эти узлы развязать!!...Вобщем так.Завтра у 9 выпускной,обещала с ними погулять...Вот только завтра меня наверно привяжут к забору и вовсе забудут...

Не успела пройти одна депрессия как на смену ей пришла другая.А может она вовсе и не проходила?Просто я к ней привыкла?Руки трясутся...Глупостей бы не натворить...Как бы опять не взятся за сигарету...Надо держаться,но как?Вчера по-настоящему хотелось у.м.е.р.е.т.ь.Я устала...Одна проблема накладывается на другую.вчера родители опять выпили.и не мало.пошли глупые пьяные разговоры.Я ненавижу пьяных людей!!!Ненавижу!Вчера я ненавидела свою маму и костю!!!да и сегодня ненавижу!А дашке видемо нравится.Вчера до 5 так и седела с ними-слушала!слушала о том как они обсуждают сашу,женю и мишу!Имя Миша прозвучало наверно раз 200,ато и больше...Вобщем мама его плохо знает как я ее поняла,если она так про него говорит.она его вчера так расхваливала что даже тошно стало!а остальных вот опустили ниже плинтуса.в такие минуты спасает лишь плеэр.Громкость На максимум.Любимый диск.И пытаешься уснуть...лишь бы их не слышить...

Эксперементы с цветом продолжаются.Если день не заладился с самого утра,вечером непременно случится какая-нибудь пакость.Что касается меня-это стопроцентная закономерность.Вот она пакость:я покрасилась.кто меня тянул?Чем я думала когда делала это?Теперь я коричневая с красным (!) отливом!Для меня это сейчас тихий ужас!Убейте меня тапочком!Я не могу смотреть на себя в зеркало!Я немогу себя такой видеть.Может я просто пока не привыкла к себе новой.АААААА!!Хочу назад свой цвет!!!Я конечно хотела быть темнее,но ненастолько же!

произошло то,чего я боялась больше всего...кажется я снова влюбилась...что же происходит? я ничего не понимаю. он появился в моей жизни не так уж и давно, а уже нашел в моем сердце много понимания и тепла.недавно он сказал, что заболел, а я уже переживаю, не серьезно ли, в порядке ли? разговариваю с ним и сердце начинает биться быстро-быстро.в общем я не знаю что это и как дальше с этим быть, но меня это не тяготит и это хорошо...а еще..еще я нравлюсь ему,и он хочет от меня больше,чем просто дружба,та которая сейчас между нами.но перед этим нам надо узнать друг друга получше...вот,после моего выздоровления назначено свидание)

Саша (11:26):Ответь мне пожалуйста на один последний вопрос,только честно.Обещаю,что не обижусь.Ты жалеешь,что мы расстались?Ответь как можно скорее.
Саша(12:20):Не бойся ответить)Твой ответ не изменит мое хорошее отношение к тебе!
Саша(12:43):Я не правильно вопрос задал)У нас с все или пока еще не все? *(честно,заставило улыбнуться)
Я(12:43):Все.
Саша(12:50):Спасибо.Надеюсь мы останемся хорошими друзьями.))

Не хочу!Не хочу я оставаться хорошими друзьями!Я совершила однажды ошибку,которая стала роковой.Я осталась в этой компании,и что из этого вышло?Нечего хорошего.Мы опять начали встречаться.В этот раз мы продержались всего неделю и четыре дня.Долгие отношения)Что мне делать?Я же уже объясняла,что нехочу там гулять!!Почему нельзя отпустить меня??Нехочу быть друзьями....

Людям не понять глубины и мысли моей души пожалуйста напиши.Напиши мне про горе,про твои страдания,я...Я пойму...Я узнаю...Я вижу...Но дай мне,дай...Дай мне лучик того убитого солнца,дай хоть каплю дождя...Дай...Дай поплакать немножко...В голове кадры жизни,той самой,далекой..........В голове загорелась идея,но поздно...Жить осталось не дни,не секунды,не годы...Жить осталось чуть-чуть больше...не меньшеГоворят убивать себя стало модно.Значит я смогу,я умру,ты не вспомнишь...Минуты проносясь сквозь глаза что-то БРЕД.Не шучу,нет не шутка,умираю Красиво...и...главное Модно...Жизнь прожита на 100,на...миллионы...процентов,да!Голова...Все шумит...Больно сердцу...Простите...Эй,прошу удалить слабонервный зритель...Что?Вы спрашиваете умерла ли я?А вот я тоже думаю...А я разве жила???

.Аваричка.

Холодные стены,холодный кафель
На руки дышу...-пар на стеклах...
Босиком по битому стеклу страданий...
И захлопнуты двери...Не осталось окон.
Еще одна безликая маска в свете ночных фонарей...
Нет повода для слезливых опровданий...
Уходил?Уходи!...Без меня...
Тонкие иголочки по коже...
И срывающееся хриплое дыхание...
Руки в стальных наручниках...
Ладони в порезах от солнца...
Тихий бред,тихий стон,тихий плач...
Никотин-это враг.Это врач.
Лишь сейчас.Потому что одна.
Потому что забыта всеми,потому что предали "друзья".
Первый в моей жизни косяк...убивает во мне-меня...
Черствые рассказы,мир в ванильном свете,
А в душе скандалы...в океане жестов.
Комиксы-картинки...Жизнь-черно-белый фильм...
Серые мотивы...
Никотин,никотин,никотин...

Повесте меня!!!!!!!или сожгите,сотрите, убейте, сломайте, заройте,утопите....Выкиньте куда-нибудь, предворительно пере-на-за-у-....чтоб я не мучалась!!!!! Это ужасно....В данном случае Бобик(именно тот, что сдох)-я.Все. Больше не могу. Батарейки сели, слезы кончились, а жаловаться надоело.Жизнь повернулась ко мне задом и нечего с этим не поделаешь.С Сашей я так и не поговорила,хоть и ждала этого целый день.Даже подумала над тем,что сказать...Но бывают ведь люди,которые вечно все портят.Непонимаю зачем они вобще лезут в наши отношения."Я немогу тебе этого сказать." "Я нехочу тебе это говорить." "Нет,я не скажу.".Ну в конце концов это мое дело!Почему они от меня все скрывают??Подружки называется.Мне от этого только тяжелей.Все,отстаньте все от еня...Удите,оставьте меня одну...Нхочу больше так жить...
..Нехочу...Нехочу...Нехочу...Нехочу...Нехочу...Нехочу...
Все..с ума схожу потихонечку...
мне все это не нравится...не хочу я больше так...

Я на сердце иглой распишусь,
Я оставлю красивую надпись.
Я уже никогда не вернусь,
Не доставлю тебе эту радость.
Может ,больно тебе,не беда.
Пусть распустится нежность царапин.
Ухожу Навсегда в Никуда.
За обман и предательство капель,
И пусть дождь окропит твою грудь.
И станет водой твое сердце.
Я одна навсегда.Ну и пусть.
Все равно от костра не согрется,
За стеклянной стеной твой костер,
За прозрачной стеной,за дождем.
Я оставя тебя,до сих пор,
Иногда о тебе вспоминаю.
И тебе,знаю я,не забыть,
Моя надпись иглой не сотрется,
И придется тебе дальше жить,
Да без той,что уже не вернется,
Ты прости,то так вышло,и я
Расписалась на сердце.Иначе
Не могло быть.Теперь у тебя
Есть частица,что изредка плачет.

Блин.Что за х?Я не понямаю вас парни.Вы слепы и немощны как ослы над оврагом ничего не видете ничего не слышите , а лишь делаете то что вам надо....? Мужской эгоизм...да?Все мужики друг за друга и все одинаковые....Блин любви нет. Все о ней тока красиво пиздят.....У меня нет больше слов.
.......Все харе плакать в подушку от всяких ребят которых надо почаще вилочку просить...чтобы всю лапшу снять с ушей....ИЩЕМ НОРМАЛЬНЫХ ПАРНЕЙ!!!!!...только где ж их найти то??...
Я не понимаю Сашу.То нам неочем,по его словам,разговаривать,то он говорит,что если я с ним не поговорю,то между нами все кончено.Боже,опредились наконец!А я хотела с ним помириться,продолжать отношения...но,он сам все испортил.Ненадо было писать мне таких смс.Он меня очень плохо знает,раз пишет,что мне на него по***.Да он меня вобще можно сказать не знает.А тогда какие отношения?Он говорит,что я его игнорирую.Я его не игнорирую.Какой смысл подходить разговаривать,если он мне нечего не скажет?Никакого.Я для него закрыта.Его слова.Я была для него открыта,не всегда,но все же...Он не смог понять моих переживаний.Не очень то и хотелось.Я привыкла справляться с ними сама.Одна.Второй человек теперь лишний.Лучше не лезь,будет только хуже.Сколько раз я его об этом предупреждала?Он не понял.Он думал что это шутки?Нет.Он глубоко ошибался.Я не шутила.А теперь винить меня во всем?...Да я виновата...Но не больше,чем он...Вчера спрашивал люблю ли я его?А незнаю я.Хочу ли я продолжать отношения?Нет...Но я боюсь его обидеть.Почему я такая...??Почему...?Нехочу...!!!Сегодня наверно пойду да поговорю с ним все таки.Пусть даже это будет пустой бесмысленный разговор.Как вы думаете стоит мне после всего этого продолжать с ним встречаться?Ведь он меня обязательно об этом спросит.

Больно...Больно...
Как же больно....
Никогда еще эти приступы не происходили с такой регулярностью....
Сознание все время пытается убежать...
И ведь нужно делать вид, что все хорошо...
Я дура,просто дура...Злая на себя! Ненавижу, ненавижу, ненавижу, ненавижу!!!!!!! Себя ненавижу, тупая коровая, тоже мне всепрощение, добрый человек! Ха..да просто тряпка! ВЫтерайте ноги осталось дописать. И ведь вытрут!!Хочется реветь,но надо сдерживать себя,не показывать своих слез...Как ты можешь со мной так поступать?И еще говориш,что любиш!Чем больше слов,тем больше кажется что все было ложью...При любой маленкой ссоре на поверхность выходят все мои недостатки.Но раз уж тебя так много во мне не устраивает зачем весь этот театр?Потому-что любиш?А я теперь неверю!Не чему не верю,все ложь!Больно…но ты сам посмел меня обидеть. И ты это знаешь…я не прощу тебя…Ты оказался не тем кем я тебя представляла и от этого ещё больней.Знаю, ты никогда не прочитаешь эти строки…Никогда не узнаешь как мне больно…А помнишь как нам было иногда хорошо. А ведь я не раз тебя спасала. Тебе было плохо а я помогала и в ответ не просила ничего взамен...Да я буду скучать по тебе… По нашим дисскусиям тёплыми апрельскими вечерами на лавке в соседнем дворе. Ты не смог меня понять.Ну что ж… Жаль до безумия, что ты не такой каким казался.Моя любовь это цветок согретый лучами нежного майского солнышка. Теперь на моих глаза хрустальная боль =(Нет… Ты не узнаешь об этом никогда. Я позабочусь об этом. Ты не будешь звонить и писать…Ну что ж..Я тоже =(Мне просто это не надо.Я хочу тебя забыть как можно быстрей, но даётся с трудом.Я пыталась тебе помочь в жизни, ты это не оценил.Может быть ты будешь звонить. Зачем ??? Не вижу смысла...Может быть ты захочешь куда-нибудь сходить… Зачем ??? Возможно будешь поздравлять по телефону и я услышу дежурные слова. Новый год, 8 марта и день рожденья… Не надо, устала я. Хочу покоя и мира над головой.
Ты сам все убил. Я тебе не раз говорила, что заслужить доверие человека очень тяжело, а всё уничтожить можно обронив пару «невинных» (на твой взгляд) слов.
Прощай…
Я закрыла дверцу своего сердца на ключ и для тебя её не открою…
Ты никогда об этом не узнаешь.
Прощай...

Я сейчас недоступна для Вас.
Для тебя недоступна всегда.
Унеси с собой в этот час.
Ты кусочек себя в этот раз.
Охраняй свою душу от зла,
Никогда и ни в чем не скупись.
Догорай ,как свеча ты до тла.
Оставайся всегда жить.

Немножко_Меня

But nobody knows
What's gonna happen tomorrow
We try not to show
How frightened we are

Опять начинается...Снова и снова...Он не понимает...И,наверно,не поймет...Я не могу смириться...И не смогу заставить себя...Ссоры...Ссоры...Ссоры...Как же надоело!!!Скажите,если его так много во мне не устраивает,как выяснилось,зачем надо было начинать все сначала??ЗАЧЕМ???Я не могу понять.Все получается очень глупо.Очень.В конце концов ты существуеш в этом мире не для того,что бы соответствовать моим идеалам,а я не для того,что бы соответствовать твоим...Но я знаю лишь одно:Не хочу потерять тебя...

Интернет как всегда закончился в самый нужный момент,не могла зайти.Теперь попробывать вспомнить все,что произошло со мной за эту неделю...
Ну во-первых,хочу поздравить всех школьников с КАНИКУЛАМИ!Всем отдыхать и отрываться.Я с одной 3 по алгебре закончила...но мне даже грамота перепала))
Во-вторых,хочу,тоже,поздравить свою сестухуashlee с днем рождением!Оставайся такой-же умной,красивой,неожиданной!Счастья тебе и бооооооольшой чистой любви!Целую!))
В-третьих,сбылась и моя мечта.Я покрасилась.В шоколадный.Я рада)))
Ну а в-четвертых...сядьте...Я опять встречаюсь...И опять...С ним...Просто я поняла,что наверно имеено он и есть моя любовь.Настоящая.Я не смогла без него.Он без меня.Так и получилось,что мы помирились...А может я не доконца поняла,что делаю?Посмотрим...Пока все нормально...Даже хорошо...

СТРАННО ЭТО ВСЕ...

МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ВОЛНУЕТ,ЧТО РЯДОМ НИКОГО НЕТ...

ПРОЙДЕТ...

Ты часы любви остановил
Нелепо что-то говорил
Прости, прощай
Дождь и непогода на дворе
И кошка-осень на душе
Пообещай
Обними и оставь мне надежду
Что вернётся когда-нибудь вновь
Твоя любовь
Последний раз ты до дома проводишь меня
И к руке прикоснется рука
Мне покажется нечем дышать
Последний раз это значит уже никогда
Я сегодня целую тебя
В последний раз
Мне безумно больно понимать
Что я должна тебя отдать
Отдать другой
Я смахну невольную слезу
Себе признаться не хочу
Как жить одной
Мы так долго с тобою встречались
Только встретились мы в этот час
В последний раз
Последний раз ты до дома проводишь меня
И к руке прикоснется рука
Мне покажется нечем дышать
Последний раз это значит уже никогда
Я сегодня целую тебя
В последний раз

Странно как-то...
Настроения просто нет.Есть слезы и улыбки.Но это только снаружи.А внутри-равнодушие.Нет...осталась только одно:переживание за близких мне людей...
Я слишком устала.Не могу,правда,понять от чего...
Мне нужен кто-то рядом.Чтобы всегда.И чтобы не воспринимал всерьез.
Дайте мне разум.Я разберусь в себе,обещаю....
а пока все мысли перепутались...я ужасно устаю...не высыпаюсь...Поэтому сегодня утром встала,прошлась по квартире и легла спать...Через пол часа начали звонить одноклассники,спрашивать почему меня до сих пор нет.По первому слову они поняли,что я сплю и оставили меня в покое.Впервые в жизни они оказались такими понимающими))Удивительно даже.
Настроения соответствует погоде.Такое же мрачное...повесте меня!!!!!!!или сожгите,сотрите, убейте, сломайте, заройте,утопите....выкиньте куда-нибудь, предворительно пере-на-за-у-....чтоб я не мучалась!!!!!