Зашла почитать, что было 10 лет назад))) Вот это дааа, вот это меня крыло))) За мужем, доче год и месяц, обсолютно счастлива!

Настроение сейчас - необыкновенно странное

Восстановила дневник, спустя два года... Два года прошло. Хм, а ничего не изменилось. Хотя нет, всё же изменилось. Работу потеряла, учёбу закончила, с институтом никак. А на личном фронте очередное увлечение, которое тянется уже чуть больше года, но не к чему по моему не приведёт. Пожалуй пора перевести дух... и включить второе дыхание.

Настроение сейчас - хорошее

Всё хорошо, жива, здорова :`) От своей хорошей жизни забыла про интернет и про дневник. Неужели про меня даже вспоминали :`)
Много чего произходило за последний месяц (а как долго меня не было?), постараюсь некоторые события завтра описать, сегодня уже устала :`)
Кста, у меня тут новые читатели появились я смотрю, чё читаем? :`))
Ну чтож, здравствуй, дневник :")

Бррр.. как же холодно *в квартире, не лучше, чем на улице*. Я так и думала, что обязательно простыну. С радостью бы отсиделась дома, если бы не экзамен по обществу. Сдано 8 зачётов из 15, осталась неделя, кажется я тяну на самоэкзамен :`) Неаттестации, 4 дня на закрытие долгов, в среду совет профилактики *всё ещё надеюсь, что он меня обойдёт стороной*, может всё же поваляться недельку-другую дома :`) Млин, в следующий раз, не будешь затягивать со спец. предметами :`) Как подумаю, что мне ещё год учиться в этой *шараге*. Нда-а, в следующий раз не будешь тыкать на первое попавшееся учебное заведение. А впрочем, какая разница. Куда пошла, туда пошла, спохватилась на третьем курсе :`)
До сих пор хожу без телефона, как же мне его не хватает. Жду его на ДР. Какой, ещё не знаю, хотя времени ещё много чтобы подумать. Летом пойду работать, тогда уже будет из чего выбирать. Вот, опять загадываю, ещё столько времени...
Быстрее бы весна, душа мёрзнет. Хожу как зомби, живу по программе. Всё ещё верю в *happy end*. Фигово... :`l

В грустных глазах твоих, видится мне насмешка,
Голос твой мягок, тих, ты говоришь неспешно.
Мне же в нём, знак мой, слышится поминутно -
Будто тебе со мной, невыносимо нудно...
Будто бы лишь тоска, в голосе, а не ласка.
Будто уже близка, горестная развязка... (c)

Нет, ну кто я? …Либо я чертовски везучая, либо я полная неудачница. ;`) Не поверите, четвёртый раз подряд теряю студенческий с деньгами и четвёртый раз мне его возвращают. Но последний раз правда, мне его вернули без денег, но самое главное, что вернули. То парень какой-то найдёт, принесёт, то бывший военный - сейчас пенсионер, то пара молодая. Млин, есть же люди добрые. Спасибо ВАМ большое, за добро, добром платят! :`)
Ещё хочу сказать спасибо всем читателям: ***Ice*girl***, Narren_Maske, Красотка_Гномик, брошенная_кошка, забытый_день, JUNIORdapg, Jimmy_J, Znak_28, за то, что иногда посещаете мой дневник. Не знаю правда, как долго этот дневник ещё просуществует, ну да ладно. :`)

Сегодня ездила с девчёнкой покупать котёнка ей. Такая красивая кошечка рябчатая, в серо-голубую полоску, но только крикливая зараза. Несла её в куртке 6 остановок, под дождём. Долго уговаривала подругу не называть её *передозировкой, или дозой*. Эх, с такой хозяйкой, бедненькая долго не протянет :`)

В колонках играет - Cesaria Evora - Tiempo y silencio
Настроение сейчас - уже не то, что было

Шесть дней, последние дни каникул, почти неделя, кто мог подумать, что именно она заставит меня радоваться так, как никогда. Сколько же всего за эти дни произошло, наверно не хватит слов чтобы рассказать. (да и вспомнить будет не так-то легко). А что останется? А останется немного воспоминаний, и пара дурацких записей в дневнике. Поэтому опишу только то, что чувствовала, то, что заинтересовало в те минуты, в те часы. Просто, чтобы иногда вспоминать, иногда *расплываться в идиотской улыбке*, смеяться над самой собой и над другими.

Первые два дня: Друзья всегда вовремя появляются (когда нужна их поддержка). Ну, когда не нужна, они тоже появляются. Вам нужен сумасшедший дом? – заходите, вам сюда :`)) Ну вот объяснить им, что всё хорошее тоже иногда заканчивается не так-то и легко, поэтому гуляем два дня подряд, в голове туман. Настроение: высшее. Состояние: последний стакан вина был лишний.

3 и 4 день: Гулять, так гулять. Поменялась только обстановка. Да и пьём уже не вино. Всё так же весело. Фраза: *С ними трудно, без них невозможно.* Нельзя собираться девушкам в одну большую компанию. Настроение: Сегодня я за шута. Состояние: Поспать бы. Вывод: Так у меня ещё счастливая любовь, хе-хе, не взаимная, но счастливая. А бабы действительно в какой-то степени дуры. Бабы, без обид! ;`))

5 день: Фраза: *Подумаешь грудь первого размера, зато душа – третьего!* Не знаю к чему я её кинула, но сама же смеялась с неё пол дня, не меньше :`)

6 день: Ого, я наконец-то тебя увидела. Ты работаешь в компьютерном клубе, бедняга, устаёшь. Я приезжала к тебе в клуб на ночь, когда была твоя смена. И не капельки не жалею. Пусть говорят, что хотят *где же твоя гордость, разве так делают*. Та плевала я, как делают другие. Я веселилась, радовалась, смеялась от души. Ты был рядом… А это для меня главное. Наверно я зря на тебя злилась. И всё таки я тебя ЛЮБЛЮ. ;`))))

Понимайте, как хотите. Чуть-чуть улыбок, со стороны близких мне людей, и я уже радуюсь как ребёнок. За эти шесть дней, мне ни разу не было грустно. Значит я не так уж безнадёжна. :`))

понедельник - день тяжёлый :`)

В колонках играет - Savage Garden - trully madly deeply

Восьмое число, ты должен был приехать сегодня в Краснодар, не знаю правда… может решил ещё немного развлечься и отдохнуть от серых, обыденных дней, …которые я тебе дарю. Прости, что не кукла, прости, что не прыгаю перед тобой, чтобы ты меня заметил. Сказать, что я не скучала, это значит соврать. А я не могу тебе врать. Вот и сейчас, думаю о тебе, думаю о том …какие будут твои первые слова, ведь мы так давно не виделись. И если честно, я почти сорвалась, усомнившись в том, что я для тебя… Усомнившись в тебе.
Хотелось просто разорвать ту тонкую паутину, которая нас связывает. Если нас вообще что-то связывает. Прости, что не могу тебе верить, прости, что ты мне нужен…

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ СКАЗКА
о любви

Тем временем на улице шел снег. Прохожие раскрывали зонты, надеясь, что на рождество получат в подарок одеколон, носки, стиральную машину, вазу, романтический вечер, электрическую бритву, компьютер, поездку в дом отдыха, солярий, утраченную любовь, чудо. Они раскрывали зонты, спасаясь от снега, точнее от атмосферных осадков. Так это было в Москве, Иркутске, Париже, Нью-Йорке, Лондоне, Амстердаме... На покрытых сугробами холмах в просторных обсерваториях звездочеты ждали новой звезды, перекатывая на губах уже готовое имя. Но небо было затянуто тучами, шел снег, и звездочеты брали в руки белые перья, в сотый раз проверяя правильность длинной математической формулы. Застенчивая луна, прячась за веером плавно текущих метеоритов, смотрела на Землю, различая смутные русла рек, провалы морей, узоры воздушных потоков, вечерние огни городов, блики солнечных батарей на крыльях орбитальных станций, надеясь на новое прикосновение человеческой стопы. Так земля ждала своего Адама, Адам ждал Еву, Ева ждала Змея, Змей ждал спелых яблок, ангелы - волхвов, прохожие на улицах - своего рождественского чуда.
Из продрогшего подъезда вышел Человек, в буро-коричневом шарфе, неказисто обмотанном вокруг шеи, короткой меховой куртке, с зажеванной дымящей сигаретой, сжатой бледно-розовыми губами. Он поднял воротник, и, спрятав руки в карманы, слился с ритмом людского потока.
Говорят, каждому, хотя бы однажды, встречается Иисус Христос. Может быть это был разговорчивый турецкий мальчишка, с достоинством начищавший туристам ботинки на центральной площади Стамбула. Или лесник, зовущий проезжих отведать мацони в свой небольшой домик на берегу озера Рица. Возможно, им был ярославский зэк с искалеченными от пуль ногами, прислонившийся к забору возле трассы Москва-Архангельск, и останавливающий прохожих, чтобы опрокинуть с ними стопку другую за его вчерашнее тридцатитрехлетие. Может быть это был, может быть им будет...
Человек шел по оживленному проспекту, украшенному светящимися гирляндами, вглядываясь в лица суетящихся туда-сюда людей, бутафорских дедов морозов, предлагающих зайти за расцвеченные огнями витрины того или иного магазина. Он заходил в них, блуждал по просторным галереям бутиков, супермаркетов, универмагов, под презрительные, испуганные, интересующиеся взгляды продавцов, переворачивая в кармане двухрублевую монетку. Выходил, шел дальше, останавливался, закуривал, что-то спрашивал случайно выпавших из толпы, шел дальше.
Большие города приятны тем, что в них можно потеряться, раствориться, как истина в вине, железо в крови, индийская специя в ядовитом бульоне, кадр в фильме Тарковского, силуэт в морозном узоре витража, сюжет в китайской книге перемен, сигаретный дым в легких, неверный голос в детском хоре, выверенное словечко в неспешном разговоре в одном из ночных кафешек. В большие города приятно приезжать, неспешно по ним гулять, неожиданно уезжать. Город - чудесная интерпретация одинокого человека.
Он шел, немного сутулясь, вспоминая прошлое рождество, рождество до, рождественские сказки, стихи Бродского, исчезнувших подруг, свежие новости. Вокруг мелькали фары проносящихся автомобилей, куртки и шапки прохожих, чуть ближе к небу перемигивались вечерние окна. Из одного из них еле слышно доносилась музыка. Человек остановился, пытаясь уловить, отделить эти звуки из общего городского шума. Кто-то играл на фортепьяно. Странная мелодия, медленно клубящаяся по воздуху, словно струйка дыма, секунду назад касавшегося чьих-то губ. Вереница черных и белых клавиш, плетение легкого шелкового шарфа вокруг шеи неровного ритма басов. Ветер, перебирающий струны сентябрьского дождя, шелестящий безвозвратно желтым. Человек стоял посреди заснеженного проспекта и слушал. Не склонные удивляться, прохожие бережно его обходили. Один из них остановился рядом, посмотрел наверх, не нашел там ни телевизионного щита, ни вифлиемской звезды, поправил наушники и поспешил дальше.
Да, люди теряют способность удивляться, надевая штаны, рубашки, галстуки, шерстяные кофты, шубы, маски из папье-маше. Открываются новые планеты; в пустыне начинают литься водопады; ученый изобретает искусственного ученого; день сменяет ночь; Россия целых четырнадцать дней находится вне календаря между старым и новым годом; в южной Африке живет племя, у которого вообще нет понятия времени; кто-то где-то зачем-то стреляет из автоматов; боги мертвы; снег - это небо, тающее на языке; Библия записана человеком; у каждого есть инстинкт самосохранения; люди обладают памятью; человечество знает, что произойдет в 2030 году; есть похожие лица, но нет одинаковых глаз... Каждый продолжает ждать чуда, не подозревая, что может его не заметить.
Человек не спеша разбрасывал ботинками снег, присев на холодную скамейку напротив резного фасада старого здания. Он думал, что кто-то так же сидел здесь десять, двадцать, триста лет назад, так же разглядывал окна, распределял в уме подарки, ждал кого-нибудь, на что-то надеялся, чего-то хотел. И десять, двадцать, триста лет назад оставалось несколько дней до Рождества, волхвы перебирали ногами горячий песок, ангелы смягчали Марии схватки своими песнями, плотник Иосиф строгал колыбель, и небольшая звезда постепенно становилась ярче. Из года в год, все вновь и вновь. Сменялись только люди, лица...
Улицы, дома, жители - все находилось в ожидании чего-то, что в общем-то уже известно. Жизнь - это движение к чему-то уже известному. Рассыпающаяся, кружащаяся, танго, вальс, разухабистая народная песнь, шарманка, лирическая баллада. Праздничный хаос, мельтешение снежинок зимой, безудержное цветение монгольской степи весной, непредсказуемое переплетение железнодорожных путей летом, проливные дожди с громом и молниями осенью.
Человек сидел на замерзшей скамейке, вглядываясь в мелькающие лица проходящих мимо, пытаясь разгадать их истории, судьбы. Курил, крутил в замерзших пальцах упавший с чьего-то праздничного букета цветок, который ему некому было подарить. Он решил отдать его первой встречной, но ей оказалась сгорбленная старушка, собирающая стеклянную тару по публичным местам и помойкам. Она, конечно, была очень рада, но спросила, не собирается ли он пить пиво, чтобы оставить ей пустую бутылочку. Кто-то еще, проскальзывал, останавливался, присаживался, стремился дальше.
В этом маскараде масок, веренице лиц, было нечто знакомое. Точнее, вдруг человеку показалось, одно из них. Говорят, каждому, хотя бы однажды, встречается Иисус Христос. К скамейке подошла стройная девушка, с легким румянцем на красивом лице, на секунду замерла и опустилась рядом с Человеком на обычную, покрытую белыми перьями скамейку одного из центральных проспектов Москвы, Иркутска, Парижа, Нью-Йорка, Лондона, Амстердама... Она попросила закурить, посмотрела наверх и сказала, что идет снег. Человек поднял голову, и они некоторое время следили за медленным колыханием белых точек во влажном предпраздничном воздухе. Он вынул из теплого кармана руку и протянул вперед. Кто-то бросил к его ногам монету. Но Человек смотрел, как маленькие, исчезающие звездочки ложились на его ладонь и таяли. Девушка встала и растворилась в вечно шевелящейся толпе, которая, прячась под зонтами от атмосферных осадков, ожидала рождественского чуда.
Человек поднялся, поправил воротник и слился с ритмом людского потока.
(c) Алексей Яковлев

Сегодня Сочельник, а завтра уже Рождество. Вот он, праздник, которого я ждала. Я рада, при чём радуюсь, сама не знаю чему. Просто хороший день, просто рядом близкие люди. Хочется во что-то верить, верить в сказки, в чудеса… Интересно, кто такие Ангелы? Похожи ли они на нас, или намного светлее и чище. Если бы у меня спросили *Что тебе подарить на Рождество?*, я бы не задумываясь сказала, *Подарите мне Ангела*…

Опять ломанули аську... шиздец. Не пойму, я по жизни такая *везучая*, или кто-то изгадил мою ауру...

Четвёртый час ночи... ну о чём можно с тобой так долго разговаривать, опять оба несём какой-то бред, когда я уже высплюсь... Кто-то стучит в аську, спрашивает *как дела?*, какие дела могут быть в пол четвёртого ночи... пойду-ка я спать.

Настроение сейчас - клёва мне :`)

Ну вот, наконец-то я дома. Надоело путешествовать :`) Новый год отметила нормально, в 12 часов как и все открыли шампанское, только не дома *как многие*, а на доме, точнее на крыше 10-этажного дома :`) И страшно немного, так как я высоты боюсь, и в тоже время понравилось очень, салюты разрывались перед глазами, не приходилось поднимать голову, чтобы рассмотреть очередной узор. Но из-за тумана не очень было видно, что происходит внизу. Хотя это не важно :`) Ты сейчас в Новороссийске, вернёшься числа 7-8, интересно как ты там, наверно веселишься по полной, это хорошо, только возвращайся скорее, я так скучаю…

Научи меня говорить
Чтобы было о чём молчать
Научи меня жизнь любить
Я не буду больше кричать
Перестану биться башкой
О перила прошедших зим
Научи меня быть собой
Заклинание мне скажи
Чтоб из сердца ушёл страх
Чтобы я научилась ждать
Чтоб зачёлся руки взмах
Чтобы было за что прощать... (c)

В той стране, что лежит где-то там, далеко за горами,
Где закаты с рассветами так невозможно чисты,
Где под ласковым взглядом луны облока спят в обнимку с ветрами,
Пусть всегда будет место для нашей заветной мечты.
Я уютно живу. День за днём - близнецы под копирку.
И глаза мне не режет под солнцем сияющий снег.
Но какая программа сейчас в том заоблачном цирке?
Таком недоступном для многих, хотя и открытом для всех.
Там под куполом неба свои ты почувствуешь силы.
Там коварное время замедлит безжалостный бег.
Снег там мягче, нежнее, а, главное, чище опилок.
И таким дорогим станет рядом с тобой человек.
Там на снежный алтарь мы тихонько положим с тобою
Десять дней, из отпущенных наших годов.
И мою кочевую судьбу с твоею судьбой кочевою
Свяжем накрепко тонкой цепочкою наших следов. (c)

Настроение сейчас - опять грузняки

Интересно смогу ли жить: без веры, надежды, любви…
Или нет, наверно это трудно для человека, который привык мечтать и на что-то надеяться. А так бы хотелось кое-что вычеркнуть. Просто жить, просто дышать… Жить просто! Как бы скучно с этим *набором* не было. А может действительно жить только ради себя? Думать только о себе… Пожалуй для меня это слишком тяжело. Нужно что-то менять…

Рай далеко, да размыты дороги,
Ангел сказал:" Ты испачкаешь ноги"
"Дай закурить, да налей мне вина,
Вылечи крылья, будь так мила".
Он улетел. Грубый намек.
Первой любви – предпоследний урок.
Падал лишь снег – сладкий на вкус,
Падал из сетки потрепанный лук... (c)

В колонках играет - Gregorian "Альбом"
Настроение сейчас - да так, ничё вроде

День был *не супер*, в лицее 2 неаттестации, полно долгов по спец. предметам... Завтра приеду раньше и всё сдам. Совсем учёбу забросила :`(
Тебя видеть вообще не хочу, слушать, как хорошо ты умеешь врать и делать вид, что я тебе верю. Всё, надоело. Если ты вспомнишь вдруг, о моём существовании, я думаю, пролистнёшь в своей памяти пару десятков номеров, и когда найдёшь нужный (если ещё найдёшь), может быть позвонишь.
_______________________________________

Лазила по сайта нашла интересную (мне) вещь:

Ароматы и чакры.

Чакры - это энергетические центры, которые находятся в энергетическом поле человека (в ауре) и располагаются вдоль позвоночного столба. Их можно себе представить в виде круговорота энергии, в котором сконцентрированы потоки энергии, протекающие через меридианы.
Чакры впитывают в себя космическую энергию, преобразуют её и затем распределяют в разных частях тела и разных органах. Этим они способствуют гармонизации жизненной энергии.
Каждая чакра имеет свою определенную область колебаний. Человек находится в состоянии равновесия, и он здоров только в том случае, если все энергетические центры находятся в состоянии равновесия и их колебания равномерны.

Семь чакр.

Основная чакра (Первая чакра)
Корневой центр.
Цвет: красный.
Эфирное масло: пачули.
Расположение: на нижнем конце позвоночника.
Функции: связь с Землей, стабильность, корень для устойчивости, источник сил для жизненной активности, энергетический центр организма.

Чакра живота (Вторая чакра)
Центр секса.
Цвет: оранжевый.
Эфирное масло: иланг-иланг.
Расположение: на 3 см ниже пупка.
Функции: центр непосредственности, эмоциональной свободы, чувственности и сексуальной энергии, место концентрации жизненной энергии организма.


Чакра солнечного сплетения (Третья чакра)
Солнечное сплетение.
Цвет: золотисто-желтый.
Эфирные масла: корица, лаванда, розмарин.
Расположение: солнечное сплетение в подложечной ямке.
Функции: переработка энергии грубой материи в энергию тонкой материи, переработка жизненных импульсов, расположения духа и чувств, активизация интеллекта, управление отношениями и связями (коммуникативность), локализация собственных сил, содействие уверенности в себе, достижение чувства удовлетворенности.

Чакра сердца (Четвертая чакра)
Центр сердца.
Цвет: зеленый.
Эфирные масла: герань.
Расположение: грудная клетка.
Функции: источник исцеления, переработка жизненных чувств сочувствие и любовь, развитие самолюбия и восприимчивости, развитие чувства прекрасного и гармонии, управление эмоциями, регулирование иммунной системы.

Чакра гортани (Пятая чакра)
Центр гортани.
Цвет: светло-голубой.
Эфирные масла: грейпфрут, эвкалипт.
Расположение: в гортани.
Функции: взаимосвязь физических и духовных центров с центром ума, распределение творческой энергии, управление самовыражением и коммуникативностью, трансформация страха, возникновение ощущения радости, источник внутренней широты, покоя и вдохновения.

Чакра лба (Шестая чакра)
Третий глаз.
Цвет: индиго (интенсивно-голубой).
Эфирные масла: мята, эвкалипт.
Расположение: в верхней точке лба.
Функции: локализация интуитивного и рационального мышления, а также целостности знаний, изучение и управление умственной энергией, проявление себя через силу мышления, возможность хранения памяти, способности видения и ясновидения.

Чакра темени (Седьмая чакра)
Центр темени.
Цвет: лиловый.
Эфирные масла: лаванда, мята.
Расположение: в верхней точке головы.
Функции: открытость человека к Космосу, исследование духовного и спируального мира, становление сознания, единства со Вселенной, преданности, самосовершенствования.

Настроение сейчас - странное

Приснись мне сегодня, пожалуйста -
Я так по тебе скучаю.
Но только приснись не из жалости,
А так, как будто случайно... (c)

Сегодня никуда не ходила… Хотя обычно моё воскресенье в последнее время проходит всегда одинаково. Утром ухожу, поздно вечером возвращаюсь, а то и остаюсь у какой-нибудь подруги, если идти совсем тяжко (не потому что пью в усмерть, а потому что танцую без отдыха… хотя, всё зависит от настроения) ;`) Понедельник у моей группы всегда считался особенно тяжёлым днём… минералка и опухшие глаза, говорили сами за себя :`)
Взялась *в который раз* за Macromedia Flash MX 2004, когда уже начну нормально в этом разбираться. Идти на курсы web-дизайна, пустая трата денег… нужно самой учиться.
А вот рисунок и графику бросать не стоит, нужно обязательно пойти в гости к моей бывшей учительнице в художку, сделать пару набросков человека… а то чувствую, как всё забывается.. Молчу уже про фото и Боди-Арт, наверняка до весны не на какие курсы я не пойду… А так хочется заниматься тем, что нравится. Уффф, во мне умирает всякое желание что-то делать, когда речь заходит о деньгах, уж на этом родители могли бы и не экономить.
Кто знает, может из меня ещё кто-либо и получится. Великим кутюрье у меня стать не получается. Что поделаешь если мне с одеждой работать тяжело. Не придумывать и делать макеты, а именно заниматься построением чертежей, кроить и шить. Конечно же самое гадкое для меня это шить, хотя я заметила, если ты придумываешь модель на конкурс, дела идут куда лучше. И когда получаешь задание сделать что-нибудь на себя. Тут я вообще могу работать без всяких перерывов. Уж очень хочется быстрее закончить :`) В общем, не дают раскрыться творческому человеку :`)
А сейчас занимаюсь плагиатом и рисую статую Свободы Luis`а Royo, но я, конечно, не пытаюсь выдать свою жалкую почти не похожую копию за его талантливо-сделанную работу, потому всегда ставлю копирайт, чтобы на меня не рычали. Я знаю, что это плохо. Но когда у меня нет никаких идей, я обычно так делаю, чтобы просто рука не отвыкла от карандаша, вот и всё :`)
Так и живу с постоянным *хочу* и *сделаю* :`)

(я не хочу чтобы ты грустил(а), потому дарю тебе эту сказку, которая мне нравится) :`)

Сказка про человека, который все делал с удовольствием.


Жил-был человек. Он всё делал с удовольствием. Пил крепкий, сладкий чай и думал: 'как хорошо!'
Шагал пешком до метро и наслаждался яркостью красок будничного дня, впитывал в себя каждый квант солнечного света и упивался морозным воздухом января. Он шагал легко, быстро и стремительно, думая: 'как хорошо!'

Королевство, в котором он жил, населяли художники, поэты, музыканты и просто скрипачи.
Слушатели были благодарными. И всякий мог другому сказать: 'Одень мои слова в музыку своей души, услышь истинность их звучания, прочти межстрочье и не плачь! Мрак отступил, иссяк апрельский снег.
Стрелки на часах показывают начало новой эры'.

В королевстве том правила одна госпожа — Её Величество Любовь.
Щедрая, она каждого награждала своим присутствием, одаривала всевозможными богатствами того, кто приходил поклониться к её трону: ползком ли, бегом ли, с полной грудью вдоха, или с глазами полными слёз.
Она была желанным гостем в каждом доме. Её приглашали к столу, угощали. В её честь слагали стихи, пели песни.
Она была прекрасна, но от рождения слепа.

Человек шёл бодро. На лице его, как отпрыск солнышка, сияла улыбка. Он любил. Он шёл к королеве, чтобы рассказать ей об этом.

— Я рада твоему приходу. Поведай мне о своей любви. Я щедро награжу тебя, — сказала Её Величество Любовь.

— Чувство переполняет меня. Я долго бродил по бесплодным лесам. На моём пути встречались лужайки, на которых я мог отдохнуть. Но они не давали мне ничего, кроме лени. И я шёл дальше.
Дорога привела меня в Ваше королевство. Я полюбил. Я счастлив! Но, знаю, моей любви всю жизнь бродить в одиночку.
Как нищенка, она будет плутать по коридорам моей души и натыкаться на выстроенные чужими руками холодные стены.
Её никогда не впустят в тот дом, куда она так стремится. Она — вечный странник.
Она — падающий метеорит. Непонятная. Неразгаданная. Настораживающая. Но я богат!
И богаче всех живущих, потому что я примирился с… безысходностью.
Я с удовольствием живу, зная, что моё солнышко живёт где-то в этом же королевстве.
Пусть на другом его конце. Пусть туда не часто летают самолёты и ходят маршрутные такси.
Оно живёт, оно счастливо, нет, не со мной и не меня любит, пусть не меня. Оно есть.
Оно где-то… Мне не нужно Ваших богатств, Сударыня!
Моё солнце озарило меня и одарило таким ярким светом, что все богатства меркнут перед ним.

— Так ты отказываешься от моих даров, которые несут взаимность, благополучие, спокойствие и гармонию?
Ты отказываешься от битвы за Любовь? Ты вздумал опровергнуть меня?! Неблагодарный! На плаху!

Человек посмотрел на сударыню своими серыми тучками, на которых отпечаталась аристократическая усталость.
Мысленно поблагодарил лунопёк за его леденящую серебряность, улыбнулся и сказал:

— Я пойду туда. С удовольствием...

В колонках играет - Avril Lavigne
Настроение сейчас - хорошее

Как не хотелось сегодня идти на учёбу, привыкла, что суббота – это для меня выходной день. А тут эта сессия, эта аттестационная работа по практике, зато каникулы скоро :`)) Только жаль, что когда мои каникулы закончатся, во многих институтах они только будут начинаться. Сегодня думали где отмечать Новый год, так ни к чему и не пришли. Знаю одно, нужны деньги! …которых пока нет. Вот в прошлом году было весело, когда вся наша *сумасшедшая* группа, собралась вместе, и два дня провели дома у нашей старосты. Бедняжка этот день точно не забудет, ведь столько вещей за один день, ей ещё никто не портил ;`)) Даже я, абсолютно в трезвом состоянии умудрилась разбить, пару, тройку бокалов. Я уже молчу про мебель :`) Вот бы так ещё собраться.
Сегодня узнала, что две мои бывшие одноклассницы, две сестры, вышли замуж, а одна даже скоро родит :`) Никогда бы не подумала, но я за них очень рада. Хоть и считаю, что это уж очень рано и не стоило им так торопиться.
С нетерпением жду весну – ведь это моё любимое время года, не только потому, что у меня весной День Рожденье, просто сам воздух наполнен праздником. И весной мне почти не бывает грустно.
Гуляла с подругой по парку и поняла, что из-за него теряю близких мне людей… Пусть все обижаются, мне сейчас всё равно… ты через день уезжаешь, а я так боюсь тебя не увидеть и за эти десять дней твоего отсутствия, боюсь что ты ко мне очерствеешь. Но ты стал предсказуемым, как когда-то стала я такой, в твоих глазах. Читай… я пишу *ты, ты, ты* сама того не замечая. Я *скованна* тобой. И я в тебе нуждаюсь… Ах, как хочется верить, что эта *болезнь тобою* пройдёт. Что может быть, это не перерастёт в нечто большее. Верить в то, что всё будет хорошо.

Ты - мой взрослый ребёнок.

Настроение сейчас - поршивое

Ха… да ты просто издеваешься надо мной. Смеёшься… Или может я вхожу в состав *запасных*? Вот объясни, почему ты меня опять игнорируешь? Мы с тобой в неделю видимся два дня от силы, балбес, да я за эти два дня надышаться тобой не могу, не то что наглядеться. Ты просто поворачиваешься ко мне спиной. Я не заслужила такого обращения… Или я опять всё преувеличиваю? Когда это закончится. Хочу нормальных человеческих отношений!

Схожу с ума, когда ты рядом.
Смотрю тебе в глаза, молчу...
И Бог лишь знает, как хочу
Прижаться к твоему плечу
И встретиться с тобою взглядом. (c)

В колонках играет - Limp Bizkit - Behind blue eyes
Настроение сейчас - переменчивое

Ещё один день без тебя… Ты знаешь, сегодня мне было весело. Я по тебе почти не скучала, но целый день всем хвасталась какой ты у меня хороший, что таких как ты больше нет и не будет :`) Неужели вся моя привязанность к тебе пройдёт сама собой? Нет-нет… Ведь это не просто привязанность? Ты – моя дурная привычка, ммм… но такая, которую не хочется бросать :`) Сегодня вспомнила как ты мне говорил *Я – обсос.. а ты – принцесса, а вырастишь, будешь королевной*. Сошлись на том, что я буду обсоской, как и ты :`) Мне с тобой так хорошо, что я забываю обо всём на свете... как жаль, что это не опишешь.

Ты помнишь эту картинку? Я помню как ты мне её прислал.
*if you have love, you have everything* - у кого есть любовь, у того есть всё...

Ну вот, опять сам того не подозревая кидаешь в меня словами, обидными для меня… Скажи, тебе что-нибудь связанное со мной нравится? Ты так и не ответил на мой вопрос, нравлюсь ли я тебе. Тебе интересно, чем я увлекаюсь, какие у меня мечты? А может так должно быть… Надоело молчать, я хочу чтобы меня понимали, зачем нужны пустые слова... В жизни не так много важных слов, но три таких слова, важных для меня, ты не услышишь...

Написано 21.12.2004г.

Он не ценит людей, которые рядом с ним... Не верит словам, которые произносят искренне, в которых нет ни капли лжи. Не видит, как в нём нуждаются, и наверно не пытается увидеть... Он обжигался в любви, и держит других на расстоянии, которое придумал сам. Ему надоел обман, он научился обманывать сам. Подпускает, а потом снова исчезает... будто дразнит. Как мне не хочется походить на его «сучек», как он с братом их называет. Он спрашивает: « Почему ты всё время молчишь?», - а что мне говорить, я просто радуюсь каждой минуткой, которую могу с ним разделить, а это для меня нечто большее, чем просто слова. Самое тяжёлое для меня, когда я чувствую, что начинаю привыкать к нему, что не могу без его взгляда, без его запаха. Постоянно приходится выслушивать рассказы о его подругах, и при этом вспоминать его слова, - «Это просто подруги, ничего личного», - но я не могу различить, где у него ложь, а где правда. А как хочется знать о нём всё... не из любопытства, а потому что «хочется», и как это объяснить не знаю. Я ведь пренебрегаю друзьями, учёбой, только для того чтобы увидеться с ним. Но ведь друзья для меня не просто так... Я не могу выбирать. Я полюбила Bryan Adams`a, только потому, что он ему нравится, и даже стала пить Пепси, хоть раньше его не любила (как бы глупо это не звучало). Я не боюсь потерять нечто своё, потому что знаю, что могу вместить в себе чувства, привычки и ощущения двух людей сразу. Но не уверенна, что он может разделить мои... Вот опять жду его звонка, хотя знаю, что он не позвонит, он редко звонит, даже когда обещает. А я пытаюсь удержать в себе гордость и не звонить первой, но так часто срываюсь. Нет, конечно, это не любовь, до любви ещё очень далеко. Любовь – это что-то по настоящему весомое. А я этого не чувствую. Мне кажется, он сам убивает всё то, что во мне нарастает с каждым днём к нему. Какой же он разный. Мне ещё очень тяжело его понимать. Я почему-то люблю его глаза. Мне всё равно, что о нём думают другие, я к этому не прислушиваюсь. Мы с ним такие разные, но я и к этому привыкла. Я в нём нуждаюсь, мне грустно, когда его нет рядом. Пусть для кого-то это просто набор слов, но для меня это нечто большее... ведь это то, что я чувствую. Как же хочется верить, что хоть кто-либо может разделить это со мной... как хочется верить. Я захожу по 8ке в Интернет, только чтобы увидеть его там, и в очередной раз убедиться, что Интернет порой ему дороже меня. Я потрачу любые деньги, чтобы хоть немножко поговорить с ним, неважно чьи... я готова вернуть их всем. Очень хочется его удивлять и радовать... что я могу сделать, чтобы его порадовать, что??? Порой он говорит обидные для меня вещи, но я и это готова ему простить, ведь до серьёзных обид ещё очень далеко. Наши отношения не на той стадии, когда обиды бывают серьёзными. Но если он заставит меня плакать, если он только попробует заставить меня плакать, я не смогу ему это простить, я часто думала над этим, и поняла что не смогу... После дня рожденья моей подруги Лены, я поняла, что мне нужно чаще выбираться в клубы и на дискотеки, там так легко забыться, не думать не о нём, не о других проблемах. Боже, как я не хочу об этом думать!!! НЕ ХОЧУ!!! Что же происходит, что же со мной происходит...

Написано 21.12.2004г.
23:30

...ты опять это сделал, опять отключился, когда я пыталась объяснить, что не хочу, чтобы ты обещал мне. Мнимые надежды... ну к чему всё это. Забыться? Наушники разрывает музыка, сейчас я ничего не хочу...

Написано 22.12.2004г.

Телефон, целое утро звонил. Ужасно спала, снились кошмары... Будто я в твоём доме и там что-то происходит... было холодно и страшно, но тебя там не было. Млин, нужно менять распорядок дня, ну его нафих так поздно ложиться. Завтра экзамен, ужасно хочется в лицей. Второй день дома, да ещё и без тебя, не так легко как кажется. Почему-то только о тебе и думается... Сегодня буду рисовать, какой-то творческий заряд прям, может это ты, на меня так влияешь? Нет конечно, ты меня можешь вдохновить только на ругань и порчу предметов. Ой, как жаль что рядом с тобой я не такая эмоциональная, и не могу всё высказать тебе... Когда-то всё же накипит, пока ещё рано об этом думать. Я чувствую, что мы с тобой не долго ещё «в соседях» будем. Но пока я ничего подобного не хочу, я не хочу пока без тебя. Слышишь? И ты не бросишь меня... я придумаю рамки, за которые не буду выходить, ты сам почувствуешь, какого мне было. А пока игнорируй меня настолько, насколько хватит твоих сил, мне будет тяжело, но я соберу остатки своей гордости и натравлю на тебя, как собаку бешеную. Отбивайся же... как отбиваюсь я, от твоих упрёков и исправлений. Что, опять всё придумала? ...ну да, до 25 мне ещё далеко, приходится быть маленькой дурочкой, слепленной твоими руками. Бред? ...пускай. И вообще, мне всё равно, что ты об этом думаешь, я не верю в то, что чем старше человек, тем он умнее (по крайней мере, не всегда). И ещё, девушка, и обезьяна, не на одной ступеньке развития стоят! А я так вообще новый вид, я *бестолковая*, я стою ниже, чем самая глупая обезьяна, и не без твоей помощи. Нельзя мне тебе верить, всё равно обманешь... Нет, ну что я в тебе нашла, что? ...бррр, тут холодно, как во сне прям. Сейчас нацарапаю денег и пойду куплю самую дешёвую карточку, чтобы смотреть в этот дурацкий монитор и ждать, когда ты снова придёшь. Я наверно «одержима» :`))
От очередной дозы негатива как всегда спасает горячий, зелёный чай и старый друг Damian Marley «Born to be wild». Разве ты не чувствуешь, что ты мне нужен?

:`)