Сегодня ты король, а завтра - шут.
Сегодня ты любовник, завтра - муж.
Сегодня счастлив ты, а завтра уж покинут.
Сегодня ты богат, а завтра беден ты.

Изменчиво меняется вокруг все то
Чем мы пытаемся привлечь любовь.
Но неизменчива сама любовь.
В обличье ангела гуляет по степи души,
Словами дьявола вам разбивает сердце.

Вчера ты был один, сегодня - среди нас.
Ты понял мира вежливый отказ.
Тебе раскрылся смысл как розы утренний бутон.
Живи - бессмысленно любить!

Кто жизнь мою тебе велел отдать?
Чья подпись под греховным приговором?
Да разве за любовь должна принять я
Эту слепую жизни страсть?

О нет, для чувств не создана я.
Непокоримо сердце черствое мое.
Лищь мягкою рукою глупейшего подростка,
Оно согрето может быть должно.

Светло в душе. Темно снаружи.
Мне не пробраться к светочи в груди.
Там где полярность там всегда дух стужи....

вчера было рождество, было много приятного...
а еще я гадала, все записала в тетрадь, и ужасно... один мой друг умрет по словам карт. Я верю, что это не так. Я боюсь, потому что карты не разу не ошибались... хоть бы они ошиблись, а???
позавчера я написала три стихотворения, которые не претендуют на рифму, красоту, логичность...и на что там еще, но они важны для меня, я их выложу.

Я примерно понимаю кто как ко мне относится, кто что понимает под моими словами, но я ведь другая. Хочется иногда показать, кто я. Но стоит ли тратится? Смысл жизни не в том, чтобы все восхищались тобой. Смысл жизни в самой жизни, в ее познании и красоте.
---Смотрю *Новое смешное телевидение* хочу спать... не хочу секса... хочу любви....но нет человека, которому хочу подарить любовь... я немного устала... но в общем мне хорошо... улыбаюсь... думаю обо всех ребятах, которые были у меня... все прекрасны... все ребята прекрасны... а женщины-стервы...мужчины - вы конечно не достойны звания "прекрасных" по своим моральным качествам, но все равно вы чуточку удивительны. .. все разные...всех по разному... Вы даете разнообразие и может быть смысл жизни... благодаря вам женщины стремятся к красоте... спасибо вам!

Женщина любит только тех, которых не знает.
Печорин.

все классно, все круто и вообще я счастливая... как свободный художник....свободна....Я радуюсь - всегда буду радоваться.
А знаете причину моей радости??? У меня все есть...
хочу любви (слюней) - звоню одному
хочу секса - другому
хочу бросить курить - не курю
хочу денег - они есть, почти всегда
У меня все всегда есть. Мне всего хватает. Вот почему я счастлива.

Вообще я зашла сюда чтобя поздравить всех с Новым годом!!! Я желаю вам любви, до еще какой... счастья, и много... Да и вообще всего вам, и чтобы вам за это все ничего не было!!! А еще отдельное поздравления одному молодому человеку, который понял меня, принял то, что я люблю другого, и теперь он мой лучший друг, с которым можно еще и заняться чем-угодно!!! Спасибо ему!!! Желаю, чтобы и вас понимали!!!

Все просто замечательно!!! превосходно!!! Правда некоторые подруги ко мне почему-то не совсем приветливы,но это мелочи жизни... Меня сейчас с небес на землю не опустить... мне хорошо!!!

ia ne mogu popast' v sobstvenniy dnevnik...mogu tolko meniat nastroiki i pisat' posti...zawibis.,,,

cмотрю фильм про волков, на города напали волки...на канале россия, дождусь когда после рекламы скажут что за фильм, и я пойду спать... нужно выучить к завтру много-много по математике...
недавно вот смотрела фильм китайский про мальчика-скрипоча. с отцом бедным он приехал в пекин, чтобы пойти в школу музыки. Играть он умел хорошо, каждый раз когда он вспоминал умершую мать он вместо слез играл на скрипке. Но в школу музыки его не приняли, у него не было пекинской прописки, и он стал заниматься с частным учителем, жить в трущобах, отдавать последние деньги на уроки, которых почти не было...Но учитель был хорошим человеком, просто он сам был на мели. оН научил мальчика главному - любить музыку, и играть только тогда, когда хорошо на душе. Вскоре его отец в консерватории нашел другого богатого учителя музыки, рассказав ему всю правду о том, что мальчика нашел на вокзале, а рядом была скрипка, что мальчик талантлив. Профессор принял мальчика, но когда пришло время мальчику показать свой талант, он продал свою скрипкУ, чтобы подарить девушке шубу... но учитель его принял, долго готовил к международному конкурсу, вместе с девочкой они соревновались за право поехать на конкурс. в последний день профессор выбрал мальчика, а девочка должна была поехать домой. Вся в слеах девочка дала своему победителю его старую скрипку, которую выкупил профессор, так как она пердставляла историческую ценность. мальчик взял скрипку, и сказав девочке, что слишком любит музыку, пошел на вокзал, где его отца провожал старый учитель ...он начал игарть одновременно с девочкой, играя в унисон, он без оркестра собрал вокруг себя весь вокзал. его игра была прекрасной, настолько, насколько может быть прекрасной музыка...

Я хочу научится не видеть слез....

я упаковала все подарки, на моем комоде теперь лежит куча упакованных подарков, таких разноцветных, пестрых, веселых...я их подарю своим самым любимым друзьям. несколько человек из этой компании стали мне очень близкими. Я много общалась и общаюсь с другими людьми, но всегда возвращалась в школьную компанию, странно, правда?
у меня было много ребят, но лишь к одному у меня остается чувство. Я пришла к выводу, что многое в жизни относительно, но то-то всегда остается неизменным. раньше я думала, что относительно абсолютно все. может быть, когда-нибудь я перестану быть максимолисткой.

поход по магазин мне немного поднял настроение, после утреннего ненастроение... я купила всем подарки. теперь сижу думаю кому что подарить. мальчикам подарю самые большие, а то девочкам вдруг тяжело нести будет... а еще я купила себе джинсы, но жалко, что дольче, теперь ищу широченный пояс и кофточку, а также не знаю какую одеть обувь под джинсы, есть одни, но на очень неудобном каблуке... (утром ехать на них анреал будет скорее всего)...
я рада что пыра стал собой, по словам сони... может быть, с ним все еще будет хорошо, он еще измениться к лучшему...надеюсь он придет на н.г. и я посмотрю... плохо, конечно, что я не пошла вчера к нему, но я не знала, что это сонина инициатива, я думала приглашает мама... но в-общем это ничего не меняет. я поступила нехорошо, и меня мучает совесть (такое тоже иногда бывает)...
я вообще скажем так, наверное, как друг никакая, не очень внимательная, и т.п. ну ладно, может все это и не моя вина...
решила я, что с сентебря начну коллекционировать картины неизвестных мастеров, буду ездить в маленькие города ( все профи говорят, что в москве живопись подвержена коммерции), буду покупать недорогие картины...
а вообще мне наверное даже сразу придется где-то работать, потому что исключая ссесию, время будет, а денег надо очень много....
ну ладно, я пойду накормлю младшую сестренку, мама с папой уехала себе за одеждой...приятных сноfff!!!

Кто бы ты ни был, дед мороз, санта клаус, мои родители, ангел хранитель...подари мне кусочек таланта, чтобы я могла рисовать...

у меня просто депрессняк какой-то!!! Первый признак - мне хочется плакать.
Второй - я не могу когда дома кто-то кроме меня.
Третий - я слушаю музыку без перерывов более 7 часов подряд. Четвертый - я рисую под музыку, пока не отвалится рука.
Пятый - я слабая, нервная и раздражительная.
Шестой - я ем всякую гадость типо пиццу...и.т.п.


Хочу нарядить елку, но мама хочет ее нарядить непременно во вторник...
Хочу мороженое, но его нет дома...
Хочу в клуб, но меня не пускают...
Хочу вернуться к своему старому парню, но гордость не позволяет...
Хочу вернуть вчера, чтобы прожить его заново...
Хочу поехать на дачу к подруге с первого на второе, но мама хочет, чтобы я познакомилась с моими будущими соработниками в доме отдыха...
Хочу нормально отдохнуть на н.г., но домой я должна буду ехать к семи на метро (утра!)....
Хочу сказать всем то, что я думаю о них, но дома никого нет...
Хочу понять, что вообще происходит вокруг, но это скажем нереально...
Хочу, чтобы поняли меня, но я не могй быть понятой...

вчера я рисовала то, что хочу изменить в себе, получилось пунктов 10-15...
мама дала мне 4000 баксов на одежду осень-зима-весна-лето до поступления, мне не хватает...
Дома ощущение, что хлев, родители вообще ушли и не убрались...
На мтви показывают какую-то хуйню, невозможно слушать, но тянуться до пульта так далеко... (самый-самый человек родной...самый-самый...-кто вообще такое петь может? три шалавы какие-то-тутси - кошмар)))

все....надоело... устала...я....

Скоро будет н.г!!! Как я этому рада! У меня хотябы чуточку времени отдохнуть. сам Новый год я хочу отпраздновать с друзьями. мы планируем собраться у подруги дома. Надо купить еще всем подарки...
Найти что одеть ( мужчины - как у вас получается так быстро находить нужные варианты, мы девушки даже истерики можем устраивать из-за одежды)... А потом, на 3 дня поеду с родителями в дом отдыха, снимаем домик. еду я туда только чтобы сделать приятно родителям. Там будут сыновья маминых коллег по работе, папиных коллег по работе, со всеми нужно вежливо поговорить, ходить на ужин непременно в вечернем платье. Надеюсь, я одену любимые джинсы или юбку и найду там суши-бар... Пожелайте мне удачи!!!
Смортю новости...весело... президент побил рекорд, конференция затянулась... Я б его три часа не слушала...бедные журналисты (несмотря на мое неуважение к этой профессии)...

Иногда, когда приходишь домой, вставляешь ключ в замочную скважину, поворачиваешь его - тебе кажется что ты попал в крепость, где ничто тебе не грозит, где царит гармония и покой (особенно если кроме тебя там никого нет). но однажды наступит день, когда ни одна дверь не спасет тебя от любви. И тогда у тебя уже не будет своей крепости. Крепость станет общей для двоих.

Вчера был очень-очень странный день!!! Вчера моя мама с порога накричала на меня, довела до слез (последний раз я плакала в позапрошлом году), а когда пришел папа, я стояла уже лицом к окну, слезы капали в стакан, и я слушала крик мамы. Странно, ведь причин не было для ссоры. Мы всегда все старались идти на компромисс друг другу. На самом деле, я очень расстроилась из-за этого. Но позже, мама подошла и поцеловала меня, попросила прощение. Она не просила прощения ни разу, никогда! Неправда-ли, странно?

Пусть я буду любить всегда.

Настроение сейчас - классное

Я решила создать дневник, адрес которого я не дам ни одному из своих друзей, никто никогда не узнает кто это такая "Малышка Я", но мне надоело все писать в своем компьютере. Я хочу, чтобы меня читали, чтобы кто-то понял чем я живу и как. А кто я такая - какое это имеет значение???

хало!