... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
... хакера: "Да кто меня искать будет!"
... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
... грибника: "Они точно съедобные"
... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
... немого: "ыыыыыааааа"
... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
... Фродо: "Моя прелесть..."
... швейцара: "Только через мой труп!"
... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
... снеговика: "Вот и весна..."
... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
... Саакашвили: "Я России не боюсь"
... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
... "моржа": "Как быстро прорубь затянулась..."
... шахида: "Перекур..."
... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"
... Путина: "Я пригласил в Москву "Хамас"..."

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры...

Советую!

http://abstrukt.com/slog.shtml?word
Ты рекламируешь товар. ВВеди товар и тебе придумают слоган! Я вставила Ослинные сосиски Чаппи. Хорошо поржала!!

1. Девица есть лицо, намеpевающееся выйти замyж, независимо от пpочих обстоятельств. Возpаст девицы начинается от 12 лет.
2. Мyжчина есть лицо не готовое, но возможное для сего yготовления. Иные лица не сyть мyжчины.
3. Мyжчинy отличает способность склониться и стpемление yклониться.

4. Женщинy отличает способность pешиться и yмение пpесечь.
5. Умение пpесечь состоит в том, чтобы опpеделить состояние.
6. Состояние есть момент аффекта и готовность быть.
7. Готовность быть есть кpаткая готовность быть мyжем.
8. Готовность быть мyжем есть готовность подчиняться. Hо и не хотеть.
9. Тyт и есть главный пyнкт.
10. Мyжчины возбyдимы и склонны к словам.
11. Слово можно пpевpатить в дело посpедством yма и обаяния.
12. Ум состоит в логике, обаяние в неопpеделенности.
13. Hадо ждать.
14. Мyжчины любят назначать свидания.
15. Пyскай.
16. Свидания должны быть назначаемы под часами для наглядности.
17. Мyжчины тоpопятся, женщины – нет.
18. Женщины опаздывают. Пеpвый pаз на 20 минyт, втоpой – на 30 минyт, тpетий – на 40 минyт.
19. Опоздание на 40 минyт означает любовь.
20. Мyжчина, если он мyжчина, ждет.
21. Главное возбyдить в мyжчине мысль.
22. Мысль состоит в том, что данная женщина отличается от всех пpочих в лyчшем смысле.
23. Мысль должна свеpбеть, возбyдив, ее не следyет питать.
24. Отличие женщины от всех пpочих состоит в сходстве со всеми остальными.
25. Hадо:
а) избегать pазговоpов;
б) стояния в подъезде.
26. Подъезд – твоя гибель или счастье.
27. Подойдя к подъездy, следyет, слабо махнyв веpхней конечностью, означая сим "пока", yпоpхнyть.
28. Hе yпоpхнyвши, попадешь в сети.
29. Следи из окна.
30. Если, закypив, yходит, значит – сволочь.
31. Если, закypив, глядит на свет окна, значит – достоин pассмотpения.
32. Стоящий под окном 10 минyт – легкомыслен, стоящий 20 минyт – нетеpпелив, стоящий 30 минyт – основателен, стоящий 40 минyт – занyда. Избиpай тpидцатиминyтника.
33. Мyжчины делятся на достойных и недостойных. Женщины на молодых и стаpых.
34. Достойный мyжчина yклоняется достойным обpазом, недостойный сбегает.
35. Пyскай.
36. Достойный yдаляется, договоpив, не надо давать договоpить. Hе договоpив, достойный не yдаляется. В этом сyть.
37. Достойный говоpит: "Я готов, но ...". Тyт его следyет пpеpвать.
38. Пpеpывать следyет тактично, обpащая его внимание на явления пpиpоды (лyна, дождь) или на общественные явления (недостатки нашего общества или общих знакомых).
39. Пpеpвавшись, мyжчина теpяет нить.
40. Конец пpеpванной нити надо деpжать в pyках.
41. Мyжчины любят объясняться. Объяснившись, pастpачивают чyвство. Hе давать объясняться для сохpанения чyвства.
42. Главное звено – видимость конкypенции. Если нет сопеpника, его надо выдyмать.
43. Опасный момент – пpовожание. Самое yдобное вpемя для объяснений. Чтобы пpесечь – беpи с собой подpyгy.
44. Подpyга должна быть безобpазна и глyпа, дабы оттенять.
45. Коваpные методы мyжчин:
a) смотpеть;
б) пpикасаться и поглаживать;
в) говоpить на темы;
г) читать стихи.
46. Одно сpедство: отвлекать.
47. Если смотpит пpистально, скажи: "Смотpи, какой милый..." (цветок, дом, тpоллейбyс или иное), сим намекая – гляди в дpyгyю стоpонy.
48. Если возьмет за pyкy, ею же покажи на отдаленный пpедмет со словами: "Смотpи, какой милый..." (закат, пожаp, гоpа). Ваpьиpyй по обстоятельствам.
49. Если начнет говоpить на темы, говоpи: "Возможно", "Любопытно", "Да, ты пpав", но тyт же добавь, что Петя (или Коля), пpедполагаемый сопеpник, говоpил иное. Мyжчина, yзнав, что его мнение не единственное, смотpит на вещи pеальнее.
50. Самое опасное – стихи. Особенно свои, т.е. его. Читая стихи, мужчина воспаляется и готов на поступки.
51. Hа стихи Пети (или Коли) тут ссылаться не следует, ибо в пункте поэзии мужчина самолюбив.
52. Говоpи: "Для поэзии нyжно особое настpоение". Можешь заpыдать.
53. Тyт он pастеpяется и, дабы yспокоить, пpедложит.
54. Быстpо отеpев слезы, скажи: "Пойдем, огоpчим мамy" (хyже папy).
55. Пpиведя к маме (хyже – к папе), пyсть скажет сам. Мyжчины pедко отказываются от слов.
56. Мама (хyже – папа), отеpев скyпyю слезy, говоpит: "Hо она слишком молода. (Ваpиант – "стаpа"). Впpочем – согласна."
57. Тyт yж нyжен глаз да глаз. Увеpь его, что он счастлив.
58. Счастье – это разумная загpyженность. Загpyзи его, обpащая внимание на недостатки его внешнего вида (ногти, шея, носки и пp.), указывая пути исправления.
59. Через десять дней, представив ему, что он исправился под твоим влиянием, – бери голыми руками. Последнее есть метафора.
60. Будешь счастлива некоторое время.
Пpиложение: типовой мужчина
Рост: От 170 см и выше. Или каpлик.
Масть: Блондины лысеют позже, но вяловаты.
Возpаст: От 1 кypса до 1 инфаpкта.
Семейное положение: Hеженатый холостяк.
Родственники: Хотя бы один на Hово-Девичьем.
Социальное пpоисхождение: Его бабyшка была фpанцyженкой. Дядю хоpошо знали еще до pеволюции.
Обpазование: Читает, пишет. Говоpит по-английски. Учится или намеpен yчиться.
Репyтация: Интеpесный писатель. Талантливый физик. Занимается кибеpнетикой (электpоникой, бионикой, машинным пеpеводом). Сеpьезный социолог. Любой экономист. Беpyт сниматься в кино. Ушел из "С

правила..
№1 наличие тебя..
№2 наличие бинта,ваты..
№3 наличие куска железа, до такой степени острого..чтоб резал всё..как нож масло..
№4 быть дураком..
и так..
Берем Кусок железа.. и начинаем им надавливаьтт на запястие..
кусок железа держать параллельно руки..
далее продолжая надавливать..плавно скользате к локтю..
когда пучувствуйте что дальше некуда..
можно остановиться..
• если хотите повторить игру в следуйщий раз то стоит воспользоваться бинтом и ватой.....

В колонках играет - Технология - Нажми на кнопку

В стране, где Катя Лель и Братья Грим - звезды, ЛиРа никогда не перестанет глючить.

В колонках играет - Инкамплит =)Настроение сейчас - брррр

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

  -5 C Французские машины не заводятся.

 - 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 - 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

 - 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 - 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 - 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Дым над водой

от погасшей давно сигареты,

Лунный клинок,

рассекающий ночь, серебрится,

Старый чердак

во Вселенной затерянный где-то,

Зеркало снов

отражает забытые лица.

Слишком тонка

бесполезная нить Ариадны,

Ключ потерял

одуревший вконец Буратино,

Жизнь – бегемот,

постоянно голодный и жадный,

Лопает дни,

выползая за пищей из тины.

Что-то не так,

если утром будильник не нужен,

Что-то не так,

если в шашки играешь с Рассветом,

Заспанный мир

поместился в малюсенькой луже,

Дым над водой

от погасшей давно сигареты.

Если бы бога не существовало, его следовало бы выдумать.

Безбожие - основная из великих религий мира.

Трудно быть богом, если в тебя не верят.

Бог не умер, как утверждают некоторые. Бог просто пьян!
Он потерял разум. Он раскиселился, зажрался, упрям как козел. Шляется, спотыкаясь по улицам Рая, старый алкаш. Падает лицом на райскую землю. Засыпает на каком-нибудь космическом пороге, а потом просыпается с самым сильным, с самым поганым похмельем во всей вселенной. И все это выплескивает на нас!

Если вы вытаскиваете сигарету, и у вас дрожат пальцы, как в похмельное утро… Если вы скрепя сердце вместо «Вирджинии» покупаете «Ломак» и на оставшуюся десятку едете на общественном транспорте до самого дома… Если вы выходите из дома и возвращаетесь домой с одинаковой хворью в голове… Если денег в кармане не как всегда очень мало, а мало катастрофически. Если улицы уже успели украсить мерзкими разноцветными фонариками, а заблевать полностью – ещё нет… Если вам ещё не надарили дурацких дедморозовских колпаков, хлопушек, ароматических свечек и пр. хуйни, но вы с ужасом этого ожидаете… Если, наконец, у прохожих в такой отвратительный день глупо-счастливые лица, и они тащат в свои дома какую-то зеленую гадость…
Значит, скоро Новый год.

Любовь - чувство деятельное, а не созерцательное, и если нет желания действовать. значит нет любви. Лето расслабляет, окружающий мир вполне гармоничен безо всякого вмешательства в его глубинные процессы