Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

Пройти тест

Хм...кажется нет смысла ничего писать...
Если бы не было работы, я покинула бы инет уже надолго. И врятли бы вернулась сюда. Просто не люблю делать то, в чём нет смысла.
Тем боле, с сетью слишком много связанно воспоминаний. Ведь когда то именно здесь я первый раз почувствовала себя человеком...нужной, любимой, родной...я просто обрела дом, где были ласковые и заботливые люди...но это была ведь просто иллюзия. И кто сам через это не прошёл, не поймёт, что это всё было РЕАЛЬНО! И намного ярче...просто из-за красок воображения.
Это больно было терять. Но и переломный момент в жизни наступил. Я стала другой, и живу теперь жизнью, а не виртуалом. И так же происходят новые знакомства, отношения....но...когда больше всего хочется спрятаться в родной и тёплый дом. осознаёшь, что его больше нет...и там никто уже давно не живёт...

Море, солнце и вода - наша лучшая еда))
Поездка на Украину слегка успокоила нервы. Хотя...как сказать. там мне их усиленно трепала мама...из-за которой у меня там было три истерики со слезами...но это не важно.
В принципе, моя нежная детская психика уже давно подорвалась))
Я сбежала в Мариуполь к сестре) скажу сразу, крокодил, который сбежал из цирка, мне не попался:). Вода была чистая и до ужаса тёплая)). Трёх дней на море оказалось конечно мало, хоть и на последний я обгорела капитально:).
Теперь красные плечи о многом говорят) и загорелая моська. Но я довольна)...

И...всё таки каждый город имеет свой запах. И запах летней ночи Краснодара был для меня всегда самый родной и любимый)))

хе) когда занимаешься делом, жзнь кажется не такой уж и бысмысленной:)
Забываешь о любви, о страданиях, обо всем, зная просто, что сейчас есть намного более важные дела:). И этим делом для меня стала черешня:)
Зная, что надо освобождать бедное дерево, приходится лазить на него по утрам и собирать:))
но зато это окупается))) так сказать, черешенка оказывается не только плодоносной, но и прибыльной:) т.к. я её продаю на своей же работе)) гы-гы:)
Так что сейчас у меня не до грусти))

Что то всё совершенно перекосилось. Ощущение ножа в груди не покидает. Любого против себя покрываю матом и криком. Потом слёзы. Из-за чего?
Просто как будто внутри что то гниёт и это хоть как то надо выплеснуть наружу...мда. выплёскиваю на окружающих.
Сегодня долго валёлась в кровати..не могла встать..всё думала...а о чём, сама уже не помню...говорила даже вслух, как будто рассказывала другому человеку...а ведь всё без толку. Всё равно никому дела нет.самопромывка мозгов не помогает...а другие просто скажут "Ничего, пройдёт..."

Постепенно всё больше и больше начинаю увлекаться готикой. Хотелось бы пообщаться с готами. Реальными, настоящими готами. Безумно уважаю этих людей...
Сама ведь в глубине души такая...
.................................или просто сейчвс такое состояние...падшего ангела......
................................................есть из-за чего "падшего"

За окном льёт дождь...
Его шум вопронимается не только на слух, но и всей кожей, чувствуещей его мягкое прикосновение к земле...
Давно уже я ждала дождя. Хоть он уже идёт третий день, но мне постоянно его мало. Просто хочется выбежать сейчас из здания под холодный поток воды...долго собиравшийся за время жары...
Люблю дождь...нехватает только кружки горячего кофе и шоколадки...и тёплого одеяла:))
Эх...и нежных обьятий любимого человека...
Мда:) мечты....как иногда это приятно)

Больше всего на свете хочу на море. И я поеду!!! дня через 3-4. ги-ги-ги:)

Нужна просто катострофическая реабилитация.  Никого не хочу видеть...никого! Нужно отдохнуть. Благо, каникулы!

Кстати, я хорошистка:) УЕСССС!!!!:)

Хоть в чём то приятные новости......

Хе) пасибо, Катюн:)

Хочу сказать тебе, моя подруга
Что ты мой ангел, только на Земле
Поможешь мне, когда мне это надо
И не забудешь про мои мечты
Мечты мои без ограничений
Одну из них исполнила и ты
Поговоришь со мной, когда мне плохо
Советом одаришь в любой момент
Ну, вобщем, счастье ты моё родное
Всегда я рядом буду
Только не грусти
всё будет гуд
Надейся, жди и верь!

Опять жду с моря погоды....опять просто тупо жду.
Хм...такое впечатление, что некоторое время просто необходимо себя ненавидеть. Прятаться от друзей и врагов. Только для того, чтобы накопить силы...на новую маску.
Почему жизнь - это партии игр? Вот постоянно ловлю себя на такой мысли. Только когда я это осознаю...я постоянно проигрываю. И мне нужна куча времени, чтоб придти в себя.А время не ждёт. События проносятся мимо...а потом и нечего вспомнить...
Так что делать? Пихать себя эмоциями насильно? Иногда помогает...но именно в тот момент хочется спрятаться куда нибудь, чтоб никто тебя не видел и не нашёл.
Вот так же и сейчас. Надо что то делать, потому что НАДО! Хоть я и не виду в этом никакого смысла...и света к конце туннеля тоже....

"И больше не зачем любит кого то рядом
Больше незачем курить, курить не надо.
Больше не зачем звонить, закрыты двери
Ты встречаешь Новый Год в своей постели..."
                                                                          Чили

Опять фразы "Забей на всё!" "Не парься!"...блин! Ну надоело мне быть пофигистом! Когда думаешь хоть о чём то...уже понимаешь, что ты ещё умеешь думать.
Сёдня была последняя контрольная по алгебре. 100 пудов 4...но меня это уже не спасёт, потому что предыдущие все тройки. Б***ь!
Но хоть знаю, что мои мозги ещё могут работать...тока я спохватываюсь в самый последний момент:((...
Терь уже всё. Последняя партия сыграна. И пути назад нет. И будь что будет!
Фак! Опять пофигизм...
Ну что ж, господа товарищи... впереди лето. Осталось около 2х недель))) И надо хоть как то подготовить к нему свою внешность...а то и так замучанная до жути...и взгляд несчастный такой...ееех))
Отчаиваться рано)) Надо только пережить ещё....выставление годовых...
ГОСПОДИ, хоть бы без троек......!!!!:help:

Снова болят глаза...
Помню:) раньше они всегда уставали от монитора...теперь- от реальности.
Господи! Сколько я себя переучивала жить !нормально!...как все.
Сколько я себе твердила, что нельзя жить в инете, любить...хотя насчёт любви - это оказалось таки правдой. Были иллюзии, был обман. Но чувства, связаные с ними, были чисты и..наивны.
Сколько времени я верила во что-то! В безоблачную, чистую любовь. Этого нет.
Сколько принципов я себе делала...но уже надоело!
Я изменила свою жизнь, и...в принципе, мне нравятся люди,которые меня окружают...ну, большая их часть.
Но...мне всё равно нужен человек, в которого я могла бы каждый день вкладывать душу...просыпаться и засыпать с мыслью о нём...и чтоб это было взаимно...
мда...(такое наверно бывает только в первый месяц...)
Глаза снова отражают мёртвый свет души...
и кто их может оживить?
Не знаю............................................................

Вчера рассталась с Сержем...
Ни обиды ни боли...ничего вчера не было.
Осознание утраты пришло только сегодня. Опять не могу смотреть на целующиеся парочки...мда. Достойное завершение весны:)))
I'am fune!
В принципе он прав. Нам уже обоим понятно, что будущего нет...просто...просто смотрю правде в глаза, когда мне уже воткнули нож в спину...
Только тогда я осознаю, что всё не зря. Да. не зря...
Но нож то...нож уже торчит острием в груди...
Но слава богу, я не успела в него влюбиться...

Снова наступает прежний пофигизм на всё...
Избегая общения, чтобы избежать любых обид. Избегаю взгядов, чтобы избежать обсуждений...
Снова хочется стать невидимкой.
Снова плохо, и снова я не могу понять из-за чего...
Дело во мне? или в окружающих? Не знаю...
Просто хочется прекрать дышать...вот и всё.

Некоторое время назад я отчётливо поняла кое какие вещи. Хоть мне их и вдалбливали уже много лет другие люди, но представила всю важность этого я только недавно:).
Я помню, что всю свою жизнь жила для любви. Я очень хотела, чтоб она у меня появилась. Реально! Я почти влюбилась...но, поняла, что всё равно это ненадолго. Люди надоедают друг другу, охладевают, и ниостаётся той любви, которая вспыхивала между ними некоторое время назад...и чем быстрее вспышка, тем и меньше горит этот огонь...
Можно быть неуверенным в другом человеке. Но чтоб быть уверенным в себе - надо всего лишь себе самой доверять. И ты сама себя не обманешь, если ты этого не хочешь.
Я поняла, что если я захочу, я получу всё для себя...кроме, конешно, других людей...потому что у них своя жизнь, и свой выбор.
К чему я всё это веду....главное в жизни то, чего добьёшься сама. И надо начинать с карьеры. Я выбрала журналиста. И чтоб получить всё то, что я хочу, придётся забыть на неопределённое время о личной жизни.
Любовь не главное!
Просто надо это во время понять.......

З.Ы. И, изиняйте. Я пока здесь не буду появляться. Пока для этого нет смысла.
Но буду навещать:) Как только будет возможность....

Поплавился сотовый....ума не приложу, как он оказался под утюгом.
Терь камера не работает. Слава богу, хоть дисплей востановился. Хто нить видел запечёный ЖК?:)) Суньте монитор в мокроволновку)
Вообще, давно хочу новый сотик. Шоб с блютузом, портом, флешкой хорошей..правда расчитываю штук на 7, не больше. и то это бу тока через 4 месяца...
Но всё же, подскажите, какую модель лучше присматривать?)

Какой хороший день, пень, я и всё остальное!:)
Эх...весна:) Уже абрикосы цветут, и запахом наполняются все улицы города)) тепло...солнышко пригреваеть:)
Только его нет рядом...скучаю.........
Гы! Сёдня опять взяла фотик в школу:) Нафоткалиииись))
После пошли с девчонками на квадрат) Подошёл одноклассник, даже 2:)
Покурили (они, не я:)). А потом чё та начали друг у друга всё отбирать. Моя сумка чуть не оказалась в мусорке, зонт летал по всей площадке, мы же отчаянно пытались стянуть у Бабешки рюкзак)) гы! горошо пытались) терь у него одна лямка полностью порвата, да и кофта его трещала по швам!:)
Гы! В общем, сёдня ещё и набесились))
хороший день)) жаловаться даже почти нечему:)))

Вот смотрю я на себя в зеркало и думаю...кто я?
Ребёнок, неудачница, стерва? Хм...кажется три в одном. Во мне что только не живёт...
Я умею думать о других, но и бываю просто до тошноты эгоисткой.
Я добрая, но иногда ко мне лучше и не подходить...укушу.
Я боюсь влюбляться, потому что со мной поступили жестоко, но я и сама разбиваю сердца...
Полгода назад я даже не представляла себя такой, какая я сейчас есть.
Человека меняет окружение, новые друзья, и...конечно само желание измениться.
И я изменилась.
Только кого это не устраивало, отдалился от меня.
Ну и пусть...Я всё равно остаюсь Шелти. милым ребёнком...иногда с проскакивающим проблеском стервы Лораны:).
Но мне нравится этот образ! Ведь я такая, какая есть!:)

Март месяц...но глаза ещё несчастные. Но это уже изменилось:))