Наверно, правы мои друзья, которые постоянно говорят, что я живу в вымышленном мире, но именно его я представляю так, как мне удобно, так, как хочется. Насколько эта картинка соответствует реальности, наверное, настолько мне и хорошо в этой реальности жить...
Но всегда хочется как лучше, а получается как всегда. Это девиз человечества на протяжении всего его существования, начиная от палки полуобезьяны, которой она отгоняла хищников от своей стаи, а потом этой же палкой била своих сородичей. Миром правит зло, пора это уяснить и правда с искренностью никому не нужна. Мир он как космос, черен, холоден, беспощаден, свет звезд, добра, справедливости, правды пытаются победить тьму, но... рано или поздно звезда гаснет, взрывается, уходит позитив. И что остается? Вечная тьма космоса.

… Я знаю немало людей, кому нужна моя искренность. И им моя искренность тоже нужна. А что бывают люди, кто не искренен со мной, так я и общаться с ними постараюсь поменьше.

Какие мысли, слова и теории помогают мне лучше жить, те и верны. А "лучше жить" я определяю просто и субъективно. То, что мешает мне быть счастливым и достигать моих целей, то не есть "хорошо", а остальное сойдет. ;-)

Правда бывает много сложностей вроде того, что сейчас хорошо, а потом аукнется бедой… Ну и что, что так, а вдруг это именно то, что в жизни называется сложным словом "гармония"...

На словах легко говорить: смени работу, расстанься с любимым человеком. Человек слабое и зависимое существо. Кроме своей работы он не знает ничего, а даже если уволится, то на другой работе, которую он с трудом нашел, произойдет та же история. Правдорубцы никому не нужны. А если с этим человеком прожил большую часть сознательной взрослой жизни? Если вас многое связывает, мысли, привычки, что , очень просто взять так, бросить всех и вся ради ПРАВДЫ? Да, оправдания нечестности и лицемерия в общении с окружающими - это проявление слабости. Да!

Мы слабы! Мы не можем грести против течения, это дано только избранным. Будда, Иисус.

А кто мы? Мы в обществе живем, по его законам. Нас окружает несправедливость и ложь.

А еще нас окружают любимые люди, верные друзья. Уж один то любимый и верный есть всегда – посмотри в зеркало. ;-) И быть себе верным или нет, ты тоже выбираешь сам.



И переделывать мир я начну с самого себя. И я выбираю быть Искренним всегда. Пока рядом есть люди. ;-) Если проще по жизни лгать, то это твой выбор, а не мой. Каждый раз в жизни можно делать осознанный выбор, насколько искренним быть. Только часто мы неосознанно, по привычке лжём.

А если кто-то назовет меня дураком, то это значит что он так и думает. И это не просто слова. Такие слова просто так не вырываются! Никто никогда, за редким исключением, не будет благодарить за такие слова. А отношения с этим человеком обязательно поменяются, они не останутся на том же уровне. Либо человек обидится на брань, либо тот кто ругался перестанет общаться с вами по причине того, что он ведь не зря назвал вас дураком, у него были на это причины, либо, если вы согласились и поблагодарили его за урок, он поймет, что вы слабак, который не может достойно ответить. Зачем ему общаться с таким человеком? Как можно различать отношение к Человеку и отношение к его словам, если мы судим человека по его поступкам и по словам?

Человек за свою жизнь очень много чего говорит и делает. Может и чего не так сказать, вспылив. Хотя в этот конкретный момент я могу и огорчиться, но менять свое мнение о нем вообще из-за одной фразы я не стану. Мне может очень не понравится одно слово. Но я же не знаю все причин, почему он так сказал. А его отношение ко мне я постараюсь Почувствовать. Если он и относится ко мне так плохо, как сказал, то я ему в ответ также. Искренне.

А если чувствую, что эти слова только слова, то прощу. Тоже Искренне. А уж если ошибусь в своих предчувствиях, то сам виноват. Но своим чувствам я верю больше чем любым словам. На собственном опыте убедился, что так лучше ;).

Любить всех это невозможная задача. Это по силу только Господу Богу. В основной своей массе человек всегда будет частью толпы, выделиться удается лишь немногим.

И опять же каждый сам решает, какая задача ему под силу. В "основной массе" я Человек. Не смогу я любить всех, значит не смогу. Но я постараюсь. Мне то самому хорошо от моей любви (и будет, надеюсь, еще лучше). Может еще, кого согрею, жизнь то вся впереди ;-)

Если у тебя в жизни всё нормально, но есть какая-то неудовлетворенность – то самое время об этой Главной Цели задуматься, чтоб удовлетворение научится получать от каждой прожитой минуты.

Если же плохо всё, то тем более стоит определить, зачем ты живёшь. Потому как, скорее всего, делаешь по жизни то, что тебе не нужно. Определишь главное, перестанешь заниматься второстепенным – и всё станет замечательно.

Если всё замечательно, то, вероятно, с Целью в жизни ты вполне определился, пусть даже и не думал об этом ;)

Только вряд ли насовсем. И бывают в жизни моменты (хоть и редко), когда гложет червячок сомнения "что-то не совсем так". Вот в такие моменты самое время подумать о смысле жизни, когда чувства твои тебе подсказывают….

Вообще думать о Важном и Вечном хорошее занятие ;).

И пусть первая, сегодня определенная, цель покажется завтра мелкой и незначительной – завтра придумаешь новую ;).

А первая цель сойдет и такая – быть здоровым и прожить подольше!

И если ты будешь Жить как Человек (творить, совершенствовать[ся] и т.п.), а не просто существовать, то и цели в жизни будут появляться, изменяться и уточняться. И если про Главное забывать не будешь, то и счастливым будешь обязательно – как само собой разумеющееся состояние.

И это симптом – если ты не счастлив, значит, занят не главным и очень много сил и времени тратишь на второстепенное.

Когда Павлюк уже стоял на табуретке с петлёй вокруг тощей кадыкастой шеи, ему явился ангел и сказал:
- Павлюк!
Павлюк оглянулся. В комнате было совершенно пусто, потому что ангел не холодильник,его сразу не видать. Так, некоторое сияние у правого плеча.
- Павлюк! - повторило сияние. - Ты зачем на табуретке стоишь?
- Я умереть хочу, - сказал Павлюк.
- Что вдруг? - поинтересовался ангел.
- Опостылело мне тут всё, - объяснил Павлюк.
- Ну уж и всё, - не поверил ангел.
- Всё, - немного подумав, подтвердил Павлюк и начал аккуратно затягивать петлю.
- А беленькой двести? - сказал ангел. - На природе?
Павлюк задумался, не отнимая рук от верёвки.
- Если разве под картошечку... - сказал он наконец.
- Ну, - согласился ангел. - С укропчиком, в масле... Селёдочка ломтиком, лучок колечком...
Павлюк сглотнул сквозь петлю.
- А пивка для рывка? - продолжал ангел. - На рыбалке, когда ни одной сволочи вокруг. Да с хорошей сигаретой...
Павлюк прерывисто вздохнул.
- А девочки? - не унимался ангел. - Такие, понимаешь, с ногами...
- Ты-то откуда знаешь? - удивился Павлюк.
- Не отвлекайся, - попросил ангел. - А в субботу с утреца банька, а в среду вечером "Спартак"...
- Чего "Спартак"? - не понял Павлюк.
- Лига Чемпионов, - напомнил ангел.
- Неужто выиграют? - выдохнул Павлюк.
- В четвёрку войдут, - заверил ангел.
- Надо же, - сказал Павлюк - и улыбнулся. Петля болталась рядом,
играя мыльной радугой.
- Ты с табуретки-то слезь, - предложил ангел. - А то как памятник прямо...
Павлюк послушно присел под петлёй, нашарил в кармане сигарету. Ангел дал прикурить от крыла.
- И что теперь, на работу? - робко спросил Павлюк.
- На неё, - подтвердил ангел.
- А потом домой?
- По возможности.
Павлюк ещё помолчал.
- Ну хорошо, - сказал он наконец. - Но смысл? Смысл?
- Какой смысл? - не понял ангел.
- Хоть какой-нибудь, - попросил Павлюк.
- Зачем? - поразился ангел.
- Без смысла никак нельзя, - угрюмо молвил Павлюк.
- Вешайся, - сказал ангел. - Смысла ему! Вешайся и не морочь людям голову.

В последнее время почти каждый день, когда сюда прихожу, обнаруживаю по одному новому читателю дневника. Здорово, я так рад этому, рад тому, что у меня могут, возможно, в будущем появиться новые (и возможно не только виртуальные) знакомства.
Спасибо всем, кто хотя бы иногда заглядывает ко мне, несмотря на то, что здесь пишу, считаю скучным...
Ну наверное, это мой разбег перед стартом, что ли. Посмотрим, а вдруг это в будущем мой хороший разбег с красивым финишем :)
Вчера катался на лыжах, здоровско, млин. Несмотря на то, что я еще со школы недолюбливал кататься на лыжах, понял, что это совсем другие ощущения.
А еще вчера до самого утра смотрел фильм "Властелин колец". Он давно у меня валялся, а после того, как показали первую часть фильма по телику, решил, что уже пришло время досмотреть две другие части.
Красивый, зрелищный фильм, местами даже жутковатый, особенно, когда смотришь по большому экрану (у меня он тоже большой).
Поразили пейзажи, интересно, где это снимали - горы обалденные...
Ну и как истинный ценитель компьютерной графики - я по достоинству оценил и проникся компьютерными спецэффектами.
Вспомнил, что один из эпизодов фильма был даже сделан нашими российскими программерами. Эпизод красивый, десять секунд красоты создавалось в течение двух месяцев. Но это стоило того :)
В общем, впечатления от увиденного меня удовлетворили вполне, вот только сегодня немного сонный.
Решил, что сегодняшний и завтрашний день будет также наполнен просмотром фильмов - может быть, даже не один буду, пока еще не знаю.

Я вернулся сегодня из Москвы. Ну что сказать - это было здорово, ощутить маленькую капельку столичной жизни на себе и вживую пообщаться с теми, с кем так долго мы общались только по переписке. Я не ошибся в них, и те, к кому я приехал в Москву, оказались действительно настоящими... Во всех смыслах.
Но возвращение в Самару было неизбежным и даже не сказать, что я этого не хотел. В гостях хорошо, а дома - как-то по-домашнему уютно.
Еще целых три дня полноценного отдыха, поэтому я буду стараться отдохнуть за все последующие трудовые будни.
Пойду завтра кататься на лыжах на Глинку, встречусь со своими самарскими друзьями, я по ним жутко соскучился, мне их не хватало и все время хотелось, чтобы некоторые из них оказались со мною рядом там.
Признаюсь, дневника тоже не хватало, хоть он у меня молодой и неопытный. Вас всех не хватало. 8)

Зашел сегодня и удивился - в меню типа появился список желаний.
Хм. Как будто оттого, что человек напишет, что он хочет или кого желает -его желания исполнятся.
В данный момент я желаю на ночь нежно любить любимого мужчину. Так что вот оно, желание, несбыточное, примите заявку. Оно пусть и одно всего, но такое уже сильное...

Собираюсь на празднование НГ, на работе. Особо и не старался в выборе костюма, в котором пойду. Посмотрим, кому что вручат и кого забудут. А может, даже будет над чем посмеяться.
Последний штрих - побрызгаться любимой водичкой и в путь.

Пойду сегодня в ночной клуб и оторвусь там. Идем вдвоем с Олегом, я его пригласил, потому что одному идти как-то не особо, а ближе, чем этот человек у меня сейчас нет. Хотя и он все больше и больше отдаляется в последнее время. Непонимание растет, а доверие уменьшается.
Посмотрел сегодня пару фильмов на досуге, сгонял за продуктами - впереди праздники, хоть и уеду в Москву, все равно запас какой-то должен быть.
Пойду потихоньку прихорашиваться, может еще часок-другой и посплю, потому что отдохнувший чел - это реальный чел 8)

Корпоративные праздники... Как же я их ненавижу. Вот и завтра на работе будет такой очередной. Я не хотел идти, но заставляют. Говорят, кто не придет - считайте, что вы уже не в нашей команде. Я их никогда не считал командой, а после таких слов и тем более...
Официальный визит на час и свалю.

Весь день работал. Нужно было сделать как можно больше, чтобы не оставлять на Новый год, не люблю так...
Сегодня купил билет в Москву - на Новый год еду туда!!! Правда, ненадолго, всего на два дня, но неважно, за эти два дня, думаю, я все равно все успею, что запланировал - и надеюсь, что мы весело проведем время с моими друзьями. В общем, классно и здоровско.
Жаль, что еду один, если бы была компания, было бы интереснее и не так грустно.
Может, кто-то ко мне присоединится? 8) "Мечтай, мечтай", - подумал я про себя и, вздохнув, поплелся ваять свои очередные ролики для телека.
И все-таки, я тоже хочу иметь на Новый год своего собственного Деда Мороза. И попрошу не говорить мне, что я вырос 8))))))))

А сегодня был замечательный день - после учебы и работы я встретился со своим старым другом Олегом. Мы классно провели время, съездили на Набережную, потом заехали в Макдональдс (обожаю это место и их вкусняцкую еду), перекусили, а потом... Потом приехали ко мне домой, посмотрели фильм..... Было клево, - пили чай с купленными от Палыча пирожными, болтали о том, о сем, а фактически ни о чем, вспоминали лето, нас, отдыхающих на юге, бессонные ночи и смятую постель в номере... Не удержались и смяли мою 8)
Нам хорошо вместе, но почему-то всегда это так ненадолго. Максимум месяц, другой - и обязательно происходит что-то, что заставляет нас ссориться и расставаться. Он классный, красивый, умный, но вместе с тем имеет ко всем этим достоинствам ужасный характер.
Наверно, я бы хотел встретить такого же Олега, полюбить его и жить с ним вместе. С моим Олегом, как я понял, серьезные отношения построить не получится.
Ну что ж, будем ждать, ведь и я еще молод, в чем-то талантлив, симпатичен, можно сказать, даже красив (скромен %) ), неглуп, просто наверно не судьба пока, других причин не вижу.

Сегодня почти весь день ругались с отчимом. Я конечно понимаю, что мать нашла в нем любимого и близкого человека, но вот мы с ним ненавидим друг друга с самого первого дня, как он появился в нашем доме. Если бы была его воля, он наверно давно выкинул бы меня на улицу, потому что я ему по каким-то мне неведомым причинам мешаю. То, что он говорит матери, что во всех наших скандалах виноват только я со своим сложным возрастом и характером - такая чепуха. Он знает, что я не такой, как он сам, что равнодушен к женщинам и меня больше интересуют мужчины, потому наверно считает, что его прямая обязанность - внушить мне, что я дебил. Да сам он дебил. Ненавижу его. Мать только жалко, она ведь нервничает, когда мы ссоримся. Хорошо, хоть ей ничего не рассказывает, больше, чем ей положено знать обо мне, как о сыне.
Вот и сегодня он пытался спровоцировать скандал не просто на словах. Я сдержался, но было огромное желание ему врезать.
Если бы у меня был близкий и дорогой человек - давно бы съехал от них, но жить одному не радостно, я уже пробовал, одиночество съедает.
Ну почему так все?
Сейчас пойду поработать, взял пару левых заказов, надо быстренько смонтировать пару роликов.

Я сегодня занялся собой немного - ездил кататься на лыжах с друзьями. Давненько мы так не веселились - но как же хорошо провел время. Правда, теперь все тело болит, не знай даже почему. Может, сказывается долгое отсутствие физических нагрузок на организм? Хм.
Со следующей недели по утрам начинаю тренировать свое расслабленное тело - ишь, расслабилось, уже и мышцы не прощупываются.
Жалко, что завтра уже понедельник и надо тащиться сначала на учебу, а потом на работу. Все хорошее, к сожалению, быстро заканчивается.

Есть два города, где я никогда не был, но куда очень хочу съездить.
Особенно хочется увидеть ночную Москву, с ее коренными жителями и нежителями, с головой хотя бы на короткое время окунуться в атмосферу некого московского динамизма. Мне кажется, что именно в Москве люди живут горазо динамичнее, чем везде - может, так только кажется, сужу-то я больше по тому, что показывают по телеку. Но все равно хочется посмотреть.

А в Питере у меня живет много знакомых, нет, наверно, уже друзей, ставших таковыми после длительного знакомства с ними сети, потому наверно, такое дикое жаление встретиться в он-лайне, чтобы посмотреть, насколько разнится или не разнится мое сложившееся временем впечатление о них от действительности.

Может быть, в Новый год получится либо туда, либо туда. Хотелось бы 8)

Сегодня был неплохой день - день рождения моего друга Даньки. Мы сегодня классно отдохнули, сходили на Набережную вчетвером (с другими нашими друзьями), погода благо была неплохая.
А потом сгоняли на вертолетку и там поздравили нашего Даньку. Нашего - потому что он именно наш, не принадлежит никому из нас, свободный и независимый Данька... Здорово провели время, но если бы это время мы могли провести с ним вдвоем - было бы наверно гораздо лучше и интереснее. Но это только моя мечта, а Данька об этом кажется не знает, а если и догадывается, то совсем не подает мне поводов и вида.
Ыыыыы.....
Провести так день - это лучше, чем если бы я его провел в полном одиночестве.
Торт был вкусный - с клубничками, мням-мням. 8)

На сегодня уже все наверно. Все равно ко мне пока никто не ходит, так что смысл писать сразу много. Надо будет полазить по дневникам других людей, наверняка найду что-нибудь интересное. Всегда неплохо настроиться на лучшее, пока видать волна не та.
Да, забыл, меня Владом зовут. О как 8)

Купил себе диск этой группы - что-то прям нравятся мне эти парнишки, как поют, да и не только как поют. Ненапряжная музычка, а их хит "Obesesion" перепели ажно на нескольких языках. Когда я слушаю такую музыку - вспоминаю почему-то лето и море. о море хочется вспоминать, ведь красиво не только оно само, но и то, что вокруг него... Тела - красивые и не очень, лица - запоминающиеся и не оставляющие в памяти никакого следа, шум волн - тихий, а иногда такой, как чувства, переполняющие душу.
В общем, всем советую послушать и вспомнить самые лучшие минуты своей жизни. Если конечно вам есть о чем вспомнить.

Скоро новый придет, а я уже столько всего хочу, что даже иногда кажется, что не хватит целого года, чтобы все исполнилось. Есть три самых огромных желания, которые мне кажутся порой такими нереальными. Следующий год будет последним в моей учебной жизни, а уже и в этом году мне так этот ВУЗ надоел... Родители говорят - надо, чтобы потом занять удобную и теплую ячейку в этом обществе. Сомневаюсь, что это кому-то прям так помогало, тем более, это не та профессия, которая мне нравилась изначально, когда я только туда поступал.
Экономить не люблю, финансы вообще всегда меня напрягали. Тратить конечно люблю, но люблю жить так, как это мне нравится, даже если это всего лишь один день в месяце, когда можно себе такое позволить. А еще очень хочу встретить человека, который бы меня понимал и чтобы....чтобы он был в моей жизни. Может, даже не так важно, чтобы во всем понимал, но чтобы мы с ним были похожи, интересы чтобы были одинаковые, чтобы уже начать самостоятельно жить самому, чтобы заботиться о нем, блин, столько ее уже, этой нереализованной заботы у меня скопилось - страшно даже взвесить, потому что боюсь, что весы такой тяженсти не выдержат. Нда. Глупость написал, а ведь эта глупость так тяготит, все время думаю об этом, живу этой мечтой, надеюсь на что-то впереди.
Хочу заглянуть в будущее и обрадоваться, увидев там такого человека или огорчиться, что не обнаружил его, переменить это будущее одним рывком и снова заглянуть, чтобы понять, получилось у меня или нет.

Вот вчера завел дневник, а так ничего и не написал. Долго думал, хочу я тут действительно жить и быть или это просто очередной шаг отчаяния или крик души.
Сегодня решил, что пусть будет, раз уж завел...
Тем более уже два комментария написали хорошие люди. Стало быть - велкам, господа.
О себе наверно сначала кратко - не такой, как все обычные мужчины, но все-таки раз я такой есть - значит, такое тоже в природе случается... Нда.
Надеюсь, что здесь я найду друзей, а может быть, дай бог.... одного того, кого так хочу найти. Нет, не буду пока о грустном - ведь это же начало, а начало обычно всегда бывает очень оптимистичным.
Пока все. Дальше - видно будет.
Люди, пишите что ли кто-нибудь, а то я пока еще вот даже и не понял, куда тут нажимать и что, главное за это будет 8)

Зачем я здесь?
А может, тут я буду нужен кому-то?