Довелось мне как-то по работе пожить в Западной Африке. Мотался по 12ти странам. А тут давеча попросили рассказать чего-нить интересного. Ну вот и решил написать. Может понравится кому, а может пригодится…

Африканские зарисовочки. №1.

После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду – пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной… Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы… В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал…

Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.

Африканские зарисовочки. №2.

Чудная страна Либерия… В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов. Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности. Бар был оформлен в американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные номера на стенах, пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке располагались неизменные «Правила бара». Ну там типа:

П. 1. Бармен всегда прав.

П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.

Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная надпись гласила: No Russian Rubles Accepted!!!

И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках, которые и здесь умудрились оставить свой приятный след.

Африканские зарисовочки. №3.

В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4 человека в кузове, сжимая в руках «калаши» и американские М-ки. Нормально… Однако всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с одним из партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами стал такой вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо автоматов у каждого по базуке… И смотрят они на нас, белых, внимательно и задумчиво, сквозь разделяющее нас стекло. И «кто его знает, о чём он» думает в этот момент. Становилось как-то не по себе…

Африканские зарисовочки. №4.

Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил… В смысле поесть… Стремался… А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего африканского круиза зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать. Набрался по самое не балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо. Над ним летают роями толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха пальмовой ветки от потной продавщицы. Взмахи происходят регулярно каждые минут 10. Взлетят насекомые на минутку и назад планируют. Прилавки, как мне показалось, там не моются в принципе, ага. Про запах писать или сами догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал в местных харчевнях. Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами джина хряпнуть.

Продолжение следует.

Африканские зарисовочки. №5.

По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин (хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый – мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь – ни в коем разе не останавливаться, а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот…

Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой запомнилась одна. Местные её называли «мушерон» либо poisson chat – по-французски. Она же – «кошачий сомик». Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы снять с крючка. Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок. Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом. И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами выдирают из пасти крючок. Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда… Как-то я, поймав очередного «мушерона», начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип. Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра на 4… Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль. Сказал, что говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр посоветовал использовать джин.

- Протирать ранку? – спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил, что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в мотель я незамедлительно воспользовался его советом… Утром нога уже не болела. Зато дико трещала голова…

Африканские зарисовочки. №6.

По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного: ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по килограмму весом каждый. Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил – выбросил… Чудно их класть в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин… Стоимость кокоса – 50 франков (8 центов).

Африканские зарисовочки. №7.

Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей. И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры, то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие, но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы повернуть налево, и метров через 500 – отель. Но по знакам движение только прямо, а разворот через 10 км. На перекрёстке – местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).

- Нам тут налево повернуть надо!

Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто ездить в Лагосе…

Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт мы ехали на бронированном «Крузере», а перед нами и за нами с мигалками пёрли две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно…

Африканские зарисовочки. №8.

Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное. Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов. Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно? Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений. Выводы следующие:

1. Гудит, потому что хочется гудеть!
2. Гудит, чтобы попугать пешехода.
3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).
4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).
5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: «Я то вообще автомобильный ас, и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже, и этому, и тому, и этому… Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!» И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит… Весело, короче, не заснёшь на дороге…

продали старую машину жены и купили ей новую....

вот такую:

другой ракурс:

и внутри:

вот как-то вот так....

Посадка на этой мерзкой планете оказалось не слишком мягкой. При достаточно ощутимом ударе о поверхность Зелёный прикусил язык, выругался и приказал наказать штурмана плетьми. Не кактусы на растопку везёт, сволочь! По отброшенным трапам сбегали вниз и сразу же строились квадратами серые полусотни. Коричневые сержанты выстраивали их под бдительным присмотром синих. Полосатые прапорщики суетились, подготавливая упаковочный материал для складирования стратегической пищи.

            - Какие буду дальнейшие указания, мой капитан? – Синий №10 подобострастно заглядывал Зелёному в рот.

            - Значит так… От каждой полусотни отобрать по три чванка в разведку. Задача: узнать всё о ближайших населённых пунктах и дорогах. Если получится – захватить языка. Выполнять! – капитан уселся в заботливо подставленное №9 кресло и открыл фляжку с домашней кактусовой настойкой. Боевые действия начинались. Не прошло и часа, как начали поступать доклады и первые пленные. Тупости некоторых серых чванков можно было только с горечью удивляться. Три группы приволокли с собой каких то непонятных рогатых животных коричневого и чёрно-белого окраса. При попытках общения с ними, они только поднимали задний отросток, из-под которого вываливалась на землю мерзко пахнущая масса. Синий № 10 предположил, что аборигены таким образом обмениваются информацией. Чушь! Это было всего лишь говно.

            Порадовала только последняя группа разведчиков. Они притащили с собой аборигена явно гуманоидного типа. Сейчас он стоял перед Зелёным, испуганно таращась на всё происходящее вокруг. Одет он был в серого цвета куртку и синие вытертые штаны. На ногах что-то напоминающее стоптанные штурмовые ботинки с белой шнуровкой. Синий №10 наконец то настроил лингвер и протянул его Зелёному. Можно было общаться.

            - Ты кто такой, варвар?! – Зелёный старался говорить грозно, но не слишком, чтобы не запугать окончательно языка.

            - А шо? Дык я это… пастух, - лингвер переводил неплохо.- Коров тут пасу. Вон ваши их приволокли зачем-то…

            - Отвечать правду! Какой здесь есть населённый пункт?

            - «Насе..» шо? Пунгт? А! Деревня штоле? – варвар понимающе ухмыльнулся. – Дык вон она, за леском! Ебуличи называецца. До райцентра писят вёрст…

            Зелёный испытующе смотрел в глаза аборигену. Свой человек, лазутчик им был сейчас крайне необходим. Подойдет ли? Ума не слишком много, но бойкий. Да и выбирать то особо не из чего. Решение было принято.

            - Чвангемия решила оказать тебе высокую честь! – рявкнул Зелёный. Варвар вытянулся в струнку и превратился в одно большое и глуповатое испуганное ухо.

            - Ты становишься нашим секретным представителем по связям с местной общественностью. Тебе понятно?!

Абориген поспешно кивнул.

            - Тебе придадут статус серого рядового и поставят на довольствие. Будешь приносить ценные сведения и стратегическую пищу – переведут в коричневые. А может и дадут звание Почётного Чванка. Надо только тебе позывной придумать… Как тебя зовут?!

            - Меня то? Дык это… Виталькой кличут в деревне.

            - Как же нам тебя назвать? – задумался Зелёный.

            - Мой капитан, давайте назовём его «Дон Вито»? – предложил шёпотом из-за спины №10, начитавшийся перед вылетом классической земной литературы.

            - Да какой из него Дон? – скептически сказал Зелёный. – Ладно, будет просто Вито. Поздравляю тебя новобранец! Твой позывной и оперативная кличка с сегодняшнего дня – Вито! А сейчас главное! Синий №10, принести «главный прибор»!

            Синий мгновенно скрылся в корабле и прибежал обратно, благоговейно держа перед собой на вытянутых руках длинную коробку, обтянутую кожей смиттипоносца. Он приблизился к Зелёному и открыл её. В коробке лежал металлический прибор с наушниками и измерительной шкалой. Зелёный с нежностью посмотрел на это творение лучших учёных Чвангемии и аккуратно взял его в руки.

            - Знаешь что это такое?- капитан сурово посмотрел на аборигена. Тот суетливо пожал плечами и глуповато улыбнулся.

            - Гы-гы! Откуда ж мне знать? Хуйнямометр какой-то…

            - Правильно! Тебе незачем было знать раньше для чего он нужен, но сейчас я тебе объясню. Это – новейшая разработка замечательного поисковика для обнаружения запасов стратегического продукта!

            - Это… А шо за продукт? Шо этот хуйнямо… Прошу прощения, ПРИБОР, ищет? Часом не самогон? А то я и так знаю, у кого што в деревне припрятано, - лукаво подмигнул Вито.

            - Нет! Стратегический продукт это… Впрочем, тебе это должно быть неважно. Вот когда найдёшь, то и поймёшь сам. Только не вздумай его сожрать! Всё найденное будешь приносить и сдавать Полосатому №5. ясно?

            - Так точно, Ваше Благородие!

            - Молодец Вито… Синий №10! Обучить новобранца обращению с прибором и отправить на задание.

            - Слушаюсь, мой капитан! – Синий ухватил аборигена по локоть и уволок его в сторону от корабля.

            Зелёный расслабленно вытянулся в кресле и опять отхлебнул настойки. Затем с интересом огляделся. Рядовые чванки уже расставили палатки для рядовых и сержантов. В центре расположения уже красовался капитанский шатёр. Жизнь на оккупированной территории начинала налаживаться…

За иллюминатором была вечность. Мириады звёзд сверкали, призывно маня к себе подобно улыбкам дешёвых портовых шлюх. Всего три дня назад линкор стартовал из родного космопорта. Вроде бы недолго, но Зелёному уже хотелось вернуться домой. На родной Чвангемии ждал любимый кактусовый сад, лужайка цветущего чеснога и перепончатохвостый домашний любимец Бонг. Однако до возвращения было ещё очень и очень далеко…

            Зелёный хмуро взглянул на маленькую мерзкую планету, которая собственно и была целью экспедиции. Более пяти сотен чванков разных цветов и оттенков спали в своих отсеках, подключённые к устройству гиперсна. И это было правильно, потому что во сне чванки не жрали, иначе прокормить такую ораву было бы не под силу никому. Бодрствовали только Синие – офицерский состав.

Зелёный получил свой окрас всего два года назад вместе с медным нагрудником капитана линкора. Такое высокое доверие ему было оказано самим президентом Чвангемии. Впрочем, удивляться нечему. Ведь они были хоть и дальними, но родственниками. Зелёный в глубине души надеялся, что пройдёт ещё лет 20, и он сам будет щеголять в чудной бирюзовой в золотой горошек президентской шкуре. Приближение этого сладостного дня напрямую зависело от успеха нынешней операции.

            - Синий №10, ко мне!

Невысокий чванк, заместитель капитана по воспитательной работе с младшим сержантским составом вырос как из-под земли.

            - Слушаю, мой капитан!

            - Давай-ка ещё раз пройдёмся по плану, - проворчал Зелёный. – Тащи сюда мой планшет и карту предполагаемых боевых действий.

Синий №10 кивнул и вприпрыжку побежал выполнять поручение. Через минуту он появился, пыхтя и похрюкивая. Конечно, чугунный глобус планеты почти полметра в диаметре не был слишком лёгким. На шее у Синего висел планшет из кожи смиттипоносца - единственного животного, охота на которого на Чвангемии приветствовалась.

            - Докладывай, десятый!

Прокашлявшись и поковыряв почтительно в носу, заместитель начал излагать:

            - Всё просто, мой капитан! Высадка произойдёт примерно в этом районе, - короткий толстый палец Синего ткнулся в чугунную поверхность глобуса.

            - Что там за местность?

            - Географически это почти центр материка, климат умеренный. Политически эта страна называется на варварском диалекте Хохлэнд.

            - А почему именно там? – грозно спросил Зелёный, сверля глазами глуповатого заместителя.

            - По данным нашей разведки, мой капитан, - синий понизил голос до конспиративного, - Именно там проживают наиболее продвинутые варвары. В смысле с нашей точки зрения продвинутые. С ними наиболее легко договориться. Они хитрые и в меру умные. К тому же именно там располагаются основные запасы стратегической пищи.

            - Пища – это хорошо! – Зелёный блаженно потянулся, не скрывая довольную улыбку. Именно с этой планеты на Чвангемию впервые попал уникальный пищевой продукт, и именно он был первой целью чванков в предполагаемом походе. Президент и парламент настояли на том, чтобы на линкоре оборудовали побольше места в трюмах для трофейной пищи. Из-за этого сейчас и спал весь рядовой и сержантский состав чванков.

            - Когда планируется высадка?

            - Через 14 с половиной часов, мой капитан!

            - Хорошо! – Зелёный встал, хрустнув суставами.

            - Объявляйте всеобщее пробуждение, помывку, политинформацию и подготовку вооружения! Через восемь часов я буду говорить напутственное слово!

Зелёный оставил почтительно согнувшегося Синего одного, и направился к себе в каюту.

            Ещё через 20 минут линкор напоминал потревоженный улей. Коричневые чванки – сержанты гоняли серых рядовых по всему кораблю. Для пущей острастки они грозно рычали и пинали ногами самых медленных. Подготовка шла полным ходом. Драились бластеры, проверялись лингверы, без которых нельзя было бы общаться с аборигенами. Подгонялось обмундирование.

            Точно в указанное Зелёным время все корабельные чванки были собраны на нижней палубе. Возле серых полусотен, выстроенных квадратом рядовых, стояли коричневые сержанты. Полосатые прапорщики кучковались в стороне, а синие офицеры придирчиво осматривали подчинённых. В полной тишине Зелёный подошёл к трибуне.

            - Дети мои! Буду краток. Приближается миг нашей победы! Уже совсем скоро мы высадимся на эту варварскую планету, чтобы ещё раз доказать главенство расы чванков во всей вселенной! Ведите себя подобающим образом. Смело идите в бой и приносите на корабль трофеи! Я не потерплю трусости и жадности! Никто не должен захомячить даже малую толику стратегического продукта лично! Виновные будут немедленно наказаны! Всё сносить в закрома и сдавать по описи полосатым! Аборигенов желательно не убивать, они нам ещё пригодятся. Синим и коричневым ещё раз проверить боеготовность! С Богом чванки мои, в бой!!!

            Троекратный рёв «Хой-хой-хой!» был ответом. До начала тотальной чванкооккупации Земли оставалось всего несколько часов…

Лес уныло скрипел деревьями и шуршал негромко мириадами коричнево-жёлтых опавших листьев. Под лапами зверя то и дело хрустела очередная сухая ветка, переломленная под тяжестью многокилограммовой туши. Раньше бы его это побеспокоило, в лесу не стоит выдавать своего местоположения, производя ненужный шум. Раньше, но не сейчас. Настроение не то, чтобы уделять внимание таким вещам. Зима в этом году явно не задалась. Нет морозов, нет снега. А организм зверя уже давно привык засыпать в это время. Не получалось. И это жутко бесило и выводило из равновесия. Как заснуть, когда спать не хочется? Как строить себе зимнее обиталище в отсутствие маскирующих белых бугров? А ещё хотелось есть. Но и с этим были сложности. Голый лес не давал возможности скрытно приблизиться к жертве, да и зверей стало гораздо меньше. Куда они подевались? Неужели им удалось заснуть в эту мерзкую и настолько непонятную зиму? Зверь сходил с ума. Голодно, противно всё вокруг. Он злобно урчал и шёл вперёд. Всё так же хрустели под мощными лапами сучья.

            Внезапно в привычные звуки леса добавился ещё один далёкий, но непонятный шум. Похоже на рычание этих коробок, в которых передвигаются по дорогам люди. Зверь иногда видел их, сидя в кустах. Он всегда пытался сразу же отойти подальше в чащу, но сегодня зачем-то пошёл на этот звук.

            Ну да, вот эта коробка и из неё вылезают люди. Зверь наблюдал за ними издалека, скрываясь за густыми еловыми ветвями. Двое. В голодном мозгу зверя ещё не сложилось определённого мнения о том, считать ли их потенциальной пищей или угрозой собственной жизни. Он раздумывал.

            Эти двое не суетились. Они вразвалочку молча подошли к машине, открыли заднюю дверь и достали какой-то большой тюк. Потом отнесли его к ближайшему дереву и бросили на землю. После этого стали ходить вокруг собирать ветки и прочий мусор и забрасывать им свою поклажу. Всё это продолжалось не более пятнадцати минут. Затем они сели в машину, и джип, взревев, выскочил на еле заметную лесную дорожку. Ещё через пять минут вдалеке растворился и звук двигателя.

            Зверь всё ещё стоял на своём месте. Что-то было не так. Люди уехали, но запах остался. Запах еды. Зверь медленно вышел из своего укрытия и побрёл к куче ветвей, оставленной людьми. На этот раз он старался двигаться бесшумно. Не глядя на землю, он каким-то своим чутьём определял, куда поставить лапу, чтобы не хрустнуло под ним, выдавая его неспешный шаг. Чем ближе он подходил к куче, тем отчётливей становился запах человека. Он был там, под ветками и мусором. Но это был не опасный человек. Уже не опасный. Он был мёртв. Зверь разгрёб кучу, и в нос сразу же ударил запах свежей крови. Еда!!! Забыв про всё на свете, зверь, рыча, набросился на ещё неостывшую плоть, разрывая её клыками и когтями.

            Примерно через час пришло насыщение. Остатки пищи зверь завалил ветками и немного присыпал землёй. Мало ли что будет завтра? Надо заботиться о себе. В воздухе ощутимо похолодало, и крупные белые хлопья начали медленно кружиться в воздухе. Вот теперь совсем другое дело! Он сыт и доволен. Пошёл первый снег, а значит,  вскорости можно будет устраивать лёжку. Жизнь налаживается…

***

            Усталый врач сочувственно смотрел на Сергея грустными глазами. Впрочем, сочувствие, возможно, было напускным. Как часто ему приходится произносить эти слова? Раз в день, в неделю? Наплевать. Главное, что на сей раз, они относятся непосредственно к Сергею.

            - И всё-таки, Яков Карлович, сколько мне осталось? На что, по Вашему мнению, я могу рассчитывать? – он старался, чтобы голос не выдал его дикой тоски и боли и поэтому говорил несколько развязно.

            - Сложно сказать, Сергей Валерьевич, - доктор снял очки с носа и начал их протирать салфеткой, близоруко щурясь. – Метастазы в желудке вроде бы ещё не очень большие, но в Вашем случае они растут быстро. Без лечения это – месяц-два, но я бы на Вашем месте не отказывался от препаратов. В жизни всякое случается.

            Было заметно, что врач и сам не верил в то, что говорил. Перед ним уже сидел труп, который по какому то недоразумению всё ещё мог говорить, ходить и дышать. Дежурные слова, дежурное сочувствие и обыденное безразличие где-то глубоко в глазах.

            Внизу, в кассе клиники Сергей привычно заплатил за консультацию, взял в гардеробе куртку и вышел на улицу. Сел в машину, закурил, задумался. Болезнь пришла ниоткуда. То есть, наверное, была причина. Возможно гастрит, заработанный в армии. А может быть предрасположенность по материнской линии. Да какая разница?! Суть в том, что всё.… И ничего нельзя сделать. Он и в Москву летал, показывался светилам за большие деньги. Всё бесполезно. Хорошо, хоть один остался. С женой развёлся давно, детей не нажили. Родители на кладбище. А значит, и плакать особо некому. Друзья? Забудут. Часто меняющиеся женщины? Тем более. В церковь, что ли сходить?

            Карман куртки завибрировал, и раздалась песня из саундтрека к тарантиновскому фильму, стоявшая на телефоне в качестве звонка.

- Да!

- Серёга, привет! Как оно?

- Привет Антох.…  Да ничего так, помаленьку.

- Слушай, ну завтра пятница! Какие планы на выходные?

            А какие у него планы на выходные? Их, выходных, осталось уже совсем не так много. Сколько? Четыре, пять, шесть уикендов? Может больше, может меньше. А у Антона явно задумка какая-то имеется. Может так и надо? Ну не лежать же в кровати и плакаться на «судьбу-злодейку»?

- Да ничего особенного, Антох. Пока не думал. А что, предложения есть?

- Хех! Ну а как же без предложений!? Мне тут егерь знакомый из охотхозяйства звонил, на охоту приглашал. Там по первому снегу заяц пошёл. Ну и на кабана можно нарваться. Ты как?

- Я то? А я «за»! Поехали! Только какой из меня к чёрту охотник? У меня ж ни ружья, ни билета охотничьего…

- Ха! – Антон в голос заржал. – Зато у тебя друзья есть! Про билет забудь, там все свои. А я тебе «Сайгу» свою дам.

- А ты как же? С рогаткой будешь?

- Гыгыгыгы! Никаких рогаток! Мне только что заказанная Бенелли пришла! Красотишша! Вот её и опробуем! Короче! Завтра в 5 вечера я за тобой заезжаю! Шмотки потеплее возьми, но чтобы ходить легко было.

- А пожрать, выпить?

- Да ладно тебе! Всё учтено могучим ураганом! На пятницу всё есть, а в субботу будем есть то, что подстрелим! Мы ж охотники, блин, а не хухры-мухры!? Всё! До завтра.

***

            Субботнее утро выдалось на редкость приятным. И погода была хороша, и голова не болела после вчерашнего виски и алтайского бальзама, собственноручно приготовленного егерем Иванычем. На охоту выехали на двух машинах. Всего было пять человек. Но что-то не клеилось. Живности не было. Иваныч матерился вполголоса, возмущаясь коварством дичи, но это помогало мало. Сергей отходил всё дальше от основной группы. Он наслаждался этим днём, как будто пытался запомнить максимум из всего того хорошего, что вскоре придётся унести с собой в могилу. Каждый луч солнца, пробивающийся сквозь деревья, каждый скрип снега под ногой, каждый новый вдох морозного сибирского воздуха. Он даже забыл на какой-то момент о висящем над ним проклятии. Или просто попытался выкинуть его из головы.

            Неожиданно Сергей спинным мозгом почувствовал чей-то тяжёлый взгляд. Ощущение опасности вынырнуло откуда то из-под диафрагмы, минуло сердце, походя толкнув его и заставив биться в три раза быстрее, и растворилось в мозгу леденящим ужасом. Он мгновенно обернулся. Метрах в десяти от него под елью стоял огромный медведь. Глаза зверя горели бешеным злым огнём, а из пасти вырывался сквозь клыки глухой грозный рык. Шерсть на загривке вздыбилась, и медведь сделал первый шаг.

            Два выстрела. Всего два выстрела успел сделать Сергей. В магазине картечь чередовалась с пулями. Наверное, Бог решил хоть сейчас помочь ему, и оба выстрела были безупречными. Когда товарищи по охоте подбежали, он всё так же стоял, подняв «Сайгу» на уровень груди, со стволом направленным в сторону неподвижно лежащей туши. Радостные и одновременно испуганные возгласы, поздравления он не слышал. Сергей стоял и не мог отвести взгляд от своего первого ТАКОГО зверя.

            Дальше охотиться было бессмысленно. Все решили вернуться в дом егеря. Сам он сказал, что снимет шкуру и распорядится мясом.

            Вечером поднимали тосты за охотничью удачу Сергея, закусывая пряный шотландский напиток перчёными кусками жареного мяса и медвежьей печёнки…

***

            Седой Яков Карлович смотрел на пациента с удивлением и даже где-то с испугом. Он переводил взгляд с лица Сергея на результаты анализов в своих руках.

- Вот видите, голубчик! Я же говорил Вам, что не надо отчаиваться, - говорил он не очень убедительно, хотя и старался казаться уверенным. – Всё-таки моё лечение принесло свои плоды! Метастазы исчезли! Как Вы сами себя чувствуете? Давайте-ка давление померяем...

            Сергей послушно сел на стул и закатал рукав. Он чувствовал себя отлично. Почти. Всего 2 недели прошло со времени той памятной охоты. Вечерами он сидел перед телевизором, опустив босые ноги в бурый тёплый мех. Он чувствовал с каждым днём и без анализов, что болезнь отступает. Почему? Сергей не знал, да и не хотел задумываться. Отлично. Почти отлично. Вот только уже неделю беспокоили сны. Они были странными. В кошмарах он видел каких-то незнакомых людей, от которых веяло опасностью. Во сне он занимался чем-то непонятным и ему несвойственным, да и сам по себе был какой-то другой… Впрочем, какая разница?! Он здоров. А сны? Да чёрт с ними, пройдут…

_____________________________________________________________________________

«Охотник, убивший медведя, съев его мяса, приобретает медвежью силу и дух. Он сам становится медведем, и теперь душа этого медведя живёт в охотнике».

                                                                                  Предания индейцев Навахо.           

«Если человек болен и какой-то его орган поражён смертельным недугом, то спасти его может лишь съеденный здоровый орган другого человека».

                                                                                  Из легенд африканских племён Мамбила.

сколько раз за свою жизнь вы занимались сексуальными действиями с партнёрами (супругами) ваших друзей или знакомых?
а? што? засцали?

ну напишите, напишите.....

упдате раз: несколько раз с одним и тем же канают за один, т.е. считаем кол-во не половых актов, а кол-во наёбаных друзей (знакомых)

упдате два: ссылочку в свой ЖЖ поместите на опрос для повышения репрезентативности (блять чуть пальцы не сломал, пока такое слово написал)

«Новый Год»

Ну что может быть хорошего в декабре? Да в целом практически ничего, если не считать того, что именно в этом гадком и противном месяце народ празднует переход из одного года в другой. Тут вам и католический Кристмас и Новый год. А невдалеке уж машут обеими руками и задорно подмигивают Рождество православное и святой, для всего советского народа, Старый Новый Год. И сразу же становится легче на душе, и снег уже не морозит пятки, а бодро поскрипывает под ботинками. И народ становится с одной стороны веселее, а с другой озабоченнее. Ну а как же? Ведь отпраздновать то надо по-нашему, по-русски с размахом. А значит тратить припасённые заранее дензнаки на нечто эдакое и тратить время и нервы на поиски этого эдакого.

            А студенты что, не люди??? Люди! Им хочется выпить и закусить??? На этот вопрос даже как-то и отвечать не стоит. И начинаются суровые будни готовки и подготовки. Стираются в тазике носки, а в ближайшей прачечной постельное бельишко, дабы не лишь бы как, а с хрустом падали на белоснежные крахмальные простыни упругие ягодицы прекрасной незнакомки с братского педагогического факультета. Ведь как Новый Год встретишь… и далее по тексту, как произносится в известном поверье…

            31 декабря с самого утра в общаге имел место быть несусветный бардак, шум, грохот и прочие атрибуты предстоящего шухера. Естественно, живейшее участие в этом действе принимали и Кривой, и Степан, и едва не женившийся сдуру Гера. Казалось, что основная работа была уже проведена, и сейчас не грех лишь умиротворённо наслаждаться.

Ибо работа была проделана немалая…

 Можно долго и красиво описывать все предшествующие дни, но это будет слишком. Пройдёмся по ним тезисно:

            1. 22-го декабря был устроен грандиозный матч по мордобою вблизи ближайшего ликероводочного отдела. С одной стороны – студенты ин-яза (капитан команды – Кривой), а с другой – местные районные «синяки». Многие из вас уж и позабыли, наверное, время, когда водку и шампанское можно было купить только по талонам, да и их отоварить в преддверии праздников было немыслимо. В тот день институтская «команда» наголову разгромила соперников, а заодно и судейскую бригаду из ближайшего райотдела милиции. Пока Кривой с кучкой самых отъявленных общажных негодяев теснили от заветного окошка превосходящую численностью толпу местных алкашей, осуществляя отвлекающий манёвр, Гера со Степаном ухитрились набить алкоголем четыре спортивные сумки, отоварив все имеющиеся талоны и попросту разорив весь виноводочный отдел.

Потерями могли считаться лишь старая кроличья шапка Кривого, которую он посеял, горилльими прыжками спасаясь подворотнями от усиленного наряда, вызванного на подкрепление, и синяк в форме фаллоимитатора на Гериной спине. Озорная гематома была получена в результате активного соприкосновения с клюкой одной из местных старушек, которая быстрее алкашей догадалась о студенческой смекалке и попыталась принять меры.

            2. 24-го декабря было решено разжиться ёлочкой. Уже изрядно похмелённому Кривому был выдан червонец и наказ купить невысокое, но густое деревцо. Каким образом циркулировали мысли в его пьяной голове остаётся загадкой… Червонец он решил потратить на курицу. С ней он и заявился через 2 часа. В другой руке он волок за ствол верхушку голубой ели, срубленную на проспекте Машерова (одной из центральных улиц Минска). Так замысловато решить проблему новогодней красавицы мог только Кривой.

            3. 25-го декабря – тренировочный секс-марафон с проверенными подружками немецкого факультета под лозунгом «Отметим католическое Рождество в постели!». Надо отметить, что одной постелью дело не ограничилось. «Отмечание» плавно перемещалось и в бывшую «Ленинскую комнату», и в телевизионку, и в кабинет кастелянши общаги. Апофеозом могло стать парное выступление Кривого и Оли в кабине лифта, но этому помешала бабушка одного из первокурсников. ВнучкУ к празднику было привезено варенье. Когда старушка, предвкушающая свидание с любимым отпрыском, улыбаясь ожидала спускающегося лифта, её психическому состоянию был нанесён жестокий и коварный удар. Раздвинувшиеся двери открыли её взору волосатую задницу Кривого, ритмично совершающую возвратно-поступательные движения. Из-за могучего туловища были едва видны молочно-белые Олькины бёдра и, перекрывая шумы лифтового двигателя, доносились её довольные стоны.

Бабуся была крепким орешком почище Брюса Уиллиса из одноимённого блокбастера и членом партии с 1918 года, воевала на колчаковских фронтах и проводила коллективизацию. Однако эта картина навсегда развеяла её веру в человечество и советское образование. Три литра малинового варенья растеклись по фальш-мраморному полу из разлетевшийся вдребезги банки, упущенной слабеющей старческой рукой…

            4. 26-го декабря - крепкий, но нездоровый сон…

            5. 27-го декабря - раскулачивание младшекурсников, сваливающих домой на праздники. Проводилось Степаном и Кривым под лозунгом «Дома вам и так наготовят, а нам здесь кушать надо!». Впрочем, результаты были неплохие. Принудительная экспроприация принесла кое-какой алкоголь, много консервов, овощей и даже банку ананасов.

            6. 28-29-го декабря ничего сверхъестественного не происходило. По мелочам. Подготовка музыкальной аппаратуры для дискотеки, редактирование и обновление записей и тому подобное.

            7. 30-го декабря силами Геры и Степана была произведена генеральная уборка комнаты. Под кроватями и тумбочками было обнаружено множество интересных вещиц. А как-то:

                        - презервативы целые,

                        - презервативы использованные,

                        - упаковки от презервативов,

                        - носки одинокие (без пары) чистые и грязные – много,

                        - окурки сигарет, пустые и не совсем пустые пачки,

- несколько единиц разнообразного женского и мужского белья разных расцветок и степени загрязнения,

            - купюры отечественные, мелкого достоинства.

- купюра в 10 долларов (счастье-то какое!)

- пара конспектов неизвестно чьих,

- комплект новый гитарных струн (его когда-то долго и безуспешно искал пьяный матерящийся Медузей),

- зубная щётка,

- крем для рук (????),

- крышечки и пробки от бутылок разнообразные (счёту не поддаётся),

- множество огрызков пищевого происхождения,

- окаменевшая кучка говна! (Гера несколько минут стоял над ней в ступоре, пока Степан не вспомнил, что когда-то к ним приходили девчонки с французского со своей кошкой Дусей)

Презервативами, чистыми носками и женским бельём было решено доукрасить ёлку.

В этот же день Кривой ухитрился стырить в гастрономе торт «Птичье молоко», который его едва уговорили оставить на праздник.

            Итак, 31-ое декабря… Денёк задался яркий, солнечный и в меру морозный. Гера даже хотел, было выйти на улицу и растереться снегом, но потом, устыдившись своего немотивированного порыва под укоризненным взглядом Степана, стушевался и решил ограничиться душем. С самого утра, т.е. примерно часов так с 15-00 было решено заняться кулинарией. Кривой заикнулся, что со своей частью готовки он уже справился, намекая на наличие торта. Тут же он был послан Степаном по известному адресу и чистить картошку. Гера был отправлен на Комаровский рынок за селёдкой, ибо все её уважали, как великолепную закуску. Степан же взял на себя курицу. Он шустренько натёр несчастную безвременно почившую в жутких мучениях птичку чесноком, специями и майонезом, угнездил её прыщавую задницу на сковородку и пошёл на кухню включать духовку.

Тут его поджидала ещё одна птичка – обломинго. Из шести имеющихся в наличии кухонных плит рабочая духовка была только у одной. И в этот момент она была включена, поджаривая какое-то хитрое блюдо, идентифицированное Степаном, как мясо по-французски. Причём было заметно, что блюдо лягушатников находилось в духовке совсем недолго, а значит предстояло долгое ожидание. Смириться с такой пакостью Степан безусловно не мог.

            - Кривоооой!!! – заорал он в направлении своего блока.

            - Чтоооо, бля!!! – раздалось в ответ.

            - Иди сюда, дело есть!

Доносящееся шарканье тапок и шмыганье вечно-простуженным носом показало, что просьба возымела действие, и через несколько секунд, в дверном проёме кухни возникла недовольная харя Кривого.

            - Бля, я нож точу, чтобы картошку чистить, - буркнул он недовольно.

            - Ага, под порнуху по видику, - саркастично ответил Степан, - Ты ширинку застегни, а то ножик вывалится…

Проблема была обрисована Кривому быстро и недвусмысленно. Он попытался её решить своими традиционными методами и уже открыл духовку, чтобы выкинуть оттуда (или сожрать) вражеское мясо. Но Степан его остановил:

            - Да погоди ты, блин! Нельзя так. Новый Год всё-таки, добрее надо быть…

Удивлённые глаза Кривого красноречиво свидетельствовали о том, что слово «добрый» если и есть в его лексиконе, то только как определение к термину «самогон». Он ждал разъяснений.

            - Мы по-другому сделаем…

Решение было искромётным и оригинальным, в духе Степана. Дело в том, что плита с рабочей духовкой была ближней к окну. Молодцы шустро отключили её от розетки и не менее споро переволокли поближе к выходу из кухни на место самой дальней. Так же быстро из ещё горячего нутра духовки вынулся противень с мясом, и на его место была установлена курица. В целом на кухне вроде ничего не изменилось. Только вот как бы неожиданно заработала нефункционирующая уже лет триста духовка. Кривой отвалил, а Степан остался, чтобы регулировать температуру и следить за продуктом, ибо случаи воровства пищи на кухне изредка, но случались.

Не прошло и 15 минут, как на кухню, весело насвистывая, ввалился Влад, их однокурсник из параллельной группы. Кивнув Степану, индифферентно уставившемуся в окно, он подошёл к работающей (по его мнению) плите и заглянул внутрь. Видимо то, что он там увидел, некоторым образом не оправдало его ожиданий. Влад разогнулся, поковырял в носу, постоял немного и опять нагнулся. Затем он открыл дверцу духовки и потыкал пальцем в мясо. Как показалось Степану, именно им он перед этим чистил носовые пазухи. Когда Влад опять принял вертикальное положение, то его лицо выражало грусть и обиду пятиклассника, обнаружившего, что дырка в женскую часть душевой пионерского лагеря кем-то заботливо заделана алебастром. Степан с живейшим участием наблюдал.

            - Что-то случилось?

            - Да вот… Духовка сломалась…

            - Вот же блин… Только неделю назад вторую плиту починили, - небрежным жестом Степан указал на духовку, в которой уже начинала издавать нежные щёлкающие звуки его курица. – А эта опять накрылась. Да, невезуха…

И он, насвистывая что-то, с чувством собственного достоинства удалился из кухни, оставив Влада одиноко причитать над полусырым мясом.

Ну а потом всё было по плану. Курица вовремя покрылась нежной хрустящей корочкой, от запаха которой можно было ощутить множественные оргазмы. Кривой ухитрился таки почистить и даже сварить почти без потерь картошку. Степан из трофейных консервированных огурцов и помидоров изобразил подобие салатика. Как обычно отличился Гера. С рынка он припёрся уже под вечер. В состоянии пребывал неадекватном. Впрочем, вернулся не пустым. Вместо селёдки он зачем-то приволок пару килограммов мороженого хека, мотивируя это тем, что его чистить проще, получил от Кривого дружеского пинка, а от Степана словесную выволочку и отправился проспаться на часок-другой. Пришлось жарить рыбу.

Непосредственно празднование началось после десяти вечера. Заранее был оговорен регламент, по которому женский пол не приглашался. А зачем? Зачем было себя связывать с давно проверенными и успевшими надоесть знакомыми, если после полуночи будет просто поле непаханое весёлых пьяненьких студенток на любой вкус и размер? Да и на специальное угощение тратиться не надо.

Пилась водка, елась курица, весело брызгали красным соком маринованные помидоры из прокушенных бочков. По ящику постаревшими сусликами носились Петросяны и Жванецкие. Приближалась полночь. И вот бьют куранты, хлопает шампанское, пробки летят в потолок. Потом раздаются дикие пьяные крики по всей общаге. Замолкают на несколько минут, чтобы первый раз в новом году заработали крепкие студенческие челюсти. И только после этого начинается самая веселуха. Надо же поздравить друзей и соседей с праздником? Надо! Надо выяснить, кто и что пьёт и жрёт? Надо! И тем более надо осмотреться и приметить тех, с кем можно устроить продолжение праздничной ночи. Необходимо иметь полное представление о том где проще и приятственнее утолить молодецкую похоть, уверенно приправленную алкоголем. Ну, тут всё просто. Пробежки по этажам с бутылкой шампанского, быстро спроворенная дискотека. Понеслось…

Но именно в эту ночь и в этом году для студентов было припасено ещё одно развлечение. В те времена китайские фейерверки ещё не продавались на каждом углу и простые хлопушки с бенгальскими огнями считались уже неслабыми атрибутами праздника. Но!!! Кривой, отец которого был военным, ухитрился приволочь в общагу почти полный ящик армейских ракет, петард и взрывпакетов. Ночь обещала запомниться надолго. Так оно и произошло…

Во втором часу компания дружно переместилась на улицу, во двор перед общагой. Мороз крепчал и бодро кусал за нос и уши, но кто обращал внимание на такие мелочи? В окно чьей-то комнаты на первом этаже выставили колонки, и Кривой под грохот музыки начал действо. Взрывы и всплески ракет сопровождались радостными пьяными воплями всей общаги. Кривой и помогающий ему Степан расстреляли весь боезапас и вместе с толпой продрогших студентов потрусили в сторону дверей.

- Степан, а где Гера? – задумчиво спросил Кривой уже перед входом.

- А я откуда знаю? – флегматично пожал плечами Степан. – Наверх наверное попёрся…

- Что-то я его давно не видел…

- Да был он здесь! – Степан махнул рукой. – Потом сказал, что пойдёт отлить…

- Да он же пьяный был в дрова…- Кривой начал беспокоиться. – Долбанётся где-нибудь, замёрзнет. Надо найти…

На улице перед общагой уже никого не было кроме двух оболтусов. Тревога за товарища постепенно передалась и Степану. Слегка пошатываясь, они начали осматриваться. Геры нигде не было видно. Они уже собрались подняться наверх, чтобы поискать товарища либо под кроватью, либо над унитазом, как вдруг чуткое ухо Кривого уловило какой-то неясный звук. Оба прислушались. Звук раздавался откуда-то из-за угла здания и больше походил на вой наступившего себе на яйца кота, чем на голос Геры. Однако было решено убедиться. К счастью для Геры. Он был найден за углом дома в странной позе. Гера обнимал водосточную трубу и тихонько выл, далеко запрокинув назад голову. Степан и Кривой опешили.

- Гера, ты что, с дуба ляснулся?! Пошли домой!

Гера повернул полные страдания глаза к друзьям и энергично замотал головой. Что-то было не так. Что-то выбивалось из привычного хода жизни. Кривой и Степан подошли поближе. То, что они увидели, вогнало их в депрессивный столбняк…

А было что? Пьяненький Гера решил облегчить свой мочевой пузырь. Проводить эту процедуру на глазах у всех не позволяла врождённая интеллигентность, а бежать на 12-ый этаж в туалет мешала приобретённая лень. Гера решил зайти за угол. Там он пристроился у водосточной трубы, уперевшись рукой в стену для поддержания туловища в вертикальном положении. Процесс пошёл. Но произошло непредвиденное. Неожиданно Гера подскользнулся и чтобы не упасть резво обнял трубу, прижавшись к ней ВСЕМ телом… Да-да, именно ВСЕМ… И этой его мокрой частью тоже… Труба была металлическая, а на улице -20…

Гера дрожал всем туловищем и слезящимися умоляющими глазами смотрел на друзей. Кривой, было, импульсивно протянул руки к месту слияния трубы и Геры, но опомнился и суетливо засунул их в карманы. Степан соображал быстрее.

- Кривой! Горячую воду неси!

Повторять было не надо, и Кривой шатающимся быком, наклонив голову вперёд, понёсся в общагу. Через минуту он уже бежал назад с чайником, который он схватил со стола ничего не успевшего вякнуть вахтёра. «Надо спешить!» - подумал он, и струя кипятка бодро ударила в место спайки.… Подойдите когда-нибудь на досуге к спящему льву и со всей дури ударьте его ногой по яйцам. Рёв, который несчастное животное издаст после этого, помноженный на десять, даст вам понять силу звука, вырвавшегося из Гериных лёгких…

            Ещё через полчаса все трое молча сидели в блоке. Как они поднимались на 12ый этаж достойно отдельной песни в финской Калевале, но не будем останавливаться на этой грустной части новогоднего праздника. Сейчас все отходили от пережитого с помощью традиционного русского лекарства. Гера держал в одной руке стакан, а другую прижимал к тому, что ещё недавно считал своим достоинством. По ящику шёл «Голубой огонёк». Бодрая Алла Борисовна подняла в Останкино бокал с шампанским и весело закричала:

            - А сейчас давайте веселиться! Ведь не зря говорят: как проведёшь новогоднюю ночь, такой и весь Новый год будет!!!

            Пошатнувшаяся за последний час Герина психика дала сбой, и, услышав эти слова, он горько заплакал….

(с) Злобный

Отчотец...

Да блин… Доставали меня люди вопросами об отчёте по тусе в Киеве долгое время. А я, конечно, обещал её наваять. Поскольку за базар надо отвечать – пишу…

Итак. Собирались мы замутить это дело давно. Первый сбор оргкомитета прошёл ещё в июле. А был и второй сбор и третий… Все они сопровождались, как водится, водкой, пивом и другими ништяками…

Долго ли коротко. Но было назначено время и посредством удаффкома оповещены все. Долго писать о том, как заебали малолетние защеканцы, которые в каментах к объявлению о тусе писали всякую хуйню, типа «дорого, суки, наебут, разведут» не буду. Зачем? Смысл в том, что туса таки состоялась, никто никого не развёл. А кто зассал и не приехал – сам себя наказал.

Всё действо, как и запланировано было, состоялось 16-го сентября в «Пристань» Пабе. Что на Майдане в Киеве. Паб – место камерное, посему места были лимитированы. С чего всё началось. К 20-00 начал подтягиваться народ. Но мне хотелось, чтобы всё было по-людски и по программе. Поэтому всех для начала отсылал погулять, дабы запускать толпу в одно время, когда всё будет готово. Очень запомнился Вован, который потребовал у меня раз уж я его не пускаю внутрь, хотя бы забрать у него стакан травы, чтобы он не нервировал милицанеров.

Примерно в 20-15 гостеприимно распахнулись двери и падонки начали свой торжественный вход. Первыми их встречали хозяйки вечера – дэушки с садистскими наклонностями и выдавали всем и каждому персональные пилотки (уникальная весчь,  смотреть на фотке).

Далее падонку вручалась рюмка с холодной водкой, канапе с салом и огурец. Причастившегося подонка по дороге в зал осыпали розовыми лепестками девочки стриптизёрши. Которые позже дали всем… оторваться от земли.

Расселись за столы. Что было на столах… Пишу, чтобы поняли люди, суть стоимости билета на тусу.

Водка Хортица, пиво разливное, закуски мясные, сёмга слабосолёная, овощи, соленья, три вида салатов, маслины, естественно сало. На горячее предлагалось три вида мяса гриль, стейки из сёмги и что-то ещё не помню. Всё было очень вкусно в немеряном количестве и БЫЛО ВКЛЮЧЕНО В СТОИМОСТЬ БИЛЕТА!!!!!!! Ну там соки, минералка естественно…

Дальше приветственная речь от меня и камрадов и понеслось….

Что ещё было. Были аукционы по продаже облизывания сливок с девчонок и пития текилы подобным же образом. Были дикие лесбийские танцы.

Были шишки. Было весело.

Короче смотрите ещё фотки и знайте: это не последняя туса в Киеве!!!! Фоток на самом деле дохуя, на разных аппаратах. И видео есть оцифрованное… Если интересно – тоже закинем…

ещё чутка фоток кладу в комментарии

http://209.67.212.138/~lebanon/

не для слабонервных...
поубивать тварей Хезболлинских, из-за которых это творится...
Шакалы трусливые, прячущиеся за детьми...

Едут двое по заграницам. Один - во Францию, другой - в Бельгию.
МЕНЯЮТСЯ КРЕДИТКАМИ.
Вернулись. Приходит финансовый отчет. Оба делают круглые глаза и заявляют:
- А я там НЕ БЫЛ!!!

может попробовать????

Bon jour!