Вот, решил я опубликовать понравившиеся, а, главное... Да, собственно, это и есть главное. На остальное пофиг. Просто прикольно. Да, чуть не забыл! Это вырезки из дневника кого бы вы думали? Да кого бы вы ни думали, все равно не угадаете. Так что скажу. но по-секрету. Это из дневника Циркова. Он же Циркуль. Кому интересно - дневник назывется "Молодой даун-некрофил".


"Коренное отличие либеральной западной журналистики от нашей тоталитарной заключается в том, что "они" знают, чего стоит и кому принадлежит то или иное СМИ, и соответственно воспринимают передаваемую им информацию, а мы приучены верить печатному слову (равно как и телевизору), потому что оно не может ни на йоту отойти от линии партии и правительства, стало быть от истины. Когда же советский человек видит (слышит) от СМИ явную ложь, проплаченную его же (советского человека) народным избранником, он начинает испытывать когнитивный диссонанс, или, говоря проще, охуевает.

Не бывает хороших людей.
Бывают нереализовавшиеся гады, не нашедшие себя подонки и говнюки, зарывшие свой талант в землю...

О говорящих красиво
Услышишь говорящего красиво, складно, обильно, гладко и обо всём, не верь, поворачивайся и беги от него.
А лучше - бей. С ноги. По его наглому, бесстыжему, довольному рылу. Вдребезги.

Спорт спорт спорт
Алкоголическое троеборье - литрбол, фигурное шатание и синхронное блевание.
Литрбол ещё можно по весовым категориям: лёгкий вес - пифко, средний - винище/портвейн, тяжёлый - она самая, ну и конина может какая-нить. Сверхтяжёлый - ёрш, шило...

Вроде, осень такая, бодрая... Чего-то меня все же в этом мире грузит. Неприятно.
Срочно надо бухать, шышки там доставать... Например. "



А вот в последнем кусочке меня что-то задело. И я даже знаю что! А задело вот что: меня все грузит.
Удивительно! Раньше меня бесили родители, школа, подонки вокруг, сраные конформисты и тупой мир, полный козлов, которые ни хрена не понимают в жизни. Еще меня бесило, что это кроме меня кучу народа бесит. Потом меня начал бесить переходный возраст. Затем меня стало бесить, что меня бесит переходный возраст, потому что жить стало не так интересно, а хороших людей становилось все больше. Типа, стало проходить обострение и злость на весь мир стала потихоньку проходить.
И вот, уже лет с 14 все становится поганей и поганей. появляются новые и новые вопросы, а вариантов ответов на них становится все больше. Жить все сложнее и сложнее, новые проблемы и все такое. И вроде как все здорово: меня бесило, что переходный период проходит, и вот он снова тут как тут. Радоваться надо! Но вот незадача! за то время, пока обострение шло на убыль, я превратился в законченного оптимиста, и теперь меня уже бесит то, что меня снова все начало грузить! Я просто офигеваю! Когда же это все кончится! Буквально за 3 года столько раз меняю в корне мнение обо всем! Но я вот пока все это писал понял, что, судя по всему, в этом и заключается переходный возраст: ни хрена не понятно и все очень резко и радикально меняется. И, следовательно, у меня еще переходный возраст! И меня это снова прет! Я еще не старый!!! хотя всего через 20 лет мне и будет 36. если будет.

Продолжая тему Чебурашек и их друзей 2. Развращение короля.

продолжая тему чебурашек.

КТО МНЕ ПОСЛАЛ АНТИПАТИЮ!?!?!?!?!?!?!?!
ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!!
КТО ЭТА СТЕРВА??!?!?!!??!?!?!!?
Обещаю, сильно бить не буду.

ATTENTION!!!!ПОШЛЯТИНА И СКАБРЕЗНОСТИ!!!!!!ПРИЛИЧНЫМ МАЛЬЧИКАМ И ДЕВОЧКАМ НЕ СМОТРЕТЬ!!!!!!!!!!!!:lupa:

Вот пара моих ООЧЕНЬ ранних опытов в фотожопе, объединенных общей идеей "Саныч - чебурашка". И да простит меня Саныч. Если кто не знает - навеяно это все было футболкой Саныча. Согласитесь, Чесаныч - это смешно звучит.

А эта фотка – протест против генетически модифицированных овощей. Висела в одесском порту. По-моему круто!:kult:

Здравствуйте, уважаемые джентльмены и неджентльмены. Давненько я не писал ничего в моей авторской программе. Но ничего. Зато сегодня я напишу побольше и только самые отборные несмешные и тупые шутки! А откроет выпуск по сложившейся традиции Саныч!!!

-Миша, хватит быть папуасом, рисовать наскальные рисунки!

Кто-то опоздал. А Саныч:
-Как на дембеля!

Пашка, проходя мимо нашего класса (а шел урок) закричал:
-Боже мой!
А Саныч:
-Похоже, в 10 б ввели Закон Божий.
Эта шутка вдвойне смешней, если учесть, в каком классе учится Пашка...

Швабра, вот, недавно ляпнула так ляпнула.
-Подходов может быть много. В зависимости от того, с каким подходом мы подходим.
Вот дура! Я охреневаю! Еще взяла и обматерила меня на уроке. Теперь месяц на общество ходить не буду – пущай от меня отдохнет.

А теперь немного шуток от Кирбора .
Кирбора спрашивают, почему сорвалась поездка по Европе, а он вдруг как захихикает и говорит:
-Да нет, на самом деле, все поехали. Хи-хи-хи. Но автобус разбился, и я один выжил!!!( в классе раздался одинокий смех Кирбора) Ха-ха-ха!!!
Под Брестом попали под бомбежку!!! ХАХАХАХАХА!!!
И, как это ни странно,(а это не странно) все заржали через секунд 10. Даааа. Юморист Кирбор, ничего не скажешь!

-Любое военное руководство должно планировать войну со всеми, даже с марсианами. А то можно остаться без штанов и на песке!

А это не совсем шутка, я бы даже сказал, совсем не шутка, но я ржал.
-руководителем гос ком обороны был Сталин, сокращенно ГКО.

-если установить на телефон Windows, он зависнет. (вдруг ржет не в тему, типа что-то охрененно смешное придумал). Хихихихи. Между карманом и рукой!хихихихихи. Картина такая: «У человека телефон завис. В воздухе.»

Му че-то ржем, шумим, а Кирбор и говорит:
-Надо снабжать классы, как артиллерийские погреба, системой орошения. Или, в крайнем случае, системой аварийного затопления.

И, под конец, ШУТКИ ОТ ПРОНИНА!!!! Сегодня у меня крутое настроение, так что сегодня я опубликую целых 3 шутки!!!!!! Тем более праздник – 1 апреля. Шутка! Опубликую одну! Ха! Купились! Опубликую 3! Ха! Снова купились! Одну! Ну вы и лохи! Это ж можно всему верить! Три, три! Не ссыте, лягухи! Болото будет наше!

-Московские общины развалились и стали представлять собой Garbage.

«Брат мой, - как говорил Данила Багров.

-Товарищ, у вас спина белая, предъявите документы.

Вот так. На этом наш (в смысле, конечно, мой) выпуск завершен. Всего.

Паскриптум: А вот еще одна крутая фотка из Одессы.

Охренеть! Мне сегодня сказали, что "ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ, т.к. БАБНИКИ"!!!!
Вот блин бабы пошли!


Народ! кто знает! пожскажите! я мучаюсь уже который день(если быть точным - третий)!!! У Кармен Электры силиконовая грудь или нет??? Я потерял сон на целых 2 часа. , аппетит у меня, конечно, не пропал, но я все равно страдаю. кто может - помогите.

Сенсация!!!
Скандальные фотки из Одессы наконец-то опубликованны!!!!
Я таки решился!!!
Смотрите! Только в фотоальбоме Михендрикса!

Я решил-таки наконец опубликовать часть скандальных фотографий из Одессы. Я бы, конечно, для удобства разместил бы их прямо тут, но, как известно, Ли ру –дерьмо, и => ни хрена! Придется их разместить в фотоальбоме. Что обидно, потому что очень неудобно. Ведь обычно ни фига ни раскрывают фотку полностью, а это плохо, так как на маленькой фотке не видно всю круть фотографа и всю круть моделей, что плохо. Но я нашел выход из положения: уменьшил фотки до приемлемых размеров, так что можете смело их смотреть в реальную величину и не бояться, что комп повиснет и будет долго грузиться.
А теперь поясню, для чего я все это говорил: мне было нехрен делать.
А теперь еще одна блистательная шутка от г-на Пронина. Кто не понял, г-на значит господина, а если какой-нибудь извращенец или извращенка подумали что-нибудь другое, то пускай засунут свои дурацкие предположения куда подальше! А куда – они и сами поймут – на то они и какие-нибудь извращенцы или извращенки!

-Московские общины развалились и стали представлять собой Garbage.

Еще меня тут посетила такая мысль: а ведь людям, которые не учились у Пронина, не понять, почему эти шутки настолько смешные, насколько они есть. Сам не понял, что сказал, ну да ладно. Так вот, этим людям я объясню, хоть им этого не понять и не ощутить в полной мере. После каждой шутки Пронин корчил наисмешнейшую рожу, лыбился во все 33 зуба, складывал руки за спиной и выпячивал челюсть. И от этого становилось смешно. Вообще, у разных людей свои методы сделать шутку смешной. Саныч, например, скажет какую-нибудь глупость и сделает серьезное лицо. Есть у меня знакомый, который после любой своей шутки ржет как идиот. А вот Бигдай, например, после анекдота, не делая паузы, продолжал о чем-то говорить, как ни в чем не бывало. Смешнее, кстати, от этого не становилось, но все же.

Счастье. Когда что-то, что считал потерянным, вдруг вновь оказывается в твоих руках. А началось все с того, что Karbonater мне говорит, типа, написал бы я про Даниила Заточника. А ему, вроде, говорю, шо понты кидать не надо, не мог я не написать! Короче, чуть ему в морду не дал! Остановило меня только то, что рядом мама была. Ну, еще, конечно, мешало то, что мы разговаривали по телефону, ну да я не о том. Я вот о чем.
Я нашел еще целую страницу пронинских шуток!!! Как переодически не в тему визжат на проекте «Дом 2» «МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!!АААААААА!!!!!». Некоторые особо грамотные могут с ехидной улыбочкой сказать: « Ты что, Михендрикс, сбрендил, что ль? Чего это ты о себе во множественном числе?» На что я этим особо грамотным отвечу: «Да пошли вы, су*и, на хутор!» И поясню. Дело в том, что такое крупномасштабное событие, как нахождение еще целой страницы пронинских шуток по определению не может радовать только одного человека. Даже такого, как я. И я уверен, что это знаменательное событие обрадует всех поклонников Андрея Львовича Пронина, Даниила Заточника, Данилы Багрова, Ширли Мэнсон, Юрия Долгорукого, Ахмада Кадырова и Василия Бабича, а также Стиви Рэй Воэна и Лаврентия Палыча Берии. А это уже, умники и грамотеи, мать ва*у, ГРАММАТИЧЕСКИ ВЕРНО!!! Все.
Но в этот раз я не повторю своей прошлой ошибки! Отныне я не буду безвозмездно разбазаривать эти шедевры отроумия по 5-10 штук за раз! А знаете почему? Не знаете! А я Вам скажу! Да потому, что я , блин, старался, печатал, обрабатывал, редактировал, душу во все это вкладывал, а вы, неблагодарные твари, даже не удосужились мне не то что прислать симпашку, дык еще и комментарий не удосужились прислать, похвалить меня и все такое!!! Прошу прощения у благодарных тварей, прславших-таки мне симпашку! ))))))
Теперь я буду выдавать шутки дозированно, по 1-2 за раз. И по 3 по праздникам. Приступим.

-Вот, видел я недавно рекламу: "Требуются заточники". Вот об одном из этих заточников, Данииле Заточнике, мы сегодня и поговорим.

Че-то я устал. на сегодня хватит. Но если вы будете писать мне хвалебные комментарии, или критические, но такие критические, чтоб было не обидно - я буду писать почаще и побольше. А то я не знаю - может, никому не инересно, а я зря время трачу. короче, пишите!:firegun:

Итак, дорогие мои, сегодня я расскажу вам невероятно грустную и трогательную историю о неудавшейся любви и, как следствие, загубленной молодости. Надеюсь, эта история послужит многим уроком и вы извлечете из нее мораль. ( Пишите, если кто смог из этой крайне поучительной истории извлечь хоть какую-нибудь мораль. И в письме укажите, пожалуйста, какую именно)
А вот, собственно, и история.
В тот день я потерпел целых 2 фиаско: первое – продавщица в кафе, как я ее ни убалтывал, а сдачу выдала правильно, а не как обычно… и второе, не менее позорное, - беззубая очкастая тетка на Достоевской не хотела меня пропускать в метро, потому что у меня, дескать, с карточкой какое-то дерьмо и я ее, наверное, спер. Но фиаско заключалось в следующем: я, пытаясь ускорить процесс прохождения турникета, включил почти все свое обаяние и сказал той беззубой тетке, что у нее потрясающая улыбка. Она поначалу, как и было положено, залыбилась, но я не удержался и заржал. И эта сука продержала меня еще 1,5 минуты!
В общем, разбитый неудачами с женщинами и жизненными невзгодами я завалился домой, зашел в инет, и тут вдруг приходит мне по аське сообщение от неизвестного пользователя по имени ГШЩЗ(как вы уже догадались, имя я изменил).
-Привет, - пишет мне ГШЩЗ.
-Здорово, - пишу я ГШЩЗе.
Короче, мы мило поболтали о жизни, музыке и прочей туфте.Она, оказалось, из Москвы. Приведу пример из диалога.
-А ты куришь? - пишет мне ГШЩЗ.
-нет, ты что, как можно!
-А пьешь?
-Боже мой! Какое там! Только кокс и гашик - веду здоровый образ жизни.
-не может быть!
-еще как может. Не, на самом деле я только выпиваю по праздникам. А ты?
-ну, я тоже, бывает, по праздникам, винца. но в таких количествах, что это "выпить"-то не назвать.
Короче, она оказалась очень приличной девочкой. Очень. Решили обменяться фотками. На них вы можете посмотреть в моих фотках. Я их там разместил. Она мне прислала 2 фотки и я ей тоже 2. Я их очень долго выбирал. Очень. Хотел произвести хорошее впечатление.
НО ОНА МНЕ ПОЧЕМУ-ТО БОЛЬШЕ НЕ НАПИСАЛА!!!!!!!!!!! НО ПОЧЕМУ?!?!?!?!?!?
Я так страдал!!! Даже от горя чуть не выкинул из окна системный блок и чуть не вскрыл вены резиновой уточке из ванной.!!!:vesh:
Не верьте женщинам. А тем более девочкам. А тем более мальчикам. Шутка! Хотя уместны ли тут шутки? Нет! Так что все. конец.

«По долинам и по взгорьям
Шла дивизия вперед,
Чтобы с боем взять Приморье,
Белой армии оплот.»
И меня не миновала эта участь. И меня, как говорится, вызвал военный комиссариат Невского района. Не буду перечислять все, что со мной там произошло, а расскажу лишь самое запомнившееся и смешное.

1. Обследование. Врачи.
Самый крутой врач был, как я понял, невропатолог. Ему потребовалось всего 14 секунд, чтобы определить мою пригодность. 9 из этих 14 секунд он искал мое дело среди других папок. Потом спросил: «Фамилия?» «Релзер»(В интересах следствия фамилия была изменена. Причем не просто изменена, да еще и не моя. И вообще все имена вымышленные и хватит искать параллели с реальными персонажами!)«Ну, как жизнь?» А я ему: «Нормально». А он мне: «Дуй в 26ой кабинет.» Вот ведь батя! Сразу все понял.
А когда я пришел к стоматологу, тетка меня не на шутку испугала. Посмотрела ко мне в рот и говорит. «Восьмерки нет» Я аж офигел. «Посмотрите еще раз, - говорю! «Тока вчера смотрел! Все зубы на месте!» Переср*лся я тогда не хило…

2. Тест.
Ну тест – это просто пипец! Вопросы на олимпиаде в лиси меня не ставили в такой тупик. Да что в лиси! Тексты Children of Bodom легче на слух разобрать, чем врубиться в некоторые вопросы.
Вот, например:
«Какое слово отличается от остальных?
А) говорить
Б) петь
В) звонить
Г) слушать»
И все в том же духе. На самом деле, это мне Сейчас смешно, а тогда…

На сем прощаюсь. И, как говорит один мой знакомый(не путать с другим печально известным знакомым) «Пока!» И, как отвечает ему другой печально известный знакомый «С*ать будешь дома!!! ХАХАХА!»

SEX, DUCKS & ROCK'N'ROLL!!!!:utya:

Не было меня в школе всего один день, а Саныч, как знал, сразу столько шуток пошутил!! А был я, кстати, в военкомате, и было мне не до шуток. Кстати, спасибо, Lews Therin! Возьми с полки 2 пирожка! Ведь это именно Lews Therin прислал мне эти шутки!

1) Сусля: Сан Саныч, вы не помните в каком году Александр Македонский там со всеми махался?
Саныч: Македонский? С Майком Тайсоном в 93 году, по-моему.
2) Зашел разговор о тупых ошибках, типа забыл ОДЗ и все такое:
Санек Лазарев: А что, если я забуду сократить дробь?
Саныч: То есть ты заранее знаешь, что не сократишь эту дробь? Постарайся преодолеть заклятье – сократи дробь – ту и эту.
3) Саныч не может разобрать, что у Сусли написано в работе: - Слава, что это у тебя за криптограммы, ничего не разобрать. Это тебе что Боженька нашептал?
4) Саныч: До сих пор никто не знал, что ctg во всех точках определен…(шелест листков)…Что, все сразу посмотрели, есть ли у них ctg?
5) Саныч: Катя, ты в курсе, что S треугольника = 1/2a*h?
Катя: Теперь узнала…
Саныч: То есть, раньше не догадывалась? Ты из-за этого похерила себе 2 задания.
Катя: ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ??? ПОХЕРИЛА???
Саныч: А что? Это слово литературное, в отличие от его корня. Его я боюсь в слух произносить, только в уголке, тихо, наедине с самим собой.
6) Леха опоздал на половину пары:
Леха: Здрасьте, можно войти?
Саныч выпучил глаза, посмотрел на часы: Ты чей, мальчик?
Леха: Я не знаю…
Саныч: Ты не самоидентифицировался? Поможем мальчику, ребята?

Саныч срет нас за то, что контру завалили.
СС. Как вы это додумались сделать?!
Вова: Из здравого смысла.
СС.: Ну, все правильно. Кроме слова «здравый». Только «здравый» заменить на «больной», а «смысл» - на «воображение».

Анекдот от Кирбора. Приведен дословно.
«На Кубе, у них там есть анекдоты про мальчика Пепе, типа наш Вовочка. Так вот, и ему американцы предлагают кока-колу, жвачку и демократию, а там очень интересная игра слов, а Пепе отказывается, но ве это очень смешно…»(Публика взрывается)

Анекдот от Бигдая. Его любимый.
«Вы, наверное, его сейчас не поймете, ну да ладно. Расскажу. В общем, муж звонит в неотложку и говоит: «срочно приезжайте! У нас по квартире бегают белые кони, а моя жена их не видит!!!!ААААА!!!!»» Мы его(Бигдая ) спрашиваем : «Это че, типа, горячка, что ли у мужика?» А он нам «нет, нет. Подрастете - поймете»

Крылатая фраза от Кирбора:
«Мир, дружба и жвачка!»

И вам того же! Конец

Честно говоря, у меня почти закончились учительские шутки, и я сейчас я нахожусь в весьма затруднительном положении. Буквально 2ва дня не учились, и вот результат: дефицит шуток! А дни-то какие были! Обе истории с неповторимым Кирбором, Саныч с незабываемым матаном и общество со шваброй, стоящей в углу класса. А в другом углу – Светлана Игоревна.)))) В общем, и в частном, кстати, тоже, зря нам такие каникулы устроили. Но речь не о том. Итак, приступим. Откроет наш сегодняшний эфир Саныч.

Решили задачу на доске. Ответ – ¼. Саныч решил проверить ответ в учебнике.
-Так… Авторы – Звавич и Шляпочник. Хм. У них ответ 0,25. Странно. У нас ¼, а у них – 0,25. (Осматривает класс в поисках тех гениальных математиков, просекших фишку).
Санек, чтобы потешить бедного дядьку, говорит:
-С.С.! Они, наверное, ошиблись!
(Саныч торжествует!)
- Да ты чо, Саша! Ты хочешь сказать, что ШЛЯПОЧНИК ошибся?!?!!?(Далее следует непереводимая игра слов. Что-то про Алису и далее в таком же духе).

Сегодня вывели формулу объема шара. Она оказалась 4/3 П R*R*R
Вова спрашивает:
-А почему в старых учебниках писали не четыре трети пи эр куб, а ~ четыре трети пи эр куб?
- Ну, может люди боялись гнева богов. Или лучше понимали, что истина недостижима.

И, поскольку мне самому чо-то не очень смешно, расскажу анекдот от Бигдая. Да-да! Тот самый Бигдай! Алкаш, картежник и бабник.
«Парень вбегает в аптеку, запыхавшийся. Показывает пятерню. Аптекарша:
-Что?
-Дайте мне 5 таблеток виагры! Ко мне сегодня приходят 5 девушек!
Ну, продали ему. На следующий день снова врывается в аптеку и показывает пятерню. Его спрашивают:
-Что, снова 5 таблеток виагры?
-Нет! Крем для рук – девушки не пришли…»

Ту би кантинью.
Кстати, если кто- нибудь помнит еще смешные шутки – пишите. Буду преохрененномного благодарен.

Я поведаю вам, дорогие читатели, трогательную жизненную, а главное поучительную историю о молодецкой опрометчивости, человеческой и нечеловеческой глупости. Эта история, надеюсь, поможет и научит…кого-нибудь. В общем, я считаю, это будет полезно некоторым. А то и почти всем.
Сидим мы как-то ночью с Lews Therinом в инете - фигней страдаем. Вдруг, Бац! Приходят ему комментарии. Да причем сразу 3! И от разных людей! Ну, мы сразу фишку просекли, что это левые люди и нашли нас, то есть Lewsа Therinа, по случайной ленте. Мы их не очень тактично попросили идти в *опу и не мешать нам. Двое, как порядочные люди, ушли, а одна, назовем ее «Ы» (чтоб никто не догадался), начала возникать, какие мы грубые и, в конце концов, сошлось все к спору на тему «тупая «Ы» или нет»
Как это ни удивительно, но к единому мнению мы так и не пришли! Нам было охрененно смешно, а ей, похоже, не очень. И, хотя мы вели себя довольно тактично, не ругались плохими словами, она стала нас материть. Вот отрывок из нашего диалога, воспроизведенный по памяти:
М: Слышь, Ы! Вали отседова! У нас корпоративная вечеринка!
Ы: Я хожу, где хочу, а таких придурков надо еще поискать!
LТ: Ты что, тупая?
М: Ладно уж, Ы. В честь 8 марта я не буду тебя материть.
Ы: Да вы лохи, мое интеллектуальное превосходство…(и все в таком же духе)
LT.: Она, небось, даже не знает теорему Вейерштрасса и Больцана-Вейерштрасса!
Ы: Чтобы … знать, не нужно быть ограниченным человеком. А может быть, вы мне что-нибудь расскажите о художниках золотого века и сюрреализме?
М: Ы! Давай зайдем в чат, где ты будешь раздавлена силой моего и Льюса Териновского интеллекта!
Ы: Да вы для меня вроде как собаки и я на вас вымещаю свою злобу!!! Все ваши действия подобны животным фрикциям.
ЛТ: Ух-ты! Михендрикс! Да ты только посмотри какие она слова знает!
М: Да уж…Ы, Знаешь, ты так старательно пытаешься доказать, что ты не тупая, но у тебя пока не особо получается. На мой взгляд, если человек бросается умными словами, значение которых, я на 100% уверен, ему не понятно, да еще и пишет с ошибками, это не показатель большого интеллекта.
М: Что, за толковым словарем побежала?
Ы: Вы тупые …! Вы мои мальчики для битья! И вы будете отвечать мне, когда Я захочу.
У нее вдруг закончились аргументы( нормальные), но зато, откуда ни возьмись, появилась куча новых типа «Да вы вообще собаки», « тупицы», «придурки» и тд и тп. И, в конце концов, она вышла, не попрощавшись.
К сожалению, переписка не сохранилась. Так как неудобно было прокручивать и перелистывать страницу, их приходилось удалить. Но, поверьте мне на слово - ЭТО БЫЛО СМЕШНО. А потом вдруг раз, и у меня антипатия! А потом вдруг два - и у меня 2 антипатии! Я аж охренел!
Комментарии к антипатиям были просто гениальные! Уверен, над ними трудилась не один час сама Ы вместе со своими подружками. Создание этих великих комментариев явно потребовало от них неимоверных умственных затрат. Они пустили в ход почти весь свой словарный запас, все свое остроумие и все такое прочее. Трепещите, смертные! Вот эти Шедевры:
«Потому что и в реальной жизни такие как ты страдают от моих забав)»
«У тя хуй маленький! Угадай кто?=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))»
И еще кое-что смешное. Комментарий у меня в дневнике от Ы. Уж не помню, к чему это она, но там была такая фраза: «…и еще стерли следы своего позора!…» Я аж охренел!
Я, конечно, тоже ей антипатию прислал, а потом пожалел. Думаю теперь: “Вот, блин! Опустился до ее уровня! Ну, я и лох!”

ПРошу прощения за то гов*о, что я здесь понакидал. Просто очень надо было, чтобы у меня было 20 записей, а то не могу слать антипатии! Спасибо за понимание!:poka: