* СЕГОДНЯ МАЛО СОВЕРШИТЬ ГЛУПОСТЬ, НАДО ЕЩЁ ЕЁ ВЫЛОЖИТЬ В ИНТЕРНЕТ!

* Бородатые анекдоты побрились и теперь молодо выглядят.

* Этикет - это умение стиснуть зубы и дослушать глупую речь собеседника до конца.

* Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

* Попробовал открыть чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!


* Музы должно быть две. Муза-кнут и муза-пряник.

* Хорошо, что сегодня Пятница, а не завтра, как вчера.

* Все работают по методу Робинзона Крузо: ждут Пятницу.

* Подари человеку 10000 и он будет благодарен. Скажи при этом,
что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

* Собака - друг человека, волк - его товарищ, конь - ему слуга,
ягуар - авто, обезьяна - родственник, жена - зайка.
Так почему же он сам - козёл?

* Я уверен все по многу раз смотрели мультик про Чебурашку, но
мало кто замечал подвох... А он есть. И вот он в чём:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление:
"Одинокий крокодил ищет друзей."
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

* Скрестили персик с мандарином. Теперь думают, как назвать гибрид -
пердарин или мандасик?..

* В выходные каждый должен заниматься любимым делом ... А если
такового обнаружить не удастся - то любимым ... бездельем.

* Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь.

* - Большое видится на расстоянии.
- А-а, вот почему многие предпочитают любить Россию из-за границы.

* Ртищевские учёные: деньги - единственный вид материи, которая
может появляться ниоткуда и исчезать в никуда.

* Единая Россия - это хорошо. Плохо, когда единоличная.

* Этапы профессионального роста.
Ксения Анатольевна: Дом-2, корпоративы, дни рождения, свадьбы,
кандидат в президенты...
Владимир Владимирович: президент, свадьбы, дни рождения, ...

* Странное у нас в России положение с юмором - вроде бы полное
правительство клоунов, а что ни сморозят - всё народу не смешно...


* Российский избиратель – странный зверь. На выборы главы своего
посёлка с населением в пять тысяч человек он не ходит:
- "А чё ходить-то? Мой голос ничего не значит".
Однако во всю прыть бежит на выборы Президента, почему-то полагая,
что в стомиллионной массе избирателей его голос значит ого-го как много …

* Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и
долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления,
катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия,
эпидемии и прочие катаклизмы. Чтобы россияне радовались,
что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали
себя самыми счастливыми в мире.

* Государства ведут себя как люди. Слабое государство пытается
выглядеть сильным и тратит на эту дешёвую косметику всё.

* Парадокс - это когда малоимущие голосуют за стабильность.
(Явление наблюдаемое на просторах бывшего СНГ)

* Героизм - это критиковать Америку в то время как в американском банке
лежат твои 5 миллиардов долларов.

* Вообще-то демократия у нас кругом, токмо режим тоталитарный.

* На совещании с правительством в Омске Путин перепутал Людовика
14-го с Людовиком 15-ым. Для выяснения обстоятельств оба Людовика
доставлены в Басманный суд.

* У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину
ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих
с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал.
Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему,
он мне два, я у виска покрутил, мол дурак.
А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи
крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи,
а он мне показывает "мозгов не хватает".

* Здание Госдумы эвакуировано из-за подозрительного бесхозного
предмета, оказавшегося Конституцией РФ.

* Внимание, акция! Небрежно скомкайте картонную упаковку от
новой зубной пасты "Аквафреш", выбросьте её в мусор и получите
статью за надругательство над государственным флагом!

* - Если вы очень плохо живёте, приходите к нам на богослужение.
- И, что мы будем жить лучше?
- Нет, мы научим вас радоваться мелочам.

* - Скажи мне. Как получилось, что партию кокса с логотипом нашей
партии, изъяли Бельгийские полицейские?
- Нуу, логист намудрил, с трафиком.
- Это вы ему за логистику спортивную травму устроили?
- Ну не в цемент-же… из-за каких-то двух тонн.

* Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты,
по факту тоже являются бюджетниками.

* Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский
пенсионный, - невежливо.

* Если пополнять пенсионный фонд коррупционными деньгами,
на пенсию можно будет уходить сразу после окончания школы.

* - Почему всем повысили пенсионный возраст, а силовикам нет?
- Потому что избивать людей вреднее для здоровья, чем их лечить.

* Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов. Пункт 1: Держаться спина к спине ...

* Насколько я наслушал из новостей:
1. Треть бюджета это доходы от нефти
2. Шестая часть бюджета это пенсии. Т.е половина от нефти.
3. Нефть под 80, а все что больше 40 идёт в фонд. Т.е. остальная
часть от нефти идёт в фонд
4. В фонд покупаем доллары уже целый год
5. Денег фонда хватит на 6 дней выплаты пенсий
Вопрос: где остальные 359 дней?

* Критика правительства членами ЛДПР и КПРФ напоминает лай
цепного пса на хозяина, который заставляет его сторожить двор
после сытного обеда.

* Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне - Америку. А белорусы
никого не винят. Некогда херней страдать - картошку копать надо!

* Комментарий с рамблера на новость про йети:
"Йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию :)

* - Ну, за Скрипаля! - произнесла тост Тереза Мей, вводя
новые санкции против России.

* Разгорается новый международный скандал, центром которого стал
наш сантехник Кузьмич. Он заявил, что Тереза Мэй хайли лайкли
(особенно после третьего стакана) напоминает ему покойную
стервозную тёщу. В связи с этим Кузьмич решительно потребовал
опять закопать эту бабу, а в противном случае обещал наложить своё
большое эмбарго на все импортные напитки и пить исключительно водку.

* Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

* Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что
купили презервативы именно с малиновым запахом.

* Из лабиринта ещё можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

* О врезании дуба по-израильски.
О жизни думаем всё реже,
но мы не ропщем, и теперь
вопрос, когда мы дуба врежем,
стучится громче в нашу дверь.
Жизнь поступает с нами грубо,
весьма печально, но увы,
мы врежем дуба не у дуба,
у пальмы дуба врежем мы.

* Отдыхающим отпускникам на заметку: Если гора идёт к Вам, а Вы
не Магомед ... - пiZдуйте от неё быстрее ... Это оползень!

* - Соломон Абрамович, как Вы себя чувствуете?
- Моня, можешь не интересоваться, тебя всё равно нет в завещании.

* - Папа, а кто сильнее - голубые береты или зелёные береты?
- Сильнее всех чёрные хиджабы, сынок!

* Ну и напоследок анек о меркантильности:
Обращается серьезный человек к апостолу Петру и говорит:
- Я, наверное, чего-то не понимаю! Всю жизнь строил храмы, помогал
бедным через благотворительные фонды, содержал тучу родственников,
организовал несколько тысяч рабочих мест! Да я и на улицах подавал!
Что за ерунда? Почему это меня в ад направляют?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то всё перепроверил.
Возвращается: - Да-да! Всё именно так! Вы абсолютно правы!
Вы не волнуйтесь - деньги мы Вам вернём!

* Мёд, употребление которого приводит к провалам памяти.