В колонках играет - смех
Настроение сейчас - пятница

О боже, как давно мои босые ступни здесь не топтали.

Моя жизнь наверное более полутора тысяч раз повернулась вокруг своей оси, заставляя то танцевать меня с безумным ветром, то лежать на дне, молчать и слушать , как осторожно по поверхности проплывают киты, бьют хвостами, задевая краешек неба и выдувают из атласных тел живые фонтаны, и снова бросаться по полям хороводами мыслей и шагать одним шагом на сотни километров и возвращаться.

я помню осень 2005 года, 5 жёлтых лип и охапку тюльпанов, бестыжих уток на пруду и тысячи беспечных маршрутов вдоль и поперёк по горорду.Я помню большой балкон, кофе и сигареты "Ява", 5 слов о Джармуше и "Сломанных цветах" и то, как хотелось пойти  голой на улицу, и  чтобы пошёл дождь, и на тело липли листья липы, срываемы потоком колкого ветра. Чтобы он смыл с меня все чудеса, все 267 вер в чудеса.

А потом была зима, како-мандаринов куча. И квартирники с песнями Битлз,  Оазис и Радиохэд, с глинтвейном из огромной кастрюли и долгими ночными беседами на кухнях.  И каждый вечер хотелось нестись на другой конец города, чтобы просто послушать, как хрустит снег. Были письма в мягких, тёмных и тёплых конвертах, с запахами кофейных зёрен. А утром были фильмы, тёплые пледы и уюты домашних минут.

А весной моим разбитым башмакам покорилась тысяча крыш и каруселей и лестниц в небо.

Были первые почки, запахи, листья.

 Была девочка Оля, хрупкое небо и ожидание, что скоро-скоро начнётся наше лето, без границ.

А потом было сумасшедшие лето, совсем не наше, но чудесное. Было море и тысяча солёных брызг, путешествия и пешие прогулки по горам, сланцы, измазанные в масле и большие надувные круги разных цветов для плавания, фризби в степи и край света. И был липовый Амстердам, с фотографиями и дикой жарой, со смешными забегаловками, безвременным трёпом с Яном, усталые вечера под усыпанным звёздами небом с музыкой и речами на всех языках мира, со странными кексами из "кофешопов" с привкусом тмина. И куча геев, смешных и безумным. Брайан Молко во плоти.  И лето, старая тюль в чьей-то квартире, белая вишня, Постал сёрвис и тысяча сказок о взрослении.

И настоящая Взрослая осень. Протянувшаяся до марта. Я чернорабочий, разнорабочий, пропащие будни, тысяча бессвязных предложений, тысяча слов. Тысячи бессмысленностей.

Полное бессилие в декабре, бесцветие, бессердие.

И январь - как огромная чашка с элексиром жизни. Вся с пахучими растениями, цветами, в ярких настроениях, в безостановочном движение вперёд и вверх. И до сих пор на той же волне, как свой, личный поток попутного ветра, который помогает перелетать через рабочие дни и улыбаться, забывая о трудностях. И бездумно верить, глубоко дышать и каждый день просыпаться с удивительно тёплой мыслью. Которая  порой перегреваясь становится ядовитой, но потом снова приобретает целебные свойства.

И сейчас каждый день звенит колокольчиками.

 И я в небе теперь смотрю, как киты вздымают синюю полоску океана и улыбаются фонтанами.

 

Я растоптала себя., мне трудно дышать.. Хотя иногда кто-то подсовывает мне кислородные трубки.. Я не хочу писать в этот дневник.. Он слишком волшебный, чтобы и его растоптать..

Пурпурно обжигает нутро. Гусли. Давайте же бухтеть под нос частушки. Сок закончился, мама ушла спать, не будет пить со мной чай и философствовать.Не быть. барахолка. Мусорное ведро в душе. Хочу проснуться с ним. с ведром.. счастья.

Я чувствую весну за кормой, кончиком носа. Ты дишишь мне в спину, я чувствую себя ветром. Пусть наши разбитые зеркала останутся где-то далеко, на том берегу, за чёрными скалами.Ведь мы так усиленно их возводили. Ветер сменил напрваление, твоё дыхание прерывисто, я вижу, как тебе жарко.. Ты смотришь, не отворачиваясь.Я вижу твой взгляд спиной, от него воспламеняется всё внутри. ты отошёл, мне нечем больше дышать. Никогда не отходи. Я хочу каждую ночь класть тебя к себе под подушку и просыпаться вместе, чтобы луч солнца залезал в наши глаза одновременно. Я не требую обещаний, мне нечем за них платить. Я просто чувствую каждое твоё дуновение самым кончиком носа. Ты волнуешься, если мой нос опаздывает на минуты и звонишь всеми колоколами. Все маяки подчинены тебе, ты можешь оказаться, где только захочешь, чтобы глазком глянуть на меня. Ты только ты диши. Ты спишь так тихо, сладко.. Не смею будить.. На цыпочках.. Схожу...

Я ненавижу, когда телефон заблокирован, когда некуда звонить и некуда больше бежать. Я схожу с ума и роняю слёзы. У Эл старый диван, из него торчат пружины. Они больно колют, возвращая обратно. В комнате висит гирлянда, а ёлки этого города начали разбирать. Так жаль мне этих неестественных волшебных тёток, заснеженных и облитых дождём.
Мне вручили фотографии. Я сделала 7-8 фотографий бомжей. Они меня поразили. Мужчина..Весь в синяках, пьян, плохо пахнет. Он бормочет себе что-то под нос, смотрит на обувь. Рядом с ним женщина, она злится, в её глазах слёзы. Она такая же грязная, вся в синяках,не может справиться с кашлем.Это вроде обычная картина. Но женщина держит в руках розу. Белую розу, на тоненьком стебельке, такую светлую, нежную. В её грязных руках она словно сияет. Мужчина обнимает женщину, она плачет.
Фотографии бомжей так и не напечатли, только волшебного мальчика..Эл сказала, он их телевизора. Он не из телевизора. только у него закончились деньги на телефоне, а я роняю слёзы. Невыносимо.

Утро. Просыпаюсь, проспала всё, что могла , ну и к чёрту. Нежность укутывает, телефон со срелочкой. Это стрелочка означает, что я ещё кому-то нужна. Все ещё спят. Второй день брат не появляется дома, я скучаю. Мне легко. Он сказал, что мне улыбаются все фонари, я проснулась, а они уже спят.. Как жаль, что я не застала их улыбок. Штаны висят на люстре. Перепор. Пора. Спешу...

Ты можешь съесть плитку шоколада за 70 шагов? Я не могу. вспоминаю, как осенью бродили с новыми людьми, теперь просто одногруппниками, и кушали плитки шоколада, яростно глотая. Я кушала юбилейное печенько за 10 шагов.. Конечно, же я не успела.. Думаю, это из-за того, что оно было в шоколадной глазури. я безумно люблю эту кружевную пору. я мечтаю об осени. Я люблю её нежные слёзы и злой ветер.
Я люблю злых людей. Им проще верить. Они колючие, они обижают, но им прощаешь. Но ведь в каждом есть что-то доброе, что-то нежное.. все становятся злыми не с проста. Так приятно очаровываться добром зла.. нежели разочаровываться злом добра.
"Я не люблю людей с ранимою душой, хотя я сам такой".. Как же были правы СеНо.. Я ненавижу всех людей, потому что я не умею быть с ними. я не знаю, как реагировать на слёзы, я не знаю, что мне сделать. когда я вижу застывшие слёзы на чьих-то щеках, я кричу. Молча, неистово. Мне больно. Я ненавижу жалеть, это ещё хуже. лучше кричать.. вместе, взявшись за руки.. Когда кто-то показывает мне свою слабось , я становлюсь в тысячи раз слабее этого человека.. как можно быть такой слабой?
Эл сказала, не плачь, ведь он любит тебя. я не могу не плакать. Мы не говорим о любви. папа сказал, я не должна бегать за мальчиками. я не бегаю. я просто с ним. С ним мне не страшно. С ним мне тепло. Но как только он уходит или молчит, мне кажется что мир меня растоптал. Затёр, воткнул в меня косточки от рыбы. проткнул горло насквозь и заставляет кричать.Еслди это закончится, то это будет жутко..
Вчера выбирали книги. Как выяснилось, позже мы потратили на это около 3 часов. Я читала вслух Гришковца. Он слушал. потом он искал мою книгу, а я глазела на продавщицу с дредами.. она была чудная и милая.. мне бы хотелось с ней дружить.. Он рассказал своей маме про меня и притащил шарф. сказал, что чуть не захлебнулся, когда рассказывал.
бабушка на Горбушке сказала про любовь. а дядя в метро хохотал над нами.. Это только у меня в жизни столько неожиданных встреч?

Он очень далеко. Позвонил.. Только для того, чтобы услышать мой голос. Наверное, я счастлива.

Не мои слова.. но они меня поразили:"Когда моешь руки, большим пальцам меньшего всего достаётся.."

Тру глаза. Хочется бросить всё, взять фотоаппарат и бобежать на улицу.. Весь вечер бродить наедине с этим чудом техники. нужно учиться, завтра экзамен, но у меня нет ни лекций ни учебника.. Я поняла, что я умею разговаривать только с единицами.. С остальными людьми мне не хочется разговаривать, для них я всегда занята. Я ботаничка и прорайдер, псих и иллюзионист, рытвина.. Я не знаю, что можно ответить на вопрос:"как дела?".Вчера с чудным мальчиком обсуждали эту тему. Пришли к выводу, что хотим мы этого или нет, мы задаём этоот вопрос. Я устала говорить. Мне хочется молчать. Но мне так страшно, когда молчит он.Мне хочется послать к чёрту весь мир.. Молчит не со мной, а когда я думаю, что на него мог обрушиться дом или упасть чёрная акула, он мог врезаться в танкер с нефтью.. я не боюсь, что он встретит девушку. Но я боюсь, что с ним может что-то случиться.
Элисон и го подарили книгу "толстая тетрадь". Мне хочется начать её читать, мне хочется читать.. Но я слушаю по телефону учебник господина Прохорова. Про аспекты творческой деятельности журналиста. Честно говоря, даже не представляла, что когда творишь ты что-то кому-то должен. ВЕдь творчество - это высшая мера свободы.
Дочитала Рю Мураками "Все оттенки голубого". Жёсткая книга. Противная до безумия. Останавливаешься и хочется умереть. Как просто и легко он пишет о людях, у которых нет будущего, которые почти мертвы. Чтож, подумаешь, передоз.. А что в этом такого? Страшно, что это не сказка..

Что-то кружит голову, хочется кричать..Волшебство меня одолело. Весь день бродили с ВОЛШЕБНЫМ мальчиком по городу, болтали без умолку, а я не верила, что такие люди существуют. Мне было хорошо.Вчера катались, на волшебной горе, но теперь и она не такая волшебная. Он - моя тайна, я не хочу о нём говорить. Но не могу промолчать. Какая-то странная телепатия и куча случайностей. Ну и пусть..

Всё в наивысшей мере странно. Мне страшно и хочется выть.Как страшно терять тех, без кого ты не можешь жить, с кем тебе всегда уютно и тепло. Все были рядом, а утром мы проснулись вдвоём. И всех остальных не было. Новый год начался прекрасно, без капли сарказма. У моего лучшего человека есть девушка, она чудо..Я правда так считаю.Но когда он с ней, это не тот человек, которого я люблю. Сегодня ночью мне показалось, что он и вовсе умер.. Год назад мы чуть не потерялись, но нашли силы остаться вместе.. Это лето было лучшим летом, я чувствовала, что он всегда со мной. Я часто делаю поспешные выводы, я очень хочу верить, что это именно тот случай.
Посмотрела фильм "Вечное сияние страсти". Фильм, от которого больно, от него стон где-то в солнечном сплетении и горечь в горле. Гениально. Красиво и жестоко. Джим Кери перевоплотился, неожиданно, серьёзно. По-настоящему, глубоко ценично, как мне показалось. Но в этом весь цимус. Я вспомнила прошлое и поняла, что я не хочу это забывать.
Волосы растрепались. Я вдруг почувствовала запах кого-то родного.. плачу.

Все пишут о том, что завтра Новый Год. Хм, чтож.. весьма актуально, подводят итоги и делятся настроениями, верят.. ЖДУТ. Я не жду. Кто-то меня спрашивает о том, почему я хочу так много успеть до 31. Да потому что мне всё равно, какое число. Я просто хочу жить.. Сейчас. И не ждать 31 и новых дней.
Мне хорошо. Мне нравится сейчас кутаться в одеяле и слушать затёртые до визжания диски. Кажется, сегодня весь день был посвящён психам. сначала Другу, ЧУДУ и походам по улицам. потом Мальчику Лё и походам по магазину, выбирая книжки и бабмбук. Я не чувствовала, что завтра НГ, просто чудный вихрь кружил голову. Может, просто сигареты?,.
Люди открывают души. И это в тысячу раз приятнее всей этой суеты. Я жду уже новых дней января. 2, 3. Хочется на гору. Она похожа на сказку.. Деревья окутывают, внизу прячется озеро. За ним - маленькие домики, украшенные огоньками.. Это просто сказка.. Она никак не связана с совковым боем курантов и традиционным шампанским. Там пахнет глинтвейном и красными щеками. Подъёмник ползёт над расщелиной, я тону в вёдрах волшебства этого места. Там мне больше ничего не нужно.Хочется на дачу, спрятаться за камином и слышать, как трещат угли. Хочется, чтобы кто-то приехал ко мне. Он знает, он приедет. Хочется бродить по городу и скрипеть снегом. Чтоб он вообще БЫл, а не слыкоть, постепенно превращающаяся в ледовую корку. хочется, чтобы лучший человек был рядом, чтобы грел меня в своих рукал и мне казалось, что Том Йорк живёт у меня под ухом. Мне спокойно. Мне не нравится эта дурацкая фатальность чисел.
И всё равно.. завтра буду убираться и смотреть старые фильмы.. Вспоминать детство.. Ведь снежинки искрятся, как глаза того, кого нет рядом..