Ещё 2 месяца и я буду жить в Питере. Нафик мне не сдалась эта Москва. Он считает, что Я виновата в отсутствии денег, в его плохом настроении, да даже в том, что он потолтел... Я-Я-Я во всем виновата!.....Может быть летом мне будет легче найти работу? Не знаю. Но я справлюсь. Я смогу. Жила без него и буду жить снова. Зачем мне эта зависимость от него? Что в нем такого? Да ничего...
Плюсы:
1. Я его люблю
2. Он симпатичный и приятный в общении
3. Умный

Минусы:
1. Эгоист, будет пить до часа ночи и даже не подумает позвонить
2. Ему нужен идеал: умная, красивая, сисястая, не ревнивая, убиралась, готовила,  чтобы ничего у него не просила, ни о чем не спрашивала, чтобы жила своей жизнью и общего было только жилье и секс - надо признать, во мне нет ничего из вышеперечисленного....

да, у меня есть голова на плечах и хорошая память, да я не уродина, но мне нужно, чтобы обо мне помнили, меня любили, холили и лелеяли, тогда я всегда отвечаю взаимностью.... и надо признаться, я многое сделала для него: научилась готовить, старалась придерживать квартиру в порядке, стрирала, любила его, заботилась в меру способностей, бросила все в питере... Я СТАРАЛАСЬ! Да-да! Это сущая правзда! ....ну да все это было МОЕ решение, МОЯ жизнь и мне некому выставлять претензии за это...

3. Он ленивый и вытащить его куда-то почти нереально, и я с ним такая стала
4. Много пьет, даже выпив коньяка на работе, продолжает пить по дороге домой и дома
5. Считает, что он идеал, правильный всегда и во всем, что он знает как надо жить и что именно так и живет

Надо признаться минусов у него больше, чем плюсов... А раньше было не так... Все было совсем по-другому. Хочу удалить все воспоминания о нем, все фотографии с ним. Всё-всё. И начать жить заново. Как это сделала 1,5 года назад Лизавета.

Я не неудачница, не дура, не уродина. Всё еще впереди, Кавлис. Всё ещё будет хорошо. Найдется и парень, который будет любить и работа. Всё проходит... и эта свежая ранка заживет.

- Ты вроде плачешь? 
- Да так...Печаль... 
- Никак иначе? 
- Никак нельзя... 

- А что случилось? 
- Необъяснить... 
- Опять влюбилась? 
- Пришлось простить... 

- А он вернётся? 
- Наверно нет... 
- Погаснет солнце? 
- Зажжётся свет... 

- Ты что так любишь? 
- Похоже да... 
- И верной будешь? 
- Ему? Всегда! 

- Когда забудешь? 
- Пройдут года... 
- Ты врёшь мне. Верно? 
- Конечно, да... 

- Так догони же... 
- Свободы нет... 
- Сломались крылья? 
- Нет. Человек. 

- Душа устала? 
- И силы нет... 
- Начнём сначала? 
- Закончим век..

Настроение сейчас - да так себе

 Знаю  в какой сети продаются, но обошла уже половину магазинов - нету (((

 

Хааатю!

 

Да, ведь я забыла написать с чего это началось... меня сократили 13 февраля (неплохой такой подарок, да?)... сократили по принципу кто последний вошел - тот первый вышел. Вот так вот.

Чувствую себя дурой, которой, ведь, по сути, не являюсь. Какой идиот придумал учебу с 18 часов? Вся работа как раз до 18-19 и че? Как успеть? Естественно, никто не собирается в первые же 1,5 месяца отпускать нового работника раньше.
Сижу ищу. Не нахожу. Психую. Ем мороженое и кедровые орехи. Чувствую себя дурой. Упорно. От этого начинаю впадать в депрессию. Еще недели 2 и я сойду с ума. Правда. Не верите? Зря. Начну ржать просто так, плакать просто так, драться со всеми и биться головой об стену. Не люблю Москву, ненавижу, хочу в Питер. Если бы не Сашка.... хотя и его скоро начну ненавидеть, наверное. Он убеждал, что все будет не так, совсем не так. Хотя... сама дура. Я ведь знала, что это у него тут друзья, работа, родственники. А у меня кто? НИ-КО-ГО. Он пьет пиво, ездит к папе, работает, вообщеем, движуха. А у меня полное фиаско. при том, что я сангвиник, мне очень нужно какое-никакое движение, общение, получение новых впечатлений.
Я чахну, медленно, но верно. А он только злится, что не могу найти работу, что сижу дома, что ничего не хочу. И это притом, что я уже всё-всё утоптала так глубоко в себя, ничего ему не показываю, что уже сама себе скоро поверю, что ничего не происходит. А он психует, думает, что я села ему на шею и мне хорошо от этого. Считает дурацкими и никчемными просьбы хоть пригласить меня тоже посидеть попить с ними пива. Все это дурь.
Иногда я думаю, что с ним я самая счастливая. Иногда, что самая несчастная. Иногда, что дура, что поехала за ним. А что толку.?. и к чему эти мысли?
Пытаюсь объяснить ему, что так жить нельзя. Надо что-то менять и не только в работе. Пытаюсь начать с себя, держусь до поры до времени. А толку? У него у самого иногда бывают проблески и он начинает мне говорить, что надо так и так... и что? на 1 день его хватает.

С одной стороны я его таким и люблю, а с другой, я устала от его эгоизма, когда он только "давит", а вот поддержки от него нет. ОН считает, что его задача обеспечить меня и с ней он отлично справляется и больше ничего не надо. И что я должна ему за это. А мне  не так важны деньги, как он думает. Мне важны ОТНОШЕНИЯ.

ДА кому это все надо, нахер!!!!!!!!!!

Чем больше я думаю, зачем я ему, тем больше понимаю, что ответ не в мою пользу... 

 

Почему люди плачут? Очень больно? так легче пережить боль? Эмоции?...что еще? когда-то давно я взяла за правило, что у меня лишь одна мерка боли - потеря близкого человека. Я была улыбчивой, жизнерадостной, болтливой, легко сходилась с людбми, хоть и всегда мне требовалось время, чтобы присмотреться к ним... Наверное сейчас я теряю саму себя.

 

 Потеряла совесть. Нашла наглость. Нашедшего просьба не звонить. Потерявшего не искать. Самой пригодится.

 

Столько мыслей в голове, не знаю что и написать...
Наверное, я все-таки продолжу свой дневник...
Что мы имеем на данный момент: Москва, я и мой любимый Сашка.

Фотографии Тяна : Zzzzz

В колонках играет - не играет ничего...
Настроение сейчас - апатия

... интересно как много людей в питере проведет его также бездарно как и я....?

В колонках играет - трофим - московская
Настроение сейчас - хочу его...

Настроение сейчас - впадаю в депрессию


хочу быть маленькой, хочу стать ребенком, ничего не знать о Чечне и не пойти в ту школу, не маяться глупостями из-за Олега и не убить Папу, не потерять Дима и не завести шарпея, ничего это не хочу... хочу зиму, зарыться в теплое одеяло и лежать, смотреть как падает снег... безо всех... чтобы никого и ничего рядом не было.....

а вот подумайте...

чувствую себя аборигеном, Пятницей и черт-знает-кем... хочу горячей водыыыыы!