Радио, передача "Здоровье":

- Они придерживались такой диеты и действительно парадоксально худели.
Пример-мой сосед. Изначальный вес имел около 130 кг...

Mama mia

 _______________________________________________________________________

Что, что я делала вчера до полчетвертого ночи? А? Не ммпормню. Не помню. Кофе Якобс пахнет отвратительно. Его придумал негодяй.

________________________________________________________________________

Под альтернативными системами Российская Федерация понимает устройства и технологии нелетального действия, которые не являются противопехотными минами и могут на время вывести из строя, парализовать действия или обозначить присутствие одного или нескольких человек без нанесения им необратимого повреждения.

Мне особенно нравится про необратимое повреждение.

________________________________________________________________________

Не страшно прыгнуть вниз
Два ангела, столкнувшись лбами,
Увидят под ногами
Пустой карниз.
Аой.

Собственно, можно и «Мне страшно прыгнуть вниз».
В зависимости от фазы луны.

_________________________________________________________________________

Я горячо люблю неразрывные пробелы. И ненавижу мягкие переносы. Видеть их не могу. Чую их даже с отключенными непечатаемыми знаками. Натереть что ли монитор чесноком.
4 дня до отпуска. Но я и там их буду ненавидеть.

_______________________________________________________________________

Корректор – идеальное занятие для Скорпиона. Жадно выискивать в тексте уродцев, править и кусать себя за хвост в бессильной ярости.
Потому что имя им легион.
________________________________________________________________________

Интересно, почему растворимый кофе Якобс пахнет мышиным дерьмом?
Всегда.
Возможность мышиной диверсии исключена.

_________________________________________________________________________

Рамсфельд будет лично подписывать солдатские "похоронки"

Глава Пентагона Доналд Рамсфельд заявил, что будет в обязательном порядке лично подписывать каждое извещение о смерти американских военнослужащих, которые получают их семьи. Ранее подобная практика не входила в обязанности министра обороны. "Важно, чтобы семьи погибших на войне американцев получали сообщения непосредственно от меня", - заявил Рамсфельд.

Ага. Я бы очень растрогалсь.

__________________________________________________________________________

Надо было не дневник заводить, а купить книжек и кагору. 2 к 3. например. Я не писать люблю, а читать и говорить.

________________________________________________________________________

Taikoza

Снаружи слякоть, внутри – Цирк на Ленгорах. В фойе – песец Ляля, попкорн и поролоновые уши. На арене – зеленая тряпочка изображает лужайку. Барабаны – 3 средних, много мелких и 2 больших, из которых один главный – тайко, большой токийский барабан.

Я немедленно стала жертвой киноклише. Ждала-то я, что на сцене материализуются («Герой») алые и желтые ниндзя (Убить Билла). А тут пенсионерской трусцой явились совершенно невзрачные личности в спортивных трусах поверх треников (БриджитДжонс занимается фитнесом).
Блеклые короткие халаты, на головах – белые повязки.
Но к барабанам это не имеет никакого отношения.

Равно как и попытка братания с публикой – японец в косоворотке и маске Б.Яги.
Ладно, не будем мелочиться. 15 минут страдания на 2 часа удовольствия – пропорция вполне сносная.

Дробь, удары россыпью, приближение конницы, земля дрожит, накатило, пронеслось, исчезло, дождь шелестит в листьях, пролился на крыши, обрушился ливнем, стихает, кончился.
Тайко - гром небес, голос императора, можно голыми руками душить врага. Сцены из Ран’а.
А также — кото, сякухати и неизвестные мне флейта и металлические предметы для бряканья и звяканья.

Есть можно!

___________________________________________________________________________

Подобрано в кассах на Ленинградском вокзале.

_______________________________________________________________________

Жанна Д’Арк – ПивоПивоПамперсыПивоПивоТефальПиво- Жанна Д’Арк

________________________________________________________________________

Первое же родительское собрание, которое я посетила в нашей новой школе, расстроило меня необычайно. Отчет о достижениях/катастрофах плюс выступление психологини, музработника и родительского комитета, содравшего очередные деньги, заняли часа полтора. В восемь мы рыпнулись по домам. Как бы не так. Товарищи, к нам пришла бабушка Димы Творожкина, она расскажет нам о том, как опасны наркотики. Публика погрустнела, но решила отнестись с пониманием.
Бабушка начала с ситуации в Свазиленде, галопом пересекла африканский континент, и, не прошло и часа, как добралась до России.
Показывала фотографии мозга, выжженного таблетками экстази. Цветные, большой формат. Прямо настенный календарь. Не в связи со 2 «В», а так, на всякий случай.
Из гигантского полиэтиленового мешка были извлечены кассеты - американские ролики про «пить, курить и шляться». Каждая - по 1,5 тыс. рэ. Поэтому нам, вандалам, их в руки их не дадут, а запишут и будут показывать детям в учебное время, чтобы никто не остался неохваченным.
"Вот эта кассета очень полезная. Документальные съемки, как умирает в ломках 11-летний наркоман. Спать потом не сможете".
Брошюры, которые она переводила с английского со своей младшей дочерью, статьи из газеты "За Калужской заставой" - есть такая бесплатная газета, ее у нас на юго-западе в ящики просто так кидают. "В раскрытые врата ада на всех наркотических парах".
Обоймы разных тестов - на беременность, спид, гепатит, сифилис. Все использованные... «А еще ночью у них можно отстричь клок волос – и в лабораторию. Ногти тоже можно».
Когда мы поинтересовались, не рано ли нам про сифилис, БДТ подпрыгнула — "Да! Я подумала сначала, что рано. А потом подумала, не опоздали ли мы?!"
"А девочки в 12 лет уже должны уметь пользоваться презервативами. Да-да, девочки! Потому что мальчики в это время уже все поголовно наркоманы. И не жалейте им денег на карманные расходы, пусть покупают самые дорогие!"
"Когда я работала в ... , мы там на первом этаже вскрывали трупы школьников, погибших от наркотиков. Для статистики".
Где она работала, я от ужаса забыла.
И еще мы должны непрерывно следить и бдеть, и пресекать и изолировать.

Бабушка на вид весьма здоровенькая, боюсь, мы с ней просуществуем до окончания школы. Говорят, в параллели тоже есть буйная бабушка, которая впечатлилась рассказом Носова "Веселая семейка".
Второй год с ножом у горлу пристает - подай да подай ей инкубатор, чтобы дети яйца высиживали. Интересно, а куда они кур девать будут? Введут факультатив по забою птицы?

_____________________________________________________________________________

- А чего это ты сегодня ничего не спрашиваешь? Ни, типа, про уроки, и не скандалил ли я с бабушкой?

- Я сегодня целый день спрашивала Когалым, Нижневартовск, Пермь, Снежинск, Лермонтов, далее везде, когда они заберут наконец штабеля своего рекламного шоколада.. Отдыхай.

__________________________________________________________________________

...Эта неправдоподобнейшая из всех фантазий, эта противоположность всего того, за что Вилли боролся, эта абсурдная фигура, этот прохиндей в красном кафтане и сапожках, отороченных мехом, - да, да, этот самый Санта Клаус во всем своем блеске и славе явился в телеэфире, дабы потрясти самое основание скептицизма Вилли и исцелить его разбитую душу. Вот так обстояли дела. Если кто-нибудь здесь и фальшивый, так это сам Вилли, - сказал Санта-Клаус, а затем битый час разъяснял испуганному и потрясенному парню, что к чему.

Он называл Вилли мошенником, позером и бездарным халтурщиком. Затем он поднял ставки и стал ругать его ничтожеством, клистиром, пустоголовым болваном, пока, действуя таким образом, не пробил оборону Вилли и не явил сияние света его глазам.

___________________________________________________________________________

Рыжие бандитки снова, второй раз за три месяца, сожрали кабель выделенной линии. Опять звонить в сервис-центр. Они там и в прошлый раз ржали, как кони...

В сберкассе, тетя за 70 в волосатом берете:
— Мне сказали, что мой вклад пролонгорирован на год!! А какие проценты? А?? Девушка, так он пролонгорирован или нет?! Я хочу на два года. А какой процент? АА??
Девушка надувает щеки и трепещет ноздрями. Как же они ее достали, эти отходы производства!! Дура, говорить научись сначала, потом за процентами приходи!!
Пожухлый дедок в куртке из плащовки ласково и внятно говорит
— А доживешь ли, ты бабка, до тех процентов?
Бабка смотрит на очередь, улыбается и пожимает плечами.

__________________________________________________________________________

Съезд первых выпускников МГУ — транспарант над входом главном холле. Остановились в остолбенении. Вечеринка у Воланда — по мраморной лестнице с грохотом съезжают гробы, из них вываливаются эти самые выпускники в заплесневелых мундирах. По 250+N лет каждый.
Напряглись, сфокусировали зрение. Все-таки — Первый съезд выпускников МГУ. Уфф. Меньше, меньше надо сидеть у монитора. Скоро огненные письмена на стенах видеться начнут.
В ГЗ вавилонское столпотворение. Выпускники, хоть и не первые, ломятся, как лосось на нерест. В студенческой столовой половина столиков на спецобслуживании. У цветочников глаза горят зеленым огнем:
— Наберите нам роз, тысячи на три...
— Ой, мальчики, подождите, подождите ради Бога! Сейчас сам ректор за букетом спустится!.. —
..и вертят в многослойные бумажные юбки невероятный трехъярусный букет. Нереальной красоты. Как люстра в Большом театре.
Седые мальчики в костюмах с пониманием кивают, им нескучно в очереди:
— А Ленка будет?
— Дозвонились, обещала...
— А практика в Крыму?..
— Да уж, практика... В прошлом году приехали два грузовика татар, собирались бить студентов, пришлось в военную часть звонить...
— А буровая?..
А помнишь, а помнишь, а помнишь...
И Миша Фридман приехал из Оклахомы.
Вечером, часов в 7, по территории МГУ бродят профессора Преображенские, группами и поодиночке. Степень устойчивости и траектория движения — Есть ли жизнь на Марсе-нет ли жизни на Марсе-а лучше 5 зведочек. Гаудеамус игитур, друзья мои.

_____________________________________________________________________________

Немецкая организация, борющаяся за "признание и уважение" людей-сов, убеждена, что привычка поздно ложиться спать и поздно вставать нуждается в убедительном научном объяснении и понимании со стороны общества.
Германский дизайнер Гюнтер Вог утверждает, что до 11 утра люди неспособны ощутить какое-либо творческое вдохновение. Методов лечения не существует.