А ЭТО КАТЬКА С ДАШКОЙ В МОИХ ШТАНАХ
БУААААААА ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГАГ А ГА

А ЭТО ДЕВЧОНКИ С НАШЕГО ДВОРА!!!
С ТОЙ , КОТОРАЯ в СИРЕНЕВЫХ ШНАТАХ, Я ДВА ГОДА ВСТРЕЧАЛСУ!!! А ПОТОМ ОНА В ШТАТЫ СЪЕБАЛАСЬ С РОДИТЕЛЯМИ!!! ВОт ТАКАЯ ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ!!!

ДЕВЧОНКИ С НАШЕЙ ОБШАГИ

ВОТ С ТОЙ, ЧТО СИДИТ НА КОРТОЧКАХ, У МЕНЯ БЫЛ СЕКС :))))

А ТА ЧТО В ОЧКАХ ,МАШКА, ХОРОШО ДЕЛАЕТ МИНЕТ (ПАРНИ ГОВОРИЛИ)

...
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

МЫ УРОДЫ - МЫ УРОДы!!!

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в
туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

...

Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.

ПОТАБАЧИМ - ПОКУМАРИМ!!!!
ЖИЗНЬ ХОРОША - КОГДА КУМАРИШЪ НЕСПЕША!!!



LI 3.9.25

У НАТАШКИ СИСКИ -
СИСКИ у НАТАШКИ

(Это Славик с НАТАШКОЙ, НУ И Прекошенный же у них ЕБаЧИ !!!!!!)



LI 3.9.25

ОХУЕННЫЙ ПУЧЁК ТРАФФКИ!!!
ДАЙТЕ ДВЕ!!!

ЙА ЛЮБЛЮ ПРИКОЛЫ С ПУТИНЫМ



Читать далее...

ВХОДЯЩИЙ ЗВАНОК: МАМА НА ПРОВОДЕ!!!

На кровати, на диване,
На полу и в мокрой ванне,
В душе, в бане и в сортире,
И у друга на квартире,
На пеньке в лесу душистом
И в ромашках в поле чистом,
На меже да и на грядках,
На навозной куче гадкой,
На работе, в институте,
В цирке (прямо на батуте),
Между клеток в зоопарке,
И в театре в раздевалке,
Под шедеврами в музее,
И в овраге, и в траншее,
На песке, на пляже, в море,
На веранде, на заборе,
И в метро, и в самолёте,
И в поездке, и в полёте,
Всем доподлинно известно,
Как приятно, интерестно,
Даже в долговой, блин, яме
Ганджубас курить с друзьями!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам
спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на
блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у
тебя все в последнюю минуту!

Секс по телефону

— Здравствуйте! Вас приветствует служба секса по телефону. Пожалуйста, переведите свой телефон в режим тонального набора. Если вы гетеросексуал, нажмите 1. Если вы гомосексуалист, нажмите 2. Если вы зоофил, нажмите 3. Для группового или прочего секса нажмите 4.
— #1.
— Если вы хотите орального секса, нажмите 1. Если вы приверженец классического секса, нажмите 2. Если вы предпочитаете анальный секс, нажмите 3. Для прочих видов секса нажмите 4.
— #2.
— Если вы предпочитаете белых женщин, нажмите 1. Если вам нравятся негритянки, нажмите 2. Если вы отдаете предпочтение азиаткам, нажмите 3. Если вы хотите мулатку, нажмите 4. Если вы...
— #1.
.
.
.
— Если вы хотите стройную блондинку Машу, нажмите 1. Если вы хотите миниатюрную брюнетку Дашу, нажмите 2. Если вы хотите стройную брюнетку Машу, нажмите 3. Если вы хотите миниатюрную блондинку Дашу, нажмите 4. Если вы хотите стройную блондинку Дашу, нажмите 5. Если вы хотите миниатюрную брюнетку Машу, нажмите 6. Если вы хотите стройную брюнетку Дашу, нажмите 7. Если вы хотите миниатюрную блондинку Машу, нажмите 8.
— #2.
— Здравствуйте! Меня зовут Даша. Если вы хотите, чтоб я сняла лифчик, нажмите 1. Если вы хотите, чтоб я сняла чулки, нажмите 2. Если вы хотите, чтоб
.
.
.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #1.
— Если вы хотите сделать еще одну фрикцию, нажмите 1. Если вы кончили, нажмите 2.
— #2.
— О! о! о! Спасибо, милый. Мне было хорошо с тобой. Если вы хотите повторить, нажмите 1. Если...

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

Юноша подходит к девушке и интересуется.
У вас есть планы на вечер?
Сегодня нет.
Позвольте пригласить вас в ресторан.
Ладно, но в постели не курить.