"Кто себе друзей не ищет,
сам себе заклятый враг". Шота Руставели

Вот и пережит еще один проклятый день, - говорю себе уже не в первый раз.
Хочется убежать. От того, что не получается каждодневно. Не получаются отношения с людьми. А уходить в себя - куда еще глубже?
Общение - тепло, радость, веселье.
Одиночество- скука и холод.

Мы с ней то на вы, то на ты. Вернее, она со мной. Мечтаю выпить на брудершафт.
Не сомневаюсь, что это будет, но дальше-то что? Вот ведь в чем дело. Бесперспективняк. Но хотя бы поцелуй сорвать.

....Изначально всех людей считаю хорошими... (с) А.Н.

Жизнь слишком коротка, чтобы пытаться чего-то не увидеть, не сделать. Это только кажется, что все еще впереди, что можно успеть... Отдаленное будущее может никогда не наступить. "Ловите мгновения".
Хотя параллельные прямые не пересекаются.

В субботу ночью по ТВЦ была Земфира. Хорошо, что я переключила канал, т.к. поняла, что смотреть очередную маньяческую резню "Высокое напряжение" выше моих сил. Хотя там была такая девочка... прелесть.
Земфира порадовала. И улыбается мило. Независимая вся такая. И "Блюз" напоследок спела. И когда видишь, как она поет, понимаешь: все не просто так. Не просто пеcенки.
"Рвусь из вен и из всех сухожилий..."

Вот сходила вчера на концерт А.Новикова. Не то чтобы я его поклонница. Я его блатных песен раньше и не слышала. У меня одна подруга его сильно полюбила (в смысле, его творчество), услышав его песни на стихи Есенина. Когда я была у нее в гостях в Омске, там записи Новикова слушала. Ольга два раза была на его концертах. Хотела идти и в этот раз, но у них билеты подороже были, чем у нас. Я купила за 400 руб. на 12-й ряд. И надо же такому случиться - из всего зала уголовных рож было всего несколько, а именно за моей спиной сели двое с пропойными рожами,чем малость испортили настроение. Я-то была трезвая (на удивление. Когда я ходила последний раз на концерт трезвой...). Хотя они вели себя в целом прилично.
Новиков, конечно, фактурный мужик. Высокий, симпатичный, артистичный. Что скрывать, понравился. И голос у него... Программа была смешанная -20 лет альбому "Вези меня, извозчик" (спел все песни из этого альбома), потом пел из "Настоящего", исполнил 2 песни на стихи Есенина (я ждала большего, но и это было прекрасно). А.Н. сказал, что 2005 год объявлен в России годом Есенина, будет большой концерт в ГКЗ "Россия", где будет исполнен цикл песен на стихи Есенина. Здесь А.Н. смешно выразился:" Все песни мной написаны". Ну, он имел в виду музыку...
Спел несколько песен из нового альбома - "Освободился", "105-я" (да, душевно так). "Весь на пантонимах". Он, конечно, прикалывается, и в то же время... сидел же сам, и это неистребимо.
"Шансоньетку" спел, куда же без нее, а вот "Красивоглазую" - нет. Было, конечно, и уже по своему классическое "Помнишь,девочка, гуляли мы в саду". Песня "Восточная улица" - и в самом деле не верится, что А.Н. написал ее в 15 лет.
Ну что, я не пожалела, что сходила. Работает он честно. Есть что послушать. Хотя блатняк- это не мое.

Ну кто придумал переводить время вперед? Мало того, что вчера я напилась пива с троюродной сестрой, так еще вставать на час раньше. А я проснулась еще в начале пятого утра (это уже по новому времени). И после этого уже не спала, пребывала в мечтаниях.

Не хочется думать, что объединяет только водка... В пятницу все было так клево. Отрывались на работе часов до восьми.
Сегодня же я как обычно, "молчалива, бледна и меланхолична". Сижу в кабинете одна. И опять ни с кем не общаюсь. Только с компом.

О чем просить, когда луна льет молоком на купола,
Маня в беду.
И я пойду... сгорю, а мне не выгорит....
Прости, и если суждено, спаси меня,
Когда последней каплей
Я упаду
В бессилье поменять что-либо в этом выборе.
Пусть будет, пусть так и будет,
Только нареки звезду,
Что вознеслась над Петербургом,
Всем смыслам вопреки...

Мне данный путь неведом -
Не веками и не верстами
Измерен он,
Из бед и пут взрастающий таинственною истиной
Когда-нибудь я следом за растаявшими звездами
Приду к тебе,
Ведь сам себя обрек на эту исповедь...

Не может быть иначе,
Мне предназначен
Путь в сторону твою,
И этот город плачет,
Как безумный мальчик
В украденном раю,
У ада на краю,
Пора расстаться, но как -
Я не знаю.
Его ненастья не разменять - они во мне
И нету им края.
И где бы я ни был, я останусь, кровью прорастая
В твоих холодных черных простынях....

Прости меня...

Прости меня, когда луна бьет кулаком
В колокола
И нет креста на том пути,
Который позади....
Спасти уже ничто не суждено.
Оплаканный, в последний раз я стискиваю небо
В расплавленной груди.
Путь неприкаянный, осенний и будто в никуда
О каменную землю Петербурга,
Да вдребезги - звезда
И больше - никогда
Прости меня...

Жизнь в общем неплоха. И всего-то нужно иногда выспаться. Сразу настрой другой. И даже то, что весна никак не распрощается с зимой, не напрягает.
А если сердце согрето изнутри, тогда вообще... никакой холод не страшен.

Я тут наткнулась случайно в сети на поиск людей в Америке(т.е. People s Search in USA.) Решила посмотреть, сколько людей обнаружится с данными Daniel Carvalho. Выпало 100 человек. Причем один из Карвалью какой-то музыкант довольно известный. Потом решила посмотреть Yuri Naumov (Юрий Наумов, музыкант). Выпало 26 человек. В общем, однофамильцев всяких просто до хрена.
А адрес наумовский американский у меня где-то записан.

У Земфиры на "Вендетте" выделяется еще песня № 7("Блюз")

"Отвези меня, пожалуйста, к мосту,
Здесь я дышу..."
"Давай выпьем прямо здесь и сейчас,
"И меня моя милиция заберет и не подавится..."

Зачем ловить летящий снег?
Ветер такой, что всю душу выдувает.
Вот смотришь разные передачи, где люди признаются друг другу в любви, или встречаются через 40 лет так, как будто расстались вчера... причем один из них, скажем, иностранец... в общем, это я "Жди меня" насмотрелась. И начинаешь верить, что любовь, настоящая любовь, действительно существует.
"Тот, кто не верит в любовь, тот обречен". Ремарк

Не умею сказать. Не умею чувствовать боли.
Или, наоборот, радости - по настоящему.
Совсем нетрудно было прожить два дня без общения. Никого не видеть, не звонить и не получать звонков. Правда,СМС какие-то были.
Выходить из дома только за газетой и за джин-тоником. Такие выходные люблю, когда можно зарыться в книжку. Главное, есть во что. Люблю пить и не напиваться, а чувствовать, как сознание действительно расширяется и изменяется.
Курить сигарету, смотреть в небо, быть счастливой.
Не думать ни о завтрашнем, ни о настоящем.
Вспоминать всех по имени Н. без горечи.

Ну вот она, свобода - на работе. 2 недели без начальника. Сегодня опоздала на планерку и не пошла совсем. Не очень-то и хотелось...
Свобода, как всегда, относительная. И работы полно, и только начнешь чем-нибудь заниматься, приходят и отвлекают. И вообще все как-то тревожно.
Пора идти на обед. То,что вчера было в голове, давно уже выветрилось...
Три дня слушала "Вендетту" Земфиры, в голове крутится "Красота"...

Снова потянуло курить. Купила пачку Redds Sobranie. Хотела Pinks, но их не было.
Может, повлияло то, что главная героиня "Фламандской доски" Реверте, -книжки, которую я читала на выходных, постоянно курила. Да и разные ее знакомые тоже. Не говоря уже о том, что частенько употребляли джин с лимоном или водку со льдом. Изящная интеллектуальная проза. Дочитав книгу до конца, хочется тут же ее перечитать...

Звонил один человек. Я давно от него звонка ждала, но не то что там сильно. Поговорить хотелось или выговориться. Но вчера он был навеселе... да и у меня уже тяжелые дни прошли. Но я пообещала приехать в ЕКБ на выходные. В следующие... может, еще и СМС от Дины сыграли свою роль. Она просто спрашивала, приеду ли я на Арбенину, но она 30.03. будет выступать. На неделе никак, как обычно.
На работе... я уж тут грузилась, что останусь одна на 1-2 недели, т.к. коллеги собрались ехать на учебу. А тут как раз разные серьезные проблемы. Но у одного поездка пока срывается, он остается за начальника. У меня часть груза с души исчезла.
Посмотрела на днях фильм Кустурицы "Жизнь-это чудо". Чудный фильм, после него жить хочется. Однако бывают вещи, с которыми человек может справиться только сам, и никто извне не поможет. Ведь не помешал мне этот фильм окунуться через два дня в такой депресс... как и многое другое.
Хотела написать "случилось. влюбилась". Но сейчас - не знаю...
"Мама, разве у меня есть право на любовь?" Как бы то ни было, радует этот человек... его присутствие. "Пусть будет, пусть все так и будет".

Давно я не была в своем дневнике. То не было доступа в сеть, то завал на работе...
Каждый день что-то происходит.
Очень нравится мне теперь оформление своего дневника. Блауграна, то бишь сине-гранатовые цвета "Барселоны". Опять про футбол... Да, сперва про него, а про все отальное потом. ЦСКА выиграл у "Партизана" в ответном матче 1/8 ф. Кубкка УЕФА и вышел в 1/4 финала! Я так радовалась. И к томуж е героем матча стал мой любимец - бразилец Даниэль Карвалью. Да и вообще, вся команда здорово сыграла.
И если сравнить мое настроение с началом недели, тогда был просто тихий ужас... а со среды вдруг стало все выправляться.

Барса проиграла Челси 2-4. Услыхав новость с утра, расстроилась. Матч-то я не видела и не увижу, я не стала его записывать. Т.е. просить об этом, хотя чего мне это стоило.... И не надо было так напиваться пивом 7-го, чтобы наутро раскалывалась голова, и чтобы не в состоянии даже просьбу сказать, ради чего, собственно, и приезжала.
"Да, мы проиграли, ну и что ж..." Не прошли дальше в 1/4 финала Лиги чемпионов. А Моуринью с Челси прошел. Ну и флаг в руки. Все равно БАРСА лучше всех на свете.
Зато я суд сегодня выиграла. Назло. Я сомневалась. Да и здесь еще не поставлена окончательно точка. Но это уже будет потом. А пока... Я загадала -если выиграю, подарю Наташе подарок. Я бы все равно это сделала, а загадала просто на удачу.
Мы с ней 5-го пили коньяк, уже после водки. Она была "отчаянно красива". Лучше всех. Ловлю себя на мысли, что думаю о ней. Она мне приснилась как-то. Для меня это всегда был верный признак- влюбилась. Просто думаешь о человеке, и видишь его потом во сне.
6-го я вполне могла бы съездить в Тюмень на Сурганову, но как-то вот... не поехала никуда.
Дали премию, так я ее за два дня истратила. И осталась опять на уровне зарплаты. А уровень этот ниже плинтуса.
Посмотрели китайский фильм "Самаритянка". Красивый и трагичный. В этом фильме несколько смертей.
6-го весь день шел снег. Такое чувство, что зима только наступила. Все и поздравляли друг друга кто с зимой, кто с наступающим. В центре города особенно красиво. Огоньки рекламы, сверху снег медленно падает,

Дорогие, любимые девушки и женщины! С праздником весны, любви и надежд!
Поздравляю! Будьте всегда и всюду веселы, красивы, счастливы, любимы, прекрасны!
Рановато, но кто празднику рад, тот всегда... На работе уже сегодня. Конечно же!

Читаю тебя.
Улыбаюсь,
смотрю в телефон,
не вижу там ни фига.
Ведь это не зеркало, не камера даже.
Всего лишь вместилище схем электронных,
тупых СМС.

У нас был недолгий телефонный роман. SMS-роман. Так совпало, телефоны купили почти одновременно, и у нас в течение месяца были бесплатные СМС. А я тогда была увлечена нешуточно, хотя знала, что это ненадолго. И было волнение, желание получать и дарить, и получать от нее СМС в ответ на свои... И было молчание ее, и потом звонок, мол, не обижайся, не всегда получается. А так я рада очень... и казалоь, что многие фразы исполнены смысла, какого-то внутреннего содержания, понятного только нам двоим. Чувства многое привносят и приукрашивают. Потом, когда все проходит, думаешь: ничего особенного не было. Дело в атмосфере, которая уходит безвозвратно, ее не вернешь. Как и чувства, которые уходят, растворяются, исчезают. И понимаешь, что не было ничего. И после этого просто дружба, хотя все так же приятно, когда ее тяжелые руки опускаются на мои плечи.
Если чувства не поддерживать, они гаснут- тоже верно. И хорошо, что вспоминаешь без содрогания, а с сожалением- это уже хорошо.

Весна... которую я не замечаю,потому что так привычно уже.
Потому что ведь ничего не происходит, того шевеления души, что было раньше.
Потому что опять холодно, -20 по утрам, правда, днем -10, солнце яркое, небо голубое и все тает.
Потому что душа застыла давно, и если она просыпается, то... чтобы вновь отвратиться от этого мира, в котором вокруг чужие люди и нет любви. А я ведь знаю, что это не так, и периоды отчуждения сменяются теплом, радостью, может быть, и счастьем. Но счастье преходяще, а вот грусть и тоска как будто и не уходят никуда, прижились...
Кажется, еще не 31-я весна, а 30-я, но какая разница? Ведь проводить ее все равно не с кем. Потому что боюсь жить, боюсь следовать своим желаниям. Все устаканилось, к чему стремиться? есть лишь проблемы, которые нужно решать или пустить на самотек. Хотя еще давнее - чего бояться в этой жизни? Ведь в ней может произойти ВСЕ, абсолютно все, и если кому-то удается прожить всю жизнь честно и достойно, то другому могут выпасть и позор, и унижение, и лишения. А без потерь не обходится никто. "Все потерять, и снова.." Вот это "и снова" - залог того, что человек может подняться с колен. Ведь если смириться с обстоятельствами, то это будет не жизнь. Не твоя жизнь, потому что свою жизнь ты выбираешь сам.