В колонках играет - My dying hope - "10000 км до тебя"
Настроение сейчас - мдооо, прокатись вот так в плохую погоду по городу.

свобода, ДОВЕРИЕ- это всё конечно прекрасно и необходимо! но оно же должно с чего-то возникнуть! когда все только начинается, и неизвестно, будет ли вообще, важно, НУЖНО видеть желание!
з.ы. я гружусь и забиваю голову чепухой и как всегда сама себя накручиваю? возможно. Но пока не было поводов думать иначе) В моей жизни было два человека, которые были способны сделать по другому. Но один умер, а другой сделал меня жестче. Так что вот.

В колонках играет - Оригами - Губы
Настроение сейчас - отлично)

Ты играешь со мной каплей воды,
Ты играешь со мной каплей себя
Забывая смахнуть лепестки с одеял,
Я усну на плече у тебя.


Если я опять ночну грустить, ударьте меня пожалуйста чем-нибудь тяжелым!

В колонках играет - Оригами - Слишком глупо
Настроение сейчас - грустно, одиноко.

Человечки мои, ню что все заняты чем-то плииин... так хочется погулять по улицам, пофоткаться, поразговаривать... И никто не может( Я что самый большой бездельник?... гм, выходит, что да....
='(

В колонках играет - Оригами - "Ради чего"
Настроение сейчас - Продала душу молочному шоколаду и музыке...

Всем приветик... На улице похолодало - плохо, жалко. Ездила сегодня в гости к подружке, эх, хорошо жить одной) Боже, как меня радуют мои желтые кеды))) Особенно вместе с шарфом полосатым - идешь и такие ноги веселые кажутся))) Правда в минусовую температуру в них холодно) Но я их полюбила с новой силой и плевать, что холодно.
Новостей особых нет, просто захотелось дневник пописать.
Продала душу музыке Оригами и молочному шоколаду, сижу и ем) 2 этих вещи прекрасны сами по себе, а в сочетании - так вообще чудо чудесное)
Не хочу наступления дня... Хоть там и встреча с моими любимыми одногруппниками (тру - булочка, принцессы, просто булочки, малышочки, хомячок, бабуля-барабанщик и прочие милые люди...., ААААА, я вас люблю!), но помимо этого ещё всякие дела с документами, которые надо решать, пропуская учёбу -фууу.
Хочу, чтобы ночь длилась и длилась! И можно было смотреть на небо, и есть шоколад, и слушать музыку...
Мечтала погулять ночью на этих выходных. Уже спланировала, что наврать сестре)). Мечта не сбылась и от этого грустно ='(
Безумно хочу тату!!! Прямо бы завтра пошла и сделала, но вот не знаю, какой рисунок... Черт.
Скучаю. Бывает... Ничего, справлюсь, не впервые же...)

В колонках играет - Послушная, гордая...
Настроение сейчас - запуталась....жду....молчу...

На своих ошибках, на своем опыте учатся. Так было 5 лет назад... Неудачи делают нас сильнее. Так было.... и куда всё это делось теперь?!?!?! где готовность к тому, что всё может выйти как всегда, как обычно... Чего я опять боюсь? Сколько можно верить в сказки? какого чуда я жду опять?...сколько можно думать только о себе? я, мне, меня, для меня, мной..... Да что ж за бред -то такой, хватит, сколько можно.... Я пыталась жить с позитивом. Вместе с тем, я знаю, что утром я встану, увижу солнце, яркий свет и всё как бы будет хорошо. Только по ночам всё выходит наружу и становятся очевидными все чувства, переживания, эмоции, осознания. Нельзя навязывать. Нельзя давить на людей. (вот что я пишу это спрашивается, зачем?!?!?!- ну как бы мой дневник вроде, простите). Нельзя, НЕ НУЖНО!!!!!! а я всегда это делаю.... поэтому и одна. просто тупо повторяю ошибки прошлых лет.... Жизнь перестала меня учить....
Что происходит? Да? Нет? не знаю.... "Не знаю" - слишком часто стала говорить эту фразу, но это не потому что я хочу тупо отмазаться от какого-либо решениия.... Я правда не знаю. Я всегда говорю то, что чувствую, пусть это тупо, пусть это бред, пусть опять же Я НЕ ЗНАЮ, что именно. Но я так и скажу.
На зимних каникулах, находясь дома, где времени о чем-то думать предостаточно пообещала себе стать жестче и перестать верить в сказки и в то, что всё будет именно так, как я это себе напридумываю. Ну и что же?.... не получается.... Опять живу эмоциями. Мозг порой выдает какие-то умные решения, а потом включаются эмоции и все решения коту под хвост. Чувства всё расставляют по своим местам, без всякой логики и правильности. И снова больно. И снова страшно. И снова паника и боязнь всего того, что переживала уже несколько раз. Я же знаю, как всё будет, чего я боюсь в таком случае? лето 2002, осень 2005, весна, июнь 2006. Долбанный декабрь 2007, январь и кашмарный февраль 2008... Господи, я же знаю каждую реакцию, каждую эмоцию! чего боятся?....
Не хочется вновь чувствовать себя одной из миллиарда снежинок, кружащихся за окном каждая сама по себе.
Мне нужно быть нужной. всё, тссс, больше ничего не скажу.

В колонках играет - Alai Oli - "Солнце и Луна"

Настроение сейчас - =^^=

Ох уж эти весенние болезни!!!! Бррррр, не люблю я болеть! Вот стоит только хотя бы немного приболеть и всё, я самый несчастный человек на свете))) И пошло- поехало: перепады настроения, хожу и ору по дому, мой вид становится негативным, песни "Оригами" в плеер и никакого позитива((( Когда у тебя температура - не самое благоприятное время, чтобы о чем-то думать и что-то понимать. Но от мыслей я никуда деться не смогла и мой воспаленный мозг всё-таки выдал мне правильное (как я думаю решение). Я поняла, что мне нужно для того, чтобы всё было ещё лучше (так как жизнь - это уже в принципе хорошо;) )
Я хочу быть нужной. И всё! А остальное всё приложится, если это моё желание будет выполнимо)) Хм, всё так просто оказывается)))

В колонках играет - Alai-Oli_Гаванна

Настроение сейчас - Хххххххххэээээээээппппппппиииииииии

...ну этот пост должен быть, хоть я и не могу сконцентрироваться, собрать мозг в нормальную адекватную кучку)))) Безумие дает нам крылья...Не помню, чьи это слова, но, черт, прав был этот человек))) уиии!!!! Третий день улыбаюсь монитору, радуюсь идущему временами за окном снегу, пугаю маму разговорами о том, что "Мааааам, всё классно, все зашибииись" (наверно после моего отсутствия дома вот уже 2ой месяц она ждет речей о том, что я как бы соскучилась там, домой хочу.... неправильный я ребёнок =/)
Легкость, радость, неожиданность, шок... но....блин)) приятный такой шок)
Избавление от старого, я нашла ответ на то, что делать дальше и как... Всё просто - жить с позитивом! Я приняла наконец-то всё, что случилось и отпустила....АААА, я знала, что когда это случится, это будет ЗДОРОВО. Единственное, я и не могла предположить, что на этот раз всё случится в несколько мгновений, что на этот раз не понадобится ждать несколько лет, как было раньше)))))))) уииии))))))
Счастье рядом? Кажется да... Просто я всегда ошибалась. И теперь я боюсь это счастье спугнуть своими маленькими шажочками...Но и давить ни на кого не хочу) Всё будет как должно быть)

Рррррребятушки, слушайте группу Alai-Oli... е-е-е)))))))

В колонках играет - At first_Канатоходец

Настроение сейчас - вырвала бы сердце....

Бьюсь башкой об стенку.... черт-черт-черт, ну как же это надоело-то всё! эти бесконечные, частые перепады настроения! Я устала. но ничего не могу с этим поделать! За сегодняшние 2 пары моё настроение успело помянятся из никакого в чуть более хорошее, затем в плохое, потом в суперплохое, потом я вообще чуть не разревелась, потом я стала злая, потом оно улучшилось и стало хорошим. Потом я офигела сама от себя и вернулось состояние пофигизма. ей-богу, самой смешно бывает! Но черт, это так трудно! Особенно ужасно,когда ты сидишь в универе и понимаешь, что сейчас чуть-чуть и разревёшься!!! Так часто такое состояние стало приходить ко мне... прям эмо какое-то....) И ещё тяжело от того, что я не могу дать выход всем этим эмоциям! Я пытаюсь писать, но не могу! или вообще ничего не получается, или получается, но что-то не то, что-то постороннее, не состояние души. А так, пара дурацких строчек не о чем. уууужас. Музыку не выключаю практически, только в универе. Сама не могу написать, так хоть чужие песни и стихи помогают хоть немного успокоится и понять своё состояние. Я так и не могу разлюбить.Помог бы кто-нибудь...=')*улыбка сквозь слёзы*