- Тебе нельзя пить, - озабоченно повторила мать.
- Нельзя, - равнодушно согласился я, глядя на свои вскрытые вены.

Блядь, я болен. Серьезно болен. Я психопат. Как это ни нелепо звучит, но я сам - олицетворение своего же пути, своего дебильного конца, своего кретинизма и идиотии. Я сумасшедший. Надо срочно что-то с этим делать. Но что? Блять, что? А может, я просто выделываюсь? Выебываюсь? Может быть, и так... Но если судить по тенденции нарастания интенсивности самоистязаний, я продвигаюсь очень высокими темпами. Еще пару раз порежу вены - и очнусь в реанимации.
А прыгнуть с крыши!? Это гораздо серьезнее. Это наверняка. И сколько раз я был к этому близок... пока мой кишечник слишком тонок для таких веских поступков, но... опять же, но! Надо лишь созреть... Если ничего не изменится, я созрею... видит бог, созрею. Созрею как груша на дереве, и как спелая груша упаду с высоты... Ничто не вечно, и мои пререкания и борьба с самим собой - не исключение.
И что стоят чужие фразы "Ты эгоист!", "Подумай о матери!", "Подумай о друзьях!", "Подумай, что о тебе подумают!" - перед лицом смерти они ничего не стоят. При стремлении к смерти надо и мыслить категориями смерти. Когда я стою на крыше, какая разница, ЧТО все подумают обо мне, или ЧТО я подумаю о них, если через несколько секунд не будет ни меня, ни, соответственно, их? Никакой. При стремлении к смерти, надо мыслить категориями смерти. Этим все сказано, и из-за этого меня трудно залечить. Меня лишь можно остановить, пока я окончательно не решился (окончательно не рехнулся). Потом будет поздно... меня уже не будет.
Кто меня остановит? Кому я нужен? Для чего я нужен? Что делать???
Вопросы...

Будем резать вены?
Будем!
Будем прыгать с крыши?
Будем!
Будем глотать яд?
Будем!
Будем петлю мылить?
Будем!

А нахуя?
А нахуя?
А нахуя?

Вопросы...

Я загибаюсь. Помаленьку и в то же время быстро загибаюсь. И мне не то, чтобы страшно за себя, нет, мне страшно за те идеи, которые так и не были мною развиты, за те вопросы, которые так и не были мною поставлены... Мне не страшно за себя, мне страшно за смысл моего существования... я так и не понял, зачем оно было нужно... И даже если меня остановить, даже если я и не покончу с собой раньше времени, а податливо доживу до самой старости, боюсь, и в этом случае я не отвечу себе на этот вопрос...
Кто ответит?.. Никто...
Страшно и безысходно.

А сигарет еще - обкуриться в гнилые сопли.

У меня не было своего смысла,
Я хватался за чужой смысл,
У меня была своя жизнь,
Но я хватался за чужую жизнь.
Я говорил чужими словами,
Я плакал чужими слезами.
И все - чтобы не умереть!
Чтобы не умереть!
И, видит бог, все не для себя.
Но для кого?
Для кого!??
И все не просто так.
Но нахуя?
Нахуя???

Вопросы...

Вся жизнь - вопросы. Весь мир - вопросы. Все существование - никому нахуй не нужные вопросы! Я безвозвратно заебан этими вопросами! Кого бы развеселить? кого бы озадачить? кого бы загрузить? - Зачем жить вопросами? Зачем так жить?
А ведь мы все так живем. Далеко не все мы это понимаем, но именно все так и живем. Это не философский трактат - я ебал в рот философию - это насильно вскрытая суть. Отвернуться от нее всякий горазд, а кто горазд воткнуть? Кто?
Вопросы...

Местами светят звезды. Местами гуляет ветер. Местами зеленеет трава, и падает снег. Местами воюют люди. Местами жизнь вытекает словами. Местами смерть вытекает молчанием. Местами я смеюсь. Местами плачу. Местами я жив... местами... пока... а завтра?
А завтра опять будет день! А завтра снова будет фейерверк желаний и букет надежд! Моих! Ваших! Мы все в одной плоскости, мы все в одной петле. Но кто знает об этом? Кто?
Вопросы...

Почему я поднял эту тему? Да лишь потому, что для меня это актуально. А вам? Смею предположить, что нет.
Извините, что навязался.
Кто хочет, подумайте. Кто не хочет, оглянитесь назад - если вы посмотрите внимательно, вы увидите то, что вернет вас обратно к этому...Думайте, либо учитесь думать. Иного выхода нет. Разве что вы потенциальный дегенерат. Тогда забейте.

Я видел солнце, облака на фоне лета.
Те облака под небом накрывали горы.
Смотрел на звезды я и ждал от них ответа.
Я видел рыб и птиц стремительные сборы...

Я видел сон людей подобный морю.
Я знал тогда, что это не казалось мне.
Я видел дождь, я видел снег, я видел волю.
Но странно, что же мог я разглядеть во тьме??..

Я изничтожаю свой организм сигаретами до состояния полупьяной подвешенности. Не то, чтобы мне это надо, просто так часто бывает.

Мой старинный друг зашел, отвлек немножко, немножко развлек, ушел. И все снова возвращается к исходному состоянию. Все стекается в прежнюю сточную канаву, все опять пахнет старым дерьмом.
Я неисправим. Я не знаю, какая сила в состоянии изменить меня. Даже если мне получить неопределенной силы пиздюлей - нихуя не поможет, я проверял. Можно, конечно, укусить меня за уздечку или за толстую кишку (так еще никто не делал), но я сомневаюсь в чудодейственности и этого способа реабилитации.

Пошла предпредпоследняя сигарета.

Странно. Я понюхал свою кровь - она пахнет кошачьей мочой... На самом деле это и неудивительно. Наверное, я в прошлой жизни был котом. Избитым, ободранным вонючим котом, который ссал где не попадя, противно выл под окнами мирных квартир и сдох от руки малолетних живодеров. Это так похоже на меня. Я, наверное, жив до сих пор затем, чтобы пропитывать этот мир своей вонючей никчемной писаниной. Блядь, слово "писанина" так похоже на слово "пИсать". Аргумент.

Сигаретный туман в комнате так напоминает о прошлом. Все мое прошлое как в тумане. Когда-то я был ребенком. Капризным, но очень жизнерадостным ребенком, очень обидчивым, но очень живым и устремленным. Когда-то я был осторожным легкоранимым подростком, который начинал курить тайком от родителей и также тайком мечтал об одной девушке из параллельного класса. Когда-то я был веселым подвижным юношей, поражающим компанию друзей-однокашников своим чувством юмора и безрассудной активностью. Когда-то...
Почему я сейчас не такой? Почему сейчас все по-другому?
Вопросы...

У кого-то смысл жизни - накопить, заработать, завоевать, завладеть, обрести. У меня смысл жизни - убить. Убить себя в буквальном и переносном смысле.

Это желание настигает меня как желание опорожнить мочевой пузырь. Согласитесь, не опорожнить мочевой пузырь весьма затруднительно. Иными словами, не поссать невозможно. Можно затуплять боль различными средствами, но избавиться от нее нельзя. Она нарастает, и, в конце концов, никакими силами ее не утихомирить. В один прекрасный момент эта боль срывает все барьеры, выходит из-под контроля, и тогда происходит непоправимое...

Сегодня мне как всегда хуево, и как всегда чуточку хуевее, чем обычно. Я приближаюсь к концу тупика. Я уже вижу впереди глухую кирпичную стену, о которую мне предстоит разбиться. По пути мне встречаются люди, которые отталкивают меня от этой стены. Но сзади появляются другие (или эти же?) люди, которые дают мне тычка в спину, и я вновь ближе к стене, ближе, чем раньше. Иногда передо мной возникают девушки, которые хватают меня за руку, тянут назад, пытаются отвернуть мое лицо от роковой стены. Я сопротивляюсь, и, в конце концов, они отпускают мою руку и толкают в спину. Я снова на шаг ближе к стене из красного кирпича. В своем грехе я непобедим.
Иногда вокруг начинает играть музыка, и я в такт ей ускоряю шаг. Стена приближается. За моей спиной годы пути к ней, а сколько еще идти? Иногда мне кажется, что стена совсем близко, и я могу различить цементный шов между кирпичей с вкраплениями мелких камешков и тонкие трещинки в красной обожженной глине. Но я моргаю слезящимися глазами и вижу, что до стены еще много дней пути, и рукой ее не пощупать. Пока...
Пока...

Почему я режу себе вены? - глобальный вопрос. Как жалко, что на него нет глобального ответа.
Все жизненные проблемы, социальные ссоры, личные депрессняки - все это лишь повод, стимул. Когда меня бросит любимая девушка, я порежу вены. НО. Я никогда не буду резать вены из-за того, что меня бросила любимая. То, что она меня бросила, это лишь повод, лишь путь создания необходимого для суицидальных действий настроения, путь создания нужной атмосферы. А истоки и причины глубже. Как я уже говорил, поздно их искать, но я попробую.
Может, их и нет вовсе? "На все есть свой вопрос, но не на все есть свой ответ" (с) "Цена любви, цена смерти".
Убить себя = убить весь мир. "Покончив с собой, уничтожить весь мир" (с) Гр.Об.
Может быть и так, но я не уверен...
Одно могу сказать в оконцовке. Эту "болезнь" не вылечить. Можно лишь не допустить ее трагического развития. Каким образом - отдельный вопрос, на который я, как вы заметили, увы, определенного ответа найти не могу. Быть может, этот ответ найдет меня сам... если успеет...

...Это тогда, когда солнце светит не на тебя, светит где-то рядом, светит мимо. Когда стук сердца не отдается в ушах, дыхание ровное, а глаза остаются сухими даже на ветру. И ничего не нужно. И не хочется. Лишь иногда ворох колких воспоминаний сыплется грязным мусором на обледеневшее сердце. Но тогда я отпиваю из бутылки, верчу ее в руках, смотрю на просвет и заглядываю в горлышко. Где-то там внутри мое будущее...

Опушка. Волк. Заяц.
- Слышь, Косой, медведя не видел? - Волк. Беспокойство.
- Хуле. В берлоге валяецца поди, набухался бля как всегда. Захуя он тебе? - Заяц. Сигарета. Равнодушие.
- Да бля, он мне травы должен. - Волк. Беспокойство. Нетерпеливость.
- Дохуя? - Заяц. Интерес.
- Полкуля. - Волк. Беспокойство. Нетерпеливость.
- О, нихуя! Поделишься? Пойдем, поднимем пердуна. - Заяц. Активность.
Лес. Ночь. Медведь. Берлога. Сон. Храп.
- Э, бля! Медвежуть! Подъем, нах! - Заяц. Агрессия.
- Храпит пидор. - Волк. Нерешительность.
- Эй, бля! Медведь хуев! Встал нахуй резко! К тебе пацаны пришли! - Заяц. Похуизм. Громкость.
- ПОДЪЕМ БЛЯ НАХУЙ ЕБАТЬ ТЯ В МОХНАТУЮ СРАКУ!!!!!!!... Бля, я ему щас нассу туда... Курнуть охота пиздец... - Заяц. Решительность. Нервность.
- Ыыыыыы... - Берлога. Медведь. Недовольство.
- Ахуэли чтоле??? Ща всех переломаю нах как сухую малину!!! Кто меня разбудил!!? Черти сука эбучие! - Медведь. Появление. Ярость.
- Э-э-э... - Волк. Испуг. Оторопь.
- Ебало завали, орешь, сука, чмо гнойное! Ты посмотри на себя, чорт вонючий! Бля, наебенился в лисьи сопли! Ты ж вон, глянь - облевался, обоссался, обосрался. Тьфу! Помойка, бля... Это самое... Говорят, косолапый, должок за тобой. - Заяц. Бесстрашие. Отвращение. Вызов.
- Кавооооо??? Еще одно неосторожное слово, и я обижусь! - Медведь. Удивление. Охуевание.
- Обидишься - мы с Волком на тебе весь пруд вывезем и в жопу тебя выебем. Хотя тебя ебать-то стремно, пиздец, параша. Ты слышь чо, ты травы полкуля должен. Тридцать две секунды на то, чтобы дурь была перед нами. Усек? - Заяц. Решительность. Вызов.
- Ыыыыыы!!! - Медведь. Похмелье. Свирепость. Нападение. Щелчки. Хлопки. Треск. Шерсть. Кости. Крики. Маты. Рычание. Тишина.
- Гы-гы. А говорят, будто я не хищник. - Медведь. Чавканье.

Я не понимаю от чего, так могло случиться, почему я не такой как все. Возможно это что-то в голове, что не правильное может это гены. Хотя мои родители оба уважаемые абсолютно здоровые гомосексуалисты у них точно никогда не возникало подобных проблем. Конечно они люди широких взглядов весьма продвинутые и современные не смотря даже на их возраст но сомневаюсь что проблема именно в этом. Я не помню, как все это началось. Впрочем, пожалуй мне всегда нравились девочки, хотя сначала разумеется я не придавал этому большого значения, потом просто старался не думать об этом… И только когда мое влечение к противоположному полу стало сверх очевидным я испугался. Все мои друзья находили себе полноценные гомосексуальные пары и никак не могли понять почему я отклоняю одного за другим… Я никому не говорил о том, что я другой, я боялся издевательств.
Однажды утром я увидел, как моя соседка совершала утреннюю пробежку, она была одета очень легко, было лето. Жара тогда стояла даже утром. Нет я тогда еще не почувствовал нездорового возбуждения но в голове моей родилась мысль которая превратила все мою дальнейшую жизнь в ад… Я подумал тогда что на свете нет ничего прекраснее загадочнее и привлекательней чем женщина. Вот тогда Я осознал что другой. Не такой как все. Я понял что вместо того чтобы встречаться с чистыми опрятными мальчикам Я возжелал грязное безумное создание… Так думает весь мир вокруг меня. Так надо думать и мне самому, что бы быть НОРМАЛЬНЫМ, чтобы не жить в сомнениях и страхе.
Но похоже выбора мне не оставили. Поскольку я хорошо знаю себя, я не смогу пойти против своей природы. Я БУДУ встречаться с женщинами с такими которые захотят меня с такими которые поймут то какой я. Пусть днем я буду сгорать от стыда и не посмею заглянуть в глаза друзьям и родителям. Я буду делать это.
Бог обрек меня на двойную жизнь, потому что позора я не перенесу. Я знаю, как жестоко осудят меня гомосексуалисты и лесбиянки подавляющие большинство которых диктует законы мировых отношений.
Моя семья обратит меня лицом к богу, покажет мне на библию где возжелать женщину - страшный грех. Потом попытаются найти мне нормальную пару. И возможно все завершиться психушкой. Этой проблемы бы не было если бы люди вокруг понимали что нет ничего что может противоречить природе, противоречие возникают лишь с тем что мы о ней знаем. Если бы они понимали это, жизнь моя не была бы кошмаром. Она не была бы кошмаром, если бы я сам понимал это… Я знаю что мне никто не поможет, не сможет помочь даже если желающие сделать это надуться. Но мне хочется, так хочется, чтоб это все же случилось и эта грязь сама ушла из меня и я снова был таким же как все… И все это закончилось.

- А ты стала жестокой!
- Ха, сколько патетики!
Сколько недоумения во всем:
Тоне, лице, жестах!
Да, я стала жестокой
Жесткой
Раньше все как-то боялась
Спугнуть счастье
Сдерживалась
Старалась во всем видеть только хорошее
Теперь
Теперь поняла, что мои синие птицы
Сто лет как вымерли,
Я тогда еще и не родилась
Все
Хватит
Штампов, пошлости
Я не знаю, чего хочу?
Не льсти себе, ты тоже!
В доспехах цинизма
Вылупилась
Бабочка эгоизма из своей куколки
Не нравится?
Не ешь!

Неужели это возможно, доктор, жить и всем нравиться. И всем улыбаться и всех любить. И никогда не врать, доктор как бы мне хотелось никогда ни кому не врать, быть честным со всеми и никого не жалеть, потому что всё равно не оценят. Говорить правду с улыбкой и получать правду в ответ. Не лицемерить, не приукрашивать.
Не иметь врагов и не злиться, дайте мне пистолет, я хочу пристрелить ненависть, вот она упала и бьется в конвульсиях, так тебе сука, ты больше не войдёшь в моё тело. Ты труп, а я пока жив.
Ещё меня мучает раздражение, такое вязкое и липкое, оно страдает ожирением и всё время расползается, порой оно заполняет меня всего и долго не уходит.
Но больше всего, доктор, я боюсь, разочарования. Оно ни когда не предупреждает о встрече. Приходит с факелом и всё выжигает. Но нужно отдать ему должное никогда не злорадствует, а как будто даже сочувствует, потупляет взор и вздыхает громко, дескать, не виновато оно…
Доктор вам надоело меня слушать? Как, час уже прошёл, так быстро, но мы не успели поговорить о главном, почему вы собираете бумажки, я же заплатил деньги. Я не двинусь с этого места, вы должны меня вылечить, нет, мне не нужно пять сеансов, я заплатил и хочу сейчас, сию минуту вылечиться и перестать ненавидеть весь мир.
Доктор я могу вас убить сейчас, мне это ни чего не стоит, вы видно забыли, что дали мне пистолет… Какой же ты убогий и твоя жидкая никчёмная бородка, кем ты себя возомнил, придурок, я своими тяжёлыми ботинками наступлю на твою морду и буду прыгать, ненавижу, сука, ты мне за всё заплатишь, гандон, ты мне всю жизнь испортил. Что, страшно, вот и испарина на лбу появилась, сейчас ты должен отчётливо слышать своё сердце, слышишь, а теперь сдохни, мудло.
…
Думаю теперь мы можем продолжить, доктор, я не знаю, не пробовал, но говорят всё это лечит любовь… любить… а как это? Я видел что-то похожее в кино, там показывали любовь, она была очень рыхлая, как больная печень, оттуда рукой махал обман, но я же не хочу больше врать, вы же помните. Потом в конце фильма она начала сохнуть и превращаться в курагу, а рядом ошивалась ненависть, она всё что-то хотела сказать, но её пытались задушить приличия и привычка, это родные брат и сестра, ко мне они тоже иногда приходят, всё время держатся за руку и улыбаются. Чем там всё кончилось, не знаю, я доел попкорн и ушёл.с.

ТыВеСнАсРеДиЗиМы

Этот жалкий запах духов или встреча в подъезде, разве это счастье, когда из-за этого весело? этот - мир, точно мыльный пузырь или рифма из белых стихов и летает по не бу пыль, в окружении облаков...это счастье, когда швырнуть очередную сплетню...а когда Тебя это действительно плохо... это какое-то безумство, какая-то убийственная любовь...это как дурманящий опиум - тебя услышать вновь..это как жажда в пустыне, я путник, а ты вода...Где-то внутри я знаю всё когда-то пройдёт, но когда? это как лунный свет в ночи, я лунатик, а ты луна...Ты знай, я ценю Тебя очень и плачет и рвётся душа...

Если кто- то говорит: «Я люблю тебя», это относится лишь к данному моменту, сиюминутному желанию того, кто говорит, а никак не вашему, для человека влюблённого так, как он, любовь – состояние перманентное, и когда ни назначай свидание, оно всегда лишь отсрочка, и любая дата – только обида, страдание, несчастье, вот ведь в чём дело…
Она не знала, что превратившись с купца и безумца, он тщательно копил моменты пароксизма, признания, слова, жесты. Что он пытался в моменты наиболее ослепительные запомнить какую-нибудь деталь, сделать зарубку, знак, который однажды, позже, память вернёт ему, и это принесёт либо радость, либо страдание. Каждая секунда была, чем-то ворованным, просто отсрочкой.
Прошла неделя, как она уехала. Он спросил её: «Как ты это выносишь?», имея в виду под словом «это» их бесчеловечную разлуку, и она ответила, что «это» невыносимо, но имела в виду работу. «Ты скучаешь обо мне?» - говорил он в чёрную, влажную, холодную трубку, в этот эбонитовый кошмар, где было его спасение. «Ну конечно, - говорила она, - мне тебя не хватает». И он готов был закричать: «Конечно! Что значит «конечно»? Ты уже столько времени без меня. Почему ты уверена, что страдаешь вдали от меня? И почему я должен быть уверен, что тебе без меня плохо?» Но он говорил: «Ты не слишком устаёшь?», «Тебе не грустно?», «Комната у тебя тихая?» Когда она уезжала, то сказала ему «До субботы» - и ему казалось, что эта суббота – единственный живой и реальный день недели.
Он ещё не знал, что память далеко от естества, что у памяти дурной вкус, что утраченным счастьем покажется ему что-то незначительное и обыденное: например, что обернулась она к нему, прежде, чем сесть в такси. Если кто-то вас разлюбил, вы никогда не вспоминаете, как он говорил вам когда-то: «Я люблю тебя», а вспоминаете что-нибудь вроде: «Прохладный вечер сегодня» или: «Свитер у тебя длинноват». Не вспоминается одухотворённое наслаждением лицо, помнится лицо, мокрое от дождя, рассеянное, нерешительное. Будто память, как и разум, решительно уклоняется от велений сердца.
И вот в счастливые спокойные минуты, то ли проникнувшись их покоем, то ли заразившись от него ощущением счастья, она смотрела на него и говорила: «Я тебя люблю». В ответ он улыбался, но не верил ей. Конечно, слова любви были по-прежнему сладостны, но казались репликой старой, забытой комедии. Больше того, ему казалось, что она фальшивит, играя эту комедию. Факт, что когда-то она его не любила, категорически исключал возможность её любви и теперь. Он не знал, что безразличие возвращается точно так же, как возвращается любовь. Не знал, что время играет в странные игры, развлекаясь неожиданными поворотами, которые всегда озадачивают участников; и в один прекрасный вечер ты будешь смертельно желать того или ту, кого отправил к дьяволу десять лет назад. Она редко говорила «люблю», но, сказав, погружала его в блаженство отчаяния, ему хотелось, чтобы она повторяла и повторяла их, чтобы она подтвердила их клятвой. Он говорил себе: «Это не правда», не понимая, что сказать надо: «Слишком поздно». А если сказать так, то придётся объяснять самому себе, почему слишком поздно – ведь он всё-таки с ней и он любит её! – так что ответа на этот вопрос у него не было.
Она не выказывала скуки, может быть, именно потому, что ей скучно с ним? Сам он был так далёк от скуки, каждый миг, каждая секунда казались ему такими хрупкими,, такими наполненными, что ему и в голову не приходило спросить себя: она, которая держит в руках бразды судьбы, что она думает об их одиночестве вдвоём? Может, он кажется ей заурядным, бесцветным во всём, что не касается любви? Может, ощущение нежности и разделённой радости существует только у него? А ведь и правда, вполне возможно, что ей скучно с ним. Приговорённый к смерти никогда не скучает, но, может быть, зевает палач, поднимая топор?
Бинокль выскользнул из влажных рук, он нервно поднял его, нашёл её, она больше не улыбалась: закрыв глаза, она запрокинула голову назад, головы молодого человека не было видно. Вдруг он увидел, как она откинулась назад, рот у неё раскрылся, и он инстинктивно, смехотворным движением заткнул себе уши. Бинокль упал и разбился где-то внизу о камни. Когда он обернулся, позади никого не было – только вянущая мимоза, вычурный пустынны дворик и у колонны – похожая на королеву из трагического водевиля, устрашающая и смешная, - стояла ревность.

меня уже достаёт, что я вечно не прав, лишь потому что родился парнем.Я имею в виду сколько раз человек должен услышать от всех и каждого, что он деспотичный и предубеждённый враг, прежде чем он решиться сдаться и вправду стать для всех врагом. Я имею в виду, что мужским шавинистами не рождаються, ими становяться, веренее женщины сами делают нас шевинистами.Сами. По прошествию какого то времени ты понимаешь, что легче просто признать, что ты скотина нетерпимый, бесчувственный, бессердечный кретин. Женщины правы.А ты не прав. Постепенно ты начинаешь привыкать к этой мысли. И начинаешь оправдывать их ожидания. Даже если ботинки тебе не впору, ты всё равно натягиваешь их на себя...

...даже счастливая утомлённость тела, не может заполнить безнадёжную пустоту моего сердца....

...так не бывает, все это выдумано, а потому - идете все нах оставьте - мне болью перетасованное чувство? рассветные сумерки в тумане, солнце, дыханье улиц и сердце - бьётся? от нереальности до поражения, пошлите к черту нас мы - исключение. ссорились вдруг - расставались вокруг - люди?
смотрели, думали, плакали, сомнения: вдруг в жизни такого - не будет? летели в небо приземлялись, падали, в лужи, закрой глаза ,представь себе небо - космос где кончаются звезды - станет легче, в пустоте не бывает боли ты не зналa? скрежет заржавленных, учусь заново - в руки дали сердце как глобус ,смотри потихонечку прорастает пульсом, взглядом, он еще не знает все на свете хочется отдать за одну лишь возможность - взять кусочек времени зафиксировать, покрыть лаком и в ладанке повесить на шею, теребить пальцами корешки зачитанных воспоминаний и думать, что мир был не так уж и плох хоть и придуман не нами. выходишь на улицу и эти взгляды кругом срывают лирику, бьют розовые очки топоча тяжелыми ботинками и так это больно обидно ожидаемо что ты в лицо им кричишь эй, вы, быдло вокруг идите-ка нах!

Колко-холодным взглядом смотрел на мир сквозь прозрачный лед цинизма – сжечь бы им, как василиск – взглядом, всю свою жизнь, от начала до конца. Как ушибленную руку тетешкать и лелеять свое разбитое сердце – не уберег, порезалось о разбитой мечты хрусталь. На автомате, как при болезни , переставлял ноги по жизненному пути, не в силах остановиться. От полного отчаяния, одиночества, непонятости искал средства, где только это возможно. И лишь еще больше погружался в это отчаяние, одиночество, непонятость. Где-то потерялась, забилась в ужасе под диван, и не выходила ни на какие призывы Вера. Окружающие замечали, но не понимали масштаба. И уже буквально на краю все поняла, успокоила, вылечила, поддержала, романтично так пустив меня в новую жизнь новым рождением. Незаметно что-то подправила, что-то отняла, что-то вложила, поцеловала на прощание: «Удачи , не забывай, стучись…» и ушла по перрону в правильную свою жизнь, где мне нет места даже в тайничке на кухне за помойным ведром. И я не забыл. Нашел свое счастье и очень благодарен тому творцу за нового меня и новую жизнь для меня. Спа

Я не такой как они,но могу притворяться.
Солнце закатилось,но у меня есть свет.
День уже прошел,а я все еще весел.
Сдается мне что, я тупой или,может быть,я просто счастлив.
Мое сердце разбито,но у меня осталось немного клея.
Помогите мне надышаться им и вместе починить мое сердце.
Мы поплаваем на облаках да зависнем там,
Потом спустимся вниз и у меня начнется отходняк...
Начнется отходняк...
Сдерем шкуру с солнца, рухнем в сон,
Стремись к забытью, душа-дешевка.
Урок пошел впрок, пожелай мне удачи.
Успокой жгучую боль, разбуди меня.

Я увяз по горло 
В противоречивой лжи.
Я надуваюсь от гордости,будучи образцом неграмотности.
Я - самая настоящая обезьяна и весьма недурен собой.
Если вам что-нибудь будет нужно, пожалуйста,
Не раздумывая, спросите сначала кого-нибудь другого.
Я слишком занят, изображая будто я не наивен.
Я это все уже видел - я был здесь самым первым.
Прямо с земли на небо,
С небес прямиком в грязь.


Хотел бы я быть похожим на тебя,
Таким же смешливым.
Найти свое гнездо,свитое из остроумия.
Все что ни есть - моя ошибка.
Я возьму всю вину на себя.
Стыд, бьющий пеной морской воды.
Солнечный ожог от морозильника.
Удущье от пепла ее врага.
Каждый из нас одинок и все вместе мы одиноки.(C)

Если бы я должен был отстать на целую милю,
Если бы я должен был затронуть чувства,
Я потерял бы свою душу,
Из-за того, как я это делаю.
Я не должен думать,
Я просто должен сделать это.
Результаты всегда превыше всяких похвал,
Но они - из разряда устаревших новостей.
Не хочешь ли услышать мой голос,
Переполненный эмоциями?
Это изобретено еще при твоем рождении.
Я могу увидеть свою смерть.
Мой канал для подачи воздуха расширяется.
Сам я ничего не вижу.
Составь формулу влечения,
Хранящегося в потаенных моих глубинах.

Кто-то обронил, что люди во многом на меня не похожи.
Знаю - я смогу ради тебя навыдумывать кучу слов,
Чтобы продолжать свое дело.
Я ныряю поглубже и достаю их со дна - вот они.

Она влюблена в него гораздо сильнее,
чем он сможет когда-нибудь себе представить.
Он любит ее гораздо сильнее, чем когда-нибудь покажет на деле.
Он держит свои сигареты у самого сердца.
Она хранит свои фотографии у самого сердца.
Они носят свою горечь у самого-самого сердца...

Поверишь ли мне, когда я скажу,
Что ты - королева моего сердца?
Прошу, не обманывай меня, если я вдруг обижу тебя,
На самом деле все по-другому.
Ты чувствуешь, как меня разбирает любовная трясучка?

Мне нравиться это - я не хочу свихнуться.
Я теряю тебя - я не хочу слететь с катушек долой.
Я люблю тебя - я не хочу сбрендить.
Я убил тебя - я не хочу сойти с ума.

Ты - мои витамины,
Потому что я такой же как ты.

Солнце сияет в спальне,
Когда мы затеваем наши игры.
И всегда начинается дождь,
Лишь только стоит тебе уйти.

Больше мне нечего сказать из того, о чем бы я не думал раньше.

Эта ночь - только ее, я заснул мертвым сном.

                                                                                                                                                                              Nirvana

Правда заботливо прикрыта соображениями безопасности,
Я не позволю тебе задушить меня.
Мне бы хотелось, чтобы было так, да не получиться,
Поменяемся местами и будем делать все по очереди.
Я ни о чем не жалею.
Знаешь, я нашел такого дружка,
Который заставляет меня шарить по карманам,
А я жаждал получать больше чем мог стянуть.
Я сам себя посажу под арест и нацеплю полицейский значок,
Я сойду со своего пути чтобы доказать, что я все еще
Чувствую, как от тебя пахнет ею.
Не говори мне то, что я хочу услышать.
Бойся, что ты никогда не узнаешь что же такое страх.
Испытай все, в чем ты нуждаешься.
Я по-прежнему буду бороться с ревностью,
Пока это долбанное чувство не пройдет.
Я сойду со своего пути чтобы предложить тебе сделку.
Мы заключим договор о том, что будем учиться у того,
У кого нам хочется - без новых правил.
Мы разделим то, что потеряли и что взрастили.
Они сойдут со своего пути чтобы доказать, что они все еще
Чувствуют, как ты пахнешь ею.

...я становлюсь открытым нервом...я в клочья рвусь и в небо темное
кричу: отдай меня, пусти меня...я перемолот, растоптан, обожжен и обессилен какое странное название у этой муки окровавленной, но говорят, что мироздание на нас и держится, раздавленных на ненароком причастившихся и в миг ослепших от прозрения, на вознесенных - и разбившихся,но помнящих о воскресении...и этот ужас впрок испытанный и эту боль с глазами-безднами любовью называют, видимо дурацкой, злой и бесполезною.....

...

Мне не понятно,почему все люди,с которыми я общаюсь,которым доверяю,коих считаю своей опорой и для которых готов опорой стать,в конечном итоге оказываются или становятся полным говном. Что есть причина? Неизвестно. На моё совершеннолетие квартира не могла вместить друзей и подарков. К двадцати годам за подлость и прочие заслуги большая половина была послана нахуй,а те,для кого не нашлось слов,просто получили по еблу. Я увлёкся,привыкнув уличать людей в их порочности. Я горд. Я требователен. Я безапелляционен. Я непредсказуем. Но я честен,в конце концов. Я успел совершить множество поступков,с точки зрения нормального человека безобразных. В шестнадцать лет я убил человека. Женщину,пытаясь вырвать из её рук сумку. В семнадцать я сжёг дом убогого синяка,избившего меня до полусмерти. В двадцать я вскрылся за мусорным баком. Кем я был и кем я стал? Чем я закончу? Кто сможет быть со мной рядом? Кто посмеет?

Никем. Никто.

Она сказала: «Цветы – это то, что не обыденность».
Она сказала: «Необыденность – это цветы, столик в ресторане, театр, поездки за границу за твой счет...».
Она сказала: «А ты обыденный, мало водишь меня, не платишь, не вкладываешь деньги в мою маму...».
А я сказал – «Я просто вижу мир иначе. Для меня и ресторан, и заграница, и театр – это обыденно, а праздник – это если ты рядом. Быть с тобой, видеть тебя, прикасаться к тебе, слышать тебя – это и есть праздник, это не обыденно, это то, чем я живу».
Но она сказала: «Нет, это пустяки. Видишь, какие мы разные! Праздник – это если в ресторан в короткой юбке. Чтобы мною восхищались».
А я ответил: «Мужики не восхищаются, мужики тока дрочат, пускают слюни и думают – вот бы выебать сучонку...».
А она сказала: «Ты не романтик. Это просто ты такой скучный, обыденный... А другие смотрят на меня и радуются, делают комплименты, восторгаются, а не то, что ты .Ты никогда меня не понимал, поэтому мы расстаёмся. Мне нужны цветы, рестораны, чтобы меня водили, кормили и танцевали. Тогда я буду с тобой. От чувства благодарности. Вот мой генеральный директор возил меня в Лондон и водил по ресторанам...».
А я сказал: «Я же так люблю тебя, как никого не любил и не полюблю. Я даже готов жить в поле твоих интересов. ».
А я ещё пытался сказать: «Любимая, жизнь не ограничивается ресторанами, цветами. По-моему, в контексте мужчины и женщины, важны любовь, взаимопонимание, поддержка готовность идти навстречу, теплота, духовная и телесная близость...».
Но она перебила: «Мне надоело тебя слушать. Надо было платить за меня и за мою маму. Может быть, тогда бы мы не расстались. Я устала, я хочу домой, спать. Я соскучилась по своей собачке . А с тобой мы разбегаемся. Надоело».
А я тогда сказал: «Я не знаю, как жить без тебя. Без тебя мне море не солёное и солнце не тёплое, без тебя мне мир – вонючая параша, если нет твоих глаз увидеть красоту его...».
Она сказала: «Хватит слов, мне нужны были действия. Вот я съездила со своим Генеральным директором в Америку, вот там были с нами настоящие мужики – директора магазинов, палаток и туалетов. Они стремятся по жизни. А ты – никто. Их номера в мобильном у меня. А ты кто такой? В тебе нет качеств, которые мне нравятся в мужчинах. В тебя нет праздника и нет стремленья».
я тогда сказал:«Давай же просто иногда встречаться, я даже заплатить готов, ведь тебе нужны деньги, а у меня их, как грязи, сейчас».
Она сказала именно так: «Невыебанной мне будет легче искать себе мужа и спонсора».
И я сказал: «Мне больно, милая, мне бесконечно больно...».Она сказала: «Не скучай!».(C)

Мама не плачь
Ты не одна
Скоро весна будет рядом с тобой
Вместо меня
Вместо тепла
Заменит образ мой
Да, он козёл
Да, он мудак
В ебало кулак, скоро пройдет
Я убью за тебя
Я убью за себя
За сестру я убью.за весну
Мама прости..

Он сел за стол, и привычным движением начиная уже немного нервничать, включил компьютер. Было почти темно, из открытого окна в комнату дул свежий ночной ветер. За окном была весна.
Тихо…. Гудел вентилятор. Еле слышно тикали часы. Он не спал. Он чувствовал легкую дрожь во всем теле. Он уже почти чувствовал восторг. Он знал, что сейчас она снова заговорит с ним. Она будет говорить, а он станет записывать. Так как он всегда хотел. Пальцы привычно легли на клавиши. Склонив голову в право он смотрел словно сквозь время и пространство и наверное даже сквозь самого себя… Он восторженно и терпеливо ждал. Она не так часто разговаривала с ним.
- Напиши про любовь. - ее голос очаровывал. Сразу. Навсегда. Ощущения от него можно было сравнить только с прикосновением к той, которую любишь больше всего на свете…
- Напиши про любовь, ведь ты хорошо знаешь ей цену. Ты знаешь, за нее платят тем, что она сама порождает. Расскажи о том, как много в ней красоты. Они поймут. Людям не чуждо прекрасное.
- Расскажи о счастье. Ведь ты познал его. Расскажи о доброте, ее так мало вокруг.
Не думай о том, что они скажут, путь красоты это всегда путь одиночества…
- Пожалуйста. Прошу тебя. Расскажи про это…
Этот прекрасный голос! Он улыбнулся и торопливо начал писать, его переполняла любовь, он всегда был по настоящему счастлив, пока она говорила с ним. Он хотел, поделиться этим со всеми кого знал и не знал. Он, хотел купаться в этом как в лучах солнечного дождя. Он все писал и писал…
Но голос ее становился все легче и нежней. Все тише и тише с каждым мгновением. Он словно таял. Неотвратимо таял в его душе, в том, чем он всегда был. В том, что он знал о самом себе.
Так было каждый раз, когда он слышал ее прекрасный чарующий голос.
Потом он услышал шорох. Только шорох не больше. По стене скользнула тень он заметил ее краем глаза. Он все еще слышал, как она говорила. Тень легко и бесшумно, спрыгнула со стены, очутившись за его спиной. Никто кроме него не смог бы почувствовать ее присутствие. Никто кроме него не смог бы узнать, что это такое и зачем оно пришло. Он перестал писать. Он вновь готов был слушать.
- Прекрати обманывать себя. - голос был холоден. Он отрезвлял и щекотал нервы. Таким голосом нужно говорить страшную правду. От первых его звуков взрослеешь. Взрослеешь, потому что он говорит тебе, что однажды ты обязательно умрешь…
- Перестань себя обманывать. - повторяет он. Ты ведь не хочешь делиться прекрасным ты эгоист, как и все. Ты - слабак. Ты не умеешь даже смешить. Никто не захочет читать то, что ты написал. Даже ты сам. Это скучно. Ты не сможешь открыть дверь к свету. Не хватит сил. Мало кому хватает. Что ты возомнил о себе?
Тень замолкает, она терпеливо ждет. Ждет и молча презирает. Призирает и безшумно смеется.
Он спокойно перечитывал то, что написал мгновение назад. Медленно словно это ему неприятно. И ни единый символ не вызвал в нем отклика, ничто не напоминало ему о ней. О ее голосе. Нет. Она не говорит, и не говорила с ним. Он сам ее придумал.
- Вот видишь. - тень довольна собой. Давай-ка лучше крови. Ужасни их. Напиши о том чего они все так сильно бояться. Вызови восторг. Растормоши. Пусть они думают, что есть кто-то кому хуже, чем им. Пусть думают, что есть кто-то, кто неоднократно заглядывал в ад. Ведь тебе так нравиться писать про это. Ведь тебе так нравиться быть таким. Так нравится…
- Все ждут. Не обмани. Не подведи себя. Не разочаруй.
- Я уже писал. - словно в забытье отвечает он.
- ЕЩЕЕЕ…
Он посмотрел в сторону. Перед глазами пронеслись старые образы полные печали, отчаяния и горя. Покончившие с собой безумцы, слабые страдающие от страшной жестокости, попавшие в капкан судьбы, захлебнувшиеся черной густой как мазут депрессией, искалеченные страхом, ожидающие смерти, убитые, раздавленные изнасилованные… Все те кому он дал жизнь тем что создал. Тем, что написал. Вереница лиц оживших в его голове, цепь людей которых он так долго хранил… Он думал о них вспоминал и чувствовал только пустоту. Глухую и необоримую. Даже грусти не было.
Пустота. Только.
- Нет - он спокойно мотнул головой.
Подождав немного, он так же выключил компьютер. Тот обиженно пискнул и погас. Словно умер.
Он встал и подошел к окну. Спокойно закурил, вдыхая запахи летней ночи и любуясь спящим городом, который так любил. Он больше не слышал голосов. Никаких. Он больше не мог ничего писать.
Внутри него поселилась пустота, и он впервые не смог прогнать ее. Не мог не потому что был слабым боялся, или перестал что-то чувствовать. Он не мог потому, что больше уже не хотел этого…

P.S.программа наша работает......значит все будет.....

 

Не знаю нахуя я пишу это сраное письмо. Возможно мне страшно, больно и тяжело. Возможно я себя жалею слишком сильно… Мне уже похуй. Но я не могу без тебя. Этого письма никто и никогда не увидит. Я пишу его только для тебя. Но тебя больше нет рядом. Нас заставили расстаться, мне сказали так будет лучше для меня, я не верю… С тех пор как мы расстались я не видела тебя два с половиной месяца, господи я не была с тобой так долго… Совсем недавно эта мысль была для меня недопустимой.Меня заебало все.. . … все без тебя не имеет больше никого смысла, мир пустое место когда рядом нет тебя. Недавно на Сашином дне рождения, я снова увидела тебя. Ты был на кухни, ты был там не один, тебя окружали люди которым ты приятен как и мне, я стояла тогда по одаль опустив, голову ты помнишь? Для меня ты был таким далеким, и мне было страшно что так теперь будет всегда… Нет блядь слово страшно тут нихуя не подходит, меня сука от ужаса трясло, как же так получилось скажи мне любимый как? Я ушла от туда убежала. попрощалась с Сашей с этим сраным сборищем придурков, но только не с тобой. Я поймала такси, я смотрела сквозь мокрое стекло на дома, деревья людей. Ночью и в дождь наш с тобой город очень красив. По-моему я плакала , не помню. Дома тоже все напоминает мне о тебе. Комната которая была только твоей и моей, веши. Я боюсь, ложится спать, я знаю боль набросится на меня с новой силой, растерзает на части, не знаю сколько еще я смогу это терпеть. Господи помогите кто-нибудь, пожалуйста, умоляю, помогите я не могу без него… Никто не знает, но я беременна. И я теряю ребенка, мне сказали это из-за тебя, доктор сказал так бывает… Я знаю тебе все равно но ты теперь всегда будешь со мной, в моей музыке, в моих стихах, в запахах моих духов… До тех пор пока я снова не сделаю тебя своим. Снова.И пусть мне запретили принимать тебя, я живу мыслью только о тебе. Я думаю только о том, как острое стальное жало попадет мне в вену, и ты любимый снова будешь, со мной в моей крови, как и прежде мы будем вместе пока…. Мне не нужен никто кроме тебя.

                                                                                                          Frost. Molly посвящается.

Когда ты вырастаешь, то надо пригибаться
Когда ты маленький, - расти,
чтобы потом ты пригибался
Мне Нужно всё испортить,
И я умею Всё испортить
Всю мою жизнь это чувство со мной
Оно не проходит, оно не пройдёт..
Когда в холодной комнате
ты раздеваешься и раздвигаешь ноги
Становится теплее, и ты поймёшь меня
Не так меня поняв, ты всё равно поймёшь меня.
Всю мою жизнь это чувство со мной
Оно не проходит, оно не пройдёт..
Когда ты пишешь сладкие слова
Я так люблю их есть, жевать,
до боли в зубах
Ты научила меня многому, теперь я умею
Ебать любовь,
Ебать любовь до утра, до зимы, до конца.
Всю мою жизнь это чувство со мной
Оно не проходит, оно не пройдёт..
Когда ты поднимешься - прийдёться спуститься
И когда ты найдёшь - прийдёться снова потерять
И не удержаться, не удержать
Это - твоя любовь, ёбанная любовь.
Всю мою жизнь это чувство со мной
Оно не проходит, оно не пройдёт..

Те, кто щитают, что сон - это лишь пустая трата времени, те ахуенно заблуждайуцца. Сон - это удовольствие из первейших! Вечерком пасматреть телевизор, потом выключить его, вытянуцца на чистых прохладных простынях, положить подушку так, как тебе нравицца, прикрыть глаза и - начать мечтать о чом-нибуть приятном ...

христос когда пришел, кричал, я, бля, крут беспезды, а парень просто шишек курнул и у него мания величия началась - админ беспезды. а хуй там: кто-то шишек не курил и все это расчухал и за необоснованный пиздеж и попытку присвоения чужих прав его и распяли. а те, которые с ним пророки - тоже не по масти ...

Я иглой
Оказался в вене,
Посмеялся, ушел неспокойный,
Опустив вашей жизни стремя,
Засыпаю весьма довольный.

Слышишь,
Я не Бог, я всего лишь облачко
И люблю тебя, мое Cолнышко...
                                                                         MadRasta