Совсем расклеилась на ночь глядя... Грустно и одиноко... Нет у меня такого человека, которого в любую минуту можно было бы потревожить своими может и несущественными проблемами... который бы поддержал, а не обиделся и не наорал, даже если я бы его растолкала среди ночи или подняла звонком в шесть утра... которого можно было бы в любой момент вырвать на прогулку... который бы понимал, настолько, что почти не нужны слова... которому можно выговориться, или даже выреветься не задумываясь о связности речи и внешнем виде... который был бы рядом... который бы всегда был готов подставить плечо... который всегда готов помочь... который всегда рядом... всегда есть... но так, что не надоедает... не раздражает.... на которого можно сорваться если что то бесит и он поймет, не обидиться, а только улыбнется и пообещает, что все пройдет... и которому захочется поверить...

Как то у меня не получается вытаскивать себя за волосы из этого болота грусти и тоски беспробудной... Ногти синие... дневник зеленый... на рабочем столе очаровательный волк, выглядывающий из листвы... гулять хожу... на улице тепло и солнечно... смотрю веселые клипы... слушаю вполне веселую музыку, самую легкую, какую я могу воспринимать.... ан нет... видно чего то не хватает... видно я или балбесина или неумеха... надо, надо что то делать.. надо как то жить.. надо учиться веселиться... пора, давно и бесповоротно пора, больше откладывать некуда, ибо тупик. изначально тупиковая дорожка растворилась в стене леса, к которой она меня привела... назад хода нет... значит надо в обход... сначала вдоль кромки леса.. и аккуратно, сдерживаясь, перебарывая себя, не заглядывать в лес, туда нельзя, там одно сплошное болото, там топь без права на надежду... за лесом обзательно будет твердая протоптанная дорога. моя дорога. и топтали ее мои ноги... когда то давно... может век, а может и больше назад... и вот она там, за этими могучими деревьями, за этой зыбкой почвой... водь бесконечных лесов не бывает, он обязательно кончится. и тогда... тогда я буду.
В голове играет - В комнате с белым потолком, с правом на надежду... В комнате с видом на огни, с верою в любовь...

Все, что я ценю у меня отсутствует... обычный рядовой демон... ничего особенного...
Дата рождения: 19 / 3 / 1989
Вы живете: 4 уровень; 14 жизнь

Система Пифагора
магический квадрат: 1 1 1 1 2 3 3 4 4 8 8 9 9 9

ЭГОИЗМ [кол-во 1](4):
Очень волевой, сильный.

БИОЭНЕРГИЯ [кол-во 2](1):
Биоэнергии достаточно для жизни но сейчас, на данном этапе, маловато, поэтому обязателен спорт. Сверхчувствителен к атмосферным перепадам.

ПОРЯДОЧНОСТЬ [кол-во 3](2):
Способность к наукам (замечательные математики, физики, химики).

ЗДОРОВЬЕ [кол-во 4](2):
Очень здоровый человек или обладает повышенным темпераментом

ИНТУИЦИЯ [кол-во 5](0):
Нет пятерок. Неоткрытый канал при рождении.Эти люди всегда стараются что-то предпринять, что-то сделать, всегда в раздумьях, в экспиременте, в расчетах. Жизненный опыт показывает, что этим человеком будет сделано много ошибок. Этим людям тяжело жить. Все,что им дается, они пробивают головой.

ЗАЗЕМЛЕННОСТЬ [кол-во 6](0):
Нет шестерок. Человек пришел в этот получить профессию, физический труд необходим, но он его не любит.

ТАЛАНТ [кол-во 7](0):
Нет семерок. Этот человек родился, чтобы заработать семерки в своих последующих превращениях. Но заработать их можно только сочуствием.Очень тяжелая жизнь.

ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ [кол-во 8](2):
Очень развитое чувство ответственности, всегда есть желание помогать другим.

УМ [кол-во 9](3):
Человек умный от природы, все ему дается.


Физическое состояние
магический квадрат: 1 1 3 4 4 8 9 9 9

ДУХОВНОЕ НАЧАЛО, ОТНОШЕНИЕ К СЕБЕ [кол-во 1](2):
Вы уважаете себя, но без большого значения.

ОТНОШЕНИЕ К СЕКСУ, ЛЮБВИ, КРАСОТЕ [кол-во 2](0):
Вы спокойны, нет истинной тяги.

СОЗНАНИЕ, ТРЕТИЙ ГЛАЗ [кол-во 3](1):
У Вас канал закрыт, над ним нужно работать.

УЖИВАЕМОСТЬ С ОКРУЖАЮЩИМИ [кол-во 4](2):
Вы наиболее гибки.

САМОЗАЩИТА [кол-во 5](0):
Вы прямы и очень просты.

СВЯЗЬ С ТОНКИМ МИРОМ [кол-во 6](0):
У Вас она отсутствует.

ДАР ИЗ КОСМОСА, ОТ БОГА [кол-во 7](0):
Бездарь.

КОМПЛЕКС ЦЕЛИ [кол-во 8](1):
Вы спокойно добиваетесь своей цели.

СВОЕВРЕМЕННОСТЬ РОЖДЕНИЯ [кол-во 9](3):
Вы родились на много раньше, и люди не понимают Вас.

...фигней страдала от безделья и отсутствия инета))) А вы смотрите теперь, мучайтесь))

Вот наконец то и ко мне пришла весна))) А еще меня сильно клинит на зеленый Собираюсь себе зеленый лак искать :) И вообще, каникулы! Ура, товарищи!! :):):)

Даша пришла!!))) Причина, по которой я вернулась на Ли.ру создала дневник! Прошу любить и жаловать, ГильотИна!

Юлька с ума сходила

Потерянные люди… Страшное дело… Я тут недавно где-то высказывала свои позиции относительно человеческих ценностей. И так сошлось, что там было все: и счастье, и любовь, и дети, как счастье, еще до этого у меня поднимался вопрос веры. И вот говорили люди разные, что счастье есть, что надо радоваться каждому моменту, что счастье – это свои дети, что это взаимная любовь, что это близкие люди…. А я… я ни во что это не верю… Я не верю в счастье, я не верю в любовь, я ненавижу детей, я ненавижу бога, мои «близкие» мне скорее даже дальше чем вы, хотя я половину даже не знаю. А главное, что все это не просто так, не спонтанно. Это продуманная позиция, я тысячу раз доказывала такие позиции для себя и для других. Это в мозгу, в подкорке, вбито гвоздями, вплавлено, буду отстаивать и вгрызаться в горло любому, кто только даст повод. Потерянный человек… Меня уже не радуют даже такие вещи, как подарки на день рожденья, да и вообще подарки. Слава смайликам! Они с успехом изображают те эмоции, которые уже давно не одеваются на мое лицо. Я так долго не могла себя заставить улыбнуться утром, когда мне дарили букет цветов и поздравляли от всего сердца «близкие» люди. Мне чихать на чужие проблемы. Вот взять эту ссылку: http://www.kp.ru/daily/23388.5/33249/ Я когда ее на другом форуме кинула, народ рыдал… а я…мне не было даже жаль эту женщину, какие уж там слезы. Я стала черствая, как сухарь. И ладно еще чужой человек, а моя семья? У нас было очень веселое 8-ое марта: скандал с утра… плакали все… из-за моей грубость, нечуткости… а мне было все равно. Мне и сейчас все равно…. Потерянный человек… Страшное дело… Я похоже убила свою душу и не заметила как… А ведь так было не всегда. И это хуже всего.

вот такие мысли копошились в моей голове аккурат после днюхи. люблю праздники! они всегда так весело заканчиваются!))

"Ну вот тебе и 16" прошуршало где то на уровне уха. "дааа..." согласилась она и обернулась на свое отражение, заглянула в грустные глаза и слегка коснулась порезанной руки.

С прошедшим меня!

Обстоятельства вынудили меня это сделать. Вопрос стоял либо новый дневник. Либо вернуть к жизни один из старых..
Все что здесь было - это уже история... Вы обнаружите некоторые изменения, например такие как запрет на комментарии для всех кто не попал в список друзей. Если вдруг у кого то какие то претензии, помните, граждане! Я никому ничего не должна! :) Надеюсь на понимание. *злобно улыбнулась*

to be continue... maybe

Они кумиры молодежи по ним сходят с ума
У них должна быть куча денег и другого дерьма
Они прекрасные артисты они всем хороши
У них должно быть все на свете кроме души

У них стотысячные шоу для себя и для вас
Они лажают под фанеру всех вгоняя в экстаз
Попсой быть очень круто но запомни одно
Попытки выбраться кончаются прыжками в окно

У-у-у... Попса - розовая пасть голодного пса
У-у-у... Попса - розовая дрянь от рогов до хвоста

Они с гордостью носят имя славной попсы
Под звезд удачно косят но грызуться как псы
Их покровители крутые из-за их широких спин
Торчат самоубийства и дешевый героин

Они кичатся извращеньями и грязным бельем
Они избрали королеву но продали ее
Одурманенные рокеры прорвавшись туда
Растворяются как в водке ключевая вода

У-у-у... Попса - розовая пасть голодного пса
У-у-у... Попса - розовая дрянь от рогов до хвоста
(с) Кукрыниксы

Маята какая то... И беспокойство... И руки чешутся... Постоянно оглядываюсь...

Хороший период... Все так, как должно... Просто грусть, депрессия, и легкий алет отчаянья, иногда, для вкуса. Меня не грузит такое состояние. А значит еще одна цель достигнута. Сегодня читала разные дневники... Наткнулась на мысль, даже на две... "... можно не верить в счастье.." не знаю от чего, но для меня это было откровением, как так, не верить в счастье? ".. невозможно сделать счастливым того, кто не хочет им быть." эти две мысли слились для меня в одну, еще плохо сформулированную, но уже вполне четкую: если не верить в счастье, оно для меня перестанет существовать и его не нужно будет ждать, не нужно будет медленно убивать душу... Наверное странно: а чего же тогда ждать? А нужно ли? Если ничего не ждешь, нет разочарований из-за того, что не дождался...

Тошнит от этого дневника

Где головы меняют? Подскажите, очень надо...

Снег... Очень красиво кружится. Очень нежно ложится. Ровными сугробами на уставшую землю. Уютно горят фонари... Зима...

Тсс.. тихо, не спугни... Она продолжается...

А может я энергетический вампир?
1. Я устала от общения с людьми, но меня все равно тянет писать подобные посты, чего кривить душой, хочется что бы пожалели... Другое дело, что я этого почти никогда не дожидаюсь... *ничему то меня жизнь не учит* а не сбывшиеся ожидание как известно приводят к агрессии... энергетический голод... когда человек кого то жалеет, он отдает ему частьчку своих жизненных сил, своей энергии... *это я могу сказать как человек, которому вечно все жалуются, об этом писалось ниже* мне не нужно общение, где идет взаимный обмен энергией, но нужна жалость, односторонний обмен энергией...
2. Я люблю болеть. Казалось бы, чего приятного, валяешься дома, выпавший из жизни, все болит, из-за пропущенных уроков проблемы... Ан нет, с детства усвоено, что мать должна жалеть заболевшее дитятко... опять таки источник энергии... *другое дело, что она никогда меня не жалеет, за что я на нее жутко обижаюсь, но как уже говорилось, жизнь меня не учит*
3. Я люблю "энергоемкую" музыку, от которой так и прет какими либо эмоциями (знак эмоций за частую не важен)
4. Раньше у меня была просто мания, идея фикс, втерется к кому нибудь в доверие, что бы он начал рассказывать мне о своих проблемах (чистая энергия, эмоции ведь сплошные) проблемы пошли, когда от меня стали ждать еще и ответной реакции, т.е. расхода собственной энергии...

Короче для меня все вполне очевидно... задалась вопросом: стоит ли это душить в себе? вампирские то замашки? али пусть живет животина (вампир тобишь)? однако...

Страшно отпускать мечту.. *говорю чужими словами, надеюсь меня простят* А вдруг разобьется? Она ведь хрупкая... Как хрусталь... Упадет и вдребезги... А вдруг не сбудется? А если жизнь вдребезги?... Чем она крепче мечты? Но... но ведь нельзя держать ее около себя вечно... Она задохнется и погибнет у меня на руках, в моих объятьях... Она ведь хрупкая... Я могу ненароком поломать ей крылья... Случайно... слишком крепко прижимая к сердцу... Надо... надо ее отпустить... Тогда она полетит, она сбудется!! А если разобьется?.........
Замкнутый круг... я боюсь потерять веру... боюсь отчаятся... я стала слишком трепетно относится к своим мечтам... слишком самозабвенно стала повторять "пожалуйстапожалуйста"... я...я...я не знаю... я боюсь... я просто боюсь потерять мечту... я не верю, что если раньше все мои мечты сбывались, они сбудутся и сейчас... как всегда необоснованно... как всегда твердя "верь, главное верь, раньше сбывались, ты просто верь"... это тяжело - отпускать свои мечты....

Настроение сейчас - не могу уснуть....

1. F-F-F-Falling
2. Funeral Song
3. Life Burns

Луша, Луша... Зачем? Что ты от этого выйграл? Если эти изменения искренни, то только боль и отчаянье... Если пиар, то все го лишь потерял какую то часть уважения фанов...

Меня клинило. Меня всегда клинило в том смысле, что у меня просто в голове не укладывалось, что два человека, которые поют две такие разные песни, как F-F-F-Falling и Funeral Song это на самом деле один и тот же человек. Клинило и все тут. Нет, я конечно не ходила и не орала на каждом углу, что Расмусы гады такие подменили солиста. Просто ну слиишком уж разные у них образы и песни... А вот сегодня, точнее сказать минут 15 назад я увидила в порыгунчике по имени Лаури эм.. Юлёнен *как же все таки коряво по русски его фамилия звучит* того самого, кто теперь надорванным голосом выводит "I dumped you again" И вы знаете, на какой то момент мне стало страшно... и проснулась обида на несправидливость... Юность неравномерно распределяется... Илья Черт и в 33 года на сцене зажигает так, что дай боже, и песни поет откровенно "подростковые" "максималистские", а Лавр уже в 25 устал и сдулся...

Я не буду ставить запрет на комментарии, но и отвечать на них тоже не буду... Кто-то посчитает это грубостью, флаг в руки...

Я больше этого не выдержу!
...рука, на руке глубокий порез, поперек запястья...
..."осталось только спрыгнуть и стать ангелом"...
..."я вот сегодня в который раз хотела умереть"...
..."Нужно только шагнуть вперед или вверх... Всего лишь шагнуть... Почти готов"...
...а еще есть мои собственные мысли... they make my brains boil... it seems easier to die then to live...i can't stand it...it's madness...kill me, somebody...please...
если уйдут люди, которыми я дорожу, ради кого я буду жить? как же тяжело понимать, что если проблема не в тебе, то ты почти ничем не можешь помочь... только слова утешения... они помогают, но не всегда... и не всем вот так просто скажешь, то, что хочется..

У мя новый сотовый! :D Наконец то уже! А то все косяки какие нибудь, то такой модели нет, то выясняется, что они быстро ломаются и чинить негде и приходится сидеть ночами, читая анатации к сотовым и судорожно выбирать другую модель за премерно те же деньги ... Все! Покончено! Я его выбрала и я его купила! Samsung E300 Мну пока оч устраивает!

Настроение сейчас - Замечательное!