- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!
Бублик, бублик! - радостно кричали дети, они не знали что колобок смертельно ранен...
Изобретения:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
Вини Пух и К обсуждают жизненно важную проблему. И ни как не могут найти компромис. Тогда ослик Иа предлагает:
- А давайте купим шариков?
- Да нафига они нам нужны! - отвечают ему и продолжают обсуждение.
Через некоторое время он опять предлагает:
- А давайте купим шариков?
- И что мы с ними будем делать?
- Надуем их и отпустим...
- Зачем???
- А нафига они нам нужны?..
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежаЛ - значит заяц, а если побежаЛА - зайчиха..
- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.
Встречаются в пустыне два чудика - один рельсу на себе тащит, другой телефонную будку. Ну, и диалог:
- Ты чо, кент, дурак, что ли? На кой будку таскаешь?
- Сам дурак, в пустыне змею встречу, раз - и в будку! Обманул змею!
- Аааа... Ну ты хитрый. А я как змею встречу, так бегу от нее быстро.
- А рельса зачем?
- Дак змея-то не отстает! А я тут бросаю рельсу, бегу еще быстрее - обманул змею!
Притча.
Зима. Мороз. На ветке сидит воробюй. Сидел-сидел, замерз и упал
с ветки на зюмлю. А как раз перед этим проходила внизу корова и оставила за собой дерьма лепеху.
Воробюй угадил прямо в новоз, отогрелся, розвеселился, стал чирюкать.
Мимо пробегала лиса, услыхала чюриканье, поймала вуробья и съела.
Мораль:
1. Не тот тебе враг, кто тебя в говно посодил.
2. Не тот тебе друг, кто тебя из говна вытощил.
3. Сидишь в говне - не чирюкай.вой!!!
Звонок в компьютерную контору. Клиент:
- Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, говорит?
- Пишет "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Вы знаете, а я как-то не догадался...
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.
- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.
Беседуют два программера:
- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
- И че??????
- Да болтали полтора часа....
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! МЕHЯ HАДО ПОЦЕЛОВАТЬ, Я PАСКОЛДУЮСЬ В КPАСИВУЮ ДЕВУШКУ, ТЫ HА МHЕ ЖЕHИШЬСЯ...
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
<вырезано>
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему и тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.
Медведь, Волк, Лиса и Заяц садятся играть в карты. Медведь предупреждает:
- А кто будет мухлевать, тот получит по наглой рыжей морде!
Муравей подходит к слону и просит снять штаны.
- Зачем, - удивляется слон,
- Надо, - отвечает муравей.
Слон снял штаны, разложил их на траве. Муравей ползал-ползал по штанам, потом и говорит:
- Одевай, мои с кармашками были.
Лев, царь зверей, собрал всех на поляне и сказал:
- Красивые - налево, умные - направо.
Обезьяна мечется туда-сюда. Лев ей говорит:
- Ты что, обезьяна?
- Ну не могу же я разорваться!
Динозавр идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет динозавр дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет динозавр. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.
Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по лицу.
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма: "Кладбище домашних животных" являются пельмени "Русский хит"?
Папа с сынишкой приходят в зоопарк. Мальчик дрожащими ручёнками хватает отца за штанину и шепчет:
- Пап, что-то горилла на нас злобно посмотрела...
- Спокойно, сынок. Это ещё только касса...
Закинул старик невод в в море.
И стоит как дурак... без невода...
А это Лисичке))
А это Лисичке))
