Дневник Фриды К.

 

Диего уходит

Я  пустая как будто разбитый кувшин

Ничего никогда не будет  уже у меня внутри

Я  не знаю кому молиться кого просить

Милый-любимый приди наполни меня  хоть ты

Видишь железный безжалостный штырь?

Он прошивает  насквозь каленой иглой

Так что трудно дышать трудно руки держать по швам

Пока ты мой милый-любимый уходишь к другой

Пока ты мой милый народный ничей

Пока в нашем доме свободно – хоть волком вой

Я ведь тоже любила женщин картины мужчин

Но только тебе есть место в сердце моем

Милый-любимый приди меня поцелуй

Я уже без ноги и легкие рвутся в груди

Если б  был у меня от тебя хоть сын

Я бы смотрела в него когда ты уходил

Я бы любила его когда ты уходил

Я бы сердцем кормила его из груди

Жаркой кровью всех революций

Черным хлебом земли …

Ты же все для меня

А я для тебя – кувшин

Тебя мучает жажда

Но  во мне пустота

Прости….

 

 

 

Те же и Лев

Троцкий Троцкий полюби меня хоть ты старый

Секи меня серпом бей молотом пиши по мне мемуары

Пусть стану алой кумачовой кровавой мне же все нипочем

Мне же все по плечу пожалуй от того что тяжесть эта со мной

Такую дает силу – хватит на весь Коминтерн  мировую революцию

Диктатуру… За что нас не любят Троцкий? Меня – муж

Тебя – твой товарищ Сталин  Стальные прутья по сердцу

Мы умрем от того что устали  От того что живем как умеем

Горим нещадно на двоих ничего не делим …

После смерти нам станет проще – пойдем все расскажем Ленину…

Троцкий полюби меня как бороду Маркса как доброту Энгельса

Как Идею - от которой уже не деться которая гложет как сука

Белые хрупкие кости Свободу  Равенство Братство – все отдам

Трудящимся Троцкий Мне же только и надо  что сына семью

И мужа Он широкими мазками по стенам по сердцу по коже

Троцкий – ты мне не поможешь  -умный смешной не уклюжий

Даже смерть твоя ходит не с косой с ледорубом

Троцкий -  На -  возьми меня как партийные взносы –

Сдачи не нужно – на сдачу сделаем революцию

И каждый урвет по счастью  На мою кровь  и тело –

Ешь пей меня как причастие пока Диего служит

Народу делает нужное дело Я же слабая Троцкий

Хрупкая  могу  только дать что  себя кисти краски наброски…

Красная бубонная чума живет под моей лобной костью  

Красный перец фасоль терпкие красные вина

Боль красным заливает глаза мне  Троцкий сделай меня любимой

На час на два на ночь до жаркого похмельного утра

В котором мы станем кем были – одинокими чужими

Безумцами – партизанами –революционерами -скитальцами

Мужчиной –Женщиной –Женой –Мужем –Палачом -Мучеником  

Богохульником-Распятьем- Трибуной-Рупором-Папертью

Просто людьми жаждущими   счастья просто теми кто подвернулся

Друг другу под руку... Чувствуешь Троцкий

 каждый сердечный приступ в чем-то сродни оргазму

 Видишь Троцкий меня изнутри  Я – красная

 

Фрида танцует

Смерть приходит к Фриде разодетая в кружева

Смерть шепчет – милая неужели еще жива

Смерть целует ей ноги целует ей грудь и живот

Смерть глубоко в нее входит и хочет ее еще

Фрида вертится шустро будто на вертеле

Фрида сжимает губы и щурит глаза

Фрида любит и тлеет в адском своем огне

Фрида рисует  Фрида меняет цвета

Тонкие пальцы тяжесть серег и колец

Тяжесть ресниц бледный ровный пробор

Ей сорок семь  она хочет еще

 но смерть приходит и говорит ей – Пора

…Фрида выходит замуж – ей всего двадцать два

…Фрида стриженый мальчик – смешлива и молода

…Фриде опять четыре Фрида будто  юла

Без остановки кружит и крепко стоит на ногах

…Фрида лежит – прекрасна и холодна

…Фриду целует Диего она  стоит у себя в головах

….Фриду несут на руках Фриду берет земля

…Фрида откидывает Диего пряди со лба

…Фрида нежно целует его и говорит Прощай

С тобой милый был ад но это слаще чем рай

Иди люби своих женщин живи и рисуй

Пока Фрида танцует  Фрида танцует Фрида танцует

 

 

 

Дева




Выбери свой знак зодиака, узнай о себе >>>

Без заголовка



Женщина смыла в унитаз крышку от банки, случайно. Крышка застряла в трубе и наступил ад. Иногда крышка поворачивалась вдоль, а иногда поперёк. Нечистоты то уносились с водоворотом, то изрыгались обратно. Приходил сантехник, крышка при нём открывалась. И женщина выглядела ужасной дурой.

У сантехника чёрная душа. Он может наорать на котика, выжать из пенсионерки рубль и наступить сапогом в ванную, куда хозяйка садится белой попой. Невероятно наглеют люди, лишь овладев заклятием прочистки унитаза.

Кроме чёрной души, у сантехников извращённый мозг. Вопреки всему, о чём в пьесе «Петя и волк» предупреждает нас композитор Прокофьев, сантехник Нитунахин приходил девять раз подряд. Он упрямо верил в честных женщин. Потом встал на колени, оторвал унитаз от трубы, достал и продал хозяйке её же крышку, насильно, за десять евро.

Раненная прямо в душу хозяйка унитаза позвонила куда надо и пожаловалась на сапоги, жадность и хамство Нитунахина.
- Пусть ему будет стыдно! – крикнула она в конце своего выступления. И бросила трубку.

Но у сантехников чёрная душа, им не бывает стыдно. Даже когда мой хомяк съел в ванной занавеску и прохожим открылись все мои трещинки, я продолжал мыться, поворотясь к окну бог знает чем. Хоть мог бы убежать и воспользоваться тазиком.

В моей ванной окно на улицу. Когда-то стекло «морозко» лишало меня формы и даже пола. С точки зрения уличных птиц и алкоголиков я был зелёным силуэтом в окне третьего этажа. И лишь фантазия наблюдателя ограничивала эротизм моего банного танца. Меня можно было принять хоть за Монику Белуччи.

Потом продавцы стеклопакетов сказали, у них нет стёкол с узорами. Пришлось лепить занавеску, но попалась прозрачная ткань. И никто уже не обольщался по поводу Белуччи, а сразу узнавал во мне голого дядю в душе. Теперь, когда в жизнь ворвался хомяк, с улицы я виден уж совсем подробно. Жизнь стала интересней. Спасибо ему.

Раздвижные его челюсти, это орган познания. Он тянется зубами ко всему новому. Что не может укусить, то остаётся за гранью осмысления. Как для нас мю-мезоны, непарность носков и непорочное зачатие.

Кроме занавески, он познал полотенце и два рулона туалетной бумаги. Он не очень начитанный, по общехомячьим меркам. Например, знакомый хомяк Жора может рассуждать о таких полиморфных образованиях как «шуба из лисы», «кабель кухонного комбайна» и «портрет дедушки-графа в полный рост». Жора также смыслит в немецкой филологии, он кушал разговорник и почти умер от избытка этих их ужасных артиклей, но потом всё-таки выжил.

Маша сказала, хомяк выгрыз дыру, чтобы смотреть на улицу, на птиц и облака. Она – романтик.
Ляля сказала, хомяку нужны были разноцветные нитки для украшения дома. Наша Ляля дизайнер. Она за мир и уют.
Я считаю, он просто хотел жрать. И не знаю, кто я после этого.

Только моя девушка подумала другое. Она решила, отверстие сделал я сам. Она спросила:
- Славочка, а зачем ты провертел окно в занавеске? Что ты хотел этим сказать миру?

Это очень, очень хорошая девушка. У неё такое особое зрение, она видит во мне хомячка, а не сантехника, что до одури приятно.

за изо



(с)californian_bi4

давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет- жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщеш. на сколько я знаю,нет ни одного студента,которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми- пропуск. а много пропусков-большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. вразнобой. и надо было назвать автора и название или хотяб автора ну или хотяб название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

Русские красавицы эмиграции



©Александр Васильев Русские дивы
Первая половина XX века была гимном красоте и вкусу русской женщины. Воспетая поэтами Серебряного века,
воспитанная в Институтах благородных девиц Петербурга и Москвы, начитанная и образованная, знакомая с правилами хорошего тона и владеющая иностранными языками, часто носительница звонкого аристократического титула - русская женщина той поры
была настоящей вдохновительницей муз.

Не случайно, что такие гении XX века как Пикассо, Дали, Матисс, Леже, Роллан выбрали именно русских жен! Сильная и волевая личность,прошедшая сквозь жернова Первой мировой войны и ужасы
Октябрьской революции - русская красавица в то время
была вынуждена избирать чаще всего путь изгнанницы,
дабы не быть уничтоженной вместе со всей семьей большевиками. Около десяти миллионов россиян всех сословий покинули нашу страну после 1917 года, чтобы выжить. И с этим огромным потоком беженцев во Францию приехали русские женщины-красавицы - жены, дочери и сестры тех, кому удалось получить долгожданную визу в начале 1920-х годов.
Русские дивы

Предпоследний этаж




Иосиф Бродский
Предпоследний этаж
раньше чувствует тьму,
чем окрестный пейзаж;
я тебя обниму
и закутаю в плащ,
потому что в окне
дождь - заведомый плач
по тебе и по мне.
Нам пора уходить.
Рассекает стекло
серебристая нить.
Навсегда истекло
наше время давно.
Переменим режим.
Дальше жить суждено
по брегетам чужим.


Читать далее...

великое русское слово бл**ь!)))



У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Ямакова (цэ)



дома отключили горячую воду навсегда, то есть до середины августа, и мне негде плакать о вас. потому что если плакать по-сухому, тратится множество бумажных салфеточек, пачек пять за раз, вы столько не выкуриваете сигаретных пачек, сколько я бумажных на слезы извожу. у меня балкон и вокруг балконы, балконы, на них рассада, помидоры, перец, реже петунья, табак. у моих соседей рассада, рассада для дачи, у моих соседей дачи, они вывозят туда собак и детей, у моих соседей собаки и дети. на девятом этаже пудель и французский бульдог, он хрипит в лифте и храпит по ночам, на седьмом - долматинец. когда салфеток нет, а я плачу о вас по-сухому, в кровати или на полу, то наутро приходится стирать целое полотенце или половину простыни или рубашку. дома отключили горячую воду и мне нечем стирать о вас. вам нравится ебаться по-сухому, чтоб жарко и дёснами тереться, нравится, потому что мне нет. я стояла недавно в мансардной комнате на малой садовой, ну, малую садовую вы знаете, где радио, я стояла недавно в мансардной комнате на малой садовой голая перед огромным зеркалом, а передо мной стоял мальчик, вам бы он понравился, и, представьте, звал жениться, а мне так было пусто без вас, я говорю, посмотрим, а это, вы понимаете, не мальчик, а из тех, кого называют хорошей партией, вы понимаете, мансардная комната на малой садовой и зеркало огромное и, кроме того, он говорит, я тебя могу по-сухому или как девочка ну как, как ты хочешь, тут уж я не выдержала и рассмеялась, в зеркало смотрю, смешно ужасно, он бедняга взмок, а мне только и хочется, чтоб об вас десной тереться и руку вашу сжимать, говорю, застегивай обратно, а он говорит, я только расстегивать умею, я говорю, придется застегивать, потому что я тоже только расстегиваю, а с утра как же, а с утра на живот перекручиваю, на животе застегиваю, обратно перекручиваю и в лямки влезаю, он и застегнул. а я не думаю о вас совсем, только почему-то все как нарошно говорят о вас, все, все, и живые и мертвые, даже ахматова, сука, нарошно вчера вечером выразилась: 'пока не свалюсь под забором и ветер меня не добьет. мечта о спасении скором меня, как проклятие, жжет. упрямая, жду, что случится, как в песне случится со мной, уверенно в дверь постучится и, прежний, веселый, дневной, войдет он и скажет: 'довольно, ты видишь, я тоже простил'. не будет ни страшно, ни больно...ни роз, ни архангельских сил. затем и в беспамятстве смуты я сердце мое берегу, что смерти без этой минуты представить себе не могу', чтоб у меня голова болела, чтобы я каркаде заваривала, чтобы в ванной плакала, потому что нельзя же все время по-сухому. а сейчас, думаете, они молчать будут ? они же не я, они молчать не будут, им плевать, что горячую воду отключили, что мне плакать о вас негде, что мне стирать о вас нечем. так и живу, в баню пойду на петроградскую, в прачечную на сикейроса.

Некрозная душа...



***
и они встречаются через год, в январе, пятнадцатого числа.
и одна стала злее и обросла,
а другая одета женой магната или посла.
и одна вроде весела,
а другая сама не своя от страха,
словно та в кармане черную метку ей принесла.

и одна убирает солонки-вазочки со стола,
и в ее глазах, от которых другая плавилась и плыла,
в них, в которых была все патока да смола,
- в них теперь нехорошая сталь и мгла.
и она, как была, нагла. как была, смугла.
"как же ты ушла от меня тогда.
как же ты смогла".

и другая глядит на нее, и через секунду как мел бела.
и она еще меньше, еще фарфоровей, чем была.
и в ее глазах, от которых одежда делается мала,
и запотевают стекла и зеркала -
в них теперь зола.
"ты не знаешь, не знаешь, как я тебя звала,
шевелила губами, ржавыми от бухла,
месяц не улыбалась,
четыре месяца не спала.
мы сожгли друг друга дотла,
почему ты зла?
разве я тебя предала?
я тебя спасла".

у них слишком те же губы, ладони, волосы,
слишком памятные тела,
те, что распороли, разъяли, вырвали из тепла,
рассадили на адовы вертела.
и одна сломалась,
другая была смела
каждая вернулась домой в тот вечер
и кожу,
кожу
с себя сняла.

у одной вместо взгляда два автоматных дула,
она заказывает два рома,
закусывает удила.
- ну, чего ты молчишь.
рассказывай, как дела.
(c)

Ну и что, теперь можно пойти и поплакать...

А вот еще одна прелесть. И снова не моя



Я махнул жезлом, и лазурный Лексус «Винтаж» остановился. Клаус направил автомат в сторону водительской двери. Зеркальное стекло плавно опустилось. Из салона повеяло утренним кофе в сочетании с легким дымком кубинской сигары. Дорогой запах. Судя по умопомрачительному аромату, синтезатор у владельца машины стоил как моя годовая зарплата. Загорелый сухощавый мужчина с волосами «соль с перцем» протянул темно синий квадратик удостоверения. Синий плюс! Выше только фиолетовый и фиолетовый плюс. Наверное, важная шишка. У меня у самого - зеленый минус.
Я с невозмутимым видом изучил голограммы, и протянул пластик обратно.
- Белеет парус одинокий…
- В тумане моря голубом, - мягким баритоном ответил мужчина.
- Что ищет он в стране далекой? – продолжил я.
- Что кинул он в краю родном? – печально произнес водитель.
- Автор?
- Лермонтов Михаил Юрьевич.
- Основоположник стиля регтайм?
- Бен Харней из Луисвилла. Но настоящим классиком стал гениальный Скотт Джоплин.
- Чьи тенденции одержали верх по итогам последних показов в Милане?
- Луиджи Инзаги. Двубортные удлиненные пиджаки. Сухой асфальт, фиолет, пурпур, бордо.
Только после этого я козырнул, и представился:
- Старший сержант Кашира, культурная полиция. Простите, сударь, но согласно закону о подтверждении статуса, я был обязан убедиться в том, что вы действительно…
- Не продолжайте сержант, – перебил меня владелец лексуса. Вы отлично несете службу. Благодаря таким как вы, в наше просвещенное общество не проникают всяческие узколобые мещане. Будьте любезны, ваши документы.
Я извлек из нагрудного кармана салатового цвета пластик, и протянул в окно.
Наманикюренные пальцы взяли удостоверение за самый уголок. Мужчина достал миниатюрный сканер, выполненный в форме курительной трубки, и провел над пластиком. Раздался слабый писк, и удостоверение замерцало.
- Я внес полтора балла на ваш аккаунт. Половину балла снял за ботинки. Ваши гриндерсы уже три месяца как не в моде. Следите за собой, сержант. Удачной службы.
Лексус бесшумно отъехал. Выхлоп был с вишневой отдушкой.
Вот гадство. Я осмотрел свои розово-красные ботинки на протекторе, и нашел их вполне стильными. С тех пор, как отменили униформу, для меня стало большой проблемой подбирать себе гардероб для службы. Я всячески старался развивать вкус, но результаты пока не радовали. Два раза я получал взыскания на строевых смотрах по внешнему виду. Один раз за ординарность, а второй за безвкусицу. Меня даже чуть не разжаловали на лычку. И не дай, бог усмотрят подражание кому-нибудь. Тогда вообще труба.
Клаус ржал.
- Я же тебе говорил, что твои говнодавы отстой! Ты не слушал. Вот и получи!
- Ты как разговариваешь со старшими по званию?!- рявкнул я.
Клаус пропустил окрик мимо ушей, и стал поправлять новый бронник фисташкового цвета от Труссарди. В кредит взял, идиот.
- Ты чем злорадствовать лучше расскажи, что там с твоим зятем?
Напарник помрачнел.
- Восемь лет дали. Пятьсот вторая – мещанство с отягчающими. Красный уровень - лох. Апелляцию будем подавать, но все равно бестолку.
Я чуть не осел на асфальт.
- Так ведь речь об условном шла, и оранжевый минус ему светил, это максимум!
- Так и было, поначалу. Пока у этого придурка в квартире при обыске, не нашли флэшки с «Ласковым маем» и «Миражом». За попсу, ты знаешь, сейчас могут и десятку впаять!
- Да уж, дела…
Мы замолчали. Клаус достал папиросу с марихуаной и мы закурили.
Я тормознул розовую Тойоту фиоре. Стекло опустилось. За рулем сидела блондинка. Я чуть не выпал в осадок. Блондинки – огромная редкость. Когда вводили запрет на пергидроль, пересажали полстраны. Да и расстреляли не меньше. В некоторых случаях допускалось мелирование, но для этого нужно специальное разрешение с визой генерального стилиста.
Я всматривался в желтый пластик, а сам думал о ней. Меньше, чем пол процента, плюс еще и красивая. Уникальное сочетание!
- Лидер культовой рок группы девяностых, прошлого века, умер в девяносто четвертом. Назовите имя и группу.
- Курт Кобейн, Нирвана. Вышиб себе мозги из ружья. А, может быть, ему помогла женушка Кортни это не доказано.
Голос был низкий с приятной хрипотцой. У меня в груди застучало.
- Назовите двух родоначальников импрессионизма.
- Клод Моне и Огюст Ренуар.
- Столица Австралии?
- Канберра.
Я козырнул.
- Сержант Кашира, культурная полиция. Извините, мадмуазель, но я обязан проверить ваши волосы. Это формальность. Попрошу выйти из машины. Я открыл дверь, и галантно протянул руку даме. Пальцы были тонкими и теплыми. Пульс участился.
Клаус держал блондинку на мушке, пока я ходил в будку за анализатором. Вообще-то я не пользовался анализатором уже года два. Никто в здравом уме не рискнет обесцвечивать волосы. Просто мне хотелось подольше побыть рядом с этой женщиной.
Я подошел, попросил блондинку повернуться, и направил глазок анализатора на волосы. Мои глаза невольно опустились вниз, и я засмотрелся на полноватые округлости под серыми джинсами. Когда я поднял взгляд на монитор, то начисто забыл о своих сексуальных фантазиях. Экран мигал красным. «Внимание пергидроль! Немедленно задержать! При сопротивлении огонь на поражение!»
Я показал Клаусу условный знак из трех пальцев. Он незаметно кивнул, и неслышно опустил предохранитель.
- Извините, мадмуазель. Небольшая неувязка. Попрошу вас пройти в служебное помещение. Я старался говорить ровно, чтобы она не заподозрила подвоха. Все-таки, она что-то почувствовала, пнула меня каблуком под колено, и рванулась в сторону. Гавкнула короткая очередь. Клаус действовал по уставу. Она не успела даже добежать до мостовой. Крашеные волосы разметались по асфальту. На белой футболке появились три больших алых цветка. Стильно..

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!
(мрачно) Древнее проснулось Зло...
(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!
(мрачно) Пять дивизий полегло...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!
(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!
(мрачно) Против пули не попрёшь...
(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!
(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...
(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!
(мрачно) Хоть кому-то повезло...

Корпс: как дела?
Я: да вот, лежу в кровати, рядом голая женщина - это хорошо. С ней никаких вариантов заняться сексом - это плохо. А ты как?
Корпс: да вот, лежу в кровати, на соседней кровати голый мужчина - это плохо. С ним никаких вариантов заняться сексом - это хорошо.

Без заголовка



Живот к спине

Когда я решу быть в тебе навсегда я рожу от тебя человека
Мы будем медленно делать его на скрипучей кровати в садовой алее
Или быстро живот к спине на старой чердачной лестнице
Ты не увидишь мое лицо я закричу – дело сделано
Когда я решу быть с тобой в словах я рожу от тебя книжицу
Я буду медленно делать ее на стертых ступенях в парадном
Или в полном вагоне метро где всегда одиноко
Даже если живот к спине даже если плечо к плечу или ключица в ключицу
Когда я решу просто быть с тобой –ничего не скажу языком
Даже верхней губой и нижней губой промолчу от всего откажусь
И мы будем медленно делать жизнь день за днем день за днем
Будто из камня тяжелым кайлом высекая твое и мое


А потом она конечно родит
Будет хлопать по попе агукать любить
Будет лечить ангину и грипп
Будет кормить пеленать и водить
Сына мужчину брата отца
Голубой вертолет эскимо мармелад
Первый класс первый раз
Волкер и голуаз
Жизнь ведь тоже идет и решает за нас
Помоги-отведи Без четверти час
Он приходит шатаясь под музыку джаз
Он молчит он ложиться засыпает и спит
Чей-то друг чей-то ебарь любовник и сын
А она только смотрит –в уголочке сидит
Вот без четверти три Вот без четверти жизнь
У меня ты такой мой любимый один
Чей-то муж Чей-то брат чей-то сын


Все стоит на местах все стоит по местам
На посту на мосту и по берегам
Все становиться просто -как будто и нет
Истончается свет забывается вкус
И у нас –как у всех –холодильник в кредит
И на книжке пять штук и на даче морковь
Только море как в детстве волнуется раз
Только море как в детстве волнуется два
Вот замрем и не станет тебя и меня
Но все будет как прежде стоять по местам
Но все будет как прежде лететь и бежать
И конечно не нам уже выбирать
Пионера на вылет вожатый подаст
Только море как в детстве волнуется раз

Hory Ma

Pinacoteca
2.15Mb / фрыхх...

---



"Ты не можешь знать каждою клеточку моего тела! Клетки полностью обновляются каждый месяц, а мы не спали вместе уже два. Мы все время меняемся.Вот даже прямо сейчас...Все, что ты знаешь обо мне - лишь твои воспоминания" (Х.Мураками)
"Нравиться - скучно. Раздражать окружающих - мерзко. А постоянно разочаровывать - вот завидный жребий. Человек, в вас разочаровавшийся, никогда вас не забудет" (Ф. Бегбедер)

неужели правда такие игрушки для детей делают?

"Подарили Максимке кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили.
Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":

поиграть в кубики с Максимкой

взято у...



Хорошим девочкам посвящается...
Нельзя ругаться матом.
Нельзя пить виски (а также все, что выше 15 градусов и не в редкие случаи).
Нельзя курить (оосбенно толстые мужские сигареты).
Нельзя целоваться на улицах.
Нельзя заниматься сексом нигде, кроме дома (и в машине тоже нельзя).
"Нельзя первой скользить пальчиками дальше одежды" (с).
Нельзя быть рядом с тем, кого не любишь.
Нельзя принимать наркотики.
Нельзя ходить в ночные клубы.
Нельзя совершать безумные и безрассудные поступки.
Нельзя быть непердсказуемой и сумасшедшей.
Нельзя.
Помните это...

А мы останемся такими...
С запахом табака от тонких пальцев... и с виски... На нас будут оборачиваться на улицах и возмущенно качать головами... Мы будем с теми, кто... рядом (так проще )... Мы будем знакомиться в клубах, танцевать и влюбляться..., и не оставлять телефонов... Мы будем говорить: "Блядь"... Мы будем встречать рассвет на крышах... Мы будем звонить ночью и шептать в трубку: "Я скучаю...", даже когда поймем, что все кончено... Мы будем...

очень хочется чтобы кто-то варил на кухне по утрам кофе...

Адамс Ева

Вот так вот: утро, будильник – проснулся.
Бля, проспал! И бегом, шипеть в ванной феном,
На кухню... и взгляд о тебя споткнулся…
ТЫ.
Стоишь варишь кофе. Вот так вот. Просто.
Звенишь туркой, чихаешь. Хрустишь коленом…
В общем, глюк. Пробегаю дальше. В зюйд-остный
Балкон. По рубашке утюжу складки
Поливая левой прическу муссом.
Заодно собирая в пакеты мусор…
Слышу шепот из кухни: «кофе сладкий?»
Избавляюсь от глюка в руку укусом.
Телефон разрывается в барабанных,
Сплиновской девочкой пулеметной,
Где-то в обьятьях подушко-диванных.
ЗАПАХ!
Дьявол! Ведь явственно пахнет кофе!!!
К чёрту! Наверное, варит соседка.
У них, по субботам семейный завтрак.
В такую рань?! Запах не с лестничной клетки.
Запах, а чёрт! Ща опять опоздаю!
Бегом, как спринтер, прыжок в «бульдожки».
На шею шарфа мотаю метры.
Из кухни щемящее звяканье ложки…
А в горле зашкаливает амперметр.
Ключи хватаю. За дверь. И в лифте
Кусаю губы. Не разреветься!
Я так хочу. Только… ты в «делите».
Не варишь кофе.
И держишь сердце.

и так каждое утро.
звонок. просыпаюсь.
просыпаю... бегу и воюю с феном,
На кухне взглядом опять спотыкаюсь.…
ТЫ.
Стоишь варишь кофе.
Обыкновенно....

Тайская вера — Жопа случилась.

Конфуцианство — Конфуций учит: "Cлучилась жопа".

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.

Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.

Мормоны — Эта жопа еще случится.

Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.

Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?

Православие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.

Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм — У-у, ж-жопа !

Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?

Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!

Субъективный солипсизм — Жопа — это я!

Объективный солипсизм — Жопа — это ты!

Хайнлайнизм — Мы все — жопа!

Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.

Ницшеанство — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.

Юнг — То, что жопа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.

Карнеги — Со мной такая жопа уже случалась.

alt Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.

Митьки — Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты — Как угаpно случилась эта чумовая жопа!

Гопники — Щас кому-то заделаю жопу!

Win-dizm — Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.

NT-izm — Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.

MAC-izm — Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

Физика — Жопа случилась? Все относительно.

З.Ы. если не полехчает после этава, то после чиво?:)

.

В колонках играет - Многоточие - Его ведёт

1. Кто ты мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходил?

2. Тебе нравится всю эту бурду читать?

3. Если я позову на помощь, придешь?

4. Если помощь понадобится, позовешь?

5. Ты назвал бы меня умным человеком?

6. Ты бы смог меня убить, если бы я очень попросил?

7. Если нужно будет, напьешься со мной?

8. В разведку пошел бы со мной?

9. При необходимости ложе со мной бы разделил?

10. А приставать стану - убежишь или поддашься?

11. Во мне больше радости или грусти?

12. Я что-то значу в этом мире?

13. На какую неофициальную встречу или куда ты хотел бы пойти со ной?

14. Опиши меня одним словом.

15. Каково твое первое впечатление?

16. Все такого-же мнения обо мне?

17. Если бы смог отдать мне что угодно, что бы это было?

18. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Бабу Нюру в народе называют птеродактилем , за то что хоть ей всего и 86 лет , но выглядит она как Кащей бессмертный , одновременно старой как мамонтовый помёт и неумирающей , как заветы коммунизма .
Самое любимое по жизни её увлечение это сдача студентам жилья внаём , причем только мальчишкам , первокурсникам . Деспотичная старушенция , вылавливала их как мух на липкую ленту , летом после поступления в техникум , и селила у себя в пристроенной к её домику летней кухне , при всём при этом беря с них символическую цену , но на условиях выполнения большого и невыполнимого количества запретов и табу. За нарушение которых , она отыгрывалась за дармовое жильё стократно , понося молодых мальчишек всеми погаными словами и проклятьями .
К примеру она не разрешала им купаться в ванной каждый день , только по пятницам , и только под душем , чтобы не тратить много воды . Ещё она заставляла их ходить в туалет на улицу , по большой , а по малой нужде ставила на ночь в хате ведро , хотя в ней имелся полноценный унитаз – «чтоб не забили , серуны проклятые».
Вообще проклинала она всех и по любому поводу , это было её самое любимое занятие , после подглядывания в окна , щели заборов и замочные скважины .
Именно поэтому она не вешала шторы на окна летней кухни у своих «подопечных» съёмщиков и запрещала им самим их чем-либо закрывать.
С наступлением темноты она тихонько подкрадывается к окнам и подглядывает за студентами . громкими воплями отзываясь на нарушение ею назначенного распорядка .
Также приятным было для неё застать кого-нибудь из молодых на скамейке , поздно вечером с девчонкой … уж тогда она изливалась по полной программе . Пугая бедных девчонок своими проклятьями и невыносимыми для детской психики матерными выражениями .
Но жил в душе у бабки Нюрки и большой страх , страх быть изнасилованной , страх переходящий в навязчивую мечту .
Много её поступков , выдавало её заветное желание , и всем соседям в округе это не просто бросалось в глаза , это давно надоело и все старались этого просто не замечать.
Наверное только из за этой своей мечты она научилась гнать самогон ,немеряно угощая им всех мужиков в округе , по любому маломальскому поводу зазывая к себе во двор для какого-нибудь «шабашного дела» .
Мужики как обычно наедались вусмерть , но ни для одного она так и не стала объектом сексуального влечения . Тогда она по старинному бабскому рецепту стала добавлять в самогон куриный помет , от чего мужики дурели и ни чего не соображая частенько даже не могли доползти до дому , оставаясь валяться на улице , но и это не приближало исполнение бабкиной мечты .

Здравствуй, путник с красными глазами! Вот и наступила долгожданная осень. Надеюсь, это лето для тебя сложилось удачно. Наверняка за эти три летних месяца в твоей жизни появились новые друзья, длинноногие девушки и знакомые агрономы – коноплеводы. В крайнем случае, у тебя есть уматовая фотография, где ты накуренный сфоткался с обезьянкой на пляже. Все это говорит о том, что лето не прошло зря. Кроме того, мы на одно лето стали ближе к всемирному легалайзу, начало которого намечено на 2169 год, с чем я тебя и поздравляю.

Сегодня мне на глаза попалась попсовая бесплатная газета. В ней мое внимание привлекла статья «План» нашего города…» Солидный дядя, разбирающийся в мире наркотиков как порно–актер в каскадерском мастерстве, обратил внимание на проблему употребления конопли в современном обществе. С самого начала он страшит публику страшным термином гидроканнабипол (да-да, именно так). Далее идет описание страшнейшего легкого наркотика – конопли. Страшные факты открылись передо мной – оказывается, скоро я буду сидеть на винте и героине одновременно, так как скоро меня «конопля не сможет погрузить в выдуманный мифологический мир». Странно, подумал я, ведь этот «мифологический выдуманный мир» я еще ни разу не видел, да еще скоро и потеряю из виду вообще… Как оказалось, затяжка конопли «уносит от повседневной суеты, от проблем в личной жизни, хотя сами проблемы остаются». Этого я, кстати, тоже не замечал. Как «человеки разумные», мы с детства знаем, что проблемы решаются на трезвую голову в кругу близких друзей. В то же время «человеки неразумные» решают эти проблемы с бутылкой водяры в одиночку. К каким сапиенсам относит себя человек, таким способом он и решает свои проблемы.

Далее автор упоминает «страшные» европейские государства, где узаконено употребление марихуаны. Если мы то же пойдем по этому пути, утверждает автор, то нам придется узаконить и гомосексуальные браки. Странная логика, подумал я. На секунду у меня даже мелькнула мысль, что сам автор писал статью под чем-то запрещенным.

Знаете ли Вы, почему я не пишу статьи о ядерной физике? Да просто я в ней нихуя не понимаю. Так почему мой многострадальный организм мучают злые гении – самоучки, которые разбираются в проблеме наркотиков, как я - в ядерной физике. Они хотят решить проблему, которая старше наскальных изображений, одним росчерком пера.

А это невозможно.Так почему у нас статьи о конопле пишут люди, не знающие, на каком кактусе она цветет. Почему статьи о тушканчиках пишут зоологи, статьи о можжевельнике пишут ботаники, а статьи о конопле пишут хронические койоты с искаженным мировосприятием?

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.
Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.
Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.
Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.
Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.
Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.
Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.
Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.
Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.
Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.
Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.
Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.
Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.
Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.
Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».
Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.
Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.
Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.
Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно.

Кузя.
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.
В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка, ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания. Но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.
Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я представляю себя в роли продавца котят у метро. Итак - кот.



Нашего Кота мы узнали сразу. Он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка - 'Кузя'. Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Внешне наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на 'Кузю'. И мы его купили.
До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине. Уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
- Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам, просто кастрированный кот мне напоминает Квазомодо, бесчеловечно изуродованного людьми. Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.
В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Потом его спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти. Кот противно помявкивал. Я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.
Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти. Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
-И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
-Я-а-а-й-ц-а-а.
-Что яйца?
-Оторва-а-а-ались.
-Откуда?
-От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи так просто не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О чем и сообщил жене. Она снова завыла.
Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал. И как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.
Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились: и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.
Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились. И, по всему судя, их никогда и не было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя. А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.



(С) Грязнов Михаил Александрович

СКАСКА
Жыла-была калабок. И вот умир. Ну пахаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

СКАСКА. НАЗЫВАИЦА КУРИЦА

Жыла-была два деда. Стала иму адинока биз рибёнка. Два деда падумала и купила курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда сьела и умирла. Там тожэ была иголка. Канец.

ТОЖЭ СКАСКА

Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Сьел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.

АПЯТЬ СКАСКА

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта ф капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшэбных, а проста. Апять канец.

ПАСКРИПТУМ

Адин валшэбник ришыл што-нибуть атмачить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как он нибилса, фсё пра яйца, да пра яйца палучялись. Харошыи, но пра яйца. Канец фсиво

На выходных сестрёнка затащила меня в «Фабрик». Повод напиться был, а вот компании не нашли, потому поехали вдвоём. Место для меня было новое, неизведанное. Поневоле начал присматриваться к людям и современным ночным нравам. Теперь смело могу поделиться с вами правилами поведения в таких местах:
Во-первых, нужно показать какая вы замечательная, обеспеченная, красивая, умная, талантливая, образованная, продвинутая личность (несомненно, намного круче любого крутого яйца). Любая приблизившая к вам особь должна понять, что её сущность – всего лишь жалкая тень ваших достоинств. Но как это сделать? Музыка играет громко, поэтому рассказать о своих выдающихся достижениях в области совершенства не получится, вас никто не услышит. Люди нашли другой способ: надо научится делать губами УТЮ. Статус человека, который научился «делать утю» намного выше, чем статус того, кто утю делать не умеет. Для начала сделайте вид, что вы о чём-то напряжённо думаете, ваш мозг разрывается от потока гениальных мыслей, прищурьте глаза и немножко напрягите губы, чтобы они приобрели лёгкую форму утиного клювика.

Вон наглядный пример УТИ:


Чувствуете мощный прилив энергии? Вы уже не просто Маша или Саша, вы жгучая смесь Бреда Питта и Анджелины Джоли! Ваш взгляд сшибает всех наповал, мечет искры, от которых все тут же слепнут. Такой взгляд требует тёмных очков. Не волнуйтесь о том, что вы можете ничего не увидеть в них ночью, вам это не нужно, пусть остальные, завидев вашу утю и дорогие очки, почтительно освобождают проход и не попадаются под ноги! Ну и, конечно же, на вашей одежде должны присутствовать известные лэйблы. Следите, чтобы вещи были новыми и модными, иначе кто-нибудь метнёт вам в след колкую фразочку типа: «да у этого чувака курточка Дольчегабана из позапрошлого сезона», тут уже никакая утя не спасёт.
ПыСы: отдельная тема-это танцы, о них расскажу чуть позже.