пошли проджажи....как то вяло но погшли...удовольствие? не знаю. наверное когда получю деньги. можент тогда что то измениться в моем понимании этой работы...хех. дай то Бог заработать как можно больше

Оля прислала фотографии крестницы....Это Полинка...моя дочка крестная...

Дубль фотографий, в фотоальбоме

Вложение: 3511437_STAS.zip

через несколько часов случилось бы событие... но оно не случилось...значит этому не суждено было сбыться... 4 года...
грустно? наверное... но только от части... все что не делается- делается по воли Господа, и с этим надо жить... Было и много хорошего, и много плохого... была жизнь и была бытовуха... но я благодарен судьбе что это было со мною. я запомню только светлое. Храни тебя Бог.

Удивительно дело...
Живет человек, живет...занимается тем делом, которое ему предписано наверное на этой земле, работает... А потом, бац... и все меняется...

Хренова жизнь... Все хорошо, но просто как то непонятно...

Вышел еще на одну работу. Не думал не когда что буду продажником (так я называю работу манагера по рекламе) а стал... Всегда знал что продажи -не мое... И оно не мое. но приходится этим заниматься что бы зарабатывать деньги.
Хрнов город Новосибирск....туго тут с тем, что нам на душе... Что же будем продавать...

Большие проблемы с сестрой. Вот уже 10 дней она не живет дома... Все сложно.
Она учится в НГУ на биологии. Серьезная специальность... С 9го класса родители ее готовили к поступлению именно туда... Зная родителей- надо было поступать. Вика завалилась на вступительных, но все же поступила...
С родителямии всегда было у нас плохо...тяжко. Очень сложные характеры. Мама очень авторитарно строит политику дома. Когда я учился я ревел и денно и ночно... Страшно вспоминать... Они плохие воспитатели. Многое пришлось вытерпеть. Но теперь, когда мне 25 лет, я понимаю что не смо ря не на что, они делали все для НАС с Викой... Если бы не они, не знаю ЧТО бы я сейчас был...

Вика пошла учиться. В начале года я говорил с ней по этому поводу:" Вика, ты понимаешь что надо учиться, иначе возникнут большие проблемы..." "Да понимаю..." Не поняла. Настигла ее любовь. И она с головою погрузилась в нее.... Пошло вранье и пропуски уроков... Я прикрывал ее перед родителями за что мне сейчас очень стыдно...очень...ю Она просто не училась. Сессия: Вика валится на всех экзаменах... Дома скандалы. Вика ревет. Звонит мне: я уйду из дома
Я: Даже не вздумай....
Ушла...
Мать конечно жесткий человек, но она мама, она волнуется.
Вчера составил разговор с Викой. Для нее все виноваты. Ей видители не хватает свободы... Я говорил ей о том, что так уж вышло, Вика, так вышло....
Вика отвечала мне: я не могу так жить...
Она ломает всю жизнь. А я сейчас чувствую себя между двух огней. Я всегда был на ее стороне, всегда защищал, всегда прикрывал...А теперь я понимаю что этой соплячке всего 17 лет, и то что она деает- после покажется таким бредом и может сломать ее жизнь...Я ей говорю основываясь на свой опыт... я хочу что бы она не совершала ошибох моих-же.... А она не слышет...
Вчера я сказал ей: Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕБЕ НЕ ЧЕМ ПОМОЧЬ, УЖ ПРОСТИ. НЕ МОГУ НЕ ЧЕГО ДЛЯ ТЕБЯ СДЕЛАТЬ. И НЕ ХОЧУ.
Конечно это не так... Но она не слышит меня, не понимает....Мои слова в пустоту. Разговариваю с мамой, и понимаю чото она сама на пределе. Она все понимает, говорит что ей похрену...но я же понимаю что это не так....
Ходил в церковь, просил Господа что бы он образумел Вику, дал ей немного мудрости.... И еще раз буду просить...Если надо готов каждый день это делать. Я засыпаю с этим и проыпаюсь..... Тяжко.

Бесят Экспрессы Поздравлений... Иногда такие дебилы звонят, что сам себя ощущаешь овощем...Брррр.Надоело радио...Надоел сам себе на радио.

я это сделал!

19 января. Новосибирск. Набережная. -12 С.

Я искупался в проруби.
Страх был просто патологический.
Как только приехали, подошли к проруби...страх ушел. быстро разделся и .... Во Имя Отца и Сына и Святого духа...
Дышание перехватило, в тело впилось миллион иголок... Раз окунулся с головою..второй...третий... Какой же это кайф ребята я вам скажу..просто супер. На днях фото выложу. Правда говорят благодать Господня на тебя спускается....было очень здорова. Всем советую.

Вот и началось.

Решил написать историю про трех парней. Больных, умирающих, но живых...Которые живут не смотря не на что. И будут жить. Понимаю что по сюжету похоже с каким то фильмом (я его не видел) но поверьте- будет все по моему. На ваш суд- глава первая. Все совпадения с реальными лудьми- не более чем случайность. Удачного прочтения.
------------------------------------------------------------------------------
                                   ТРОЕ перед смерью

                                     
                                         Первый

Все не задалось с самого утра. Я встал от жуткой головной боли. Вчера явно было много выпито. Что было? Черт, не чего не помню… Кто рядом? О… как его зовут? Мда. Ты же хотел потрахаться- у тебя  все получилось. Теперь мучайся от угрызений совести. Хех, кажется, что так начинается каждое мое утро… дежавю….
Ладно. Подъем сегодня сложный день.

-Эй, просыпайся. Мне на работу пора.
-Доброе утро.
-И тебе…

Странные люди. Смотришь им в глаза после ЭТОГО, и с ними не чего не происходит. Не стыда, не угрызений совести. Сволочи, блин…
-А где у тебя чай?

Он явно меня начинает раздражать прямо с утра пораньше…

-В холодильнике
-???
-Ну, как ты думаешь, где может быть чай?

Пойду умоюсь…. Черт паста закончилась.

Пытаюсь выдавить из пустого тюбика хоть каплю. Есть! Кариес мне не грозит. Одеваюсь. В душ не пойду… Где этот?...как его? Господи, надо же так, даже имени человека не помню… В..В… Вова? Хер, не Вова…Вадим? Нет, тоже не то… Витя…по-моему Витя….

-Эй, Витя ты где? Я опаздываю.

Черт, где этот  придурок. Блин, я заблудился в собственной хате.

-Ну елки… что молчишь то?
-Сплю я…
-Просыпайся давай…Я же сказал что опаздываю…

Вот урод.

Так, главное успокоиться, сегодня самый главный день в твоей жизни Миха, сегодня все решится. Если все нормально- то ты ЦАРЬ, если нет- готовься к худшему

-Ну все, выходим.
-Давай

Слава Богу, простились. Главное больше не видеть это чудовище… Чур меня…чур… Странно, почему я сейчас я чувствую себя мясом?
Дурак ты, Миха, ой дурак… Ду-рак. Иди давай…

Автобус не хотел идти из принципа. Именно в этот день, когда решается моя судьба, он, собака, не хотел идти… Пришлось ловить такси.

-До Клинской…
-150
-Сотка, не больше…

Да пошел ты…Урод… Ехать 10 минут. Сотка и то много. Еще поймаю

-До Клинской?...
-Сколько?
-Ты же везешь, ты и назначай таксу.
-100…
-70…
- Братан, ну мороз же…
- Машин меньше не ходит…
-Ладно, садись…

Сегодня и правда холодно. Наверное -25, не меньше… Черт, какого хрена я сел на эту колымагу… Приехали.

Ждал минут десять.

-Заходите.
-Доброе утро…
-Михаил, главное вы отнеситесь философски ко всему…

Все поплыло в глазах, стало очень жарко…и все ясно. Голова… голова стала ломиться от боли. Во рту пересохло… Кажется что мир перестал жить и стал слушать то, что происходит сейчас в кабинете… Неужели это все? Неужели уже не чего нельзя поделать?

- Ваши страшные фобии, увы оказались реальностью… Все реально

Сука, он меня просто добивает…

-Может вызвать врача? Я с тобою говорю? Дима, позвать врача? Врача…

Доктор выбежал из кабинета и громко кричал: «Врача! Срочно врача…»

ВИЧ, спросишь ты? Именно он. 

 

Учеба... люблю я всех своих однокурсников. Это лучшее что случилось со мною- я познакомился с ними.

На фото Люда Татарова (актриса театра Российской Армии) и Михаил Вартанович-мастер курса

Как и обещал, выкладываю фотки последнего моего посещения "центра". Продолжение в коментах.

Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.

Иммануил Кант

-алло
-Ну?
-Привет...это...
-Ну что?
-Как дела?
-Слушай я в кино...
-С кем?
-Неважно....
-Да? Будешь говорить со мной в таком духе могу вообще не звонить...
-Не звони...
-Да, ну пока....
-Пока....

Короткие гудки...

пытался разобраться что со мною происходит. наконец-то какие то мысли стали более или менее состоятельными:

у меня нет друзей- меня это гнетет с одной стороны, с другой- нет, и Бог с
ними...

у меня нет денег и я весь в долгах- хренова это осозновать

я стал много выпивать- это плохо. но все лечит работа. где только ее достать? что бы и удовлетворение получать,и финансово быть заинтересованным. вопросов....

я не могу определиться с тем, что я хочу по жизни

кто я?

с кем я? -??????

как быть? и что делать?- главный вопрос

И еще несколько сотен
вопросов....отвечу на все- станет понятнее.

А вообще я понял: мне нужна муза. Хоть я и не художник, не литератор- но она мне нужна. Вакансия на музу - открыта:)))))

ЗЫ:
В голову пришел сюжет, на мой взгляд не плохой. Начну скоро писать. Для этого открою еще один дневник, он будет литературным спутником этого дневника, буду кидать туда главы рассказа. Авось что и выйдет. Даже уверен что выйдет...
Сколько раз брался за написание чегото эдакого- забрасывал. Именно поэтому буду писать в дневник, ведь его то я уже веду более года... Воть.
О, еще...через месяц мне 25...

запустили ыновь проект. "музыка нашего города" но не стоит у меня на него...хоть убей...блин... самое большое издевательство- делать через нехочу...ненавижу. а надо.

новая студия мне в целом нравится. только вот жопа: доехать из дому до нее очень сложно. приходится ещзе 1 км пешком идти, или ждать маршрутку которая крайне редко ходит. но нет худа без добра: зато теперь можно не выходя на улицу попасть в магазин, он в том же здании на первом этаже. вот сижу чейчас обедаю и пишу этот пост...круто!:)

Посмотрел фильм с Джулией Робертс "Умереть молодым". Странно почему его не видел раньше...Фильм просто обалденный. Уревывался на взрыд... Правда очень НАСТОЯЩИЙ фильм. И актеры молодчинки...Всю душу вытащили наружу, сволочи:))))

вот и все, большой экспресс последний... жиль... и приятно что КОНЧАЕМ (гыгыгы) его вместе с Аней

Прочитал тут пост своего друга Prosto-Prosto где он обещал в ближайшее время написать стратегические планы на 2006 год... Подума и тоже решил. Надо только все собрать для начала в голове а потом выложить. Думаю к выходным все определиться. Обязательно напишу.

Из чисто физиологических ощущений работа на радио- вредна. Уши перестают через какое-то время нормально воспринимать звук, развивается тугоухость, возникает постоянная потребность громкого звука...Да и просто это привычка. За 4 года настолько привыкаешь к своему голосу в наушниках, что когда ломается аппаратура и "падают" все настройки начинается настоящий ад. Вчера вообще эфира не было, сегодня лучше бы его не было... Зву как говориться просто из попы, поэтому сбиваюсь в эфире и психую. не узнаю совершенно свой голос... Ладно, прорвемся.

Люблю людей...и люди любят меня. Ха. Вот прочел на одном радийном форуме:

 "Крисс, сомневаюсь очень, что вы знаете Берна лучше меня. Защищать его как минимум смешно. Выкладывать на форуме, чем он так плох, ни к чему - это ему чести не прибавит. А от того что я свое имя назову....ну просто вам оно мало о чем скажет. А сам Стас и так в курсе, кто я. Просто он мне говна много сделал(и не только мне), вот и я позволю себе немножко раскрыть его сущность, а кому-то может и открыть глаза заранее на этого человека.."