http://www.nelubit.ru/index.php?sid=6b2a58b1b111952dc26a7045463fff40
Здравствуйте!
Проблема такова – у моего мужа любовница.
Теперь о нас – мне 35, ему 37, двое детей – сыну 8 и дочке 2 года. Мы стали встречаться, когда мне было 17, зарегистрировались и стали жить вместе с 92 года, то есть 15 лет браку.
Как все начиналось.
Нас знакомили три раза разные люди, словно судьба нарочно сталкивала, и мы, когда в третий раз поговорили подольше и поподробнее, то оба почувствовали необыкновенное совпадение, думали на одной волне, у нас поразительно совпадали вкусы и взгляды. У меня тогда давно не было влюбленности, и я в будущего мужа влюбилась, а он представлялся недоступным и провоцировал меня на всяческое его завоевание, словно я должна была его заслужить. И когда он, как сказал мне, привязался ко мне, я была очень счастлива. Хотя в сексе у нас с самого начала не очень хорошо получалось, но я читала про это и верила, что постепенно все наладится (мы старались приспособиться друг к другу, но он получал больше удовольствия, чем я , я вообще посреди процесса охладевала и меня начинало раздражать все это). Потом бы период, когда мы расставались на полгода, он водился с другими девушками (даже при наших хороших отношениях он увлекался некоторыми, мы ссорились, потом опять сближались). А затем опять он приходил с цветами ко мне, уговаривал, успокаивал, и я при нем ощущала три самых важных для меня момента, ради которых не замечала плохого :
1. у меня сложные отношения с мамой, поэтому он тогда выступал для меня надежной защитой от нее и вообще от всех напастей мира,
2. только к нему я чувствовала доверие и могла его к себе близко подпустить, только с ним я разговаривала свободно, не надо было ничего долго объяснять, он меня понимал с полуслова,
3. я столько ему отдала жара души, что не могла потерять эти вложения.
Как продолжалось.
Мы зарегистрировались под давлением моей мамы, которая узнала о наших близких отношениях . Свадьбы не было, просто расписались, а на другой день он уехал на полгода на практику ужасно далеко. Мы писали друг другу письма каждый день, до сих пор их храним и перечитываем иногда. А после его приезда мы еще год жили каждый у своих родителей. Потом он нашел хорошую работу, мы стали жить у моей мамы. Она его еле терпела, как впрочем, и меня. Его работа связана с постоянными и частыми командировками – сначала было,что 2 недели отсутствует, 2 дома, потом стало еще больше и чаще командировок, по всей стране. Я иногда к нему ездила, когда это было возможно и не очень дорого. Через 8 лет родился сын, я стала спать с сыном, а он отдельно, потому что я сова, а он жаворонок, ребенок не спал по ночам, засыпал в 3 часа, а муж должен был утром идти или ехать работать, чтоб нас содержать. Он очень боялся потерять работу и свои доходы, потому что я по первой профессии музыкант, и мы бы на мою зарплату долго не продержались. Я почти не получала помощи от мамы, которая демонстративно подчеркивала – сама родила, сама и мучайся. Муж или в командировках, или, когда дома, то приходил в 8, а в 9 ему уже надо спать, а в воскресенье у него тренировка, потому что если он не будет заниматься спортом, то быстро потеряет здоровье и не сможет нас обеспечивать. Мне было очень тяжело и одиноко, я ругалась, потом старалась вылезти из всего этого, пока была в декретном, получила другую профессию, нашла лучшую работу, сын пошел в садик - стало легче. Пару-тройку раз я узнавала об изменах мужа, в командировках. Мы это пережили. Но он стал ставить пароли на все свои компьютеры- аськи – почты. Потом, когда я вышла на работу, начались споры о том, кто куда тратит деньги, что он зарабатывает, а от меня нет доходов, только расходы, я все проедаю и трачу на ерунду. Он завел себе личный счет, куда приходила его зарплата, а мне выдавал по своему усмотрению, а сколько на его счету - я не знала и с тех пор не знаю. И секс стал меня не только раздражать, а вообще бесить – словно меня насилуют, хотелось укусить его или ударить в этот момент. А при всем этом мы и разговаривали, и гуляли, и ездили на юг, и вообще вели словно бы общую семейную жизнь – с друзьями, проблемами, фильмами, книгами, танцами и т.д. Хотя я очень ревновала его, когда он флиртовал в Интернете с девушками, часто не выдерживала и ругалась с ним.
Последний период.
Потом он накопил на собственную квартиру, как раз вовремя, потому что мы переехали 4 года назад к его родителям, но у них еще сестра мужа с ребенком, тогда разошлась она со своим мужем, всем вместе жить там не стало возможности, мы купили себе квартиру, она записана на мужа, никто не прописан, словно бы мы готовы в любой момент ее продать…И вот мы в своей квартире, до сих пор почти без мебели, ну это даже хорошо. Приблизительно три года назад он стал вдруг совсем спокойный, мы уже не так его раздражали по вечерам, он стал хвалить меня и говорить, что я самая мудрая и самая лучшая жена. Я расслабилась, такое было стабильное какое-то, спокойное благополучие. Хотя при этом секс не налаживался, меня это очень беспокоило, я не отказывалась от него никогда, я ходила к сексопатологу, но помощи не получила. Ходила к психологу, ходила с сыном, потому что на фоне такого вот благополучия он плохо ел, плохо спал, нервничал, у него были нервные привычки типа навязчивых движений. А я ничего не понимала, но ощущала неправильность какую-то….И забеременела второй раз.
Муж вообще не возражал против второго, поддерживал меня, когда был дома, брал на себя многие хозяйственные обязанности. А секс совсем пропал. Мы вообще друг друга не хотели, хотя обнимали и целовали все равно, просто ласково, без секса. Родилась дочка, я с двумя детьми совсем заплюхалась одна, он все время в командировках, а если здесь, то три раза в неделю по вечерам тренировки, в воскресенье тоже тренировки, а в 9 вечера стабильно спать, и чтоб никто не шумел, а то он выскакивал из своей комнаты как фурия. Так что мне было даже легче, когда он в другом городе, и я стала говорить, что если нам так легче, то лучше бы было, если б у него была рядом еще квартира, он бы там спал и отдыхал, а к нам приходил с душевными силами и любовью. И как раз тогда, как я потом узнала, он познакомился с очередной интернетной девушкой, встретился с ней и у них начали развиваться отношения.
Надо уточнить, что он выбирал только 18-17 летних,этой тоже тогда было 18. А нам он все время говорил, что мы ему не даем позаниматься программированием дома, музыкой, как он хочет и т.д. Мешаем, в общем. С детьми погулять или поиграть– очень редко соглашался, дети были полностью на мне, правда зато он сам всегда по субботам ездил и покупал все продукты на неделю. Ну и летом, когда он уехал в очередной раз надолго, я с полугодовалой дочкой и сыном 6 лет решила поехать на лето к папе, потом к сестре в другие города, освободить его, чтобы он вдоволь напрограммировался и назанимался.
И после приезда, через почти три месяца, я нашла фотографии, где он , оказывается, ездил этим детом с девушкой этой на море, потом она жила в нашей квартире. Я не могла этого перенести и выгнала его, чтобы он снял квартиру и жил отдельно. Он стал так жить, но сразу перестал вообще приходить хотя бы к детям, и отсутствие всякой помощи, подчеркнутое урезание финансов и полное отчуждение меня ужасно подкосили, и у нас все стало разваливаться – у сына энурез, малая болеет все время, в садик ее еще не берут, денег мне взять неоткуда и все время я одна. А он тоже говорил, что мучался, что это было неправильно, что с той он все время тоже не может, и в итоге через 4 месяца как бы вернулся обратно к семье.
Но жить вместе мы так и не начали, потому что у них на работе новый виток перемен, на бОльшую зарплату, но командировка в соседнем городе на новое оборудование, и получилось так, что он всю неделю там живет на разных съемных квартирах, в субботу утром приезжает сюда типа домой, а в воскресенье днем уезжает опять туда. И так уже год, даже больше немного, и неизвестно, когда этот режим закончится и закончится ли вообще. И соответственно, пока он там, к нему постоянно приезжает эта его, как он выразился, вторая жена, он к ней все больше привязывается, он уже решил, что пока она сама не уйдет, все останется как сейчас – он женат на мне и считается моим мужем, обеспечивает деньгами, воспитывает детей, а с ней живет там, а когда приезжает сюда на дольше, чем на выходной, то встречается днем. А вечером идет спокойный и веселый домой, к нам. А если она наконец встретит свободного ровесника и уйдет, то он заявляет, что будет все равно искать еще девушек, потому что они дают ему силы и ощущение молодости, вдохновение и т.д., а секс со мной уже ни меня , ни его никак не устраивает. У него просто не получается со мной. Да и мне – когда он вот в последний раз приехал вчера - даже запах его не нравится, хотя раньше я его любила, не хочется дотрагиваться до него.
Но у нас очень какие-то крепкие связи ощущаются – словно мы все равно как один организм, обоим больно расходиться, дети вообще сразу начинают загибаться, я работаю с его папой, и свекор мне очень помогает, вообще его родители мне лучше родных, живем в его квартире на его практически деньги, потому что я только вышла на работу, почти ничего пока не получаю. Не ощущаю возможности развода, это будет самообман – я все равно буду обращаться к нему за помощью, все равно дети будут к нему стремиться, все равно он необходим мне как защита, я попробовала взять все на себя, жить сама – я не справляюсь, ни с собой, ни с детьми, ни с работой в должной степени, все начинает падать и разваливаться. И так жить тоже просто тяжело – он перед сном здесь посылает ей любовные смс «Спокойной ночи, солнышко любимое» и т.п., потом утром договаривается с ней, и они вместе уезжают в его командировку на нашей машине, а у меня дети, школа, садик, работа, обязанности, и я не могу поехать с ним, да он этого и не хочет. А я просто умираю от этого, что другая стала так дорога, что ее любят. А мне осталась какая-то смесь заботы и дружеского расположения. Я чувствую себя одинокой, нелюбимой, обманутой, униженной, замученной непосильными обязанностями и бессильной что-то изменить.
Я не понимаю, как себя вести, что себе говорить, где взять душевные силы для возни с детьми и для выполнения всех моих работ. Я говорю с подругами, когда уж совсем тяжело, читаю на форумах, принимаю какое-то решение (например, игнорировать конкурентку), мне становится легче на некоторое время, но надолго не хватает решимости, я поддаюсь желанию ощутить тепло мужа, наступает иллюзия, что все еще есть пути к сближению, только я их не вижу. А мне опять – раз! И он на фотографиях на ее страничке полуголый в тот день, когда мне говорил, что он один, что он скучает по нас.
Я не могу разумные доводы воспринимать, становлюсь слишком эмоциональной, разум отключается, и я опять начинаю мучиться и страдать. Я не понимаю, что дальше делать, как действовать, каких результатов от своих действий ожидать и что мне вообще нужны за результаты?
Вообще,я хотела бы , чтобы муж понял, что ему нужнее наладить все со мной, потому что нам еще долго детей воспитывать, понял, что его вторая женщина мешает этому налаживанию, сознательно расстался с ней и т.д. И чтобы в идеале мы решили все наши накопившиеся разногласия, заново влюбились друг в друга, наладили интимную жизнь и сохранили теплоту и дружбу, и научились любить друг друга по-настоящему. Чтобы мы прошли это испытание, чтобы оно просто стало очередной ступенькой, на которую нам надо подняться вместе, пройти это, чтобы нам стало лучше вместе, чем было до сих пор.
Или если это невозможно, как фантастика, то встретить человека, которого я полюблю, который меня полюбит, которому я буду дорога, который будет мной восхищаться и высоко меня ценить, бояться потерять, которому будут рады мои дети, с которым я наконец почувствую удовольстие секса. Но….Читаю в Интернете, смотрю на окружающих, на близких – мало на это шансов. Даже в юности, как оказалось, на это мало шансов, иначе молодые девушки не клевали бы на женатых и 40-летних. Поэтому мне кажется более реальным улучшить то, что есть. Если это возможно в моих обстоятельствах. Подскажите, как мне действовать, что мне думать, о чем мне думать и вообще какие перспективы у нашего брака?
С уважением.
Наталья
