День у меня вчера был какой то сумасшедший..да и ночь тоже...
С днём всё ясно - свекровь приезжала...не выспалась, была с утра разбитая..а надо салатик сделать... мясо приготовить....да и убраться...в общем, еле успели к его приходу - она осталась долвольна - похвалила, что всё вкусно)...

С утра же заметила, что животик мой опустился...т.е. начал опускаться..."в процессе" так сказать...муж подтвердил. Совсем скоро значит)...
А ближе к ночи занялись с мужем стимуляцией шейки матки))))...сексом, значит.. ;)
С ума сойти!...такого перерыва не было у меня давно...месяца 3 секса у нас не было...я уже и забыла что это такое!...но главное, что результат был. По сроеди ночи меня разбудили боли внизу житвота...я даже стала время засекать)...в общем, "ложные" оказались...я так думаю...хотя схватки это или нет - не знаю...не было до этого ничего подобного.
а ещё перед сном нерв по ноге "стрелял"...говорят, это когда малыш опускается ниже, то он может задевать нервы..что я и чувствовала...ко мне на встречу бежит!....

многие мне говорят: "не пропусти вОды"!....дык как я их могу пропустить, если у меня и пробка то ещё не отошла??..ведь вначале пробка должна быть, да?...а могу ли я её не заметить???...
у кого когда пробка отходила, девочки, напишите!...

пс: напоследок снился как-ой то странный сон...я убегала из того места, где жила на свою родину...погони, драки..убийства.....кошмар)...меня разбудил звонок: "мне дали ваш телефон, я могу записаться к дипутату?????"....бля....)))

опять я)

с ума сойти...не была в салоне год почти.......у мастера чуть ножницы из рук не выпали)))...

публикую какая была до...и какая после))








это прям не совсем, что я хотела - но короче побоялась...если надумаю то... ;)
можно будет "шухер" потом на башке наводить....вот.
вот так я готовлюсь ко встречи с малышкой..пусть знает какая у неё красивая мамка)))

вчера поймала себя на мысли - что устала....не просто устала...а я так не уставала никогда в жизни. А в мыслях, что скоро будет ещё больше проблем - я прямо сдаюсь......честное слово!......вижу что муж уже без сил тоже....

всё бы отдала, чтобы просто отдохнуть. просто месяцок ничего не делать. вдвоём. чтоб муж ен ходил на работу. он не отдыхал уже лет 5 наверное....

дело не только в беременности...хотя, конечно, последняя неделя берёт своё, в смысле самочувствия, ...но тут всё вместе: нависший диплом, который ещё делать и делать...ремонт...уборка...и ещё куча-куча мелочей...

устала готовить кушать!...вот правда!...каждый день у плинты! и не один раз!...уже тошнит от кухни, от плинты, от еды...вчера не ела вообще. только чай пила пару раз. Как там моя крошка???..голодная тоже навеоное в пузике.....((.....

просто уехать в жаркую страну....на месяц.
чтобы волны подо мной расслабляли меня и успокаивали...чтобы солнце согревало и убаюкивало...чтобы ветер наполнял силой и энергией.......

а огненный песок заставлял улыбаться!....

и рядом только мой любимый и никаких забот......................

пишу вся под впечатлением!...моё пузико меня спасло (не в первый раз уже!)...

в общем,я уже писала, что у нас сломалась стиральная машинка - так вчера мастера позвонили и сказали, что сегодня заедут с 10-14 - посмотрят что к чему...ну, думаю, в 10 они точно не заедут и не стала даже будильник ставить....разбудил меня домофон в 10:20!!...быстро натянула на себя штаны - спала в коротелькой маечке - весь пуз на показ)))...их было двое...

зашли - я объяснила что с машинкой - что беспокоит...один из них и говорит: если внутрь попал инородний предмет - это уже выходит за рамки горантии...ну, думаю, выходит и выходит...что делать?...вот...один из них начал разбирать мою крошку...так грубо ё лапал..но профессионально! ;)....в общем, он что-то достал из неё...............второй на него смотрит.....они переглядываются.........и первый говорит: заполняй гарантию. Второй ни с места. тот повторил. Короче пошёл потом заполнять..чтоб ничего не платить....а оказалось, что что-то туда попало и была это всё-таки наша вина!....
но молодцы мцжики!!!....тихонечко ушли...даже не намекнув не на что!....супер!...спасибо им огромное!!...
теперь моля крошка работает отлично!....и ещё, т.к. я наблюдала за процессом - тепрь сама могу ремонтировать её!!!..вот!...

только от врача пришла - дурдом одним словом..у них там какое то совещяние назначено - поэтому приём только до часу. Народ припёрся к 12, конечно ничего не знав..а карточки уже фиг кому дали..многие ушли ни с чем..

я же еле успела до окончания приёма.

короче наше пузико совсем и не думает опускаться - мы подняты уже на 37 см...но головка уже опустилась...назначили нам НОШПУ и свечи с красавкой в попу, а ещё разрешили заниматься сексом с мужем. а то я дождаться не могла этого момента)))
Засыпаю мужа эротическими смсками ;)

из новостей - мы наконец то переехали с мужем в новую комнату!...там конечно, ещё нет штор, не висит бра - но жить уже можно!. так что УРА.

а самочувствие не очень . особено по вечерам. хотяи сегодня с утра тоже так себе...я думаю это из-за очень низкого давления...начала пить рибоксин.
и малышка что-то в животике не особа шустрая...всё больше молчит...

поскорей бы уже..

а пока занимаюсь уборкой и подготовкой оставшихся вещей к выписке.

Блин.
у нас кстати ещё машинка сломалась. стиральная. ну как назло.(((
столько вещей накопилось..прям хоть к маме вези стирать))))

хочу сделать такую причёску вскоре...

недельки через...3-4))

http://www.liveinternet.ru/users/morphey_spb/post13382892/

это вечная проблема. когда их нет. ну вообще нет. а ремонт доделывать как-то надо.
Мама предлагала ненавящево так сегодня помочь с этим делом...а я не стала за это цепляться. потому что это МЫ не смогли распорядиться нашими финансами.

а за квартиру уже 3ий месяц на платим...подвёл нас мой дикрет...денег надо ждать ещё полторы недели...а через 2!! я уже родить могу!!...когда же дома будет порядок и мы закончим начатое???

честно гвооря, все устали уже от этого ремонта. и не только физически - а морально тоже. утомил.
на наши хрупкие плечи так много сразу...и малыш в пузике пока и ремонт и кредит и....эххххх.....а нам всего 45 попалам.....молодые ещё...а такая ответственность.

думаю, если бы я ДУМАЛА как будет потом, знала, как это бывает..наверное бы ещё погуляла годик...а может и 2. НАсладилась бы так сказать, жизнью не будучи мамой. А то как то не успела даже вкусить всё чувство свободы. А не будет у меня её больше. ТАкой как была.

и от этого всего осознания, конечно, иногда хочетяс убежать, забыться...РАССЛАБИТЬСЯ.
Я понимаю тепрь почему мой благоверный так любит иногда посидеть за компьютером и просит не трогать его и не дёргать хоть какое-то время....

Бешеный ритм у него. РАбота, дома работа. та же самая. папой скоро....

Я конечно понимаю, что все так живут. У всех одинаковые проблемы. и все когда то начинали. начать - самое сложное. Эту взрослую жизнь. и не струсить.

Я не трушу. я смиряюсь с неизбежным.

неделек...

С детства я была уверена, что у меня никогда не будет такой семьи, Как у моих родителей.
А получилась, наверное, ещё хуже.

не хочу разбирать кто виноват - может быть мы ещё силишком эгоистичны и малы.
Считаем сколько кто кому сделал.

А потом становятся не важны слёзы друг друга, переживания. (МОИ СЛЁЗЫ)

МОжет быть мы перестали быть интересны друг другу?(Я)
Но почему? Неужели потому, что я как раз РАЗГОВАРИВАЮ с ним - рассказываю свои переживания, жду реакции, отношения??
Неужели женщина остаётся загадкой только тогда, когда она всё больше молчит?

хотела написать одно слово.

НИЧТОжество

..но потом решила поговорить...я считаю себя фаталистом..но почему то всегда боюсь что-то менять в жизни - как будто это может привести к её краху. Чего же я боюсь, если всё что должно - случится?. Если мы просто едем в поезде, который следует своему маршруту.??
Я не хочу бояться.
Всё что с нимаи происходит - для чего то служит. не просто так.

Я не боюсь тебя потерять. ТЫ - ничтожество. от слова НИЧТО. Если ты уйдёшь - тем лучше. Тебя не изменить - а твоё хамство и неуважение, нарастающие с каждым днём я терпеть больше не хочу.

недель моей Зайке

..надо же какая я впечатлительная...сама от себя не ожидала...

Прочитала в газете рассказ о жизни девушки одной...она писла, что никогда не могла принять своего отчима за отца родного...а он в неё души не чаял - слова плохого никогда на её хамство не говорил.......из-зп неё ушол он из семьи их с мамой...и только спустя года, когда у неё совя дочь родилась - она покаялась..... Слёзы я лить начала...

Жаль мне добрых людей. Страдают они от своей доброты. Несут её горбом на спине.

ещё недавно писала чертёнку_ангела, что нельзя злиться на поступки человека, когда, собственно, других поступков ты от него и не ожидаешь.
Писала про два варианта. Либо расставайся (нехер нервы трепать друг другу) - либосмирись и клади на это болт. Я ей советовала сделать последнее.

а у самой ситуация очень похожа.
вот сегодня я разозлилась на очередное невнимание к себе и будущему ребёнку. И это не капризы - это наше здоровье.
я очень устала - мы мотались по ремонтным делам пол дня по магазинам. в конце - зашли в народный. я его прождала более 30 мин. сели в трамвай. Сергей всегда почему то любит ездить в конце вагона. Ему там больше нравиться. но вконце вагона нет мест для сидения. Жаль, что это волнут только меня.
За всё время поездок с ним - ему ни разу не пришла в голову идея попросить кого-то уступить мне место. Даже когда он видел по мне, как мне не хорошо.
сегодня мне не было хорошо вдвойне. я сама попросила его поднять кого-нибудь...а он посмотрел на меня, Как на сумачшедшую....

почему то сразу мелькнула мысль, что если бы его мама была в данный момент на костылях - он бы поднял пол вагона......

это ко мне всегдя исключение. потому что кто я? никто для него. кто для него моя дочь? то, на что можно плювать.

самое удивительное, что он не считает что не прав. не считает, что нужно кого-то попросить уступить место своей беременной, на 9-ом месяце жене в трясущемся вагоне.

так вот итог: как же мне реагировать на такие его поведения?...я же знаю, что он падонок. что он плюёт на нас. что он не достоен меня. нас. с дочей.

Дело в том, что он не даёт класть на себя болт. он уничтожает мои нервные клетки. Он давит на меня.
а я не скала, чтобы всё пропускать мимо ушей. тем более он может и руку поднять. уже было дело. не дай бог на дочу как-нибудь поднимит.....я убъю его. топором.

я неверное его не люблю уже. нельзя любить того, кто вытирает ноги об тебя.
я достойна лучшего отношения. я же до этого ухаживала за ним - выхаживала, когда он болел...боже мой - это было всего 2 дня назад.!..

иногда я так его ненавижу, что хочу, чтоб он умер.

и пусть всё к чертям. мы наёдм лучшего папу. папу, который будет нас любить.
который не забывает о днях святого валентина, который думает больше о нас. чем о себе. который хочет посвятить нам жизнь.

Бывают ли такие мужчины? или ими надо так же пользоваться, как и они нами?

Господи...да я же под сердцем ношу его ребёнка!......как же горько за себя. за свою ошибку. за него.

это страшное слово........
Сергей заболел....темпиратура не спадает...держится около 39......я усиленно пью горошки Агри- чтоб не заболеть..(вот чего-чего, а этого нам с малышкой точно не хватает)....

к маме тоже поехать не могу - кто же за ним ухаживать то будет??...

ремонт опять стоит((((

а ещё у меня ГЕМОРРОЙ. вот.
меньше у компа сидеть нада!!..да и вообще сидеть и переживать вену в попе((....

ходили сегодня с мамой...врач намерил мне не 36 недель, а 34...маленькие мы..весим 2400, а должны уже 2700...
а в остальном у нас всё хорошо. :)

предложили нам лечь на ДО..но я отказалась. Успею всегда.

я

Оставь мне свой номер – я перезвоню…может быть
Или смотри про меня ночью сны
Можешь продолжать по течению дальше плыть –
Только от меня тогда ничего не жди

..точнее неудачИ..или вовсе неудачНЫЙ день....

с утра поехала в Снигирёвку за результатаими анализа крови - приехала - а там, как обычно, бардак...очередб в километр и все чего-то ждут...врач принимает очень медленно...люди сидят в очереди по 4 часа....ну нафиг!..подумала я и зашла в кабинет, чтобы просто забрать анализ. СТаранно, но мне его выдали..да ещё и с радостью (типо, на одну пациентку меньше стало)...верно, мне ничего не расшифровали - я не знаю, в результате - хороший анализу меня лии плохой....вот.

потом я попёрлдась в ЖК...там, оказывается отклюяили электричество до 7 вечера и КТГ я не смогла сделать...а потом ждала минут 30 когда мне постяваят капельницу...поставили- да так медленно, что лежала я под ней больше часа...и всё это врмя ругались возле меня врач с сестрой...(им там какое-то новое распоряжение было - и они спорили...)

потом, видя, что у меня опять низкий гемоглабин - я попёрлась, голодная (с у тра ничего не ела) в аптеку...подожав автобуда минут 20, я ввалилась в аптеку..

(кстати, почему то весь день мне никто не цуступал место...совсем что ли мой жживот не тянет на беременную??..вот, с мужем покупали мне костюм спортивный - продовцы тоже не сразу замечали...блин, этьо 9ый месяц, называется.............)

в обшем, в аптеке было огромная очекредь..работало всего 2 окошка...медленно работал персонал, а ещё, как назло передо мной женщина минут 25 выбирала лекарство ии читала анотавцию...спрашивала совсеты...ну вот, ноконец то моя очереб подошла............ОКАЗЫВАЕТСЯ У НИХ НЕТ ФЕРЛАТУМА!!!!!! ч простояла 30 минут абсолютно бесполезно!....

уставшая, как собака, попёрлаьс в магазин, купить кетчупа и апельсин. По дороге решила что-нибудь к чаю ещё купить...на ценц не посмотрела...а заплатила около 100 рублей(((((((..только когда до дома дошла - поняла, что те вкусняшки не стоят таких денег....

а дома надо готовить...а дома надо езё заниматься ...а дома надо красить обои...............................

самое приятное из этого всего - красить обои.
И нах всё. настроение своё- важнее (точнее, внутреннее состсояние)
Я НЕ ВЫДЕРЖУ СЕЙЧАС ДИПЛОМА!!!...УВОЛЬТЕ...

а на завтра стольок планов....опять с утра сздавать анализы, потом на УЗИ, потом на КТГ, потом на капельницу - а потом, наверняка, к врачу, потому как не уверена, что результаты этого всего будут хорошие...вот(((

так и живём.