Проснулась сегодня непривычно рано, долго слушала, как разгребают на улице снежные завалы. А потом вспоминала, как хорошо нам было вместе с Тем, Кого Я Любила, А Теперь Ненавижу. Горько. Если бы не другие люди, если бы не зависть, если бы не иначе расставленные приоритеты, если бы не он, если бы не я...
Как же я ненавижу людей-шавок, кто бы знал! Их приметы: часто и охотно смеются, но всегда над другими людьми, патологически любят сбиваться в стаи, считают себя просто остроумными и уверенными в себе личностями, которые не бояться высказывать свое мнение. На деле же это просто высмеивание других, без разбора. Если их стукнуть по сильнее, привычно поджимают хвост, но, отбежав подальше, непременно оскалят зубы и что-нибудь тявкнут тебе вдогонку. Перестреляла бы тварей.
Вчера весь вечер, как одержимая, разрисовывала новую фиолетовую сумку. Фиолетовый – это мой самый старшный, самый большой, самый постоянный и самый восхитительный глюк. Я просто обожаю этот цвет! Точнее, меня просто клинит на нем, хотя при этом не вся моя одежда фиолетовая.
Сон№2
Снился Мел Гибсон. Какого интересно?... Потом взбиралась на лестницу в доме своей бабушки. На самом деле лестница как лестница, но во сне я карабкалась по ней, в ужасе хватаясь руками за пыльные ступеньки. На верхнюю площадку просто-таки заползла по-пластунски.

Простудилась. Как следствие - вчерашний разговор между мной и каким-то приставучим парнем в метро:
-Девушка, вы гот?
-Нет, я не гот.
-А почему вы тогда выглядите, как гот?
-Я просто болею.
Сегодня еду в Дом Художника за акриловыми красками по ткани. Собираюсь разрисовать футболку. Не то чтобы я очень хорошо рисую, но с какой стороны держать кисточку точно знаю. А если что - среди моих знакомых наберется парочка художников)))
К зиме у меня такие противоречивые чувства. То я все ждала, когда же выпадет снег, чтобы в солнечные дни он искрился, как драгоценные камешки, рассыпанные под ногами, теперь я ворчу, что на улице стало чертовски холодно и скользко. То я ждала, когда же снова смогу поехать кататься на коньках в Парке Горького, теперь же едва вспоминаю, хотя время совсем-совсем близко. Наверное, это все из-за того, что Человек, Которого Я Любила, А Теперь Ненавижу души в зиме не чает. Он говорил, что это лучшее время года, и писал о ней рассказы.
Сон№1.
Сегодня мне снилось, что я гуляю по маленькому городку. Возникло такое чувство, что я снова в Венгрии. Перед этим я сбежала из какого-то дома - просто вылезла в окно, но это было скорее прелюдией ко всему остальному. Я заходила в сувенирные лавки, точнее даже не заходила - все товары были выставленны почти что на улицу, а сама улица, узкая и тесная, была покрыта тканевым навесом. И какой-то бородатый торговец предлагал мне различные украшения.Потом он вдруг заглянул мне в глаза и сказал, что видит горе, обман и еще не помню что. Я испугалась, что он узнает, что я сбежала из Дома - так как весь городок был окружен стеной, этот самый Дом становился как бы его центром, а значит источником опасности для меня, раз я оттуда смылась. И я рассказала ему какую-то дурацкую историю о том, что жила в собственном домике вместе со своей дочерью и ее няней. Но однажды случился пожар, и я, выбежав на улицу, потеряла сознание и с тех пор никогда больше не видела ни дочери, ни няни, хотя их тел не нашли. Отсюда горе, обман и еще не помню что. Он, кажется, поверил. В остальное время я просто бродила по городу, но это доставило мне столько удовольствия, что я готова простить этому сну отсутствие сюжета и активных действий

Про меня можно сказать, что я хорошая девочка. Вполне разумна, отчасти самостоятельна, что не слишком заметно, так как я пока живу с родителями, я не курю, хотя было и такое, я не пью слишком часто, а если пью, то не напиваюсь, я не связываюсь с дурными компаниями, хотя друзья и знакомые имеются и в такой среде. Но это такой поверхностный портрет, что нет смысла принимать его всерьез.
Самой же мне кажется, что я неоправданно жестока и зла. Мне часто говорят об этом близкие люди. Но это такая тонкая грань, что увидеть ее можно лишь на конкретном примере: моя лучшая подруга всегда была с налетом трезвого пофигизма. Ей не было и нет дела до большинства людей, до их глупости или достоинств. И когда что-то во мне вызывало желчную злость, всегда тесно соприкасающуюся с моим саркастичным чувством юмора, она лишь равнодушно пожимала плечами. Но все знают, что бывают люди незаметные, “серые мышки”, которых и не увидишь, если не приглядишься. И когда я находила друзей в таких людях или хотя бы просто обнаруживала в них что-то удивительное – доброту, прекрасную улыбку или незаурядный ум, она все так же равнодушно пожимала плечами. Наверное, из-за этого я теперь с трудом переношу равнодушных людей, в следствие чего сама я несколько неуравновешенна. В какой-то степени, я человеконенавистница, но при этом я никогда не забываю, что и сама человек.

Я живу в обыкновенной семье. Я единственный ребенок, и как любой единственный ребенок мечтаю о брате или сестренке. Дом у меня тоже обыкновенный - хрущевская развалина под снос: пять этажей, шесть подъездов. Как у любой среднестатистической семьи, у нас есть собака и кошка. В двухкомнатной квартире на первом этаже все время полумрак, живем, как Диоген, днем с огнем. Из-за деревьев, растущих за окном, невозможно иначе.
Одним словом, я думаю, вы поняли, что хвастаться своей жизнью я не стану. Даже при всем желании не получится. Остается надеяться на свою индивидуальность. Конечно, у меня было много разного и необычного в детстве. Например, когда я была маленькой, я какое-то время начинала плакать ровно в шесть часов вечера. Это началось, когда я летом жила у бабушки в другом городе. Они решили, что дело в том, что я скучаю по маме, но когда она приехала, ничего не изменилось. Потом прошло само собой, но осадок удивления остался. Понятия не имею, почему я плакала. Просто-напросто не помню. И еще я всегда верила, что одержима демоном, который посылает мне ночные кошмары. Сейчас я, разумеется, в это не верю, но зато в наследство от тех времен осталась регулярная бессонница.
Самой красивой (после моей мамы) я считаю Бьорк. Насчет ее музыки я ничего не стану говорить - слишком много можно сказать, а все бестолку. Но сама я слушаю лишь некоторые из ее вещей. Больше всего я люблю Ника Кейва - и, заметьте, вовсе не из-за той-самой-проклятой-песни "Where the wild roses grow...", после которой только глухие о нем не слышали.
Самой выдающейся книгой я считаю Библию, но так как она напрочь лишена смысла, как такового, я никогда не советую знакомым ее почитать. Из остального - "Над пропастью во ржи", средоточие всех чувств подростка.
Не стану больше ничего писать сегодня, я устала. Такая метель...

Каждому человеку нужно куда-то вытряхивать тараканов из своей головы. Это самый удобный вариант.