Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Значение любовных утех сильно переоценено:
позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные.

.

Настоящий падонак в своей жизни должен кошерно пожрать,
брутально посрать и готично сдохнуть.

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

...

*) (10:46)
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться"
{In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки"
{Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка"
{Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране"
{Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
{Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

by Wind_in_love

...

без комментариев........

05:53

Грусть.. Она была всепоглощающей.... Боль. Она не столько ранила, сколько мяла, коверкала душу.
Память.. Она не была бальзамом, но ядом, который парализовывал самый разум... Слёзы. Они не
слушались.. Жили своей собственной жизнью... Снег. Словно зола, он покрывал всё белизной.
.В середине весны.. Холод. Он проникал и сковывал. Разрушал надежду. Взгляд. Мимолётно он
пронзил, словно молния, оставляя позади только пыль. И тут прорвало плотину.. Она говорила,
убеждала, упрашивала, кричала, наконец. Громкая речь сменилась шёпотом, наконец, почти
утихла, и она устало опустилась на пол. Смысла больше нет, убеждала она себя, ничего, пустота,
вакуум.. Сердце тихо стонало. Посмотрев в зеркало, она увидела, что лицо уже не выражает
ничего.. Даже боль и обида покинули его. Полное равнодушие... Нет, какое там, чувства всё ещё
бушевали, но она не давала им вырваться наружу. Она дала залог.. Больше никто не увидит то,
что бушует у неё внутри. Пусть огонь спалит её, пусть холод разрушит, но никто, и ничто не
увидит, не узнает, не догадается.... Она поднялась с колен. И пошла вперёд, ровным шагом. Не
оглядываясь. Зеленоватые глаза её были устремлены вперёд. Губы слегка улыбались.. Но даже
безжалостный убийца испугался бы той улыбки... ....А позади стояла девушка в светлом платье..
. Она - была словно отражением вперёдидущей, но... в глазах была Любовь... и Боль... и Надежда...
Тихо-тихо она прошептала - Ты вернёшься, ты опять вернёшься... Но я опять не смогу тебе
помочь... Но, несколько дней, месяцев, лет, может быть, никто тебя не сможет увидеть такой,
какая ты есть, любящей, нежной... Может быть, это и зря... Но ты сама хочешь казаться чёрствой
и равнодушной... Но Любовь опять окажется сильнее. Она прорвёт твою плотину, и волна чувств
опять захлестнёт тебя с головой... Мне жаль, что опять погибла частичка твоей души...
Но я - бессильна... Потому что я - это ты, настоящая ты, но спрятавшаяся за твоим цинизмом и
равнодушием... Возвращайся, я буду ждать тебя.... Сказав это, девушка закружилась в танце, и,
постепенно исчезая, она оставила после себя тонкий запах ландыша и жасмина, и последний
взгляд был переполнен любовью.. и прощанием... Слёзы утихли.. Она отвернулась от зеркала.
. Она стала немного сильнее... Она простила.. и простилась. Девушка вышла уверенным шагом
из комнаты, чтобы идти в школу, в которой через 10 минут начинались занятия.. Она опять
ничего не выучила... Что ж, ей придётся опять срочно листать перед парой книжку, и надеяться,
что пронесёт... В комнате всё ещё пахло жасмином.. Это были её любимые духи...


Написано Show_Me_Love. Прочитать сообщение целиком.

06:23
Мой телефон неожиданно состарился и устарился (усушка, утруска, моль и нафталин). Мне нужен новый.

Я листаю километры смс и понимаю, что я не могу это уничтожить. Когда во мне что-то не так, я читаю с самого начала. И улыбаюсь.

Я не могу вычеркнуть метки дней, хлебные крошки, которые остались на дорожках моей памяти. Это просто слова. Они бесценны только для меня. Мне кажется, у меня не будет нового телефона.




Написано Сакура. Прочитать сообщение целиком.

Рассказал(а) Алина
Однажды некий молодой доктор "Скорой помощи" приехал на занятный вызов. Юная пара - мальчик и девочка лет по 16 решили в отсутствие родителей заняться сексом у мальчика дома.
Все бы хорошо, но родители нежданно вернулись и застукали детишек. И тут случилась редчайшая вещь - у девочки произошел спазм мышц влагалища и мальчик вытащить свое хозяйство уже не смог.
Далеко не сразу родители сообразили, что дети над ними не издеваются, а действительно произошел необъяснимый катаклизм, но, когда сообразили, попытались расцепить сладкую парочку своими силами, чуть не оторвали мальчику ягодицы и, простите, не ягодицы: А потом и вызвали нашего доктора. Но доктор был молод и что делать - не знал. Когда на "Скорой помощи" не знают, что делать - везут в больницу. А как ЭТО везти? Как добраться до машины? Время - белый день. Дом - пятиэтажка. Оживленный двор, все друг друга знают. Положили гигантского паука на носилки, одеялками закидали и понесли с третьего этажа. В этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета, уж вы мне поверьте! Я думаю, эти люди потом меняли квартиру. Но все когда-нибудь кончается и бедные дети, наконец, оказались в больнице, где старый хирург сделал элементарную вещь - вставил девочке, пардон, в анальное отверстие палец в перчатке и вазелине и мальчик немедленно от нее отвалился.
Прикол же в том, что везя клиента в больницу, надо написать направление. Причем для каждого -- отдельное. А в направлении надо указать диагноз. Доктор, наверно, долго думал, прежде чем написать девочке "инородное тело влагалища", а мальчику "член в инородном теле". На что старый хирург, сдвинув очки на кончик носа, сказал:
"Но, позвольте! Что же тут инородного?!".

Рассказал neron (neron@dataforce.net)

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажу одну из них.
Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.
У шатрова в одной из сцен был текст:
"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"
вот такой текст; ни больше ни меньше !
Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было !
и вот актер ,которому достался этот текст: "речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:
- Речь пойдет о вашем члене...
На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:
- Речь пойдет о члене вашего племянника...
На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:
- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь !

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?..
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель
3) Manicure -- Деньги лечат
4) I`m just asking -- Я всего лишь король жоп
5) I have been there -- У меня там фасоль
6) God only knows -- Единственный нос бога
7) We are the champions -- Мы шампиньоны
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye , good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая
покупка
10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love -- Я свалился в любовь
12) Just in case -- Только в портфеле
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) I`m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let`s have a party -- Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический
колодец
25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы
продолжает
26) I`ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш
баланс... так себе баланс
27) Let it be! -- Давайте есть пчел!
28) Stop elephanting on the corridor! -- Хорош слоняться по
коридору...
29) I love you - я люблю вас, бабы

continue...

Вот настала осень, Нет уже листов. И глядят уныло Бляди из кустов.
***
На дереве сидела галка. И улыбалась просто так. А пионер Петров взял палку И, блядь, хуяк ее, хуяк.
***
Не пришла ты ночью, Не пришла ты днем, Думаешь, мы дрочим? Нет! Других *бем!
***
Ночь.Улица.Фонарь.Аптека. Я покупаю вазелин. Со мной еще два человека Один армян, другой грузин.
***
Твоему сотовому пи***ц, если сотрешь сообщения
***
Ежик по травке бежит и хохочет, ежику травка письку щекочет! Травка закончилась - гравий пошел! Ежик без письки домой пришел!
***
Пишу тебе, а )(ули толку @баться хочется как волку @бал я ту @бал я эту @бал я целую планету @бал я солнце и луну НО не @бал тебя одну !
***
Письмо Доброй Фее! деньги проеб@ла, бухаю с крысами в тыкве. Твоя Золушка!
***
Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что нибудь плохое, чтоб тебя потом ...ли!!!!
***
Идёшь по полю, пинаешь говно, ботинки слетели, но тебе всё равно. Какашки летают туда и сюда, таких идиотав, как ты до )(х*я!
***


ntinue...

continue...

Если шахматы это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!
***
В чем сходство между стиральной машиной и половыми органами женцины? Засовываешь вещь, а достаешь тряпку.
***
Маша, побойся Бога! Четвертый час - "Еще немного!" И прекрати ругаться матом, Я человек, а не вибратор!
***
Разговаривают три сперматозоида: 1: Я хотел бы стать доктором 2: а я артистом 3-боюсь, что это грёбаный ананист разрушит все наши мечты!
***
Эта программа автоматически увеличит твой член! Запуск... 6 5 4... Бип! 3 2 1...Извините, член не найден!
***
Студент помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети... и нанадувают!
***
Как выглядит вагина до секса? Как раскрытая роза! А как после? Вы когда-нибудь видели бульдога жующего майонез...
***
Не пей воду! В ней рыбы трахаются!
***
Давно я не видел такой красоты - валялись избитые кем-то менты. Здесь видно недавно кипели бои. Какое же счастье отп..ть ГАИ!
***
На вкус это оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво. Но после я всё-таки решила проглотить дольку лимона, опасаясь внематочной беременности.
***

сontinue...

Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
***
У мужчины две головы: одной он думает, другая у него на плечах.
***
Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: пиздюлей от работников водоканала!
***
Подмывай п*зду и ноги, я уже в дороге!
***
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка примерзла пиписькой к забору она и лягалась она и брыкалась лошадка ушла а пиписька осталась.
***
Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!
***
Частое дыхание - скоро вынимание...
***
Жизнь, это игра в гольф - дырка за дыркой...
***
А хера толку, когда е..аться хочется как волку?!!
***
Новости от МТС: Новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
***

*))

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.
***
В лесу раздавался топор дровосека по лесу гонял дровосек гомосека устал, запыхался, прилёг дровосек с улыбкой залез на него гомосек
***
Бедный папа взял двустволку, По квартире мечется, Думал дочка комсомолка А она миньетчица
***
Ты моя родная, мне роднее нет! Но теперь другая мне делает м...т! Но зато другая в ж...у не дает! Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!
***
Пи..да и дупло Нам нужны равно; Без них человек Др..ил бы весь век.
***
Если хочешь много ласки, много секса и любви, Сделай что-нибудь плохое, Чтоб потом тебя е##и.
***
Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!
***
Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей
***
Я схвачу тебя за ноги, потащу тебя в кусты, не ебать же на дороге королеву красоты
***
Посмотри на лево посмотри на право оглянись вокруг себя не е.бет ли кто тебя!
***

Золотые выражения из конф. на авто ru...

1. Т.к. обычно вроде всё хорошо, а потом после покупки мучительно непонятно........
2. Интересуют именно токости.
3. Отчаянно ищу голову. Особливо прошу обратить внимание на пластиковые "уши"
4. появилась идея многократно отсасывать из акпп ;-)) +
5. А мне сегодня чуть блондинка не дала в задницу:( (-) (c) Вольвоводы
6. класс! восторг! огромный и мягкий! (c) Natala
7. Синие писалки не катят, их только с КАМАЗа видно, только если красную какалку :))
8. Сбились в стаю, поболтали, поморгали фарами, распугивая тазики. В общем, неплохо провели время. :)
9. блин влетел в колодец и размолотил
10. вольво-вульва почти эдентично!
11. Возможны проблы с замком либо с реле насоса.
12. куда уходить антифриз? шланги все вроде сухие, лужи под машиной нет. где копать?
13. А кобыл то сколько ВРАТЬ?
14. Нива с нормальными запчастями ходит по 100 тысяч и спереди и сзади.
15. добро пожаловать в клуб кончиных мостов
16, Что за клуб? С передними мостами принимаете?
17. 3.5 летняя малая с неделю назад выдала мол любит маму, папу, Таху и дедушку Серёжу :)))) Тесть обиделся :)))

18. Дальше без гинекологических навыков не обойтись
19. щупая и натягивая какоето маленькое железное влагалище на маленькую железную шишку
20. Поэтому во влагалище сперва надо раздать болтики потом натянуть шишку потом ЗАЖАТЬ!
21. Не секрет сколько я на своей гинекологии съэкономил?
22. Помогите разрешить одну проблему - у товарища Таха
23. Пытался сломать Тахой ногу - нужен совет
24. даешь хххводов в каждой конфе! (c) Natala
25. почитала вас и задумалась - а как я действую. вот вспомнила и спросила)
26. Мне говорили что долгий стояк вреден для здоровъя коробки передач. По этому я часто передергиваю с вой рычаг и он стоит в нейтральном положении. Но чаще у меня стоит в парке. Насколько это обосновано с точки зрения нучной медицины не знаю. Слышал, что данная процедура облегчает жизнь внутренностям моей коробки. (Я слышал, что блондинки умеют переключать передачи ртом)
27. ps: никому уши от чурбана не нужны?
28. Как опытный организатор подобных договорных отношений, поделизь, плз, проверенными способами воздействия на руководство вышеупомянутых организаций (кроме,конечно, непосредственного физического, типа у дара ногой в пах :))
29. купил баночку средства БАГИ суперкожа ... побрызгал на свою седелку .... стало мягкое ... приятное

....
30. Вчера писал. Вело в право и всё тут.

31. Пока я на Бронко2 ездил, тазики я давил куда чаще.
32. У него Шевроле Блэйзер, и таких как мы с Вами он считает за велосипедистов :( У меня Дэу Тахо
33. Покупал в основном для GPS-навигации, но оказалось что штука вполне удобная и в другом месте!
34. Куда дели трухилло?
35. Модератор кого угодно остановит! У него есть спецсредства и две полосатых палочки!
36. Глупые вы какие-то. - Bиктори
37. Скажите, а можно юкон джечить за аороги и бампера? И для чего ныжны режины 1, 2, 3 на акпп? Режимы R b Dr я уже освоил)))
38. при режимах 1,2,3 коробка не влючает передаче более пониченные чем цифра.
39. Стоит ли покапать GMC JIMMY?
40. Да уезжал я. Вернулся. Отвечаю. Да!
41. палочка радости ожила ...
42. Извращений хочу, с Субурбаном :))))
43. Что-то с задницей случилось
44. Попробуйте эпилятор, если не поможет расчесывайте
45. Цепура тянутая - ХАЛЯВА плиз
46. Ты ее с завязанными глазами, ночью, переберешь?
А со связанными за спиной руками?
Только лежа на животе :))))
Машинку переверните!
47. Год назад сверчка травил...
48. А ты чего? Глядишь, разобрали бы, погоняли сверчка - Нюся их жуть как любит.
49. Ты на тележке катался? - Катался!И не надо плакать, МАЛЬЧИК! Подай дяде пивка!
50. И штаны дали одеть 54 размер, это при 62-ой жопе ;-Р
51. Понял, стыжусь :)) Надо почаще в свой FAQ заходить:)
52. Американцы(GM) глючные,требуют холодного рассудка.На некоторые можно не обращать внимания,приспосабливаться. Нет, на многие. И оно ездить.
53. На горячий двигатель при 15 мин. отстое, после завода не поддерживант никакие обороты. Дросселирую газом сек.30 и О.К. и т.д.
54. Заправка ТНК, УКОС, Татнефть или на вкус.
55. но чуть адаптировавшись, понял что не все так просто здесь - на трассе проблем, в городе тоже нормально!
56. 2Модер: сотрешь только как поговорим?
57. Не знаю! Я все замнил на xxxxy
58. нащот лубриканта на конце
59. та смазка которой смазывали мои концы в вите - не высокотемпературный.
60. "Ниссать"? А говоришь - "не ржите"... :)))))))))

Мы о мужчинах *))А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает:) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета:) Вот ведь чучундра:)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер:)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло:)))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь:)))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие:) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил:)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой :))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно :)))))))))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!:))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул:))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было:)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

:))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

....